Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В бане разговор запомнился. Сидят четверо крепких мужиков около 30-35 на веранде, на свежем воздухе, в простынях вокруг чресел при чуть выше нуля. Трезвы, но физиономии и тела румяны, вышли с парилки. Похлебывают квас и чай, беседа у них какая-то уральски-сибирски-дальневосточная - куда можно съездить поохотиться и порыбачить, откуда вернулись, что добыли, что там хорошего, вот снимки друг другу.
Иногда о своих близких - чего хотят, как это устроить. По идеям очевидно, что мужики женаты и с детьми, не бедствуют, но и разгулом нуворишей не страдают. Понтами не хвастают, по блядям ехать после бани не собираются. Ранних пуз и лысин нет. В общем, идеальные мужья в расцвете сил, в Москве довольно редкие.
Со мною приветливо поздоровались и пожелали легкого пара, хотя с ними незнаком. Никто из них не курил, но и на меня не морщились, что дымил в сторонке. Один сходил в бар и вернулся с кружкой пива, так что я попал явно не на собрание общества трезвенников. Но и алкоголиками не выглядели.
По расспросам друзей выяснился единственный среди них неженатый - удивлялись, а чем ему и эта не подошла. Вроде была красавица.
А он вздохнул. - Знаете, мне больше понравился процесс поиска, чем результат. Ну вот что толку селить у себя овощ со смартфоном, если за ним можно съездить в бар и вернуть потом на место? Я раньше пытался свежую девушку из глубинки найти, совсем дикую, а потом махнул рукой - стоит ей смарт подарить, выйдет тоже самое. Что я, овощевод что ли? Дачу с детства ненавидел, готовый овощ проще купить в магазине!
- Ну почему сразу овощ? Девушки - это цветы жизни! Их дело не смотреть вокруг, а себя показывать. Украшают пейзаж. Какая разница, клумба это, скамейка или диван? Ну и пусть сидят, розы тоже не прыгают. Дворяне вот были мудры в старину, ставили по своим усадьбам мраморные статуи голых девушек. А тут живые! Я вот свою дачу цветами засадил вместо грядок и пару нимф поставил, ухода почти никакого, а красиво! Или вот кот кастрированный - лежит себе спокойно, ни у кого к нему нет претензий, даже к размеру талии. Ну и пусть женщина лежит себе спокойно, если муж зарабатывает. Это природный рефлекс - сидеть лучше, чем стоять, а лежать лучше, чем сидеть. Их свободный выбор, имеют право. Жрать только меньше надо, останутся стройными и цветущими надолго.
- Нет, ну тогда цифровые девушки - это не цветы, а фрукты! Они сладкие, когда сочные. Их надо выставлять под солнышко или по крайней мере кварцевать в солярии. В будущем так и устроят наверно - большие парники, где они зреют массово. Поспела - готова к употреблению. При доставке через морозы тщательно укутывать, перевозить в обогреваемых контейнерах, чтобы кожура не пострадала. Хранить в прохладе, подавать теплыми.
- Почему же в будущем?
Один мужик глянул хмуро: - Завязывали бы вы этот разговор, у меня дочери растут!
Послал я во все стороны пленить и жечь, не осталось целого ничего, всё разорено и сожжено, и взяли твои ратные государевы люди в полон мужеска и женска пола и робят несколько тысяч, также и работных лошадей, а скота с 20 000 или больше… и чего не могли поднять покололи и порубили
Когда пастор Глюк в сопровождении своей челяди пришёл ходатайствовать о судьбе жителей, Шереметев приметил служанку Марту Крузе и силой взял её к себе в любовницы. Шереметев отправил пастора Глюка и всех жителей крепости Мариенбург в Москву, Марту же оставил себе.
Меншиков, забрав Марту у пожилого фельдмаршала несколько месяцев спустя, сильно рассорился с Шереметевым.
Проезжая на почтовых из Петербурга, который назывался тогда Ниеншанцем, или Нотебургом, в Ливонию, чтобы ехать дальше, остановился у своего фаворита Меншикова, где и заметил Екатерину в числе слуг, которые прислуживали за столом. Он спросил, откуда она и как тот её приобрёл. И, поговорив тихо на ухо с этим фаворитом, который ответил ему лишь кивком головы, он долго смотрел на Екатерину и, поддразнивая её, сказал, что она умная, а закончил свою шутливую речь тем, что велел ей, когда она пойдёт спать, отнести свечу в его комнату.
На следующий день царь уезжал утром, чтобы продолжить свой путь. Он возвратил своему фавориту то, что тот ему одолжил. Об удовлетворении царя, которое он получил от своей ночной беседы с Екатериной, нельзя судить по той щедрости, которую он проявил. Она ограничилась лишь одним дукатом, который он сунул по-военному ей в руку при расставании.
В 1705 году Пётр отправил Катерину в подмосковное село Преображенское, в дом своей сестры царевны Натальи Алексеевны, где Катерина Василевская выучилась русской грамоте, а, кроме того, сдружилась с семьёй Меншикова.
Звук голоса Катерины успокаивал Петра; потом она сажала его и брала, лаская, за голову, которую слегка почёсывала. Это производило на него магическое действие, он засыпал в несколько минут. Чтоб не нарушать его сна, она держала его голову на своей груди, сидя неподвижно в продолжение двух или трёх часов. После того он просыпался совершенно свежим и бодрым
Вечером незадолго перед своим отъездом царь позвал их, сестру свою Наталью Алексеевну в один дом в Преображенскую слободу. Там он взял за руку и поставил перед ними свою любовницу Екатерину Алексеевну. На будущее, сказал царь, они должны считать её законною его женой и русскою царицей.
Екатерина Алексеевна родила мужу не менее 8 детей, но почти все они умерли в детстве, кроме Анны и Елизаветы.
Екатерина I правила недолго. Балы, празднества, застолья и кутежи, следовавшие непрерывной чередой, подорвали её здоровье, и с 10 апреля 1727 года императрица слегла. Кашель, прежде слабый, стал усиливаться, обнаружилась лихорадка, больная стала ослабевать день ото дня, явились признаки повреждения лёгкого. Царица скончалась в 9 часов вечера 6 мая 1727 года.
У нас тут офисный центр построили и в ём дети трудятся. Такие лет по 20-25 дети, курят стоят обычно, ну и я пока курила, повадилась к ним ходить, так веселее. А потом они узнали сколько мне лет и как-то дружба прекратилась, потому что некоторым детям стало неловко, что они подкатывали к тёте, которая старше их мамы. Но тёплые отношения остались, ну и я их периодически приветствую, мол, стоят тут, курят, наркоманы и проститутки, кошмар какой, ноги голые, юбки короткие, без шапки, пися стоять не будет, бу-бу-бу. На это надо хором мне ответить: "Тёть Вик, мы так больше не будем!" и немедленно навести суету, типа поднять воротник, достать из кармана шапку, одёрнуть юбку. Я - вот, то то же, смотрите мне! От этого я перестаю чувствовать тщетность бытия и вхожу в образ бабки плавно, постепенно, чтоб лет через 20 исполнять такое с незнакомыми людьми и, возможно, бить их костылём. И на днях на меня напали новенькие бабы этих трудящихся, могу их понять, какая-то злобная тётка делает выговор, обзывается. Мелкие сучки догнали меня в магазине и сделали мне выговор в непечатной форме. "Тебе надо, ты и рожай, трое штанов нацепила, никто на тебя не клюнет..." И губами этими надувными блямс-блямс... Я бы обиделась, но у меня мама остра была на язык и без тормозов. Кто выдержал мою маму, того пламенными речами не пронять. Поэтому я просто удивилась и забыла. А сейчас за хлебушком вышла и вспомнила, потому что наркоманы мои и проститутки привели барышень этих с извинениями, в том же магазе меня и догнали, на радость всем продавщицам, которые моей маме ровесницы как раз. Стоим, курим, после. Барышни: - А что вы делали, чтоб так выглядеть? - Эээ... Как бабка, которую никто не хочет, потому что трое штанов на жопе? - Нет, чтоб без морщин. - Ну, в 40 я перестала употреблять наркотики, в 50 перестала бухать... Почти перестала. А до этого трахалась вон за теми гаражами. В паузах между всем этим рок-н-роллом кого-то рожала. Но, главное, пост и молитва. И затёрла им про Великий Похуй. Живите, говорю, без злобы, на чиле, на расслабоне. Шеф орёт, а ты слушаешь и тебе похуй, не злишься. Шучу. Кинь в шефа степлером, надень ему на голову мусорное ведро!!! МЫСЛЕННО!)) Просто порода такая, лет до 70 без морщин, а потом - хоба и вся как печёное яблоко за пару лет. Хорошие сейчас дети всё же, за гаражами ни души. А мы вот да, были наркоманы и проститутки, бабки с лавки не ошибались. Но это потому что у нас интернета не было.
В субботу зашел в гости к знакомым. По дороге заскочил в японский ресторанчик и взял там немного суши и сакэ to go. - О, ты суши принес, - обрадовались хозяева. – Какой ты молодец! И сакэ еще! Давай выпьем! - Давайте выпьем за детей, - произнес я стандартный тост. – За моего Алика и за вашу Рашель! Последовала пауза. - Наша Рашель немного сбрендила, - тихо произнес отец. - Ударилась в иудаизм, - шепотом объяснила мать. - Рашелечка! – закричал отец, чтобы в другой комнате было слышно. – Иди к нам, дядя Вадим суши принес! - Отстаньте от меня! – закричала Рашель в ответ из своей комнаты. – Они же не кошерные! Отвяжитесь! Спустя полчаса, когда сакэ было допито, я зашел поздороваться в комнату Рашель. - Привет, подрастающее поколение! – осторожно сказал я. – Как дела? Есть вопросы по математике? - Дядя Вадим, почему ты не веришь в бога? - весьма логично ответила она. – Почему не идешь по нашей традиции? Зачем ты ешь суши? - Ну, это же сложный вопрос на самом деле, - ответил я. – Суши тут ни при чем. Ведь совсем уж нерелигиозным человеком я себя назвать не могу. К примеру, я соблюдаю десять заповедей… Так называемые ten commandments. - Ten commandments? – переспросила Рашель. – Что это? - Ну как? – удивился я. – Не знаешь разве? Это же основа иудейской религии. Бог дал Моисею скрижали, на которых были записаны десять заповедей. И Моисей передал их евреям. А уже от евреев это дальше пошло. Десять правил от бога, что надо, и чего не надо делать. - А, ОК, ОК, - поняла Рашель. – Только десять? Это легко делать. Я могу! - А какие это commandments? – спросила Рашель. – Что там? - Ну, не убий, не укради, - начал я. - А, ОК, ОК, - кивнула Рашель. – Это можно делать. - Уважай отца и мать своих, - продолжал я. - Ты шутишь, - перебила меня Рашель. – Нет, что, серьезно? Там так написано? Уважай родителей? - Да, - ответил я. – Конечно! Почитай, это в Торе написано. И в Библии. - Я это не люблю! – воскликнула Рашель. – No way! Значит я не religious! - Суши кончились? – спросила Рашель. – Почему ты не сказал мне раньше?
У меня был коллега, коренной канадец англо-саксонского происхождения. Он интересовался русской литературой, особенно А.П.Чеховым. "Я тут недавно посмотрел спектакль Uncle Vania!" - радостно поделился он со мной. "А ты знаешь, что у этой пьесы есть сиквел?" - спросил я у него. "Aunt Grunia". "Первый раз слышу!" - удивился коллега, "а про что там?" "Ну там главный экшн происходит в сауне. На фоне этого разворачивается кража имущества." На следующий день он расстроенно сообщил, что не смог найти эту пьесу в интернете. Пришлось мне расколоться и поставить ему знаменитую песню с английскими титрами.
К писателю Алексею Толстому пришел знакомый. Говорит: — Что за страна, что за люди! Ехал в трамвае — унылые, испуганные физиономии, ни шутки, ни смеха, ни веселого слова. — Не знаю, — отвечает Толстой. — Не замечал. Наоборот, всегда видел веселые, довольные лица, смех, улыбки, оживление. Помолчал и добавил: — Так и передайте.
К вопросу о телефонных мошенниках. Недавно взломали Whatsapp ректора одного из крупных вузов. Причем, как выяснилось, это был "служебный" аккаунт, используемый внутри института. Местная СБ отреагировала достаточно оперативно, всех абонентов, т.е. профессорский и преподавательский состав чуть ли не под роспись оповестили через деканаты и кафедры, чтобы не реагировали на сообщения этого абонента и уж тем более не переводили деньги. Через некоторое время многие сотрудники вуза получили сообщение примерно следующего содержания:"Внимание!!!! Это ректор вуза ФИО. Мой аккаунт был взломан. С Вами в ближайшее время свяжется сотрудник Службы безопасности. Приказываю выполнить все его распоряжения..." Действительно вскоре звонили, абонент представлялся сотрудником СБ, который звонит по поручению ректора и дальше начинался развод на тему перевода всех средств на "защищенные" счета. Большинство, помня о предупреждении, посылало мошенников, но нашлось несколько профессоров, что купились и перевели достаточно крупные суммы (до нескольких миллионов), причем аргументировали это выполнением приказа ректора, отменившего распоряжения деканов и заведующих кафедр об игнорировании взломанного аккаунта....
Прямо сейчас мимо меня прошел маленький мальчик с мамой, и этот мальчик почему-то очень пристально посмотрел на меня. К своему удивлению, я заметил в его взгляде неприкрытую ненависть, презрение и отвращение – он смотрел на меня так, как будто хотел уничтожить. Поначалу я не обратил никакого внимания на его маму, но пройдя 200 метров и прокрутив пленку воспоминаний, понял, что мама была очень даже привлекательной, в юбке выше колена и без обручального кольца. Она шла летящей походкой свободной женщины, а мальчик смотрел на меня ненавидящим взглядом как на потенциально опасного самца. Вот сейчас я с ней познакомлюсь, возьму у нее номер телефона, потом начну с ней встречаться, конечно, ревновать и, возможно, даже бить. В итоге еще достанется и самому мальчику. Сколько уже таких скандалов на памяти у мальчика: вот один мужчина уходит, а другой приходит – такой же урод и козел, и, видимо, я как раз вписываюсь в тот типаж мужчин, которые клюют на его маму. Поняв это, я развернулся и побежал за мамой с мальчиком. Догнал, остановил их и обратился к этому ребенку, к этому мальчику – ну что ты, мне уже 58 лет и на женщин как-то вообще плевать, не надо смотреть на меня с такой ненавистью и презрением, я лично точно на твою маму не поведусь, в моем-то возрасте. А даже если и поведусь, скандалов у нас никаких не будет, и тебе от меня не достанется. У меня полно других дел, кроме как обижать красивых женщин и их маленьких детей, ревновать и заниматься разными глупостями. Они стояли и слушали. Мальчик виновата смотрел в грязную лужу, а его мать, сделав шаг, обняла меня. Она плакала, и я почувствовал через одежду её острые маленькие женские груди, внутри что-то предательски шевельнулось...
Просто так 31. 1. "Земную жизнь пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу". Случилось мне недавно побывать в гостях у сказки, в загадочном и волшебном месте. Много я там видел всяких чудес и среди прочего: заколдованных злой колдуньей лосей. Первый был о трёх ногах, второй о четырёх, а третий так вообще о пяти. Подивился я на такое своебразие животного мира и его многограность, но тут меня вернули в суровую реальность. Напомнив что у нас билеты на другой фильм, который не про заколдованных лосей. Поэтому про копытных когда-нибудь потом расскажу. Сегодня мы приехали познакомиться лично и поближе с Виннипухом и компанией. Однако вскоре выяснилось, что Винни оказался крайне циничной, необязательной и ненадёжной скотиной, которая совсем не ценит чужое время. В назначенный срок этот гад на встречу не явился и нам пришлось ждать его визита почти неделю, коротая время за дружеской беседой и чаем. Дни тянулись бесконечно и мы пребывали в подавленом и минорном состоянии. Водку же не стали пить, по причине того что она вредная и забыли дома стаканы. На пятый день прибежал "Пятачок" и сообщил радостную весть, что на сегодня нам назначено и встреча состоится на закате. Мы обрадовались как дети и побежали доставать из рюкзаков подарки и ништяки. Винипух пришёл, когда в волшебном лесу почти стемнело. Мы очень долго искали встречи с этим персонажем. Поэтому решили его разыграть и за время ожидания подготовили для него сюрприз: вот он явится, а никого и нет. Пока он будет чесать лапой свою набитую опилками голову и думать, что ошибся адресом, мы как выскочим. Вот он обрадуется. Когда косолапый утырок явился на место встречи, то нас не обнаружил и очень удивился. Ему было точно сказано, что заинтересованные лица будут ждать с необходимым терпением и сколько надо. А фиг ты нас найдёшь, мы пока ждали свидания, то поднаторели играть в прятки и тихо-тихо сидели на стоящих вокруг поляны берёзах. Сюрприз. Ну дальше всё просто и понятно: "Мишка косолапый По лесу идёт, Шишки собирает, Песенки поёт. Вдруг, упала шишка. Прямо мишке в лоб... Оступился Мишка И об землю — хлоп!". Спустя полчаса, убедившись что сюрприз удался вполне и медведь точно помер от неожиданно свалившегося на него счастья неожиданной встречи с друзьями и поклониками. Мы спустились с небес на землю и: "Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу". 2. Домой я вернулся через неделю и в полночь. Выгрузил трофейное мясо в морозильную камеру и не найдя сил даже помыться с дороги, отправился спать. Встречи с дикой природой очень утомляют, особенно когда не пьёшь на природе водку. Не пьёшь целую неделю и разумеется не пьёшь эту гадость вместе с двумя друзьями казахами. Ведь известно всем и каждому: казахи практически вообще не пьют. Если кто не в курсе дела то сообщаю, что особенно сильно казахи не любят пить холодную водку, закусывая её вяленой кониной или бишбармаком. Примерно не любят так-же, как и славяне ненавидят её пить вечером в пятницу под пельмени. Тем более мы и стаканы забыли, как я уже сообщал. Только-только закрыл глаза, как зазвонил телефон: "Кто говорит? Слон?". Не угадал, это любимая жена пригласила поучаствовать в таинственном обряде родовспоможения. Как всегда "неожиданно" и "вовремя" надумала рожать любимая кавказуха Васька. Надо было идти по любому, девка была первородкой и сюрпризы наверняка ожидались, хотя и была тайная надежда что всё обойдётся. Натянув на себя всего час назад снятый охотничий комбез. Я пошёл в заботливо приготовленное супругой родильное отделение, спросонья не обратив внимания на странное поведение моих собак. Обычно они подбегают и радуются твоему присутствию, машут хвостами и пытаются зализать до смерти. А тут всё было иначе, подбегали только по зову и очень напуганные. Один из немцев вообще не подошёл. А когда я скомандовал: "Ко мне!", подполз на брюхе и обоссался. Заглянув в конюшню и никого там не обнаружив позвонил жене. Её телефон откликнулся из кучи сена приготовленного на подстилку для будущей матери и её потомства. Я пожал плечами, забрал аппарат и пошёл искать пропавшую акушерку и её клиентку. Довольно долго поплутав по участку, обнаружил их в дальнем углу сада где они уже вовсю рожали. Но не успел я подойти к ним и на 10 шагов, как добрейшая и плюшевая Васька вызверилась и попёрла на меня с грозным рычанием и явным намерением сожрать. Пришлось отступить и разговаривать издалека. Жена сообщила что Василиса наотрез отказалась заходить в приготовленное для неё место и вырвалась из рук. Удержать её она не смогла по причине разных весовых категорий. Потом собака убежала в сад, выбрала себе это место и сразу начала рожать. Она предполагает что это случилось по причине того, что Васька никогда не была до этого момента в помещении и напугалась, а может у суки врождённая клаустрофобия. Если ещё учесть что роды у неё первые и она на нерве, то собаку можно понять и простить. Всё было в принципе логично. Кавказуха выросла под открытым небом и даже в лютые морозы никогда не заходила в конуру, а тем более в дом. Видимо имея на этот счёт свои приоритеты и мотивы. "Тем не менее твоя помощь крайне необходима. На улице холодно, щенки мокрые, надо попытаться затащить Ваську домой или греть щенков пока роды не закончатся, а потом что-нибудь придумаем". Легко сказать что-нибудь придумаем: "Лю, а ничего что она меня убить хочет и возможно сумеет? Чего делать-то будем?". Родная как всегда была на высоте: "Иди домой и переоденься в мои шмотки, любые которые налезут. Может прокатит, вдруг она подумает что у неё две хозяйки, обрадуется и не станет тебя жрать". Через 5 минут я выглядел очень модно: открытые щиколотки и пуховик в талию. Вася конечно охренела, что с этой минуты у неё целых две Люды, но возражать не стала. Я сел рядом со своими женщинами на землю и спросил что мне делать дальше. В ответ на нелепый вопрос жена достала из-за пазухи трёх щенков и сказала: "Грей. Лучше голым телом". Пришлось раздеться до пояса сняв с себя верхнюю одежду и майку. Потом я надел и подвязал жёнин пуховик поясом, создав у себя на груди некое подобие гнезда или инкубатора. Куда и положил совсем новеньких свежеизготовленных кавказов. Шёл мелкий, противный и нудный дождь. Я дремал опёршись спиной о забор. Меня периодически будили и совали в руки очередного щенка. Я не открывая глаз брал его и помещал за пазуху. Щенки немного поелозив находили себе удобное место, согревались и присасывались везде куда могли дотянуться. Дело спорилось: Васька понемногу разрешалась от бремени и худела, а я пух на глазах и "беременел" в тех-же объёмах и с такой-же периодичностью. К рассвету "отряд закончил упражнение" и счёт был +10 в мою пользу. Когда в очередной раз пихнули в плечо и я не открывая глаз протянул руку, знакомой уже тяжести не последовало. В пальцах оказалась зажжёная сигарета: "Давай покури и подумай, как нам всё вот это в дом занести?". Спустя полчаса случайный свидетель смог бы наблюдать любопытную картину. В предрассветном тумане, спиной вперёд шёл глубоко беременный мужик и тащил за голову упирающуюся кавказскую овчарку. Мужик был стильно по последней молодёжной моде одет и совсем неважно, что костюм его на 5 размеров меньше и женский. Сзади кавказскую овчарку толкала в корму, вымазаная в крови девушка солидного возраста. На лице её была усталость и глубокая удовлетворённость. Девушка в эту октябрьскую ночь "натрахалась" до изнеможения и мечтала только выспаться. Жизнь продолжалась. 3. На следующий день, когда я вышел во двор. Собаки бросились ко мне со всех ног и устроили весёлую чехарду. Лизали руки и повизгивали от восторга видеть любимого хозяина и кормильца. От вчерашней настороженности не было и следа, всё было как обычно и бывает, когда папа возвращается домой. И тут я вспомнил, что однажды читал о древних инстинктах живущих в собаках, да собственно во всех живых тварях, в том числе и человеке. Запах зверя, который крупнее, сильнее, кровожаднее и способен тебя легко убить, может вызвать панику и желание свалить побыстрее и подальше. Решив проверить эту теорию я вернулся домой за охотничим комбезом. Опыт подтвердил мои догадки на все 100%. Когда я вернулся к собакам надев одежду в которой был на охоте, то немцы шарахнулись от меня поджав хвосты, а кавказы ощетинились и глухо зарычали. Проверять что будет дальше не было никакого желания и смысла. Теория об эволюции и реальности безусловных инстинктов была блестяще доказана на наглядном примере. Собаки которые никогда в жизни не видели и не могли ничего знать о медведях, в секунду определили грозящую им опасность и отреагировали. Ну вот вроде и всё. Прошло уже 2 дня. Надо идти обрезать будущим грозным и неподкупным защитникам уши. Слёз, душераздирающих воплей и детского горя будет море и ещё две лужи. Любимая, при всём своём суровом нраве, не может такого выносить и всегда уходит из дома. Придётся отдуваться самому, а что делать? Кавказская овчарка должна быть не только сильной, смелой, но и обязательно красивой. Владимир. 18.10.2023.
Работал я как-то - обслуживал дизель электростанцию ... Предвтавтьте себе судовой дизель 4-х цилиндровый выпуска 1965 года (так на шильдике было написано) - к нему прицепили электрогенератор - на 250 киловатт - и поместили в закрытое помещение 8х6х12 - где 6 это высота потолка. И я его обслуживал несколько лет - и всё было нормально ... У него было водяное - охлаждение - это важно! А потом у нас сменилось начальство - и сказало - нефиг деньги проедать - пиши заявление в отпуск без содержания - а не то тебя уволим нафиг. Я пошёл ва-банк - вообще нафиг уволился по собственному. А начальник мой - взял отпуск за свой счёт - и уехал на три месяца .... А время осень - октябрь-ноябрь-декабрь .... В декабре ударили морозы под 20 градусов.... А я ведь уже не работал там - и начальника не было --- некому было за дизелем следить - вообще там никого не было ... Вода из системы охлаждения - не слита - вобщем - разморозило дизель нафиг - - а вот нечего экономить на спичках! Я потом опять в эту организацию устроился - в апреле месяце - как сезон начался - дизель - в хлам! Вот так - вот!
3 года- наркоман уводит в неизвестном направлении, через 3 дома его догоняет отец, нещадно от3,14здил. 4 года- чуть не утонул в фонтане (имеющего форму пиалы) центрального парка Шымкента (Чимкент при совке). 5 лет- чуть не утонул там второй раз. 6 лет- чуть не сбит машиной, одернул рядом идущий мужик, ходил на спор на периле балкона 7 этажа- удачно. 9 лет-провалился под лед на салазках. 13 лет- чуть не сгорел в останкинской башне, пожар произошел после того как мы вышли, чуть не был взорван на пушкинской, взрыв произошел через после того как мы перешли. 16 лет- перевернулся за рулем семерки- вылетел в окно, очнулся в больничке. 18 лет- еле избежал лобового столкновения на трассе на скорости 140 км/ч. 23 года- чуть не утонул в бассейне, ногу свело в самой глубокой части, спасателя не было, никого не было. 25 лет- чуть не выпал с рампы погрузчика боинга 747 (7 метров и бетон).
Драки- перестрелки в счет не беру, это у всех было. Как-то так...
Ностальгия по социализму – или каждый мужчина- это случайно выживший мальчик.
Тринадцать лет –
Лето, каникулы, берег залива, пионерский лагерь. Одному из пионеров нашего отряда родители прислали посылкой настоящие ласты – вещь по тем временам редкая, дорогая, и вызывающая почти восхищение. Посылки разбирали вечером, на счастливого обладателя такой замечательной игрушки смотрели с завистью.
Ну не было же никаких сил дотерпеть до утра, чтобы испытать их в действии. И ночью мы пошли тайком купаться, прихватив с собой этот спортивный, гм, снаряд.
Инициативная группа состояла примерно человек из десяти. Пользоваться ластами толком никто не умел, но всем безумно хотелось попробовать. Забрались на большой камень – там весь берег ими усеян, и давай по очереди плавать с ластами.
Когда настал мой черёд, оказалось, что они мне велики, и здорово болтаются на ногах. Плавать я тогда умел неплохо, но попробуйте проплыть хоть метр, когда у вас на каждой ноге непонятная тяжёлая калабаха, которая только мешает – я- то пытался шевелить ногами, как привык- ничего не получается.
Чёрт с ним, снял эти калоши, и поплыл обратно к камню. А наши там вовсю плещутся – оторвались. Гребу одной рукой из последних сил, в другой ласты- не утопить бы, чужое, да и игрушка должно быть недешёвая.
Один из наших оболтусов, когда я почти подплыл к камню, не разглядевши, прыгнул в воду, ныряя, и попал задницей точно мне по голове.
Бульк. Вернее- Б У Л Ь К. Ласты я выпустил, хорошо хлебнул водички, потерял сознание – но очевидно у организма есть какие- то скрытые резервы – пришёл в себя, выкашливая остатки воды из лёгких, судорожно вцепившись в камень. Повезло, что окончательно не захлебнулся.
Утопленные ласты утром достали – там они под камнем ночь и провалялись.
Четырнадцать лет –
Тот же лагерь, только более старший отряд. На неделю зарядил мелкий дождик, холодно, мокро, скучно. Сидеть весь день в палате – удовольствие ниже среднего, ну и понятно, как полагается, мы придумали самый дурной способ побеситься от души.
Конкурс такой изобрели. Испытуемый ложится на кровать, на него сверху наваливают матрасы с соседних коек – кто больше выдержит. Примерно после пятого дышать уже довольно трудно, основная масса конкурсантов орала- «Хватит!» после седьмого- восьмого. Наиболее крепкие хрипели «Всё» после десятого.
Победил я, потому, что после двенадцатого матраса уже просто не мог ни говорить ни хрипеть. Ни рукой ни ногой не двинуть, дышать невозможно, перед глазами красная пелена, а эти идиоты ещё забрались наверх, и давай на матрасной куче прыгать. Пи...ц.
Потерял сознание, очнулся от удара головой об пол – у кровати не выдержали крючья панцирной сетки, и я провалился вниз. Матрасная гора с этими негодяями завалилась на бок – никто серьёзно не пострадал, но вот это ощущение отчаянья от невозможности дышать и полной беспомощности- я запомнил на всю жизнь.
Пятнадцать лет –
Считаю, что мне не просто повезло, а повезло фантастически- должно быть кто- то там, из за облаков, посмотрел на меня добрым взглядом- ладно, пусть ещё поживёт, решил.
Я с этого камня нырял десятки раз, но никогда в ту сторону. Финский залив вообще довольно мелкий, и мы знали наперечёт места, где поглубже, где можно понырять в удовольствие. Отчего- то в тот раз я прыгнул в воду не как обычно – почти свечкой, а лениво и почти плашмя – что, собственно меня и спасло. Кто же знал, что там под водой ещё один камень? Мы действительно в ту сторону никогда не прыгали.
Очень сильно ударился физиономией, раскрошил переносицу, свернул на сторону нос, почти полностью ободрал кожу с левой половины лица и частично с плеча и груди. Очевидно хватанул ещё и сотрясение мозга – потому, что дня три потом тошнило, а под глазами всё распухло и почернело. В щёлочки глядел.
Но.
Я не свернул себе башку, не пробил череп и не сломал позвоночник – потому, что это либо мгновенная смерть, либо полный паралич на всю оставшуюся жизнь – без колебаний выбираю первое.
В первую секунду никакой боли, ощущение контузии, голова кружится, выбрался на берег, стою, кровью булькаю. Пацаны на меня смотрят с ужасом. Оделся, и похромал в медпункт.
К слову – поначалу, когда взглянул в зеркало на это мясо, казалось, что теперь придётся жить уродом, с половиной лица – но ничего подобного – оказывается, на физиономии всё прекрасно заживает. Остался на память слегка кривоватый нос, и небольшой шрам на переносице, если не присматриваться, то почти и не заметно.
Шестнадцать лет.
Самый старший отряд. Мы ждали этого похода дней десять – всё погода не устраивала. Дело в том, что у нас было тайком припасено несколько бутылок водки, Кубинского рома и с ящик пива. Устраивать пьянку в пионерлагере чревато – заметут- вылетишь мгновенно.
А вот в лесу, во время похода – совсем другое дело.
И вот настал тот час. Традиция отправления в поход в лагере была такая. Отряд с полной амуницией выстраивается на плацу возле штаба, все посчитались, по громкой связи на весь лагерь объявляется- «Сегодня такой- то отряд отправляется в поход на столько- то дней, пожелаем им счастливого пути!» И под бодренькую музычку отряд двигает вперёд.
Но начальник лагеря что- то всё же заподозрил. Высунулся в окно, кричит мне – М…ов! Поди- ка сюда! С рюкзаком, с рюкзаком!
П…дец, думаю, попал. У меня в рюкзаке уложены две бутылки водки и пиво. Сходил в поход, б…дь.
Я по наитию хватаю первый попавшийся рюкзак, и иду в штаб. Открыл, показываю. У самого скулы сводит от увиденного – а этот спиртное ищет, на остальное внимания не обращает.
Как он не увидел, что шмотки в рюкзаке девчачьи? Повезло.
- Ладно, иди говорит.
На полуострове (Северо- запад Карельского перешейка, полуостров Кипперорт, пролив Бьёркезунд- сейчас там всё давно распродано, коттеджный посёлок, деревня Вязы) было три традиционных места, куда можно было сходить в поход. Мы, как старшие, уходили дальше всех, километров за пятнадцать- на самый кончик мыса. Там был родник, и воду с собой тащить не приходилось.
Все уже опытные, это далеко не первый был поход, разделились, кто- то ставит палатки, кто- то в лес за дровами, притащили воды, разожгли костёр, девчонки готовят обед.
Из старших присутствовала только наша бессменная многолетняя воспиталка – Галя. В каждом лагере есть такой постоянный костяк ветеранов и завсегдатаев – если ездишь туда из года в год (лично я – каждое лето с 1968 по 1978), всех уже знаешь, а Галя кочевала с нами из отряда в отряд- по мере нашего бестолкового взросления. Она была старше нас лет на пятнадцать, но обижалась, если кто- то по незнанию пытался обратиться к ней – Галина Владимировна и на Вы.
Мировая была тётка, настоящий товарищ. Знала всех по именам и кличкам, порядка и дисциплины требовала, но без фанатизма, и никогда никого не обижала.
Ужин, костёр, песни под гитару, народ потихоньку начинает расползаться по палаткам спать. А у нас впереди ещё одно мероприятие – отошли подальше на берег, развели ещё один костёр и устроили генеральную пьянку.
Все когда- то принимали участие в таком – и мы никого ни чем не удивили. Такой же дурной бардак, орали песни и матерные частушки хриплыми голосами, кто- то полез купаться, Валерка Каштанов по кличке Сержант уполз в лагерь спать, но не дополз, Лёха Корнеев ухитрился завалиться спать прямо на дороге, причём в качестве подушки нашёл себе самую большую коровью лепёшку… Всё, как обычно.
Кому пришла в голову дурная идея подшутить над Сержантом, сейчас уже не вспомнить. Мы же опытные следопыты (следотяпы) – пригнули верёвками кроны двух деревьев (наутро руки у меня были в смоле, имею основания полагать, что это были молодые сосенки), захлестнули концы верёвок петлёй под корнем сосны, возле которой Валерка отключился, и укрепили петлю двумя колышками – получилась довольно прочная конструкция, если колышки не трогать. Свободные концы верёвки привязали к Сержантовым ногам, а один из колышков – шнурком к руке. Не проснулся.
Сами, довольные, пошли спать.
Утро, солнце, погода прекрасная. На костре кипит котёл с чаем - каша с тушёнкой уже готова, народ толпится вокруг, подпрыгивая – на свежем воздухе аппетит у всех волчий-
- Галя, а мне добавки? Там же ещё много осталось!
- Идите на хрен, добродушно отвечает, у меня ещё Сержант не кормлен, где он шляется, обормот?
Снимаем с костра котёл с чаем, начинаем пить горяченькое. Валерке очень повезло, что мы это сделали. Мы ожидали спектакля от своего ночного розыгрыша, но успех превзошёл все ожидания. Галя орёт-
- Сержант! Валерка!
В пяти метрах от нас, из травы поднимается всклокоченная башка –
- Чего? И потом сразу - БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!
Колышек он выдернул, катапульта сработала, и Валерка, вниз головой пронёсся туда и обратно над костром, между рогатинами, откуда минуту назад мы сняли котёл с чаем. Если бы котёл был там, он бы точно снёс его башкой – залил костёр и мог серьёзно обвариться кипятком. Пронесло.
Больше раскачиваться мы ему не дали – поймали и удержали. Отвязываем верёвки, Сержант мычит что- то с квадратными глазами, отряд валяется по земле, сотрясаясь от хохота, Галю тоже пополам согнуло, смеётся до слёз.
- Ну что, Гагарин, говорит, налетался? Сейчас жрать будешь, или вначале морду ополоснёшь? Иди сюда, я тебе горяченького оставила. ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Это было последнее лето, когда я пробездельничал целых три месяца на свежем воздухе. ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Всё тихо, всё заснежено в далёкой России моей юности. Светит луна, снег настоящий на ощупь, но нагибаюсь, забираю в горсть- и полвека жизни рассыпается между пальцев морозной пылью. В.В. Набоков.
Подогнала мне как-то свекровь коровью шею. Шея представляла собой тяжёлый и костистый кусок мяса, размером с небольшое ведро ещё и подмороженный. Ее надо было как-то и где-то разделать в кратчайшие сроки, в морозилку не входила целиком. Помыла ванну, постелила целлофан, сижу режу здоровенным тесаком, кровь по стенам, шея тяжёлая и скользкая, все время выскальзывает, спину ломит, несподручно. Бесит. ⠀ Тут звонок в дверь. Соседка снизу. Стук, дескать, в ванной услышала. Тетка противная из тех, кому до всего есть дело, везде лезет, а потом сплетни разносит по двору. Я открываю: руки по локоть в крови, лицо в брызгах, халат в потеках, ещё скрючилась вся, спину свело, и тесак в руках. Она: «Что делаешь?» Я (честно и раздраженно): «Шею пилю, че надо?» Соседку ветром сдуло. ⠀ Через 5 минут постучал участковый. Показала ему «место преступления», сильно ржал. А соседка решила, что я кого-то грохнула и планирую вынести по частям.
В позднесоветское время знакомые (русские, но родом из Латвии) стояли в очереди в Москве. И от нечего делать обсуждали заметную парочку, стоявшую впереди: негр и его белая подруга. Обсуждали на латышском, чтобы никто не понял. И после вопроса "интересно, какого цвета у них дети" негр внезапно обернулся и на латышском ответил "в клеточку". Было, говорят, неудобненько.
Один выдающийся советский конструктор танков как-то (еще до нападения Германии на СССР) сказал: "Танк должен быть простым, здоровым и дешевым дерьмом, и это - главное." Блестящая квинтессенция советской / российской школы танкостроения. Все. PS Ах да, фамилия конструктора была, по странному совпадению, Шитиков.
Курить вредно. Иногда очень вредно. Один испанец, из команды Х. Колумба, некто Родриго де Херес, получил 7 лет за курево. Святая Инквизиция попутала его с "Лукавым" Вот чего начитал в интернете: "Индейцы много чего подарили европейцам во время первой встречи. Среди подарков был и табак, однако испанцы не смогли разобраться в способе его курения и посчитали бесполезным. Все, кроме Родриго де Хереса, который очень быстро «подсел» на вредную привычку курить. В глазах испанцев он сначала «пил дым», а потом его испускал. Что откровенно напоминало происки нечистой силы. Вот инквизиция и посадила Родриго в тюрьму и держала там, пока вредная привычка не поразила всё испанское общество. А понадобилось на это всего 7 лет." Я чё-то последнее время тырнету доверяю меньше чем ТВ, но даже если и пиздёжь, всё равно курить не брошу, назло инквизиции, граммар-наци, зожникам, Грете Тумборг, пидору который необоснованно повышает цены на сигареты и прочим тренерам личностного роста... В конце концов, не зря же паренёк, с занятной фамилиёй Херес, отхерачил 7 лет от звонка до звонка! Без курева, блядь!
Больная тема Что-то искал по магазинам и вдруг случайно забрел в цокольный этаж в Автозаводском универмаге, а там Fix Price. Я даже не понял, как в него попал, меня туда как пылесосом затянуло. Плыву в потоке с какими-то старухами с авоськами - или они молодые, просто сморщили лбы от обилия всякого нужного товара. Тоже прищурился от изобилия. «Купи-купи кашпо для цветов», - зашептал в голове таинственный голос. Непонятно, как в руках у меня оказалась корзинка, в которую я стал судорожно наваливать пистолеты, стреляющие поролоновыми палочками, запускающийся с ручки механический вертолётик и, конечно, их, прелестные кашпо для цветов. «Боже, как прекрасны эти кашпо», - шептал я, укладывая в корзинку удивительные комплекты. «Ах, дешевые ручки, и Холс здесь по 19 рублей, и его возьму, и эти, как их, массажные камни для спа, спонджи для макияжа и премиленькие вязанные шапочки. Стоп, что я делаю? Как я здесь оказался, какой на хрен пакет? Мне не нужен пакет, мне не нужны пистолеты, стреляющие поролоновыми палочками и тем более кашпо для цветов, у меня и цветов дома нет. Господи, какие горы ненужного хлама в этом магазине, какой мерзкий блевотный товарный мрак. С отвращением бросаю корзинку и продираюсь к выходу, с полок ко мне цепляются товары - вязаные шапочки, вертолётики и эти свисающие, словно с длинными корнями, кашпо, они как щупальца мутантов тянутся к моему горлу, так и норовят впиться в него и выпить мою кровь и мои несчастные деньги. Блядское проклятое место, бедные женщины, попавшие туда по незнанию, словно мухи увязшие в паутине, обреченные на совершение безумных ненужных покупок. Тащат корзинки к кассе, а на шеях у них пульсирующие корневища кашпо, уже проросшие прямо под кожу...
ТЕТИНЫ ТУФЛИ Еще из мемуаров Лидии Смирновой: Она пишет, как тетя, у которой она жила в ранней юности, однажды разрешила ей надеть свои новые модные туфли, чтобы пойти в театр. Случилось ужасное. Лидочка перед выходом выпила стакан чаю, и в театре захотела пи-пи. Казалось бы, чего проще: в антракте сбегать в уборную, и все дела. Но нет! Лидочкин кавалер оказался ужасно галантным, и не оставлял ее одну ни на секунду. В антракте сидел с ней рядом в кресле или прогуливался под ручку по фойе. И вот так - три антракта! Длинные тогда были пьесы. Она чуть с ума не сошла, но сказать: "Я отлучусь на минутку" - она не могла! Ведь кавалер мог догадаться, что она идет в уборную, а это неприлично! Едва дождалась конца спектакля, уже в глазах темнело, а кавалер опять же под ручку: "Я вас провожу, Лидочка!" И вот тут она описалась. Прямо в шелковые чулки, а главное - в тетины новые туфли! Убежала от кавалера, а тете предъявила записанные лодочки... И получила от нее по попе. Этими туфлями! Ах, как было обидно и стыдно! Бедная Лидочка. Но это она не сама придумала. Я читал в каком-то старинном романе: "Воспитанная женщина должна лучше умереть, но только чтоб кавалер не мог заподозрить или догадаться, куда и зачем вышла его дама". Мужчин это тоже касалось. В романе Леонида Соболева "Капитальный ремонт" какая-то старорежимная дама объясняет дочери, что воспитанный мужчина в случае чего должен сказать, что ему необходимо срочно позвонить по телефону... Кошмарные были правила в те старые времена. Да и сравнительно недавно, всего 55 лет тому назад, одна моя знакомая девушка посреди романтичной беседы с чтением стихов вдруг вскочила и убежала из моей квартиры. "Вдруг захотелось пописать!" - объяснила она мне лет через пятнадцать, когда мы вспоминали наши отношения. "Так у меня же туалет..." - растерялся я. "Не! Неудобно..."
Попал в Просак! иногда с сожалением говорят туристы заграницей, поэтому лучше знать обычные правила поведения в цивильных странах: - Не подходите слишком близко к людям. Держите дистанцию, чтобы вас не приняли за воришку-карманника или насильника. - не хвастайтесь, будьте скромными. Это для вашей же безопасности. - не смотрите на людей слишком долго. Пристальный взгляд иностранца местных напрягает и им неуютно. - не опаздывайте. Вообще, нигде, никуда не опаздывайте. - не говорите, что есть страны лучше их страны. Вас не поймут, но местные обидятся сильно. - не стоит шутить над местными спортсменами, которые являются героями для их страны. - не искажайте факты о стране и не приземляйте исторические достоинство местных. Вас если не побьют, то внесут в чёрный список. - не жалуйтесь на плохую погоду и одежду. - не думайте, что вы можете увидеть местную достопримечательность и останетесь с приятным впечатлением. Будьте готовы к разoчарoваниям, но держите их при себе. - не думайте, что вы увидели всю страну, если побывали только в её столице. Это сильно обидит жителей вне столицы. - не используйте слишком много парфюма. Лучше чаще купайтесь и стирайте одежду - запах чистого тела, это лучшие духи. - не растягивайте и не усложняйте историю, которую рассказываете. Будьте краткими. Привыкайте меньше говорить, а больше слушать. - не стоит недооценивать природу и не обращать внимание на предупредительные знаки. Местные уверены, что у них самые высокие и красивые горы, реки, луга и поля. Но если знак запрещает разводить костры, то лучше не устраивать пикник с жаркой шашлыка. Штраф может быть, а может быть отсидка в местной каталажке за нарушение. - не угощайте местных острой едой, не предупредив их об этом. - не целуйте местных в щёки, вообще не целуйте. - не трогайте чужих детей, даже если у вас непреодолимое желание. - не разговаривайте очень громким голосом, ни в гостях, ни в общественном месте. - никогда не говорите ничего плохого о правителях страны ( местным можно ругать, нo не вам, иностранцу). - не приходите в гости с пустыми руками.
Ходил я как-то со знакомой девушкой в поход выходного дня на байдарке по реке Наре. Середина мая, хорошая погода, приятная речка… Все было хорошо. Уезжали мы обратно домой со станции Нара, что в Наро-Фоминске. Сложили байдарку, пришли на платформу, ждем электричку. А тут наряд милиции (начало 2000-х). Двое молодых в форме первым делом ко мне: - Нож есть? Показывай! Логика понятна – туристы, значит с ножами. Я достаю своего красавца, купленного на рынке за небольшие деньги, но из хорошей стали. Обычная деревянная ручка, простое прямое лезвие сантиметров 15. - Тааак… Документы на нож есть? - Нет, я на рынке купил, обычный нож… - Обычный или нет – проверим, пошли с нами! Оставил девушку с вещами на платформе, пошли здесь же в линейный отдел милиции (ЛОВД). Завели меня в кабинет к старшему. Кабинет небольшой, голубовато-серой краской весь покрашен, два стола посередине, за одним из них сидит мужик лет 40, какие-то бумаги заполняет. Голову поднял, мол, чего надо? - Задержали с ножом, по виду – холодное оружие, документов на него нет. Вот он. Кладут на стол нож. Старший его повертел, померял толщину линейкой, посгибал… - Холодное или нет – покажет экспертиза. Оформляйте изъятие, адреса-явки запишите и пусть идет. Я в непонятках: - Куда идти? А нож? - Идти домой! Результаты экспертизы придут, будем решать, что делать – привлекать к ответственности или вернем и иди своей дорогой! Если в течение двух недель не позвоним и письма не будет – приезжай забирай нож. Я грустный пошел на платформу. Две недели под дамокловым мечом – привлекут, не привлекут? – прошли быстро. Отвечать за нож не хотелось, но и терять его было жалко. Через две недели поехал в ЛОВД выяснять свою судьбу. На платформе первыми, кого увидел, были те двое молодых, которые меня забирали. Они увидели меня, закричали «Вон он! Стой!» и кинулись ко мне. Я с перепугу решил, что песенка моя спета и чуть не задал дёру, но бежать было некуда. Прощаясь со свободой, дождался этих. - Ты же за ножом, да?! – заорали они. - Ну, наверное, там же экспертизу делали, результаты, наверное, какие-то пришли… - Результат нормальный, не холодный нож. Но ты к Степанычу так не ходи, обязательно бутылку хорошую возьми, а то хана тебе! - А что такое? - Он тебе сам скажет! Я в непонятках зашел в магазин возле станции, купил водки, взяв на всякий случай целый литр, и медленно пошел навстречу судьбе. Нашел кабинет, постучал. Оттуда рык: «Кто там?! Войдите!». Приоткрываю дверь, заглядываю. Первая мысль – я не туда попал! Кабинет грязно-коричневый, весь, в каких-то пятнах, пол деревянный неравномерно вспученный, воняет какой-то дрянью… За одним столом сидят двое каких-то ментов, но за вторым вроде как Степаныч – тот старший, что нож забрал. Вхожу целиком, говорю, что за ножом приехал, две недели прошло, я ничего не получал и мне не звонили… Степаныч подскочил на стуле и рванулся ко мне. Я чуть за дверь не выпрыгнул, но не успел. Он меня рукой схватил и силой посадил на стул возле стола, резко открыл ящик стола и кинул на стол нож. Нож был мой, совершенно не изменившийся, но завернутый в бумажку экспертизы. - Забирай его! До холодного ему не хватило 0.2 мм толщины лезвия, но ты с ним не ходи, продай или выкини! - А что не так? – тихонечко спросил я. - Слишком хороший! Я тупо смотрел на Степаныча и пытался понять, что не так. Двое ментов за соседним столом давились от смеха и в конце концов не выдержали, их прорвало и они заржали в голос. - Шо вы гогочете, суки! Вторую неделю меня имеют во все дыры да еще и из зарплаты вычитают! Забирай свой нож и проваливай отсюда! – это уже мне. Я поставил бутылку на стол, схватил нож и убежал. На платформе встретились снова двое молодых ментов. - Смотри, живой! Степаныч нож отдал? - Да, отдал. Парни, объясните, а что случилось-то? Вот тут наступил момент истины. Все время срываясь на хохот они рассказали, что, когда я вышел, Степаныч положил нож в ящик и решил все документы по нему оформить вечером. Вечером же, сидя с этими двумя в кабинете, он его достал и начал заполнять запрос на экспертизу. Напарники его вертели нож в руках, пробовали резать им бумагу, строгать деревяшку и в один голос говорили, что сталь отличная и заточка прекрасная, и вообще классный нож, хоть и с рынка. Степанычу это надоело и он, взяв нож в руки и повертев его, сказал: «Да че вы к нему прицепились, обычный нож! Вон, если по батарее постучать…». Договорить он не успел, потому что взмахнул ножом и ударил лезвием по трубе возле радиатора батареи. Я так понял, что он хотел продемонстрировать, что лезвие об батарею тупанет, но вместо этого неожиданно нож разрубил трубу чуть не до середины и из нее фонтаном ударила горячая темно-бурая вода. Видать труба была совсем старая и проржавевшая. Сразу залило почти весь стол с бумагами-документами, добило аж до двери, в комнате пар и вода фигачили не переставая. Пока эти трое бегали и искали кран, чтобы перекрыть воду (а уже вечер, никого почти нет, где кран никто не знает), залило весь кабинет, вода пошла в коридор через порог. Когда нашли кран и начали его закручивать, сорвали его, и вода залила еще всю подсобку где-то в подвале… Пока приехали вызванные сантехники, весь коридор был в воде, весь этаж – в пару. В результате пришлось менять весь крановый узел, половину труб на этаже, включая радиаторы в кабинетах, которые оказались на грани подыхания. Пол в кабинете Степаныча разбух от горячей воды, да и в коридоре тоже. Начальник ЛОВД орал на Степаныча несколько дней и часть ремонта заставил оплачивать из его зарплаты. Собственно, ремонт еще не закончился, а все еще продолжался. Степаныч от всего этого ходил охреневший, мечтал, чтобы нож оказался по экспертизе холодным оружием, «чтобы этот сука-турист ответил по полной», но уже через неделю экспертиза дала отказ. Вот последнюю неделю он не просыхал и был злой, как черт. - Так что ты парень судьбу не испытывай, получил нож и вали отсюда по-быстрому! Бутылку ему поставил? - Да. - Ну ладно, может успокоится. Все, иди, вон твоя электричка! Я ехал в электричке в Москву и щупал свой нож. Да, сталь была хороша, нож мне нравился. Но Степаныча было жалко.
Об обостренном чувстве справедливости, партии, слесаре Анатолии и жопе.
Есть некоторые словесные обороты, вызывающие у меня реакцию, отличающуюся от задуманной автором сего оборота. Например в йуности я часто слышал из телевизора фразу «партия все острее ставит вопрос» Живое воображение тут же подсовывало сознанию образ жопы , торчащего из нее гвоздя, который мозолистой рукой ставился под более острым углом к касательной, проходящей через точку единения гвоздя и жопы.
Поделился этой ассоциацией с патриотически настроенной историчкой. Она тоже собиралась придать какому-то вопросу остроты. Имел неприятную беседу с директором о вреде образного мышления.
Или фраза «у него было обостренное чувство справедливости» Обычно говорится или о покойном, или о суетологе, что навел шухеру на лет 20 одиночества.
Я этих типов с обострениями знаю хорошо. Во всех их проявлениях. Помню, слесарь такой был у меня. Толик. Договорились из 40на60. То есть с 10000₽ заработанного 4 толиково, 6 сервиса. Это норма в бизнесе. С толика только руки, с меня аренда, реклама и куча всего. Бухгалтерию свою слесаря ведут сами, я тоже-потом сверяемся. И тут: оппа. Толик вдруг начал удваивать свои чеки. С чего бы? А, грит, мы коробас за 10 снимаем ставим, а я хочу за 20! Ок, Толик, говорю я. Иди и убеди клиента, почему он должен платить 20 за то, что стоит в среднем от 8 до 12 по Москве. Не, это не моя работа. Ок. Тогда обоснуй, почему твой съем акпп лучше остальных в два раза. Ты как то изящней других это делаешь? С невыразимой грацией крутишь гайки? Может, ты селебрити, Толик? Типа Элтона Джона? Ну тогда мы золотые таблички закажем. Что , мол, эту машину обслуживал САМ ТОЛИК! И? Толик долго морщил мозг, потом сказал, что на дилере это так и стоит. 20. -Замечательно, Анатоль! Но ты не на дилере работаешь. И дилер отродясь с этой 20 ки 40 процентов слесарю не даст. Там или 15-20 или зарплата. Толя обострил чувство справедливости и расчехлил рога. Мол, ниибет, отдайте кесарю кесарево, а слесарю слесарево. На что я умыл руки и выкинул Анатолия с работы . Ибо справедливость у каждого своя. Как и жопа. И не надо ее обостренно чувствовать. А то те, у кого своя справедливость , могут подумать, что ты свою справедливость считаешь справедливее, чем их. И все острее поставят вопрос . Об этом.
В Германии решили вдруг экономить воду. Провели соответствующую разъяснительную кампанию, развесили везде "социальную рекламу" о том, что воду надо экономить, завезли в магазины "умные" кнопки для регулирования количества смываемой воды в унитазах, душевые головки с более мелкими дырочками, экономные стиральные и посудомоечные машины и т. п. Люди действительно стали экономить воду, расход воды снизился в несколько раз. Позже выяснилось, что для нормального функционирования канализации и очистных сооружений используемой экономными потребителями воды не хватает, и приходится специально сливать недостающие объёмы питьевой воды в канализацию. И, да, хоть люди и стали экономить воду, в денежном выражении экономия никак себя не показала, так как тарифы соответственно выросли — себестоимость воды в конечной цене для потребителя занимала небольшую долю.
Познакомился случайно с девушкой — я ехал по дороге, обрызгал её из лужи. Предложил довезти до дома, оплатить химчистку пальто. Она не истерила, не орала на меня, спокойно села, доехала, сначала отказывалась принимать деньги, но потом всё-таки взяла. Она не в моём вкусе внешне: полновата, простовата, но боже мой, как же она себя вела! С достоинством, с чувством юмора, умная, у неё умные шутки, фразы к месту. Красивый голос, обаятельная улыбка, самоирония. Пока ехали в пробке, рассказала о себе. Работает учителем в школе, параллельно преподаёт иностранный язык взрослым. Разбирается в технике, увлекается наукой, любит путешествовать, мечтает поехать на Север смотреть северное сияние и на Байкал. Мы заехали за кофе, я угостил её гамбургером, она с удовольствием уплетала его. Я высадил её, а потом в машине чувствовал едва уловимый запах её духов, приятный и ненавязчивый. И подумал, что моя девушка тоже наверняка его учует и закатит скандал. И вообще, если бы она оказалась на месте этой девушки, она бы закатила истерику. Как-то раз я случайно облил супом её брюки, так она верещала на весь дом от маленького пятнышка. Она у меня красивая, спортивная, вечно сидит на диетах, у неё всегда уложена прическа, маникюр, педикюр, макияж, а у попутчицы был смешной шарф и сбитые волнистые волосы. Моя девушка мечтает о новом телефоне, а эта девушка мечтает о поездке на Байкал. Моя девушка любит породистых маленьких собак, а моя попутчица любит больших псов и как-то даже спасла сбитую собаку. Моя девушка показалась мне какой-то мелкой и незначительной на фоне девушки из машины. Я так и не сказал своей девушке, почему в тот вечер задержался. Но крепко задумался, а не дурак ли я, что выбрал свою девушку. Не скрою, мне льстит, что она красотка и вся такая холёная. Но блин... Вот сейчас она сидит в телефоне, выбирает какую-то хрень на маркетплейсах, думает увеличивать губы, не хочет пойти погулять, не хочет поехать в выходные в лес, потому что там скучно и у неё маникюр. А я думаю, может, плюнуть и поехать искать ту девушку… Я не знаю её дом, знаю только квартал, где она живёт. Глупо, но я готов ходить по дворам, искать её. Может, у неё кто-то есть, я даже не спросил. Если есть, то ему, наверное, повезло.
Мы с мужем учились вместе. На выдаче диплома алкоголь убрал наше стеснение, и мы начали встречаться. Потом мне стало интересно, как он рассказал своим друзьям обо мне. Оказалось, что он максимально всё приукрасил перед ними: что там была и романтика, и прогулки до утра по набережной, и слова о любви. А я просто сказала подругам, что меня жёстко трахали всю ночь, что это был лучший секс в моей жизни и если я потеряю такой секс, то уйду в монастырь.
Хотел среагировать на интересный мем, но обсуждалка была закрыта. Я о фейковом кенийском адвокате, который выиграл все дела, которые вёл, но его арестовали, потому что у него не было ни образования, ни диплома. А я вспомнил про другого адвоката, который в ноябре 1891 года приступил к работе в Самаре помощником присяжного поверенного. Из 15 уголовных дел, которые Владимир Ульянов вёл как защитник, 5 закончились оправданием, и это прекрасный результат. Почти во всех остальных делах он добивался смягчения наказания. Но его тоже арестовали! Хотя у него был и диплом, и образование! Какая-то фигня с этими адвокатами…
В израильской армии новый тренд - смазывание свининой пуль перед использованием. А для палестинских террористов - это худший кошмар, который ставит жирный крест на их влажных фантазиях о 72 девственницах после смерти. Тот случай, когда с терроризмом борются всеми доступными способами.
Как музыкант рок-группы, я часто получаю внимание от девушек, и по привычке, своей жене сказал, после поцелуя в щеку: "Приходи на наш концерт"! Она не поняла, а я все понял)
Давно хотел высказаться на тему любви ко всему живому. Вот смотришь, кто-то кошечек спасает, брошенных на улице, кто-то слезы льют по кроликам, сидящим в клетках, кто-то птичек с переломанным крылышком тащит к себе домой и там лечит. И меня тоже беспокоит судьба животных, но немного других. Мне лично очень жалко червей, обычных наших русских земляных червей. Вот сегодня рыли мы яму под канализацию, и там, на глубине около двух метров, я вдруг увидел такого жирного дождевого червя. Я прямо чуть не расплакался! Нет, вы только представьте, ни друзей, ни дома у него нет, никаких там кафе, кинотеатров – ничего! Два метра под землей, темно, холодно, есть нечего, развлечений никаких, мрак и безысходность! Бедные, бедные российские черви! А там еще какие-то останки были, то ли от собаки, то ли от кошки, там, в земле этой, на глубине двух метров, и вот сидит там этот червяк и страдает.. Вы только представьте себе его жизнь! Я держал его в руках и плакал! Я вынес его из ямы, показал ему свой пятый айфон, подымил на него сигаретой (мне кажется, ему понравилось). Положил его в карман и сводил в ближайший бар, где напоил червяка пивом, познакомил со всеми посетителями. Мы пели с ним караоке – нет, я не сумасшедший, червяк, конечно, не знал никаких песен, он просто подпевал «ла-ла-ла» в такт мелодии. А еще червяк впервые в жизни поцеловался с симпатичной девушкой Юлей, которая испытала к нему взаимные чувства. Мы много общались с червяком, и уже утром я оставил его в свежей росистой траве. Я думаю, червяк был счастлив! Нет, точно, его пьяная червячья мордочка просто сияла от счастья! Давайте все вместе будем делать жизнь дождевых червей хоть чуточку радостнее!
Всю последнюю неделю я ем без перерыва с 12 ночи и до 5 часов утра. Я ем холодную еду и горячую, твердую и жидкую, чередую сладкое с соленым, вредное с полезным, полуфабрикаты с приготовленной едой, я съел все йогурты и творожки, которыми жена зачем-то набивает холодильник и которые у нас в семье никто не ест, я полностью очистил холодильник от продуктов с истекающим сроком годности, я выпил все молоко, все соки и весь клубничный сироп в доме, уничтожил все запасы круп и макарон, сожрал курицу из супа, хотя на курятину не могу смотреть уже полгода. Я тщательно пережевывал пищу и заглатывал ее огромными кусками, я мелко сучил руками, подтягивая к себе кусочки еды, как енот-полоскун, и поглощал ее как муравей, у которого хватательные мандибулы находятся возле рта. Жесткие куски я долбил как дятел мощным клювом, а в сочные фрукты впивался зубами, как паук, высасывая из них всю нямнямку. Иногда я устраивал перекур, отдыхал и набирался сил перед новым рывком к холодильнику. С полчаса лежал на диване, а потом продолжал с новой силой работать ложкой и челюстями. За эту неделю я похудел на 475 граммов.
В рассветных странствиях я встречаю иногда аксакалов, вызывающих восхищение вовсе не своим состоянием здоровья, под сто лет оно бывает весьма ветхое. Поражают сила духа, неугомонность и жизнерадостность - поднялся человек ни свет ни заря, взял и дошагал туда, куда и на велике не очень-то доедешь. Вопросы смысла жизни их не слишком волнуют - в местах, куда они добредают, она прекрасна!
Я бы не назвал их спортсменами, хотя они любят быстро ходить, плавать, играть в бадминтон и еще множество занятий. Но нет на их телах живописных гор мышц, достигаемых упорными упражнениями.
Задохликами, тощими Кощеями Бессмертными их тоже не назовешь. Это скорее плавное отступление перед грозным противником - старостью. Что-то стало нельзя по состоянию здоровья - значит, надо сменить на другое, но тоже подвижное и увлекательное. Человек ведет себя как главнокомандующий весьма потрепанной армии - ну, пусть какие-то ее отряды разбиты в прах или измотаны, это не повод уходить в спячку на зимние квартиры. Отступили, отдохнули, заняли новую удачную позицию - и опять готовы к бою!
Вот что их сделало и хранит такими?
Иногда я об этом их спрашивал. За годы этих «иногда» может и несколько сот респондентов наберется, я их не пересчитывал и статистики ответов не вел. Просто встретил несколько сот рассветов в разнообразных местах, где они обыкновенно водятся. Я приезжал туда не за ними, скорее избегал скоплений - мне многолюдья и в городе достаточно. Я охотился за быстрым пробуждением, хорошим настроением и зарядом бодрости на весь день, а они попадались попутно. Но если место реально классное, там непременно кто-то был, именно из этой редкой категории граждан.
В разговорах с ними я набрел на несколько забавных игр, популярных в 1920-50-х среди людей, которые до сих пор живы и более-менее прекрасно себя чувствуют.
Опишу пока одну, другие отправлю в комменты. С удовольствием почитаю там воспоминания читателей, во что еще играли подобные люди в детстве и юности. Если они еще живы, спросите - охотно расскажут во всех деталях.
ПРИСТЕНОК. Возможно, у нее есть и другие названия, какие? Чику не предлагать, это извращение.
У каждого уважающего себя московского пацана послевоенных лет была хотя бы одна, но обычно несколько штуковин из такого набора:
- Серебряные полтинники или рубли советской чеканки 1924 года или дореволюционные, иногда иностранные монеты примерно того же размера и металла, чем реже, тем круче
- Медали
- Детали какой-нибудь техники или собственной чеканки, при условии, что они тоже металлические, круглые, сверкающие, звонкие при ударе, увесистые и примерно такого же размера. Если они чем-то радикально отличались от этого гибкого стандарта, допиливались или полировались под него.
Обобщенно назову эту штуковину монетой, потому что их было больше.
Игра состояла в том, чтобы запулить ею об стенку с такой силой и под таким углом, чтобы она изрядно отрикошетила, улетела и укатилась в далекое место, так что следующим игрокам было трудно это повторить. Побеждал тот, кому своей монетой удавалось попасть близко, например на расстояние растопыренной ладони.
Играли обычно не на выигрыш монеты, а на копейки. Большая серебряная монета и тем более медаль была для пацана целым сокровищем, чем-то вроде личного оружия - наметана, пристреляна по множеству территорий и объектов. Потерять или проиграть такую - трагедия, найти или выменять - счастье.
При этом сама эта игра вовсе не была предметом многочасовых метаний. Просто одна из уймы прочих игр. Увидели подходящий пустырь - сыграли, побежали дальше. Но в кармане у каждого на этот случай монета обычно была.
Примерно понятно, почему вымерла в Москве эта игра - монеты могла отнять или украсть дворовая шпана. И вообще нехорошо разжигать в детях жажду азартной наживы. Двор, парк, и особенно бескрайние лесные пространства за мкадом - это источник антисанитарии и грязи. Гораздо лучше, если ребенок будет заниматься в спортзале под присмотром опытных тренеров и бдительных охранников. А там нет места для метаний тяжелых монет. Ими можно чего-нибудь разбить или кого-то ушибить. И вообще они отвлекают от занятий более серьезных - продвижению к разрядам и званиям обычных видов спорта. Медалями кидаться вовсе недопустимо, это неуважение к наградам.
Аксакалы отвечали на это примерно следующее:
- Так-то оно так, но - медали предпочитали трофейные, вражеские. Их было много. А если кто-то продавал свои, от алкоголизма или от горькой нужды по инвалидности, то имел на это полное право. Да и у отцов, родственников, отдававших детям свои медали поиграть временно, были свои соображения - чего им зря в шкафу пылиться.
- Не все награды уважались одинаково. Были не за личный подвиг, а юбилейные или массовые - в память от том, что вся армия вошла в Будапешт, например. Фронтовики по-разному к таким наградам относились. Многие берегли для праздников с парадами, но святынь и икон из памятных знаков не делали. Подарить сыну для хорошей игры - почему нет. Во всяком случае, они в этом ничего кощунственного не видели.
- Многие настоящие фронтовики относились к самой войне так, как они ее пережили - как к страшному общему горю и тяжкому испытанию. Выстояли, победили, вернулись - ну и замечательно, надо жить дальше. В том числе и их собственным детям. Пусть растут счастливо и строят коммунизм, для этого им лучше вырасти физически развитыми, ловкими и подвижными. Вот пусть и играются этими медалями, как они сами в детстве полтинниками игрались. Серебряных монет стало меньше, медалей больше, всем детям должно хватить - такова вероятно была их логика. Мы сами выменивали медали, дарили друзьям из младшей детворы, когда вырастали и увлекались чем-то другим. А уж когда юбилейные медали посыпались при Брежневе, фронтовики относились к ним довольно насмешливо. Отдавали с легкой душой, все на китель не нацепишь.
Как бы ни относиться к киданию медалями, я вот задумался о судьбе основного спортинвентаря этой игры - монетах. Их общей пользе для здоровья народа в бывшем летающем и нынешнем лежачем состоянии.
В советских серебряных полтинниках и рублях уж точно не было ничего священного, да и к самому серебру многие относились как к презренному металлу. Выпущено их было несколько десятков миллионов, не все дошли до нашего времени, но и терялись редко. Часть была переплавлена, а миллионы уцелевших остались лежать по домашним коллекциям до сего времени вероятно.
Интереса в них для ребенка и уж тем более для взрослого - ну, глянуть пару раз и положить обратно на годы. Иногда показать гостям всю коллекцию в совокупном виде, если она особенно большая. Но место этим полтинникам и рублям в коллекции самое ничтожное, если вообще найдется. В общем, сидячее вялое развлечение для чудаков.
А вот каждый серебряный полтинник в летающем обороте - сколько миллионов раз он был брошен и подобран, прежде чем износиться до непригодного для игры состояния? Сколько детей вокруг него набегалось и сколько тысяч километров в сумме пробежало? Сколько раз согнулись и выпрямились, прицелились и метнули? Оценить затруднительно, но износостойкость явно больше, чем у спортивных тренажеров в фитнесе, ломаются постоянно. Да и элементарно скучны, а сверкающая увесистая монета в руке приятна.
Сравнить тут легко просто потому, что миллионы детей играли в этот пристенок наряду с многими прочими подобными вымершими играми, и выросли такими, какими мы их видим в массе в оставшихся докуменальных кадрах, а кто и застал их сам.
А вот у тренажеров в фитнесе от детей как-то пусто. И спортзалы школ не ломятся от толпы желающих там размяться добровольно. Пусты дворовые спортплощадки и детские городки, сколько их ни строй.
Я вижу в этом общую проблему цивилизации - профи всегда побеждают любителей, но делают это в интересах провайдера, а не клиента. Профи нужно что-то раскрученное, массовое, требующее долгих занятий, стандартизации, полной безопасности от любого идиота или злодея, которые именно ко всему массовому и притягиваются. Можно построить спортивную карьеру и продолжать потом всю жизнь тренером, спортивным журналистом. Всё понятно госчиновникам, как застроить новый стадион, спортзал и так далее, если деньги на это есть. Понятно и бизнесу, втыкающему фитнес-зал еще куда-нибудь: клиенты должны сидеть или лежать на тренажерах спокойно, кучно, как на кладбище, а не бегать монетами швыряться.
У пристенка тут никаких шансов раскрутки - потому что бесплатен и он, и даруемое им здоровье. Профессионалам от спорта и организаторам массового отдыха остается думать, чем он может быть опасен. Нужны огромные бабки, чтобы раскрутить пристенок до уровня телешоу с рекламными показами, олимпийского вида спорта и кафедр на спортивных факультетах. Это никак не окупится, стало бы не следует связываться вовсе.
У юзеров же интересы частично противоположны - найти нечто в свое удовольствие и с пользой для своей подвижности, а не для чужого кармана. Желательно без толкотни и очередей. На солнце и свежем воздухе, а не в помещении. В красивой местности, а не глядя на стены под лампами.
Дары природы, к сожалению для провайдеров, остаются пока бесплатными на значительной части крупнейшей страны мира. А спортивный инвентарь, легко хранимый дома и прихвачиваемый с собой куда угодно, не позволяет доить клиентов на предмет аренды при каждом использовании в специально оборудованном месте.
Иногда старинные игры реинкарнируются в наше время весьма прикольно - и бараны стрижены, и пастыри в прибыли. То есть, довольны и клиент, и провайдер индустрии подвижного отдыха.
Ближайший аналог игры в пристенок, доступный сейчас в Москве - это петанк. В главном тоже самое - требуется прицельно метать увесистые шарики, легко умещающиеся на пальцах. После метания по площадке надо пройтись, собирая их обратно.
Одно предприимчивое кафе в Парке Горького сделало эту игру своей фишкой и стало модной точкой для встреч дружеских компаний. В погожие дни отбоя нет от желающих и запись заранее. Пригласили и меня туда, поиграл час с большим удовольствием.
Заценил преимущества перед боулингом - более-менее свежий парковый воздух, открытая площадка, а не какой-нибудь полуподвал. Больше свободы для маха руки и маневра, а не катить шары по одной и той же дорожке. Слегка движешься, собирая шары, а не стоишь столбом, пока автомат ставит кегли. Ну и так далее по многим мелочам - петанг безусловно увлекательней и полезней для разнообразной физической разминки. От долгой игры в боулинг некоторые мышцы ноют и затекают, но основная их часть остается вообще неиспользованной, как будто ты просидел это время в кресле.
Да и по взгляду на фанатов этих игр всё понятно - петанкисты в целом более поджары, подвижны и жизнерадостны, чем боулингоманы. Меньше пьют пива или не пьют его вообще. То есть, пиво является своего рода моральной компенсацией за крайнюю унылость игры в боулинг. В трезвом состоянии в него может играть разве что профи, или увлеченный с детства. Для заведения выгодно, что таких мало. Продажи пива тут лучше, чем при петанке. Он увлекателен сам по себе.
Но и петанковое кафе не забыло о своих коммерческих интересах. Игра хороша тем, что далеко не каждый клиент решит купить свой набор шаров и тащить их куда-нибудь на природу. Сумка с ними достаточно тяжела для городского жителя, место в квартире не резиновое и развлечение это явно не на каждый день, месяц или год. Нечто попутное для слегка подвигаться, покидаться и пообщаться с друзьями. Аренда шаров и площадки у заведения - 400 руб. в час, смешные деньги для компании. Но и кафе их стоимость отобьет уже за неделю без малейшего износа. Ровно ничего не сделается и с гравием, которым посыпана площадка. Да и сама она компактна, 3х15 метров по стандарту. Их удалось влепить у входа в кафе штук 5, урезав длину и ширину изрядно.
И вот сравним с пристенком наших дедов. Хуже по всем разумным параметрам.
Одно дело монетой целиться для верного рикошета и бросать со всего маха, другое дело - кидать шар прямо в цель с усилием еле-еле, чтобы он не укатился.
Монета сверкает и звенит, шар издает скучное глухое блюмканье.
В петанке целишься на плоскости, в пристенке твоя свобода маневра - на любую высоту и форму.
В петанке, в парковом исполнении, это унылый серый гравий, точнее крупный песок, чтобы не рикошетил при ударах, но и не пачкался об обувь.
В пристенке - прекрасный повод выбраться в ближайший парк или сквер. По лужайке бегать приятней и меньше риска, что монета залетит в какую-нибудь щель или попадет в окно, в случайного прохожего. Годится любая стенка на зеленом пустыре, или дерево на поляне. Для петанка надо брести на специально оборудованную площадку, а их очень мало.
Для пристенка хороши простор и безлюдье, для коммерческого петанга - воткнуть площадки на максимальное проходное и дорогое в аренде место, чтобы увеличить заметность.
В петанке брошенные шары никуда не денутся, лежат кучно. Скучно их собирать в мешок, как картошку в поле.
Ценная монета - чистый адреналин и дофамин, не запустить куда-нибудь в болото или в заросли, запомнить место приземления.
А всего-навсего - несколько грамм обыкновенного серебра. Которое к тому же никогда не ржавеет и обладает бактерицитными свойствами.
Полет шара в петанке - это тупая баллистика и оценка дистанции торможения при качении. Полет монеты - аэродинамика, она плоская и весит гораздо меньше. Но сохраняет устойчивость полета благодаря вращению и высокой удельной плотности серебра. Шлифовкой по краям ей придавали еще и обтекаемость. В мелком прозрачном водоеме классно скакала по поверхности, как галька, на дне ярко блестела и легко находилась. А шар пенанка в нем ждала бы печальная судьба Муму.
В общем, сравнивать эти игры - это как шахматы и шашки. Моцарта с мычанием коровы. У всего найдутся свои любители и даже виртуозы, но побеждают на рынке подвижных игр не самые лучшие, а самые дойные в дензнаках. А также самые малоподвижные. Якобы в целях безопасности клиентов. Если скопить их в большую кучу, что оптимально для удоя и стрижки, то и необходимые меры безопасности требуют больших денег.
Что же касается безопасности пристенка, то сколько я ни спрашивал долгожителей, отыгравших в него тысячи раз всё детство, отрочество и часть юности, они не припомнили ни единого случая, чтобы летящая монета выбила кому-то глаз или зуб, рассекла бровь. Дети же не идиоты, бросать себе в лицо. Главное - выбрать глухое, безлюдное место. Что категорически противопоказано любому бизнесу, кроме преследуемого полицией.
Старожилы вечно ничего не припомнят и видят свои лучшие годы в розовом свете, решил я поначалу. Но расспросив подробней, понял - помнят отлично и плохое, и опасное - отчаянные драки с залетной шпаной, драки соседних дворов. Горе пацанов, в азарте проигравших свои карманные копейки и даже сами монеты, когда копейки кончились.
Но сейчас, когда повсюду видеокамеры и охрана в парках, лет десять уж не замечал в московских никакой шпаны и детских драк, сами дети только в сопровождении взрослых, что мешает возобновить эту игру и многие другие? Только то, что нянькам и части родителей комфортнее сидеть на лавочках по-стариковски, уткнувшись в смартфоны. А глядя на них, стариками сызмальства вырастают дети. Обыкновенный конформизм - не выделяться, не выпендриваться в толпе. Если она сидит или еле бредет, то и дети вырастают по ее образу и подобию. Вот я и решил подарить сознательным родителям заветы предков :)
Затыкаюсь пока, с любопытством послушаю мнения комментаторов.
Из серии - говорят дети. Сижу после спортзала в раздевалке, пью воду как положено, медленно, мелкими глотками, готовлюсь к бассейну. И тут в проходе раздевалки появляется мелкий, года 4-5, милый возраст, когда что вижу, то пою. А за ним папа. И завязывается у них диалог. = Папа, а я маленький? Да нет, ты у нас уже такой средний. Растешь! Вот нет. У меня писюн такой маленький, а у тебя воооон какой.... Не думал, что водой так можно подавиться
Почти двадцать лет назад поехали мы с женой и дочкой к ее родственникам в Израиль. Она хотела повидаться и дочку показать, мне же было интересно увидеть новые места, всякие исторические вещи и посмотреть на новую для меня природу. Сам я геолог, изучаю мерзлоту на севере и в Якутии, поэтому у меня была еще одна идея – увидеться и познакомиться с человеком (Иосиф, остальное секретно😊), который изучал мерзлоту в низовьях Колымы в 70-х – 80-х годах, до того, как в начале 90-х уехал. У меня были какие-то вопросы, которые я хотел обсудить со знающим человеком. Он был лет на 30-35 старше меня, знал я его только по статьям, а он обо мне вообще не подозревал. Через каких-то знакомых нашел его телефон, и, уже будучи в Израиле, позвонил ему. Нельзя сказать, чтобы он очень удивился или обрадовался, но встретиться согласился. Родственники жены выделили нам авто, и мы на нем колесили по всей стране. Прилетели мы в первой половине марта и уже этой ранней весной я подыхал от жары. Базировались мы в Беершеве, а встреча с Иосифом была назначена в Мицпе-Рамоне, в 70 км к югу, где он работал в научном центре. Мы выехали ранним утром и через час были на месте. Городок этот находится на краю здоровенного обрыва высотой несколько сотен метров, а за ним на юг простирается огромная сухая долина, которая образовалась много тысяч лет назад, в более влажном климате. То, что там происходило в те времена, как раз и изучает группа Иосифа. Он подъехал к началу спуска дороги с обрыва и оказался бодрым мужиком лет 60, спокойным и интересным. Мы, конечно, обсудили сначала общих знакомых, кто-где-как, потом я начал расспрашивать его о том великолепии, которое открывалось перед нами. Он довольно подробно все рассказал, результаты, гипотезы, что они сейчас делают… Во время рассказа сам загорелся, чувствовалось, что интерес к науке у него не иссяк. Потом поговорили за мои вопросы (мне эта беседа тогда очень помогла), а дальше он вдруг начал расспрашивать меня подробнее о том, где я сам работал, что понял и т.д. Все-таки мерзлота явно была главной любовью его жизни. Часам к 10 утра солнце уже жарило вовсю, и мы оба обливались потом. Под конец я еще раз восхитился сухими горизонтальными горами, которые открывались перед нами на десятки километров. Иосиф же с грустью обвел глазами этот пейзаж и сказал: «Да, красиво! Но на фига на этой жарище в пустыне мерзлотовед?!».
У меня есть друг – Ленинградец, учились вместе, этнический Еврей – во всяком случае он сам так себя позиционирует. Я уже упоминал здесь о его существовании-
(ИСТОРИЯ №1388201 11 апреля 2023).
Он давным- давно эмигрировал, живёт в Канаде, в сорок два года сделал обрезание. Регулярный посетитель Синагоги.
Лет пятнадцать назад я прочитал здесь анекдот – оказывается, если при международном телефонном разговоре произнести вслух несколько ключевых слов – «Президент, террористы, Исламский джихад»- всех не помню, но факт – разговор немедленно ставится ЦРУ на прослушку, а при записи, чтобы не было тёмных пятен и недоговорённостей, срабатывает автоматика, и качество связи становится на порядок выше. Типа- хохма такая.
Тогда ещё не было Вацапов и Телеграмов – и платить за сотовую связь с континента на континент было в общем- то недёшево.
Поэтому мы с ним общались не часто, и качество связи было невысоким.
И вот в очередной раз он звонит мне – «Лёлик, а что ты скажешь о…..»? Такое впечатление, что по ржавой железяке граблями скребут.
- Саныч, говорю, хочешь рассмешу? И рассказываю ему эту байку. А потом громко, с чувством, с расстановкой, произношу вслух эти ключевые слова.
И о чудо! Качество связи действительно становится настолько лучше, ну, как будто мы в одной комнате сидим в креслах и разговариваем.
Обоим дуракам под полтинник, семь тысяч километров расстояние, а ржём оба в голос, хохочем до слёз, радостные, что действительно сработало! ………………………………………………………………………………………………………………
Вчера звонит мне – это уже whatsapp, бесплатно, «Что скажешь о происходящем в Израиле»? Надобно отметить, он, как искренно правоверный Еврей, болезненно относится к этим событиям.
- Саныч, я не за тех и не за этих, ты мой друг, и поэтому от меня никогда не услышишь про Евреев ничего плохого…
Но качество связи – хуже нет, скрипит, булькает, половина букв в небытие проваливается – вспоминаю старинный анекдот, напоминаю ему, и мы, оба, хохоча, начинаем глумиться вслух –«Сектор Газа, Исламский джихад, убить президента, смерть грязным Арабам, бей Жидов» ...................
И ни хрена. Стоптались ЦРУшники. Как было почти ничего не понять, так и продираемся в разговоре через помехи.
Так, говорю, давай- ка я тебе перезвоню, с Российского провайдера.
Перезваниваю. Качество связи – идеальное. Вот тут мы ещё раз посмеялись.
Кто- то скажет – «Большой брат следит за тобой», а мне просто, действительно приятно отметить, что у нас в России уже во многих областях уровень и качество услуг для населения намного лучше и выше, чем на Западе. В том числе- и связи.
"С непокрытой головой запрещается произносить что бы то ни было, связанное со святостью Всевышнего. Даже маленьких мальчиков следует приучать покрывать голову, так как это знак того, что еврей признает над собой постоянную власть Всевышнего." Кицур Шульхан Арух Глава 3.
На свадьбу моего сына мы пригласили наших друзей со всей Америки и Канады. Церемония проишодила в башне, с потрясающин видом на Ниагарский водопад, с дальнейшей пьянкой в итальянском банкетном зале в Воскресенье. В Субботу мы с гостями из Нью Йорка обсуждали детали церемонии. Раздаётся звонок из Бостона: "Мы, как люди православные, хотим уточнить детали: у нас есть только чёрные кипы. Подойдут ли они, или для хупы необходимы только белые?" "Бля, " - едиственное, что я смог произмнести, "Боюсь. что в кипе будешь только ты один!" Мы напрочь забыли заказать кипы для гостей. Первая очнулась Нью Йоркская гостья: "Значит так! Едем в ближайшую синагогу и просим у них кипы!" Приезжаем. нам говорят, что такие вопросы можно решать только по окончанию Шабата, а пока потусуйтесь с нами. Нам ещё повезло, что дело было зимой и стемнело рано. Вообщем кипы нам дали и сказали, чтобы мы купили после церемонии новые.
Через пару дней после свадьбы я купил две упаковки кип и кинул их в багажник. Каждый раз проезжая мимо синагоги, я об этом вспоминал, но то синагога была закрыта, то был Шабат, и меня не радовала перспектива провести там полный день. Но как-то, спустя несколько месяцев я проехал в этом месте в обычное Воскресенье и решил наконец вернуть им кипы. Мы зашли в здание и слышим громкую ругань: "Где кипы? Мы не можем начать церемонию!" До меня начинает доходить, что некая семья попала в ситуацию подобную нашей. Сверху сбегает какой-то хасид, сталкивается со мной нос к носу и спрашивает: "Ты по какому вопросу?" "Я, вот, кипы принёс..." - в офигефшем состоянии промямлил я. "Ну так, тебя и ждали!" Он забрал две пачки кип и вернулся наверх, как ни в чём не бывало.
Когда я поведал эту историю моим религиозным друзьям они не удивились: "У верующих евреев чудо - это вещь вполне себе будничная!"
Мне надоели вечные посиделки у нас дома друзей мужа. Говорю, мол, женился бы на них тогда. Мне, извините, в трусах даже по дому не походить! В один день я разбавила очередную их тусовку своим "фи", выйдя в чулках и нижнем белье. Села к его другу на колени и попросила чаю. Попила и ушла. Больше к нам никто не приходит. Думают, что больная, наверное.
На автомобильном форуме про прохождение техосмотра. Прошел официально со второго раза. В первый раз завернули: 1. Нет передних брызговиков. 2. Стоит резина 195х65, а надо по шильдику на средней стойке 195х60. Летняя резина у меня 195х60, но в летнюю переодеваться еще рано. Поступил по-пролетарски. Лезвием от резака срезал цифру 5 с маркировки и приклеил суперклеем цифру 0, срезанную с другого места покрышки. Следы клея затер обувным кремом. Ребята-приемщики долго смотрели на колеса, по лицам было видно, что они понимают, что их, скажем, обманули, но как — не понимают. Талон получил и еще полдня меня перло как дурака.
Медицина и слабоумие. Рассказы врачей. 1. "Я никогда не заведу ребенка, в больницах их больше никто не моет". Ей 30. 2. У меня однажды была 20-летняя пациентка, которая не знала, что ceкс может привести к беременности. Понятия не имела. 3. Посмотрев в медкарту пациента, врач видит диагноз — диабет. Врач: У вас есть какие-либо медицинские показания? Пациент: Нет. Врач: Вы уверены, что вам никогда не говорили, что вы чем-то больны? Пациент: Никогда. Врач: Какие медикаменты вы принимаете? Пациент: Инсулин… От диабета. 4. Женщина среднего возраста в последнюю минуту перед началом операции (ее уже вкатили в операционную) говорит, что у нее аллергия на латекс. Все в шоке — половина приспособлений, используемых в операционной, содержат латекс! Так что мы везем ее в специальную операционную без латекса и делаем операцию там. Когда она пришла в себя после операции, я спросил ее, какая у нее реакция на латекс. "Мне просто очень не нравится звук надевания латексных перчаток, дорогой". Я просто развернулся и вышел. 5. Нет, я и мой жених не хотим, чтоб нашей дочери делали прививки, инъекции витамина "К", тесты PKU, давали глазную мазь с антибиотиком. Это яд. Тыкать ее иглой — это хуже, чем "простуда", которой она заболеет без "яда" И они увезли свою новорожденную дочь домой в машине, от которой на всю стоянку несло сигаретами и травой. 6.20-летний пациент пришел в клинику. Главная жалоба в анкете: "Личное". Уже весело. Захожу, парень подавленный и грустный. Рассказывает историю о том, как переспал с девушкой, без защиты, после заметил, что "на ней пластиковая коробочка". Когда она сказала, что это инсулиновая помпа от диабета, он аж поседел. Сразу примчался проверяться на диабет. 7. "В детстве у меня была астма, хватит меня муштровать и рассказывать мне, как мне растить дочь, только потому, что думаешь, что умнее меня!". Уходит из больницы. Через 2 часа возвращается. У 6-летней дочери острая респираторная недостаточность. Согласилась на интенсивную терапию. 8. "Не пейте и не ешьте ничего после полуночи", — перед утренней операцией его 3-летней дочери (Гланды). Во время интубации на следующее утро девочку рвет яичницей, рвота попадает в легкие. Сердце остановилось, и я делал ей искусственный массаж сердца 25 минут. Откачали, операцию отменили, перевели в педиатрическое отделение на вентиляцию легких. Ответ ее отца: "Она сказала, что проголодалась. Я подумал, что вы с ней слишком строги. Это, наверное, вы что-то сделали". 9. Пациентке сказали, что ее сыну каждый день становилось плохо в школе, потому что она каждый день давала ему бутерброды с арахисовым маслом, а у ребенка аллергия на арахис. Она, правда, не знала, что арахисовое масло содержит арахис, а он, учась всего лишь в средней школе (5-й класс) не был достаточно умен, чтобы осознать это самому. 10. Женщина измеряла температуру ребенка, разогрев духовку, прислонив одну руку к ней, а другую — к голове ребенка. Она сказала медсестре, что у ребенка была температура около 120 градусов. 11. Ветеринарное. Женщина кормила своего 3-месячного щенка каждые несколько дней, по той лишь причине, что она считала, что собаки должны есть именно с такой частотой. Пришла с гипогликемией (еще бы!). Медсестра, которая говорила с ней, не смогла терпеть такое вопиющее невежество и фактически наорала на нее: "ВЫ САМИ ЕДИТЕ КАЖДЫЕ 3 ДНЯ?! " 12. Один раз был пациент, которому прописали ингалятор от аллергии на кота. Вернулся через неделю, сказал что реакция совершенно не улучшилась. Выяснилось, что он прыскал ингалятором на кота. 13. Моей любимой была пациентка, которой прописали наклеивать на себя эстрогенные пластыри каждый день. На следующем приеме она пожаловалась, что ей совершенно не нравятся пластыри, потому что "у меня кончается место". Моя вина, забыл прояснить, что перед тем как клеить пластырь нужно снять вчерашний. Вышло очень смешно. Она правда пришла вся обклеенная пластырями. 14. Мама привела детей в клинику после Хэллоуина, они сожрали все конфеты и у них болели животы. Когда я вошел в смотровую, они все еще поедали ириски. Я объяснил ей, что им нужно прекратить есть конфеты. Посмотрела на меня, как будто у меня 3 головы. 15. Была женщина с диабетом, и у нее начался некроз ноги. Врач сказал ей, что им придется ампутировать ее ногу, а она ответила: "Нет, Иисус исцелит меня". Врач посмотрел на нее и сказал: "Мэм, бесы едят вашу ногу. Иисус хочет, чтоб мы ее ампутировали".
Тих был воскресный рассвет, но пасмурен настолько, что не виден был вовсе. Только глянув в окно на дождь и в экран на прогноз, я погрузился в глубокий анабиоз. А пробудившись наконец, отправился в сад, где можно поколотить грушу на свежем воздухе всеми конечностями. Груша висит под просторным навесом на длинном тросе высоко над землей, так что пустив ее по замысловатой траектории и пытаясь достать на лету ногами-руками, получаешь весь комплекс физических упражнений, предписанный нам природой. Это поскучнее Камасутры, но веселее растяжки суставов на шведской стенке.
Прибыв на место, я с огорчением обнаружил, что груша занята. Ее избивал жилистый долговязый чувак, успевая при этом вести какие-то сложные деловые переговоры по гарнитуре. На физиономии его было написано безгранично вежливое терпение, граничащее со страданием. Отрицательные эмоции он вкладывал в грушу, она летала всё яростнее. Завидев меня, он ее оставил грушу и принялся паковать вещи. Закруглил разговор с телефонным собеседником феерически:
- Слушай, ты мне никто и звать тебя никак. Фиг ли мне, что ты генеральный директор? Другой же фирмы. Формально ты не имеешь ко мне никакого отношения. Какого черта ты поднял меня в воскресное утро?
В наушниках у него что-то возмущенно захрюкало и взвизгнуло. Сделав пару глубоких вдохов, мужик ответствовал на полном дзене:
- Значит, так. Сейчас я задам тебе простой логический тест. Любой человек в нормальном состоянии рассудка решит его за секунды. Если ты на тест не согласен, я немедленно прекращаю этот разговор. Потому что разговаривать с чокнутым не имеет смысла. Ну что, поехали?
Судя по всему, переговорный консенсус сложился, дальше пошел сам тест:
- Представь себе букву У. Большую такую, ярко-красную, объемную. Как из пенопласта на твоих дурацких стендах. Представил? Теперь окружи ее по бокам двумя другими буквами, любыми по своему выбору. Когда догадаешься, какими, сразу смекнешь, куда я тебя сейчас послал!
Радостно заржав, он удалился в отличном настроении.
О ценности семейной жизни. Напился на днях в Кладовке. Сто лет не пил. Это все Олег Галай – принес сто бутылок водки да какие-то сэндвичи с колбасой. «Не пью, не пью...» Еле-еле в итоге до дома дошел. Нет, ну с Галаем-то я вообще не пил ни разу в жизни. Наверно, я единственный человек в Нижнем, который ни разу с ним не пил. Это меня немного оправдывает. Тем более, повод был, второй день празднования дня рождения Сперанского! А Саша?! Ну как за Сашу не выпить! Да еще и с Олегом Галаем! Да еще я узнал от него, что Ира Б., давным-давно живущая в Испании, сообщила по секрету его жене, что ее 20-летняя дочка Аня – от меня… Я прекрасно помню наш брак, длился он ровно три дня. Съехались, привез ей сетку картошки, потом что-то праздновали, напились сильно и под утро разошлись. Я знаю как минимум троих чуваков, которым Ира Белая «открыла» их отцовство, но подруге-то ей врать для чего?! К тому же я, безусловно, не лакомый кусочек для этой знойной с большими финансовыми запросами женщины. Значит, скорее всего, так оно и есть; ну что ж, здравствуй, моя маленькая 20-летняя толстушка. Папины гены одержали верх: мама-то и в сороковник худа как щепка. Как обычно почувствовав себя очень хорошо после нескольких бутылок водки, я встал и сказал, что иду в рок-бар. На самом деле ни в какой рок-бар я никогда не иду, я иду домой. Деньги есть, но сейчас не тот момент, чтобы портить его рок-баром… Я иду домой и с пьяных глаз начинаю звонить в разные места, где женщины торгуют своими прелестями. Ну, то есть это раньше было так. Лет 15-20 назад. Сейчас-то я примерный семьянин, но жена задержалась на неделю в Ростовской области, чтобы отпраздновать 88-й день рождения любимой бабушки, а тут такое… В трудных ситуациях я испытываю непреодолимую потребность прижаться к женской груди, хоть и маленькой. Наверно, даже лучше, что маленькой, большие груди не для трудных минут. За 15 лет, конечно, многое изменилось, и расценки в первую очередь. Тысяча в час – таких расценок, конечно, давно нет. 2000 в час – минимум, но к девушкам еще надо ехать или платить им за такси, а потом отправлять обратно. Выходит уже три тысячи за час, ну да ладно, три так три! У меня десятка два номеров. Ищу с маленькой, как у жены, грудью, звоню, спрашиваю – есть ли с совсем маленькой грудью, я с другими не могу. «Прямо с совсем маленькой?» – переспрашивают. – «Ну как, – говорю, – чтобы была не больше первого размера, ну и не меньше нулевого». В некоторых местах говорят, что да, есть такие, но они уже «идут» даже не по 2 в час, а по три, даже по три с половиной! Три тысячи в час плюс такси – это уже 4 тысячи в час!!! Ладно, хрен с ним, четыре так четыре! Диктую свой номер телефона – минут через 10 звонок: оказывается, нужной мне девушки сейчас нет на месте!!! Но как только освободится, она со мной свяжется. Не хочу ждать, ищу дальше. Все, уснул. В 8 вскакиваю. Уф… Хорошо, что так и не нашел! Звонок. Невероятно сексуальный и бодрый женский голос. – Я на Бурнаковке, приезжай прямо сейчас. Метро Бурнаковская… Улица Народная, дом пять. Хорошо? Я жду! Бросил трубку. Какой сексуальный голос, да еще и грудь маленькая… Ехать всего 20 минут, рядом с метро. Но нет, я не такой! Я уже 10 лет лет не такой! Сексуальные фантазии замельтешили перед глазами. Голос, маленькая грудь, 20 минут времени… Нет, я не такой! Да и три тысячи в час… Лучше акварели на них купить. Мда, если посчитать, то жена в месяц одного секса тыщ на 50-60 приносит! Одного, Карл, секса! Какая экономия бюджета! Своя, домашняя, маленькая грудь! В своей квартире! В любое время суток! И если подсчитать все прижимания к груди чуть больше нулевого размера в трудную минуту – это же, получается, семейная жизнь вообще бесценна!!! Галай собака! Он во всем виноват!
Нашёл я это там же, где и многие из здешних баек. "Возраст батарейки Нет, это надо было видеть. Когда покупатель спросил "сколько этой пальчиковой батарейке лет?", она вначале так красноречиво на него взглянула, а потом сказала, что щас сходит за ножовкой, распилит ее и посчитает годичные кольца."
У меня вопросы: 1. Реально ли сдать ЕГЭ, если тебя учили: медведь, пантера и стая волков? 2. Насколько сложнее прочесть дату изготовления, срок службы и сделать соответствующие расчёты, чем считать "годичные кольца"? 3. Быть дурой - это обязательное условие для трудоустройства?
В средней школе у моих одноклассниц началось половое созревание. Выглядело это со стороны странно. Они начали много шушукаться. Появились многозначительные взгляды. Передавалось огромное количество записочек. После уроков кто-то кого-то ждал, кто-то носил чьи-то портфели. Шла какая-то бурная закулисная жизнь, и меня там — не было. Портфель я носила себе сама, мальчика у меня не было, и в общем все, что я помню связанное с мальчиками и портфелями из того времени, это как меня вызвали к учителю, потому что они — нажаловались. Свой портфель я носила пустой. А учебниками пользовалась соседа по парте и ребят рядом. Мальчишки почему-то со мной ничего перетирать не стали, а пошли решать вопрос к взрослым. Взрослым объяснить, что мне тяжело нести издалека, а они рядом со школой, и вообще, я девочка — не удалось. Так впервые в жизни я разочаровалась в мальчиках.
Девочки. В классе их было мало. У них что-то постоянно происходило, но почему-то я всегда оказывалась в стороне. Пока бабуля не научила меня гадать на картах. Нет, не Таро. Обычные игральные карты. Но разве это важно! Место встречи — у Светки. Вечер. Антураж. Плотно задернуть шторы. Сказать, сегодня только одной. Остальных выгнать в другую комнату. Глубоко, протяжно вздохнуть. Засунуть колоду ей под жопу. Сказать, что так надо: так очищаются карты и готовятся говорить правду про неё. Долго тасовать, иногда заглядывая в колоду и цокая языком. Наконец, приступить к таинству расклада.
После нескольких гаданий обнаружилось, что круг интересов моих одноклассниц настолько узок и предсказуем, что вскоре я знала все имена. Список событий тоже оказался короток и незамысловат. Вы знаете, что если ты угадал — человек дёргается? Далее был вопрос техники: увидев реакцию, туда надо было развивать. Легонько так прикасаться к теме червонных королей, мягко обходя "постельную любовь" и "гроб на пороге", и углубляясь в "весточки" и "свидания" и "неожиданные удачи". Крошечное совпадение — и мои одноклассницы рассказывали мне всё. Сами.
Секрет — это не только что-то постыдное. То, что нужно прятать от общественности, потому что иначе она содрогнётся в ужасе и свернётся в позу эмбриона. Секрет — это еще и такие, прости Господи, идиотские, имбецильные, дебильнейшие вещи, которые стыдно озвучивать просто из-за их тупизны. Так впервые в жизни я разочаровалась в девочках.
Но карты я не выбросила. Лежат, лежат! Для покера — другая колода. Для преферанса — другая колода. Знаете, что удивительно? Девочки — не вырастают. Если ты в детстве был "девочкой", то почему-то, даже став взрослой женщиной, ты придешь, попросишь погадать, и я закрою шторы, и зажгу свечи, и дам тебе надежду. Разрешу тебе быть счастливой. А там уж как повезёт!
В детстве меня родители пугали тем, что если буду плохо учиться, то в будущем меня ждет очень плохая и тяжелая жизнь, буду от зари до зари пахать на заводе, весь грязный и все такое. Ага, ага! Вот вырос, закончил ПТУ и пошел работать на завод электриком. Ни тебе домашних заданий до полуночи, никаких контрольных и экзаменов. А пришел на работу и пол смены хожу по цеху и думаю, закрутить в тамбуре лампочку сейчас, после обеда, или ну ее нафиг завтра?
Заранее прошу прощения за эту историю которая была написано 06.10.2023 года в пятницу вечером которую я собирался разместить в субботу для воскресного выпуска, но после субботы решил повременить. Я заранее писал в комментах что выложу эту историю так что очень хотелось бы что бы ее восприняли именно как просто историю.
История про кипу...
Каждый человек что то собирает, кто то марки кто то монеты, кто то деньги а кто то приключения на свою жопу, я собираю головные уборы со всего света. Друзья зная мою слабость привозят мне различные кепки, тюбетейки, сомбреро, в коллекции есть даже берет французских моряков с помпоном, кепки из Камбоджи, Вьетнама и куда же без этого из Кубы с Че Геварой. Естественно все дарят с какими то напутствиями, вот и товарищ привез мне шикарную кипу из Израиля и тоже с напутствиями. - Соломон, как почувствуешь что кто то тебе начинает пудрить мозги, ты одень ее и человек поймет что там где он учился ты возможно преподавал.) Посмеялись и забыли. Кипу я когда рассматривал, положил в ящик своего рабочего стола и забыл.
По работе нас одолевала одна организация про которую говорили что они пидоры и очень плохо платят, ну как плохо очень долго и не в срок, и еще хотят наебать при подписании контракта обязательно. Звонки от их менеджеров я отбивал довольно быстро, но они каким то боком убедили мое руководство что я им должен пойти на встречу, мое руководство предупредило что попросили формально так сказать а решение оставили мне на откуп. - Ну ты можешь просто лупануть им цену выше чем в среднем по другим организациям, может они и отстану? - Думай сам! Я пригласил юриста и сказал внести в контракт условия оплаты пожестче и цену побольше и сбросить им для ознакомления. Через час позвонил их директор и как то сразу очень быстро согласился на наши условия, сказав как то мимоходом что завтра приедет их представитель уточнить детали.
Назначили время. Ровно за одну минуту до одиннадцати пришел их представитель, я его встретил в коридоре и завел в офис. Невысокого роста, с короткой стрижкой и седыми волосами, в костюме с портфелем и какой то непонятной улыбкой. - Аркадий Львович (имя изменено) - представился он. - Очень приятно! Присаживайтесь.
До этого я попросил свою помощницу никого не пускать пока мы беседуем. В ту пору в моей конторе работала помощницей очень красивая девочка восточной наружности с такой шикарной внешностью что это мешало работе. Наши сотрудники подолгу задерживались в офисе а из других организаций представители мужского пола до хрипоты ссорились кто повезет договора к нам на подпись. В конце концов ее у меня забрали якобы на повышение но сразу взяли замуж, заделали троих детей и заперли на ключ, так как муж был старше на пятнадцать лет и восточный человек.
И началась беседа. Надо сказать что его манера говорить и его повадки как бы завораживали, если я сначала считал себя охотником то к середине разговора я начал чувствовать что становлюсь дичью. Я никак не мог поймать его взгляд, он как бы мне смотрел в глаза но взгляд был нацелен немного выше переносицы что очень напрягало. Потихоньку начиная нервничать я машинально на листке стал выводить цифры пытаясь уловить нить разговора, но она постепенно ускользала. Наши первоначальные договоренности благодаря его каким то железным аргументам стали понемногу таять, и я стал понимать что к концу разговора мне еще придется доплатить чтобы они заключили с нами контракт. Несколько раз я хотел уже прервать разговор и уже намеревался сказать что все, контракт подписывать не будем а повернемся жопой к жопе и кто дальше прыгнет. Но каким то чутьем он это понимал и мгновенно переводил разговор в другое русло переключая мое внимание и опять все сначала. Я слабо восприимчив к внушению, но тут я чувствую что прям какое то наваждение не иначе. Надо сказать что весь разговор я просидел с мрачным и серьезным лицом. В какой то момент я смог вклиниться и предложил - Давайте выпьем чаю а потом продолжим! Он на секунду осекся и согласился. - Анечка принеси нам чай! - Да Соломон Маркович я уже приготовила - проворковала Анечка.) Он продолжал что то говорить, но я немного отключился и вышел из под гипноза.
Дальше картина маслом!) Заходит Анечка в красном обтягивающем платье, на каблуках с волосами собранными в тугой узел и в дорогих очках.) Пока он отвернулся на несколько секунд переключив на нее свое внимание и говорил какие то комплименты, я достал кипу, одел ее на голову и откинувшись в кресло сложил руки как доктор в Кавказской пленнице нацепив на лицо примерно такую же улыбку.)
Сначала он увидел охуевшее лицо Анечки на котором выражалось сразу все и удивление и испуг и не понимание, потом повернувшись ко мне он увидел совершенно другого человека с улыбкой просветленного на лице. Он немного замешкался, прошло не больше десяти секунд он как то быстро перестроился и я опять увидел тигра но в этот момент перед ним была уже не жертва для охоты а серьезный противник.
К его чести он это оценил с одесским юмором и довольно неожиданно!) Его лицо расплылось в улыбке и стало совершенно другим! Он достал из портфеля кипу и так же одел на голову.))
- Уважаемый, и зачем нам с вами было столько тратить времени на пустые разговоры и делать друг другу мозг? - Может перейдем к делу? - С удовольствием!)
Я подал ему листок с цифрами что я написал на автомате где было наше условие. Мы снижаем стоимость до такой суммы а они свою часть тоже корректируют в соответствии с нашими возможностями. Это устроило всех. Через пять минут юрист, к слову который тоже охуел от такой картины когда увидел нас в кипах, принес вариант договора который мы согласовали. К его чести надо сказать что после этого он отключил свой гипноз и мы просто трепались обо всем и рассказывали анекдоты и пили чай с печенюшками.
Расстались довольно тепло, он мне дал свою визитку и сказал что можно звонить если будут вопросы по контракту, но как не странно у нас с ними вопросов не было ни по работе ни по оплате, что очень удивило наше руководство.) Я обычно когда думаю или нервничаю на автомате рисую птичек, но в тот раз я выводил две цифры и обвел их раз тридцать не меньше, как потом мне сказал специалист один что это авто письмо, когда человек не осознавая фиксирует какую то важную информацию.
В продолжение данной истории.. - Лена а что наш Шеф еврей? - удивленно спрашивала Анечка у кадровички и в последствии у всех кто со мной давно работал.) - Анечка, конечно нет, он так шутит!) Но для нее эта картина была выше ее понимания.)
Прошло лет пять после этого случая, но я ни разу ни до не после этого не испытывал таких ощущений к в тот момент нашего общения.
Ну и тут немного закошу под Трэвэла))))
Как то отмечали юбилей одного человека, который работал раньше в структурах а теперь руководит службой безопасности большого холдинга. Зашел разговор на эти темы, что есть спецы которые любого могут обработать, ну я согласился с собеседниками и рассказал со смехом эту историю из личного опыта про кипу. Все поржали и пошли продолжать банкет. Потом во время перекура ко мне подошел один который внимательно слушал мой рассказ из гостей, и поинтересовался когда это было не пять ли лет назад там то и там то? - Да, это я с ним общался. Он молча и с каким то восхищением и уважением пожал мне руку. - А кто он такой? Он немного замялся, а потом наверное рассудив что если я сижу рядом с юбиляром и называю его брат я из их круга. - Ну вообще то он переговорщиком был лет двадцать в одной из силовых структур, потом вышел в отставку и его взяли в нашу контору. - Про тебя он сказал когда вернулся в контору что разошлись с ничьей но он доволен, чем удивил многих. - Для него это высокая похвала, за пять лет работы с ним я не видел ни одного кто бы устоял перед его обработкой. - Да и в свое время он преподавал в ...........! Тут уже охуел я!) И тогда я понял что с удовольствием бы поучился у него если бы предоставилась такая возможность.)
Иногда , в попытках понять мышебратьев, в голову приходят странные мысли.
Что бы я делал , если б волей судеб, за прегрешения в прошлых реинкарнациях , родился б и вырос в жо… на Украине? Сбежал бы, разумеется. А если никак? Ну тогда рисовал бы буквы V и Z на машинах самых свидомых сограждан. Исключительно из хулиганских побуждений.
Ибо не было у меня любимей развлечения, чем стравливать пассионариев. С похуистами такой экспрессии не получится. Причем, собственно , неважно, на какую именно идею подсел тот или иной подвижник. Важна только температура накала страстей. Помню, как то раз мы с Бегемотом , чисто ради пошутить , походя поломали криминальную карьеру одному подающему надежды стремяге. Подкинув ему в машину резиновый хуй. Зря он все же машину не запирал, говорил же я ему… -Меня тут все знают, самоубийц нету… Ну братва и узнала парнишечку с новой стороны. Подвез подельников, называется. Причем мы ж не со зла… ну шутка друга слаще меда ж… А потом возле бара ЦДХ такой гармидер разразился, что мы из скромности умолчали о подарке. Только восхищенно зырили на заколачивание воровского хода, и шептали «Хуй тебе, Слава, а не корону!»
Идейные -они такие уязвимые… С раздолбаями все куда сложнее…
В прихожей колотая плитка. Ремонт делать долго и пыльно, вот я придумала застелить ее ковриком. А чтоб было недорого, решила посмотреть на "Авито". Чтоб выбрасывать через год- другой не жалко))
Смотрю ретро, шерстяненькие, ностальгических расцветок. И вот, пожалуйста: Новый ковёр, ворсовый. Ширина 85, Длина 146. Привезен из ГДР.
С началом Горбачевской антиалкогольной компании купить алкоголь стало возможным только по талонам, пиво в разлив перестали отпускать в кружки - только в посуду. И нам, студентам, требовалось проявлять смекалку и соблюдать осторожность. Например, все студенты обзавелись пластиковыми тубусами. Если залепить техническую дырочку в крышке тубуса - в нее можно было налить литр или два пива. Сдав сессию, мы теперь поднимались к однокурснику в кладовку. Располагалась она на последнем - техническом этаже главного здания. Подходили по одному, соблюдая конспирацию. Окон в кладовке не было, что предавало действию мистические оттенки. В свете тусклых ламп мы постепенно окружали наше капище - двухсотлитровую бочку этанола «ребята пили - как медицинский». Хозяин мессы, наш сокурсник, и, по совместительству, кладовщик кафедры, со знанием дела качал спирт ручной помпой и смешивал его с заботливо подготовленной ледяной водой. Пилось легко. Беседа шла спокойно и рассудительно. Конечно, благодарили радушного хозяина и хвалили его знания в области плотностей и объемных масс разных жидкостей и за умение их смешивать. Сидели мы долго, студенческие организмы под скромную закуску много и с удовольствием поглощали разведенный спирт. Скажи-ка, - интересовались однокурсники, - а не возьмут ли тебя за задницу за разбазаривание народного добра? Придут контролеры - и не досчитаются средства для «протирки оптических осей» - что тогда? Наш сомелье снисходительно улыбался. - У меня все идеально - как в аптеке, - говорил он. - Ревизия приходит регулярно, записывают показания уровня жидкости и проводят измерения. К бочке был привязан спиртометр, и маэстро с удовольствием демонстрировал его работу. Спиртометр показал 92%. Точно, как в документах. - В чем же секрет? - Мы пытались выведать тайные знания, про которые на лекциях точно не расскажут. Но маэстро был нем как рыба и тайну не выдавал. Ссылаясь на то, что секрет может быть передан только от кладовщика к кладовщику, под покровом ночи, при полной луне. Лет 30 спустя, на встрече выпускников, я узнал его секрет. И поразился примитивности и гениальности решения. Но история не об этом.
Когда пришла пора расходиться, выяснилось, что у некоторых ребят не слушаются ноги. Голова работает, разговаривают нормально, руки слушаются, а ноги - нет. Признаться, и мне было тяжело идти, было ощущение какого-то паралича. Много позже я узнал, что технический метанол мог содержать определенный процент этилового спирта и другой смертельной отравы... В тот день для нас все закончилось хорошо. Но могло быть гораздо хуже. Горбачевская реформа отправила на тот свет много мужиков… Пейте хорошие напитки. Или не пейте алкоголь вовсе.
Александр Ширвиндт рассказывал, как они с другом подшутили над Андреем Мироновым и Ларисой Голубкиной в день их свадьбы. После торжества молодожёны поехали на дачу, чтобы провести там первую брачную ночь. Ширвиндт с другом втайне отправились вслед за молодожёнами. Вначале, дождавшись ночи, они ходили вокруг дачного домика, ахали и ухали, как привидения. Однако усилия друзей ни к чему не привели, реакции от молодожёнов не последовало. Тогда Ширвиндт пробрался в дом через открытое окно, тихо подкрался к лежащим в постели молодым и укусил невесту за пятку. Как и следовало ожидать, ей это очень не понравилось!
В Канаде нередко можно встретить диких зверей в черте города. Начиная от почти домашних симпатяг-енотов, и кончая лисами и койотами. Отправился я однажды прогуляться по небольшому парку. Иду себе, и оказываюсь в том месте, где пересекаются две тропинки. Вижу - неторопливо бежит мне наперерез койот. Увидев меня, он развернулся на 180 градусов, и побежал в противоположном направлении такой-же неторопливой трусцой. В его движениях не было ни страха, ни паники, ни агрессивности. Наоборот, была даже какая-то деловитость. И я расшифровал его сообщение: "Ты - человек, ты здесь хозяин, поэтому я тебя пропускаю. Но я - волк, и я тебя не боюсь".
Анекдот №1362812 «Откуда багажник обгоняет — туда рука. На заднеприводной — рука в сторону заноса, нога с газа. На переднеприводной — рука в сторону заноса, нога на газ. На полноприводной — рука вверх, вниз, влево, вправо».
На районе за рулем я оказалась чуть ли не первой. Учили меня плохо, поэтому я училась водить то на грузовиках (гидравлика! И руль такого размера, в котором я вся могу свернуться калачиком!), то по книжкам. Мой кураж это никак не охлаждало. Училась на ходу. Мои пассажиры иногда теряли волосы, иногда речь, но всерьез никто ничего не потерял (ТТТ). «Соня! Чего ты гонишь-то!» — «А чё? Тридцать же всего ж?» — «Соня-а! Это та-хо-метр!!!»
Зато права я получила честно и сама. Но, как говорится в песне – «ты не один». В нашем Солнечном городке решили отремонтировать центральную площадь. Мощно так: безбрежная лоснящаяся чёрным гладь нового покрытия без разметки и полное отсутствие в зоне видимости как светофоров, так и дорожных знаков. Я вертела головой как сова. Я не «третью жизнь за рулем», я «не три века без сна», знаков все равно не нашла. Как и (помня свежие ПДД), признаков управляемости и порядка в данном "проезде нерегулируемых перекрестков". И, дождавшись просвета в кишащей кутерьме, рванула вперед.
Пою я песню всем джигитам городка! Навстречу мне из точки А в точку Б рвануло что-то одно, а нам наперерез, из точки Ж, что-то третье. В визге тормозов самым громким оказался сигнал никем не замеченного ПАССАЖИРСКОГО АВТОБУСА. Небом проклятые барабанные тормоза все-таки спасли ситуацию. Моя Белка (да, я даю им имена) совершила остановку себя транспортного средства достаточно эффективно, чтобы предотвратить дорожно-транспортное происшествие. За что ненадолго приобрела ласкательное "Белочка", "Мы".
Тот, что из А, потихоньку сдал назад. Тот, что из Ж, плавненько проехал по тому месту, где, наверное, вскоре должна была быть одна из правых полос, и усвистел восвояси. Водитель автобуса, совершившего аварийное торможение, очевидно – это было явственно видно по его губам и лицу – находился в состоянии глубокой обиды и был даже некоторым образом фрустрирован. Пассажиров смяло в фарш. Не то чтобы в моем Солнечном городе автобусы не были всегда забиты под завязку. Упасть – в прямом смысле этого слова, не в смысле грехопадения из-за трения друг об друга – там в принципе невозможно. Поэтому всерьез никто не пострадал (ТТТ). Моральный же ущерб, да, был огромен. Как в замедленном кино, автобус тронулся и протащился мимо прочь. Весь борт, включая малышей и древненьких старух, показывал мне гордо вознесенный третий палец, и орал.
В детстве я жил на Западе. Ну так-то на Востоке, но все равно это считалось чуть ли не настоящим Западом, короче я в детстве наша семья три года жила в Венгрии. Было еще советское правление в те времена, выезжать за границу и жить там было запрещено и был запрещен выезд из СССР за рубеж. В Советском Союзе вещи из этих стран даже социалистического лагеря стоили очень дорого. Люди, которые работали в этих странах ну русские или советские как хотите называйте, копили все эти форинты марки или злотые потому что это валюта и все такое. Каждый форинт откладывали в копилку, чтобы купить на них дефицитных западных товаров. Мой отец был военным офицером, он там в Венгрии получал пусть и мизерную, но зарплату в иностранной валюте в форинтах. Детям денег вообще в руки даже не давали. А там кругом ну Запад практически, кругом куча соблазнов западные игрушки, жвачки, лимонад и даже чипсы и жевательный мармелад там были разные фантастические соблазны. Там даже были Торговые центры и Молы, которые появятся в России только через 30-50 лет. Там были фантастические вещи, даже комиксы и каталоги Квель, которые советские люди хранили как библии и листали по вечерам. Это представить было невозможно, помню там мы просто в киоске покупали комиксы Звездных войн. Это было в 80-х комиксы появились в России в свободной продаже тоже примерно через 30-40 лет. И вот значит и разные развлечения там были мягкое мороженное, хот-доги. Были даже западные развлечения. Однажды мы увидели билборды, что в наш город в Сейкешфехервар приезжает шоу с акулами из самой Калифорнии. Это самое шоу оно было оборудовано в огромных американских грузовиках. Мы все дети очень блин все захотели туда попасть, но подумайте сколько тогда туда стоил билет? Даже не каждый венг мог попасть на это шоу. Цена на билет эквивалент 30-40 евро, только 30-40 евро в 80-х это как сегодня 500 долларов, кто даст такие деньги детям на билет. Это очень дорого. А мы прям умирали хотели туда сходить. Мы же никогда не видели морских акул, тем более из Калифорнии. Божечки как же мы хотели акул посмотреть! Тогда не помню, кто придумал, думаю что это был я потому что я очень хорошо умею придумывать хорошие идеи, мы решили собирать бутылки и сдавать их в магазин. Пустые бутылки в социалистическом лагере стоили очень даже дорого. Мыли мы эти бутылки прямо на улице в лужах было лето, а принимали только чистые бутылки. Мы собирали эти бутылки всем двором по всему городу. Тогда я был жутким креативщиком и объединил в это движение всех детей нашего двора. Хотя я даже не помню сколько мне было лет 12-13 наверное. Настал день концерта, когда мы сдали в пункт приема последнюю найденную нами бутылку оказалось, что денег хватит только на один билет. Ведь билет на это шоу из самой Калифорнии стоил о-го-го. Так как главным организатором этого сбора был все-таки я то... Ну вы понимаете... Пошел смотреть на акул я, но с меня взяли слово, что я расскажу всем ребятам, что я увидел на шоу. Шоу оказалось апупительным! Там были грузовики-аквариумы, сразу три или даже четыре грузовика. Увидел множество акул от совсем малышек до размеров крупной собаки. Аквариумы-прицепы были невероятны! Эти акулы такие грозные и одновременно милые и очень опасные плавали в этих аквариумах прицепов американских грузовиков. Когда зритель вдоволь насмотрелся на акул начиналось главное подводное представление парень и девушка ну водолазы спускались в эти аквариумы и начинали плавать под водой с аквалангами прямо посреди акул. Там были небольшие акулы, но это не преуменьшало опасности. Сразу хочу сказать я еще тогда много не понимал, да только бикини на ниточках поймет любой мужчина даже такой маленький как я. Возможно тогда во мне были заложены основы моей бесконечной озабоченности насчет женского пола. Ужас, страх, восхищение, аквалангисты, бикини, бикини, акулы, акулы, акулы. Боже как же внимательно рассмотрел каждую секунду этого выдающегося шоу с акулами. Так как очередь на шоу была длинной все заходили на небольшое время туда смотреть на 10 минут и выходишь обратно. Я вышел и пришел к нам во двор. Ребята со всего двора окружили меня расскажи, расскажи, как там было. А я оглушенный всем этим увиденным не мог вымолвить и слова... Ребята от меня отвернулись ведь деньги на этот единственный билет мы зарабатывали целую неделю, а шоу приехало всего на один день. Конец истории. Мне потом конечно было очень стыдно, что ну я тогда не смог рассказать свою историю. Можно сказать у меня остался не законченный гештальт... С тех самых пор я рассказываю истории людям, ну как бы компенсируя тот случай. Навязчивая идея, с самого детства. Эти акулы, это бикини и я эмоциональный рассказчик. Ребята я виноват перед вами, что не смог тогда, но я готов сейчас рассказать вам самые удивительные истории полные акул, бикини и соленой воды!
Моя невеста росла с тремя братьями и это лучшее, что могло со мной случиться! Когда она говорит, что будет готова через 15 минут - она реально через 15 минут будет стоять в дверях и надевать туфли. Шоппинг она ненавидит и ходит по магазинам только, когда ей действительно что-то нужно, ищет конкретные вещи и сразу их покупает. Если ей что-то не нравится, она никогда не копит недовольство - я сразу узнаю, что её разозлило или расстроило. Она даже краны чинить умеет и проводку менять! Нет истерик, нет обидок, моя жизнь стала такой простой - не нужно додумывать, почему она дуется, или что я мог сделать не так... При этом она очень стильная и нежная, постоянно меня обнимает и заботится обо мне, никогда не клянчит у меня подарки, но искренне радуется, когда я их дарю. Как в ней сочетается эта женственность с настоящим мужским характером, я не знаю, но делаю все, чтобы она была самой счастливой! И только друзья удивляются, не скучно ли мне живётся в таких гладких отношениях, а как же драма. Да идите вы в жопу со своей драмой, мне этой хуйни в прошлые разы более, чем хватило!
У моего друга было две мечты: похудеть и купить маламута. Лет пять копил отмазки. Надоел, год назад подарили мы ему, наконец, щенка. А такой собаке нужна дрессура и ежедневная нагрузка. Ответственный друг начал бегать с щенком. Два раза в будни и три раза по выходным. На курсе ОКД тоже с собакой и бегать приходилось, и таскать эту тушку на себе, пока пёс учился барьеры брать. Вот так незаметно сбылась и вторая мечта. Сейчас сижу любуюсь - красавец-парень и рядом с ним шикарный воспитанный пёс.
Жена прочла способ бороться с кротами. Мол в их норку положите карбид, полейте водой и поднесите спичку и вы увидите крота-космонавта! Карбид она положила, не знаю сколько, но положила, и воду налила. Вот со спичками решила не баловаться. Доверила мне. Предполагая что карбида много пропитал верёвку бензином, уложил этот фитиль и поджёг. Ну что... крота-космонавта я не видел, а вот перелётную картошку, это да. Улетела. Вся!
В тюрьме американского города Атланта, штат Джорджия, заключенного заживо съели постельные клопы. Сообщается, что камера, в которой содержался Томпсон, была очень грязной. По этой причине обнаружившему тело сотруднику даже пришлось надеть специальный защитный костюм. Теперь фраза "увидеть Париж и умереть" заиграла новыми красками.
ТАЙНОЕ ПОСЛАНИЕ В детстве мы всегда жили при воинских частях, ведь мой папа был военным и его семья, ну мы все, следовали за ним на места его службы. Поэтому нас всегда окружали различные военные, я очень рано научился ориентироваться в воинских подразделениях, званиях и смутно, но понимал их предназначение. Я знал: связистов, пехоту, танкистов, летчиков и, естественно, военных врачей, мой папа как раз был военным врачом. Однажды я слонялся возле военного госпиталя и ждал папу, рядом оказался солдат. Я играл с перфорационной лентой от какого-то спецоборудования, которую я совсем недавно нашел на помойке недалеко от госпиталя, возможно, там же я нашел гепатит А, которым жутко заболею очень скоро и даже чуть не умру, и чуть не стану импотентом от этого, но об этом я еще не знал. Я играл с некой лентой-перфорацией, то есть хаотично расположенными дырочками вдоль этой ленты. - А ты знаешь, что здесь зашифрованы таинственные послания? - вдруг обратился ко мне солдат. Мне было 12 и я тянулся ко всему такому к тайнам и скрытым зашифрованным посланиям. Взглянув на его петлички я понял, что он связист. - Да ладно? - вопросом на вопрос ответил я. Солдат-связист рассказал мне, что за некое финансовое вознаграждение готов научить меня понимать этот язык на перфорированной ленте. Я отдал ему один форинт, случайно оказавшийся у меня в кармане, в те времена мы жили в Венгрии в городе Секешфехервар в советской войсковой части в составе Западной группы войск СССР, поэтому в кармане у меня была местная валюта. Получив мой форинт, солдат взял ленту и стал быстро объяснять, что этот символ обозначает такое слово, а этот символ другое. Минут за двадцать он пробежался со мной несколько лент, я не сомневался в его компетенции, ведь он был военным связистом и поэтому знал все шифрованные языки мира и ушел. Я долго вертел ленту в руках пока не смог, наконец, прочесть - "ты очень заболел, малыш" и потерял сознание. Отец нашел меня на пустыре позже, обескровленного полуживого опутанного перфорационной лентой, найденной на ближайшей помойке инфекционной больницы. Желтуха свалила меня, но с тех пор я легко читаю всякие зашифрованные послания, нанесенные на бумагу дырочками, но это уже совсем другая история.
Был сегодня на охоте на оленя. Вдруг вылетает на меня заяц и замирает в пяти метрах. Выхватываю пистолет, стреляю ... и промахиваюсь. Был так рад, что на меня олень не выскочил. Мужики бы засмеяли!
Помнится, мне однажды еще в 7 летнем пока еще дошкольном возрасте привиделся сон, где я сижу на унитазе и стараюсь отлить из мочевого пузыря все, что организм назначил в качеств отходов. Кому не понятны намеки, ну просто посать во сне вдруг очень уж захотелось. И вроде бы во сне нет никаких препятствий. Однако, хорошо помню, что вся вылитая моча почему то лилась тогда на мою правую ногу очень уж тёплым потоком, чем и разбудила меня и привела в конечном счете состояние бодрствования. Ну и чего объяснять, лужа подо мною была тогда вполне внушительная, хотя пива я тогда еще не пил по вполне очевидной возрастной причине. Ну просто никто не предлагал. Но весь это мой последний позор произошел буквально за месяц-другой перед 1 сентября.
Но вот 1-й раз в 1-й класс. Мой сосед по парте Андрей был парнем почему-то необъяснимо очень робким. Помню, что большинство одноклассников и даже иногда одноклассниц отпрашивались тогда выйти, когда это вдруг приспичило. Лично я хоть и не такой раскрепощенный, но помнится, что разок-другой тоже отпрашивался по своим личным нуждам в случае самой крайней необходимости.
Нас с Андреем училка первая наша почему-то посадила в 1-м классе за одну парту, но, слава боку, не в первом ряду. Ну и в принципе, признаться сейчас, никаких претензий к этому у меня нет и никогда не было.
Однако однажды произошёл казус - Андрей по своей скромности постеснялся вдруг отпроситься у училки в туалет, и его организм вылил все это прямо во время какого-то урока. И, напоминаю, я был тогда его соседом по парте. Ну и кстати, кто-то из наиболее одарённых моих одноклассников немного перефразировал слова очень популярной тогда песни: огромная лужа, огромная лужа одна на двоих. Строго говоря, это про нас с двоих с ним, будучи соседями по парте.
1994 год. Первая компьютерная выставка в Новосибирске. Подходит к стенду товарищ - Можете продать сканер для отпечатков пальцев? - Да, конечно! Какое вам нужно разрешение? - Разрешение будет любое, мы из органов.
Один из вузов Москвы. Занятие по физкультуре, секция легкой атлетики. Преподаватель студентам: - Выше, выше прыгайте! С 15 октября с новыми тарифами на проезд в метро вам это понадобится.
В классе было шумно, класс готовился к какому-то отчетно-показательному концерту. Отличница Наташка учила какой-то пионерский стих, полный текст которого я, конечно же, не помню, но одна строчка запала в мою память навсегда, и сейчас вы поймете, почему. Хорошо поставленным, восторженно-детским голосом она повторяла: «…Всё, что было! Всё, что будет! Всё что есть!...» - и тут она делала паузу на долю секунды, чтобы набрать воздуха для следующей фразы, чем пользовался один из ведущих приколистов нашего класса, Аскар, вставляя: «…- на жопе шерсть!». После аскаровского дополнения стих становился абсолютно законченным, в том смысле что читать его дальше уже никакого смысла не было – Наташка вместе со всеми, кто это слышал, билась в судорогах смеха. Отсмеявшись, она какое-то время шумно дышала, приходя в себя, и, понимая, что за сорванное выступление наша классная оторвет ей голову, как обещала, начинала воспроизводить серьезный стих сначала. Доходя до места «всё что будет…», ее голос уже слегка начинал вибрировать, с одной стороны в предвкушении, что Аскар и в этот раз вставит свою важную ремарку, а с другой – надеясь, что шутка, сказанная дважды, уже теряет смысл, или его отвлечет кто-то из друзей и ей удастся пробежать опасное место без жопы с шерстью. Но Аскар, видимо краем уха услышав, что «сейчас в оркестре вступает валторна», бросал свои дела и вставлял злосчастную фразу снова и снова. Наташка рыдала, уже не понимая, от смеха или бессилия, что не может сбрить эту самую шерсть и дать по злосчастной жопе пинка, чтобы она вместе с Аскаром больше не появлялась во время ее выступления. Сколько это продолжалось – не помню. Прошло уже больше 30 лет, но в памяти моей и сейчас – ржущий на все лады класс, ребята, некоторых из них уже нет в живых, включая приколиста Аскара, и страна, доживающая отведенный историей срок, стоящая на пороге больших перемен…
PS. Мне, как и вам, наверное, крайне интересно, что же за стих учила Наташка. Увы, интернет не дал мне однозначного ответа – такие слова есть в романсе фильма «Ты есть» 1993 года (вот полный текст: https://www.kino-teatr.ru/kino/movie/ros/7333/song/ ), но описанная история произошла в 1991 году, если не раньше. Да и тематика романса сильно отличалась от утвержденной в программе концерта. Хотя, перестройка уже вовсю набирала обороты, и Илья Кормильцев уже был вполне признанным поэтом, так что отрицать, что это не этот романс, не буду.
PPS. Как прошел пресловутый отчетно-показательный концерт – не помню, то ли прошло всё без происшествий, то ли вообще болел и не присутствовал на нем. Хотелось бы выдумать что-нибудь вроде скандального ржания Наташки после фразы, но жизнь не всегда делает комбо из смешных историй.
Лет 10 назад была история. Приходит в нашу консультацию знакомый с проблемой - родственники одолели просьбами занять денег. И дать то денег нетрудно - трудно будет потом их обратно просить. Что делать?
Говорю - сумма больше 10 тысяч? Да, говорит, просят 300. Да хоть пятьсот - вот договор, пусть подписывают и алга.
Через неделю приходит довольный клиент, ржёт, кладёт на стол красненькую - спрашиваю, за что? Говорит - за удовольствие. На дне рождения, когда все прибухнули, опять какая то родня со стороны жены вспомнила, что есть у них один,так сказать,материально обеспеченный, по которому поводу и подкатила. Тот отказывать не стал, достал из портфельчика договор, говорит, вот, вписывайте сумму, подписывайте и завтра приходите за деньгами. И вот чёрт дёрнул их договор почитать. А там в пункте "гарантии исполнения обязательств" - "в случае отказа заёмщика от оплаты займа в срок всё движимое и недвижимое имущество заёмшика переходит с собственность заимодавца с даты просрочки обязательства". И стал он просто наглым родственником и денег у него никто больше не занимал никогда, а, напротив, сказали ему, что он своих родственников ограбить хочет. И непонятно им было чего это он смотрит на них и ржёт.
И пусть меняет моду мода. Но огорчает лишь одно - Что мне служить всего два года.
Первые годы после демобилизации мне постоянно снился один и тот же сон. Что меня опять призывают на срочную службу. Причем, все было настолько буднично, уныло, серо и скучно, что создавало полную иллюзию реальности. Я вяло отбрехивался, что уже демьельнулся,майоры в засаленных кителях даже изображали некое сочувствие на скучающих рожах, в рамках положеного по Уставу, одновременно записывая что-то в личное дело и ставя туда печати. Мол, да, верим-верим, знаем-знаем, служил/дембельнулся, но, документы в штабе сгорели во время наводнения, и , сам-понимаешь. Сам я понимал, но не до конца, отчего оказывался дисциплинарно наказан, сиживал и на губе, а так же , будучи наказанным , помогал народному хозяйству. Все это сильно попахивало Кафкой, во сне не было страха, злости, скорее некая тоска, выражаемая одним протяжно-бесконечным быллллллллллляяяя….
В ту пору я время от времени расширял внутренние пространства одной мадам, что окучивала лошье передовыми идеями доктора Фрейда. Психоанализом окормляла алчущие народы, так сказать. За серьезные бабки.. Я же использовал психоаналитичку только в плане второго корня этого слова, полностью игнорируя первый. Был с ней строг, но справедлив. Отрывист в командах и напорист в действиях. Стиль романтичного сверхсрочника, так сказать. На все попытки вывести наши возвратно-поступательные связи в «а поговорить?» отвечал казарменным юмором и прапорщицкими сентенциями. Помню, отчаявшись, мозгоправка потребовала стихов. И получала их.
Радистка Рая, Терпсихора полковая Я тебя, маю, а ты меня не маешь. А так страдаю, Раю, я так рыдаю. Что в танке даже стрельнуть забываю. Больше рифм во мне уже не жаждали. Образ армейского дуболома позволял мне свести к минимуму излишнее словоблудие. В принципе, я мог бы использовать и другие амплуа , как то «улыбчивый идиот» или «разбитной телеграфист» или «куртизанствующий партизан», мне все они были одинаково близки , но так уж сложилось, что мозгоправке пришлось примерить на себя образ обозной маркитантки. Точнее, я ее туда втряхнул не спрашивая согласия. Подруга мамашу Кураж, тэк сказать , поймала. Как то после очередного штурма, я расслабленно позволил себе разобрать смысл того невнятного бормотания, что издавали ротовые органы людоведки. Обычно я не вслушивался. С рафинированными дамами только начни… потом греха не оберешься. Но тут сквозь дрему донеслось что то вроде, мол, когда же тебе , мол, надоест это гусарство и не пора ли в отставку? Тут то я и расповедовал ей свои ночные бюрократические кошмары. -Ну так отслужи еще раз! -Ммммыыы? -Тебе что, жалко одну ночь два года Родине отдать? -Хм. Мне пора к психологу. -Почему? -Мне только что показалось, что ты сказала что-то умное. У тебя нет знакомых специалистов по слуховым галлюцинациям? -Скотина! -Еще какая… иди сюда. -Я и так здесь , и ой… ну осторожней! В следующем милитари сне я, смирившись с судьбиной, прекратил пререкания и пошел стойко переносить лишения и невзгоды. Помню, теологический диспут с новыми сослуживцами , имеющие разные взгляды на мой нынешний статус . Кто я? Дух? Дембель? Дед? Недоумение казармы разделяла вся Европа. Один из толкователей армейского Корана выразил свою теорию не лишенным изящества аятом, что «Дембель это не тот, кто дохуя отслужил, а кому нихуя служить не осталось. А поскольку тебе еще служить, как медному чайнику, то…» Привычный удар по репе аятоллы дужкой от солдатской койки послужил достойным аргументом и до утреннего выхода в запас я влачил привычное ветеранское житие. Ностальгией сплин лечил.
Кошмар превратился в обыденость. Ночами я буднично отдавал священный долг и исполнял почетную обязанность гражданина страны Советов.
Пока через неделю меня не призвали в третий раз. Ну то есть я помнил и первую срочку , и вторую, и все мне верили, но… пьяный писарь проебался в документах и сам понимаешь…
С годами это сновоблудие сошло на нет, лишь иногда, в начале августа или в конце февраля , Родина снова зовет меня одеть портупею…
Я одеваю…и тупею… и тупею…
Зная уровень умственного развития среднего комментатора анру предвижу тьму вопросов от 404 уклонистов по поводу : «аченивакопах»? Не берут, сударики мои. Возраст не соответствует ВУСу.
Несколько лет назад была на новогоднем корпоративе. А коллектив у нас преимущественно женский. Был приглашенный Дед Мороз. Вышел он на середину зала, ударил посохом об пол и говорит: «Кто хочет загадать желание — возьмитесь за этот посох». Ну девочки налетели, столпилось вокруг. И тут Дед Мороз сообщает: «Кто держится за этот посох, пусть в следующем году... забеременеет». Девчонки все врассыпную с криками, визгами. Но в следующем году полфирмы в декрет ушло все-таки. Больше Деда Мороза не звали на корпоративы.
Как-то раз, когда учил сына водить машину. Ему было 12 лет. Он за рулем моей старенькой шестерки.. Проходим упражнение резкое торможение. Едем по пустой трассе, скорость около 60км/час. Командую СТОП! Перед тобой справа бежит через дорогу бабка! Сын резко нажимает на тормоз, машина останавливается, уворачивая мордой влево. - Ты выехал мордой на встречку! Тебя собъет идущая навстречу фура! Ты погиб со мной! – ору на сына - Так бабку сбивать мне? - Нет! Руль вправо, на обочину и тормоз! *** Оглядываюсь Сзади нас стоит тонированная девятка, откуда взялась непонятно. Машу рукой, проезжайте Оттуда мигают фарами. Встаем на обочину, девятка встает за нами. Выхожу из машины, иду к девятке, типа извиниться Открывается водительское окно девятки - Мы к Васильечу, нам назначено – морда лица охраника объявила мне несколько тревожно Васильич был в то время смотрящим за поселком. Известным бандитом. Я об этом потом узнал. - Извините! - Ну бывает! Вы Нас извините! - Мы сразу подумали, что охрана не дремлет! Поставить машину поперек трассы это понятно.
Далее мы познакомились, но это уже другая история.
Dinamo 2.0 18-летняя Екатерина нашла объявление о вакансии в кафе «Яблоко» на проспекте Мира в середине сентября. На собеседовании девушке объяснили, что в кафе требуется хостес. Ничего сложного: нужно просто встречать гостей и помогать. Катя согласилась и вышла на работу. Через некоторое время девушка заметила странное дежавю — в заведение приходили исключительно парочки, причём девушки в этих парах почти не менялись. Катя вспомнила популярную в последнее время разводку, когда на первом свидании девушка зовёт парня в кафе, заказывает кальян и вино, а после ему выставляют счёт на десятки тысяч рублей.
О своих подозрениях Катя сообщила менеджеру «Яблока» по имени Баха, на что он посоветовал ей «не лезть не в своё дело». Но девушка решила копнуть глубже — она пошла в полицию и рассказала о своей странной работе, передав все контакты. По данным «Базы», оперативники уже знали про это кафе — только за начало октября в полицию обратились три парня, которые пришли туда на свидание и потратили пару десятков тысяч рублей.
11 октября в «Яблоко» наведались оперативники и всех задержали. Одна из подставных девушек рассказала, что сама получала 25% от суммы счета. За день она могла привести в кафе 5–6 парней. При этом девушки заучивали позиции из меню, а вместо вина, которое они заказывали, им приносили подкрашенную воду.
Как далеко шагнул прогресс. Лет 20 назад, когда у меня уже была карта банка, но не все магазины принимали ее к оплате, регулярно приходилось снимать наличные, т.е. искать ближайший банкомат. Я звонил в банк, трубку снимала невидимая девушка и спрашивала: "А где Вы находитесь". И я отвечал, например, что на углу Ленинской и Сталинской или возле магазина "Красный бриллиант". С тех пор сервис круто изменился, теперь подобный вопрос задает банковский бот. Ну, когда я нахожусь в своем городе, я примерно представляю, иде я находюся, а вот если я вышел из метро и прошел пару кварталов в разные стороны, это уже сложнее, потому что современные менеджеры ратуют за экономию и названия улиц помещают лишь на угловых домах, поэтому приходится звать живого человека. Есть другие вопросы к банку, которые невозможно сформулировать в пяти словах - опять приходится звать оператора. Банки же стремятся оградит свои call-центры от потока элементарных и стандартных вопросов и поручают их роботам. И вот тут-то начинается забава под названием "позвать оператора". Первое время можно было ограничиться словом "оператор", потом роботы стали задавать вопрос" А зачем?". Очень долго можно было попасть на живого человека через запрос "хочу подать жалобу". Через какое-то время роботы стали задавать вопрос о теме жалобы. Некоторым роботам я задавал вопрос "атомный вес серы". В банк, назовем его "Закрытие", я решил позвонить, потому что в личном кабинете забавно обрабатывался возврат в предыдущее окно. Еще неделю назад я спокойно попадал в call-центр через "подать жалобу", но сеголня... "Вы физическое лицо?"-"Да"-"Тема жалобы"-"[ну вот такая]"-"Поскольку Вы не задали вопрос - прощайте". Минут 15 я пытался пробить оборону, потом сдался и пошел варить кофе. Тут мысли прояснились, я снова позвонил, но солгал, сказав, что я - лицо юридическое. И о, чудо, через пару-тройку уже ДРУГИХ вопросов я все-таки услышал голос отдела по работе с юрлицами. Человек всегда победит технический прогресс!
- Сегодня, как говорится, столкнулся с правдой жизни... Фэйсом об тэйбл, так сказать.... Уже полгода меня мучает некая Сибирская генерирующая компания, которая утверждает, что с мая месяца этого года, я ей задолжал денег за горячую воду и отопление. Сначала просили 1700, потом 2400, 3100 и на данный момент 3800. Я их легулярна накуй посылал, думал мошенники! сами посудите, по горячей воде у меня переплата тыщи три, отопление с мая по сентябрь, нам как жителям Северного полушария, не положено, так что, за ЧТО! Ранее меня насиловали их роботы. (у меня тогда уже начали подкрадываться смутные сомнения, странные думаю мошенники, сами пиздеть не хотят, на роботов надеются) Сегодня звонит живой человек, очень сердитая девушка, говорит, вы нам не платите уже 7 месяцев, а это не позволительно, долг 3800, пеня 59 рублей!!! И вот тут меня пробило, никакие это нихуя не мошенники, у мошенников не бывает такой пени 59 руб, 59 000 другое дело, это наше родное государство! Узнаю блять брата Колю! Ну думаю, нихуя ты меня пенсионера, просто так не возьмёшь, вы же даже показания счётчиков не брали, а на счётчик выставили! Пиздец Вам бюрократы - у меня все платёжки в телефоне записаны! Решительно иду в ЖЭК, как в контрнаступ, а там меня встречает девочка-одуванчик, и рассказывает мне такую хуйню, что удивительнее греческой мифологии, непонятнее запутанности кванта: - Всё верно, дедушка, мы берём "просто" за горячую воду, а Сибирская генерирующая компания берёт за то, что её подогревает... Узнаю брата Колю... Всё, пиздец, понял я, круг замкнулся, придётся платить...
На самом деле, мы все давно платим за воздух, ведь КТО-ТО позволяет нам им дышать
Джентльмены, что мы все про котов, бандитов, политиков и прочую милоту? Давайте поговорим о музыке.
Начну с глубокого философского замечания: нынче не то, что давеча. Давеча прогрессивная общественность верила, что придут два непоротых поколения и все станет заебись. Нынче выросло поколение, которое, пользуясь анонимностью интернета не разу не получало по морде за свои слова. И это воспринимается как проблема. Тем более, что часть их родителей уже пользовалась сетью. То есть, мы уже имеем примерно полтора непоротых поколения. Становится страшно - ведь когда ожидаешь "заебись" очень часто приходит совсем другой персонаж.
А вот, дескать, в добрые старые времена за хамством в обязательном порядке следовало неполиткорректное воздействие прикладной педагогики. А случались и проникающие пулевые ранения с летальным исходом. Люди следили за базаром как на зоне или на Балу Дебютанток. Так ли это?
На прошлой неделе открылся сезон в Карнеги холле. Для гала-концерта всегда выбирают выдающиеся классические произведения в исполнении супер звезд. В этот раз давали скрипичный концерт П.И. Чайковского (1840-1893), солист Леонидас Кавакос, дирижер Рикардо Мути - одно из самых любимых публикой произведений в этом жанре. А вот в рецензии на премьеру главный венский музыкальный критик и, согласно Википедии, самый выдающийся музыковед 19-го века Эдуард Ханслик (Eduard Hanslick (1825-1904)) написал: "я впервые почувствовал как музыка воняет". А вы говорите, школота оборзела...
P.S. Концерт этот стоил не мало крови композитору. Во время работы над ним наше "музыкальное все" решил жениться и таки женился. Говорят, чтобы заткнуть рты Милоновым с Мизулиными. Но брак закончился скандалом, значит не предполагался фиктивным. Полагаю, что Петр Ильич надеялся, что будет таким же крутым, как Фреди Меркури и Рудольф Нуриев. Случился облом, но это всего лишь неприятный фон. Главное - это Служение Святой Гармонии. И вот тут несостоявшегося бисексуала поджидали настоящие испытания. Сначала отказался играть Леопольд Ауер (Leopold Auer), скрипач, которому концерт был посвящен, сказал, что это сыграть нельзя - запредельно сложно. Взялся молодой тогда Адольф Бродский: неопытный солист, партитура с ошибками, недостаточно репетиций - премьера в Вене провалилась. Оба скрипача потом успешно концерт играли и учеников (среди них Яша Хейфец) научили. А.Бродский играл на премьере в Карнеги.
P.P.S. Чайковский помнил рецензию наизусть и цитировал до конца жизни.
Обожаю гуманитарно-литературоведческие всхлипы над трагедией Мастера и Марагариты. Трагическая история любви лечится очень просто: сделайте Маргариту вместо скучающей в особнячке жены-содержанки матерью семейства, вкалывающей на птицефабрике с тремя голодными детками дома. Мастера - вместо нервного писателя-историка-интеллигента, живущего в облаках вместо реальной жизни, превратите в того же учителя истории и литературы в средней школе. ВСЁ! Дама не будет, скучающе-жаждая любви, прогуливаться по бульвару ввечеру: она дома разливает борщ для любимых деток. Мастер же не будет сочинять романы из жЫзни прокураторов и пророков: сидя дома, лихорадочно допроверяет сочинения и контрольные NN классов, где получает доплату за класного руководителя. ... а то вечно любоВ, непонятые души...
Все началось с того, что меня вычислила подруга. Я обычно все личные истории пишу без имён, да и география размытая, типа "живописная деревня на озере", но она часть этих историй слышала практически в прямом эфире в то время, когда они непосредственно и произошли, так что довольно легко все узнала. Шпион из меня хреновый получился, в дальнейшем буду лучше шифроваться. Далее за рюмочкой чая мы вместе расшифровали, кто скрывается за рифмоплетом hop za za. Я написала ему в личку, мол гражданин Иванов Иван Иванович 70 года рождения не ты ли скрываешь я за этим ником. Не он, ошиблись малость. Но некоторые детали совпали. И тогда я задумалась, а кто же скрывается за этими никами. Все, что прочитаете ниже- это только плод моей фантазии и немного анализа. Все совпадения случайны. Можете потом писать в комментариях, какой из меня экстрасенс получился. Начнём с простого. Макс Камерер. Тут все предельно просто. Этакая гора мышц, суровый взгляд и пара шрамов. Чуть больше полтинника. Выражаясь автомобильным языком "неоднократно бит и крашен", но в тоже время отлично откапитален и ещё 100 тысяч по нашим дорогам проездит легко. Ещё один очень простой в описании герой- Просто Вова. Крепкий уральский мужик, тоже за полтинник. В хорошей форме, доволен жизнью и ни в чем себе не отказывает. За плечами жизненный опыт и здоровый пофигизм. С ним можно меня чувствовать как за каменной стеной. Следующий герой- Соломон Маркович. Ник наталкивает на мысли об одесском портном лет 60 с пузиком и очками на горбатом носу. Но это как-то не вяжется с его амурными историями. Вернее, если бы он "охотился на крокодилов", то да, но он все больше пишет про приключения с дамами из так сказать топового ценового сегмента. Поэтому за этим ником скрывается ухоженный, возможно с седыми висками, вполне стройный мужик лет 50. Этакий Джордж Клуни из российской глубинки. Михаил Ашнин себя сам описал и неоднократно. Тут опять просто. Седеющий, старейший немного кругленький еврей со сворой любимых собак. Наверняка отзывчивый, всегда поможет человеку в беде, да и профессия этому способствует. С другой стороны не особо следит за чистотой языка и может запросто отматерить. Hop za za - это профессор Преображенский, может немного моложе, прим 55-60 лет. Умный, воспитанный, сдержанный. Я вот прям вижу его, читающим "основы государства и права" первокурсницам, которые в свою очередь прям млеют от своего препода и на переменах обсуждают, какой он классный. Ещё один потенциальный профессор- Некто Лёша. Только его я представляю где-то на кафедре механики или основ математического моделирования, но первокурсницы тоже млеют. Прим 60 лет, в хорошей спортивной форме (а вы покрутите педали как он), образованный, начитаный, воспитанный. Чикаго, он же чика. Прим 35-38 лет. Пара татуировок, не заморачивается по поводу внешнего вида и вообще пофигист по жизни. В жизни ему везло и он часто оказывался в нужном месте в нужное время, ему не пришлось напрягаться ради выживания. А вот кого жизнь маленько потрепала- это tio markos. Думаю, что ему Прим 40-45, но опыта столько, что не все за 100 лет заработают. Видел много людей и много стран, временами голодал, иногда купался в роскоши. Умеет приспосабливаться к жизненным обстоятельствам и берётся за любую работу. Загорелый, подтянутый и с татуировками.
Есть и другие авторы, но одних напишу в следующий раз.
Теперь перейдём к корзине ягодок, в смысле 45- баба ягодка опять. Ланка. Довольно стройная в джинсах и с хвостиком. Даже если она тут написала жалобную историю про свою диету, не верьте ей. Она долго строила дом своими руками, а это означает, что терпение и трудолюбие есть в избытке. У неё хорошая работа и карьера, для этого, кроме профессиональных данных, нужна целеустремлённость, настойчивость и упорство. Согласитесь, при таком наборе качеств посидеть месяц на диете и сбросить лишние 300 грамм совсем не проблема. Возраст прим 45, но в душе она чувствует себя моложе. Kaatje скорее всего зовут Катей. Я представляю её маленькой худенькой шатенкой в изящном платьице и с кокетливой сумочкой. Возможно она потратила 150 евро на модное мелирование шатуш или балаяж. Выглядит хорошо, ловит удовольствие от любых мелочей жизни. Елена Петровна- ещё одна ягодка. Её я представляю кругленькой, веселой и с короткой стрижкой. В жизни хватило тягот, но она достойно все перенесла, сейчас если и вспоминает, то скорее со смехом. Накормит вас домашними пирогами и расскажет рецепт, если вы попросите.
Въ далёкiй край товарiщъ улѣтает, Родныя вѣтры вслѣдъ за нiмъ лѣтят. Любимый городъ въ синѣй дымкѣ таетъ - Знакомый домъ, зѣлёный садъ и нѣжный взглядъ.
Так эту песню никто не записывал. "В далёкий край" написал поэт Долматовский уже в орфографии, утверждённой наркомпросом Луначарский, "отменившей некоторые буквы и изменившей правила правописания". Но Марк Бернес в кинофильме "Истребители" поёт, как будто нарушая современную орфографию. Скажите сами "родныя вѣтры". Просто Марк Наумович носитель того старого дореволюционного русского языка. Конечно постепенно и он стал всё больше и больше говорить по новому, ведь подрастающее поколение говорило по писанному в новой орфографии. Как говорили и мы. Но тот же Марк Бернес поёт "товарищ" с буквой "и", а не "i". Если хотите услышать настоящее "товарiщъ", то рекомендую сцену из фильма "Человек с ружьём", там, где солдат Иван Шадрин брандычит по Смольному в поисках кипяточка. Артист Борис Тенин неподражаем.
Доброго всем дня! На прошлой неделе написал две истории, эту и еще одну про кипу, подарок из Иерусалима, и хотел отправить в выпуск в субботу, но теперь отложу в долгий ящик пока разборки у них не закончатся. Поэтому выкладываю историю про Девочку Свету.)
Девочка Света была довольно красивой хотя и не использовала косметику от слова совсем. Девочка света помимо этого была еще и кандидатом в Мастера спорта по самбо и армейскому рукопашному бою, поэтому за глаза мы иногда шутили что Девочке Свете как все ее называли за глаза, похер накрашена она или нет, она любого пацана если возьмет на удушающий заставит полюбить себя и без косметики.) Мы относились к ней как коллеге по тренировке, беззлобно подкалывали да и она не хотела какого то другого отношения. Она так же обливалась потом на тренировках, ходила со ссадинами и сбитыми руками и практиковалась на улице даже чаще чем ее собратья мужского пола. Она жила в районе который даже по меркам нашего города выделялся криминогенной обстановкой под названием Нахаловка, где местные ее довольно хорошо знали и не доебывались, зная что могут огрести и от нее и от группы поддержки от совершенно не интеллигентных отмороженных рукопашников. Но всегда находились желающие докопаться до симпатичной девушки бредущей ночью по темной улице. Частенько это заканчивалось нокаутом. Два случая про которые я слышал от участников событий с той стороны и ментов.
Случай первый (со слов Светки). Шла Девочка Света в одиннадцать часов с тренировки и никого не трогала, на лавочке возле остановки три мрачные личности распивали пивас. Один весь в наколках, только откинувшийся с зоны перец сказал своим шестеркам чтобы они привели к нему вон ту телку с сумкой так как ему очень захотелось женской ласки. Девочка Света не сразу поняла что от нее хотят эти маргиналы так как слушала на плеере свои любимые саундтреки к фильмам Брат и Брат-2. Вынув наушники она с удивление переспросила что этим джентльменам нужно? - Слышишь ты, тебя зовет человек познакомиться! - Ребят вы бы отдыхали дальше а мне домой пора. - Слышишь ты соска! Не выебывайся! После этого один из них совершил фатальную ошибку схватив ее за куртку. Дальше со слов Светы. - Такой подарок, как на тренировке я ему выполнила захват и крутанула аж хрустнуло.) - Светик а второй? - Че второй? По яйцам получил.) - А синий? - Вот из за него в ментовку попала! - Че заяву накатал? - Нет, это ж не по понятиям было, блатные бы не поняли.) - Просто я им стекло остановки пробила, менты оборжались.)))
Вторая история произошла на рынке Восточный где торговали люди тоже восточной наружности (со слов милиции). Идет Света никого не трогает, возле ханайки с шаурмой стоит толпа восточных человеков, и один цокая языком очень громко говорит так чтобы все услышали - Вай! Очень хороший жопа у этой телки и я бы ей вдул ей прямо здесь. Толпа одобрительно захихикала закивала головами. Света не сбавляя хода проводит двойку в голову и сказавший это падает очень неудачно на асфальт отправляясь в нокаут. Ни один из толпы даже не дернулся. Опять милиция и опять потерпевший хоть и попал в больничку со сломанной челюстью и сотрясением головы без мозга но так же отказался писать заяву.) у нас сложилось мнение что Свету Терминатора испугать невозможно ничем, до одного случая.
Мы тренировались в начале нулевых в одном ведомственном зале с бассейном в центре города где ремонт последний раз делали перед олимпиадой, в раздевалках ржавые трубы и женской одну окрестили только потому что в ней было маленькое зеркало и тумбочка. Вечер, мы собираем лапы, мешки пьем чай. Вдруг послышался дикий визг Светки с криками -Уйди ссука! Ааааа! Убью!) Мы ломанулись в раздевалку спасать Светку от маньяка, хотя какие там маньяки в ведомственном зале? Влетаем в раздевалку. Картина маслом! Голая Светка стоит на тумбочке а напротив нее в углу на задних лапках стоит охуевший от визга мышь.) Светка воет и не обращая внимания что все тупо уставились на нее просит - Ребята убейте эту гадость! Ну мы же не звери, взяли мыша в руки и вынесли его на лестничную клетку и выпустили. Пошли после тренировки выпить пива, весь вечер обсуждали что Светка наша ничего такая красотка, и сиськи и жопа красивые а мы и не замечали. И тогда до меня дошло что за напускной крутостью Светки кроется обычная тонкая женская душа.) Только после этого кличка Терминатор как то сама исчезла и сталась другая - Наша Мышка!)) Прошло больше двадцати лет, наша Мышка вышла замуж, родила четырех детей и работает в своем любимом спорте!)
Сегодняшние разборки с клиентом по поводу стоимости работ вызвали в памяти случай почти двадцатилетней давности. Было это в 2005 или 2006 году. У меня тогда было несколько мастерских по ремонту сотовых телефонов, и по мере необходимости в некоторых из них я работал на приемке. В один из таких моментов приходит за готовым заказом женщина. Приношу телефон, достаю из пакетика, спрашиваю: - Вам проверить его или вы сами? - Ну проверьте, – и уже по голосу чувствую, что будет трахать мозг. Вставил проверочную сим-карту и показал, что все работает. Вынул сим-карту, протягиваю телефон ей и говорю, что с вас полторы тысячи (примерно 50 долларов по тем временам). Тут надо заметить, что цену мы всегда согласовывали перед началом ремонта и в случае отказа телефоны отдавали без оплаты. А 1500 это была почти максимальная цена за восстановление залитой раскладушки на которую она согласилась и даже расписалась на квитанции, что согласованная стоимость ремонта составляет 1500 рублей. Мадам посмотрела на меня с презрением, взяла телефон и вздохнула. Хотела было что-то сказать, но вместо этого стала доставать симку из другого телефона и вставлять в этот. Ну, думаю, понятно. Это теперь надолго – явно тот самый случай, когда клиент внезапно осознает, что ему столько денег за ремонт жалко отдавать и вообще «какого хрена-это произвол-я буду жаловаться» и так далее. Поэтому поудобнее расположившись перед монитором, я решил скоротать время за чтением свежего выпуска анекдот.ру. Барышня вставила сим-карту и позвонила кому-то: - Але, привет. - Привет – динамик там громкий, поэтому я и ответы слышал. - Да я вот телефон забираю из ремонта. Проверить решила. Хорошо меня слышышь? - Да, нормально. - Скажи что-нибудь, проверю как тебя слышно. - Ляляляля, раз-два-три, проверка связи, как слышно? - Да, слышно. Только я все равно не понимаю, какого хрена с меня хотят столько денег, аж полторы штуки.
Пока я все это слушал, взгяд мой упал на номер клиентки, написанный на квитанции и я от нечего делать вбил его в поисковую строку яндекса. А там такооооееее... В те годы выдача не фильтровалась, поэтому дамочка, сидящая передо мной, предстала во всем своем великолепии.
Она тем временем закончила разговор. Смотрит на меня вопросительно. Я повторяю: - К оплате одна тысяча пятьсот рублей, гарантия три месяца. - А почему так дорого? Почему я должна столько платить?
Я, конечно, мог бы попытаться объяснить ей, что восстановление залитых водой телефонов, тем более раскладушек - суть самый сложный ремонт, что мастер мыл и паял платы порядка двух часов чистого времени, плюс пришлось курьеру ехать за шлейфом, который в принципе работал, но лучше его было бы поменять, потому как в дальнейшем мог и перестать, а у нас гарантия. И что ее предупреждали, что цена рублей на 300-400 может вырасти, если потребуются запчасти помимо мелочевки, а шлейф это не мелочевка, но мы не стали цену увеличивать. Вместо всего этого я сказал, что цена с ней согласована, более того, она даже расписалась в своем согласии. Поэтому платите денежки и до свидания. Но она стала требовать отдать телефон дешевле или позвать начальство. - А я, говорю, сам себе начальство. Своего рода индивидуал. - ??? – недоумевает. - Ну, индивидуальный предприниматель. И как индивидуал индивидуалку я спрашиваю вас, как вам понравится, если клиент после оказания услуги – я многозначительно сделал акцент на словах «индивидуал, индивидуалка и услуга» - откажется платить заранее объявленный прайс? Тут надо отдать ей должное. Она фыркнула, достала три пятисотки, швырнула их на стол и, уходя, бросила: - Поэтому у нас деньги всегда вперед. Короче, даже монитор, где ее фото в самых неприличных видах были на всех тематических сайтах вроде досуг.ню, индивидуалки.ру и прочих подобных, не пришлось ей показывать, чтобы разъяснить суть моих намеков.
В конце 80-х годов советский актёр Виталий Соломин с группой коллег отправился в Лондон на съёмки двухсерийного фильма. В совместном проекте участвовала Великобритания, Чехия и СССР, он был весьма амбициозным, но до зрителей, по политическим причинам, к сожалению так и не дошёл. В общем за двое суток отснявшись во всех необходимых сценах, Соломин решился прогуляться по Лондону, тем более, что не так давно он закончил работу над знаменитым Шерлоком Холмсом где играл помощника британского детектива. Родной город детектива, в котором он был впервые, манил его тайнами. Экскурсоводов Виталий Мефодьевич терпеть не мог, английский знал вполне сносно и сев на знаменитый красный, двухэтажный автобус принялся колесить по столице Англии разглядывая достопримечательности и лондонцев шагающих по тротуарам. И вдруг двое молодых парней подозрительной наружности прямо на глазах пассажиров, угрожая ножом, вырывают из рук сумку пожилой дамы и со смехом бегут к лестнице на первый этаж автобуса. Возмущённый поведением панков актёр (а также тем, что никто оказать помощь старушке даже не попытался) подставил ногу первому грабителю, из-за чего тот слетел вниз пересчитав головой все ступеньки, да так на первом этаже и остался, а подельника бедняги остановил вцепившись в сумочку свободной рукой. Панк начал ругаться стараясь освободится от странного мужика не боявшегося ножа, а затем попытавшись сделать выпад клинком получил прямой удар кулаком в челюсть из-за чего ударился головой о стекло и потерял сознание. Виталия Соломина в компании с горе-разбойниками доставили в отделение полиции в центре города, но отпускать даже и не подумали. Вышло так, что актёр был в этом виноват сам (забыл в отеле свои документы), а без них личность могли удостоверить только сотрудники советской дипмиссии или коллеги, вот только был вечер пятницы и дозвонится ни тем, ни другим не удалось. Уже намереваясь провести выходные в каталажке, Соломин вдруг встретил внимательный взгляд властного человека в форме напротив. - Отпустите этого мужчину, он и правда советский актёр. - Но, старший инспектор, вы в этом точно уверены? - Конечно уверен. Это лучший доктор Ватсон, которого я видел в кино. Оказывается менее года назад Скотленд-Ярд устраивал показ советского фильма про Шерлока Холмса для своих сотрудников, и старший инспектор Уэсли Драй хорошо запомнил Соломина. Виталия Мефодьевича поблагодарили, выписали ему премию за задержание преступников (правда её пришлось тут же заплатить за разбитое в автобусе головой панка стекло) и довезли до отеля.
Каждый год у нас «слёт на Лысой горе»: отмечаем День учителя. Мы яркие, как колибри, мы смеемся, как гиены, у нас куча тем. Наша трескотня начинается с тоста единственного сохранившегося в системе модуля: «Годы прожиты не зря, Опыт наш бесценен. Нам бы день прожить до дна, Да дожить до лета!» «Урааа!» На шабашах мне очень мешают средства мобильной связи. «Ну что, дорогая, как вы там?» звонит один, нотки зависти слышны даже сквозь ресторанную музыку. « — Если бы у меня были такие училки в школе, я бы до сих пор учился!» « — Нет, нет, и нет. У нас девичник!» «Мам, вы в ресторане, да? А как готовить десерт «Павлова»?» звонок другой. Да блин! «Девочки, мне не нравится вся эта интерференция!» «Ну-ка, ну-ка, научи нас новому умному слову!» У одной обширная частная практика, и эти не оставляют ее ни на минуту без внимания. А она их. Звонки врываются в наш разговор. «— А ЭТО как называется?» « — Да они ее глушат просто. Это «белый шум»!» Было время, когда костлявая рука самодостаточности еще не взяла меня за горло. Я попросила позвонить, когда я буду занята, как всем звонят, чтобы не так уж сильно отличаться от остальных. Но мне даровано не было. Поэтому раз за разом, год за годом, я скрипела зубами и злилась, но была единственной, кто мог возвращать беглянок в русло беседы. Знаете этот взгляд, когда кладут трубку, и пусто смотрят в никуда? Однажды, годы спустя, я сказала, «Хватит». Я сказала, «Слишком много волн». У меня был тон, каким я говорю своему волкодаву «Сидеть». «Мы кладем свои телефоны в стопку. Счет за всех оплачивает тот, кому первому позвонят.» «Так нечестно, — сказали девочки. – Нам же звонят, не тебе!» Мой взгляд был таким, под которым мой волкодав все-таки садится на попу. Мы сложили телефоны в стопку. Звонок раздался тут же. Бывший. Впервые в жизни. На МОЙ телефон. Девочки ликовали. Их чуть не порвало от резонанса. Они веселились так, что на нас стали оглядываться. «Ну и что ЭТО было?» «Да как обычно. «Сдвиг по фазе». В общем, спасло меня только то, что мы сидели не в ресторане «Европа».
Напомнила история Макса Репина про КГБ СС и секретность в армии. Служу, учения "Дружба-80", огромный полигон, ЧССР. На нем, по моему, весь Варшавский Договор собрался, техники - народа не меряно. Я - ремрота, электрик по БТ технике. Вызывает зампотех - сходи к соседям, у них что-то с БТРом радийкой, не едет, а спеца почему-то нет. Радийка - это техника (авто или БТР), на котором огромная рация, да еще КД-точка, та что кодирует сигнал, страшно секретная. Пехоты в нем нет, а кто есть - нам знать не положено. Видно ее издалека - антенна длиннющая. Нашел, достаю броневой ключ, стучу по броне. Никто не отзывается. Лезу на броню и открываю десантный люк - мне к двигателю надо. Навстречу мне прямо в морду - чуть глаз не выбил - ствол автомата, за ним белые от ужаса (это я потом осознал, что он сам перепугался - враги за секретами лезут) глаза сына солнца и кумыса и сдавленный хрип "стрэлять буду". Я кубарем с брони, он мне что-то вслед кричит. Хорошо стрелять не стал. Рассказал я все зампотеху, он меня отматерил (это поощрение такое в армии, не обидное), и выгнал. Как уж там они вопрос решили - не знаю.
Обсуждаем с приятелем по телефону садово-огородные дела, дошли до проблемы крыс\мышей. Поделились опытом прошлых лет в вопросах борьбы с ними, вспомнили наиболее примечательные случаи. - Мне тут, рассказывает, по совету друзей удалось купить какое-то новое средство, от которого они дохнут самым замечательным образом. Сейчас пришлю по ватсапу фото с названием. - Не надо, говорю. У меня сейчас есть самое универсальное средство от всех грызунов. Вон, на кресле валяется. У меня второй год на даче вообще никого нет. - Ух, ты! Пришли фотку с названием. - Какую фотку? - Ну, средства, которое у тебя на кресле лежит. - А, вон ты о чем. Так я недавно тебе присылал уже. - Не помню. Как называется? - Муська. Кошка серая в полоску. Ловит все, что шевелится…
Однажды в преддверии зимы мы с женой заряжались мягким солнцем, морем, винами и ракией Крита близ Херсонеса. Один эпизод этого отдыха особо врезался в мою память, временами всплывает среди мешанины текущих мыслей и впечатлений и, явно, требует выхода наружу. Дабы чем-то разбавить однообразие ныряния в соленую воду с последующим чтением книг под ласковым солнцем, выбором вина и закусок в ближайшем супермаркете, обследованием окрестностей и самого Херсонеса, мы поехали на экскурсию в умирающую деревню в горах. Везли нас на "паровозике" – стилизованном под паровоз автомобиле с прицепленными к нему тремя открытыми тележками-вагончиками. Когда почти все места в вагончиках заполнились, место рядом с "машинистом" заняла молодая миловидная девушка-гид. Высокая и совсем с "не модельной фигурой", а, скорее, с такой, что создавали древнегреческие скульпторы. Пейзажи в пути особым разнообразием не отличались: горы и долины, усаженные оливковыми деревьями. Лишь один раз вдали показались поля для гольфа (такой вывод мы сделали благодаря дорожному указателю). Знакомство с деревней началось со знакомства с фабрикой по получению и розливу оливкового масла. А потом почти вся группа на "паровозике" поехала в таверну, а пятеро с гидом иным маршрутом прошлись пешком до той же таверны. Мы шли по улочкам деревни, среди одно-двухэтажных невысоких домов. Какие-то из них были вполне ухоженными и современными, но много было посеревших с облезлой побелкой и покосившимися с облезающей краской дощатыми дверями и маленькими высокими темными оконцами. Иногда у входа дома на стуле или лавочке сидели один или два местных жителя почтенного возраста. Наша экскурсовод с некоторыми обменивалась приветливыми фразами и рассказывала нам, что молодежь уезжает из деревни, чтобы найти заработок в городах. Обменявшись веселыми репликами с пожилой женщиной, сидевшей подле гранатового дерева, она сорвала пару гранатов с этого самого дерева, разломила их и раздала нам. Гранат оказался очень вкусным и сладким. В поисках подходящего места, куда можно выбросить косточки граната, я вдруг остановил взгляд на окне небольшого дома. Там, среди убогой обстановки и голых стен, на застеленной кровати, в профиль ко мне, сидела старуха в черном. Не маленькая согбенная старушонка. А статная, с прямой спиной, не склонив головы, сидела женщина, прошедшая длинный жизненный путь, который не сломил её, хотя и был не легким. Язык мой беден, чтобы воспроизвести увиденное. Я бы назвал это величественным смирением перед неизбежным. Я не владею кистью и не смогу написать встающую перед моими глазами лаконичную картину. Сфотографировать я даже не пытался. Крайне неуместным было бы праздное любопытство туриста, а совершить это с должным почтением к вечности, я в том состоянии потрясения и ошеломления ни как не смог бы. Так и привез я с Крита увиденную мной в оконном проеме, как в фотографической рамке, неподвижно сидящую старуху в черном, а за спиной веселый голос молодой красивой гречанки.
придумал сценарий: "про программиста который засиделся в офисе потому что был аврал и они кодили 14 часов подряд потому что готовился релиз одного очень крутого приложения с искусственным интеллектом. уже глубоко за полночь он пошел домой с работы, общественный транспорт не ходил, а такси в этом городе не было. когда он подошел к своему дому, он шел, а мимо в полутьме он видел подъезды "это не мой подъезд и это не мой так и этот не мой" подъезды проходили и проходили мимо один за одним. он уже прошел так много подъездов а его подъезда так и не было, что это такое я иду уже минут наверное 20 или даже полчаса и подъезд мой так и не появляется... он вдруг понимает что происходит что-то странное он начинает ускорять шаг и потом еще и еще и начинает бежать он бежит куда глаза глядят а вокруг все те же подъезды те же те же подъезды он падает встает меняет траекторию но тщетно он подбегает к очередному подъезду и с криком это не мой подъезд ! врывается в него... в этот момент он переворачивается с ног на голову потому-то внутри подъезда совершенно другое измерение и притяжение. То есть он стоит в перевернутом с ног на голову подъезде. вокруг он слышит обидный глумящийся смех это голоса его друзей программистов он встает с пола вокруг его друзья он в студии где он работает - что это было? - спрашивает аркадий - у нас что получилось? - да да, - кричат ему слева и справа полная студия ребят программистов - у нас получилось запустить его! ебанный крась ты был в параллельной реальности! бот работает! все смеются*и с восхищением смотрят на аркадия"
Убрал батон нарезной в нарезке - в морозилку - чтобы не пропал. А через две недели - достал - и оставил расстаивать (в глухом пакете без дырок). Потом - смотрю - внутри пакета - какая-то мушка небольшая ползает ... То есть - она выдержала температуру -18 градусов, - и вполне себе живая!
Профессор по Ближнему Востоку рассказывал на конференции в Тель-Авиве.
Когда Израиль объявил об уходе из Газы, международное сообщество страшно воодушевилось и создало, как обычно, кучу органов, форумов и комитетов. И вот, говорит, сижу я на самой авторитетной комиссии по будущему сектора и все там наперебой обсуждают, как в Газе без евреев будет процветать экономика. Типа, все дадут денег, ООН, ЕЭС, ОПЕК, братские арабские и мусульманские страны, просто инвесторы, уз оккупации и вызванных ею коррупции, клановости, косности и мошенничества не будет, и экономика палестинского народа рванёт за облака.
И начинают спорить, это же первые умы, что Газа сделает со всем этим изобилием. Один говорит: разовьёт промышленность. Вот здесь будет второй Манчестер, здесь Чикаго, а здесь, не знаю, Детройт. Все на него руками замахали, какой Манчестер, какая промышленность, это позапрошлый век, здесь будет финансовое сердце мусульманского мира, новый Франкфурт. Или арабская Силиконовая долина. Или мы вообще шаблонно мыслим, тут будет такое новое процветание, которое нам ещё в голову не может прийти.
Я их слушаю, ничего не говорю, меня как эксперта по востоку позвали, а здесь экономика, что я понимаю. Но совсем не участвовать неудобно, скажут, зажал свой взнос в общую копилку, я дождался, когда они на секунду примолкли, пытаются представить, как именно прекрасно будет в Газе, и говорю:
- А вот смотрите. Сейчас из Газы пускают ракеты по Израилю вот отсюда и они долетают вот досюда. А когда Израиль выведет войска, смогут пускать вот отсюда и они будут долетать вот сюда. Вот что с этим делать?
Они все задумались сразу, на карту смотрят, соображают, молчат. Минуту молчат, две, мне даже неудобно, сорвал экономическую дискуссию. Потом главный, самый умный, суперспециалист по мировым делам, вскочил, повернулся к карте, потом к нам, обхватил вот так голову руками (через лицо, локти над бровями, кисти на темечке) и говорит, почти стонет:
- Но я не понимаю, зачем им это делать?! Зачем?
Эта история старая, половина комиссии с тех пор, наверное, нобелевские премии получили.
p.s. От себя добавлю, что в ООН есть две организации, которые занимаются вопросами беженцев:
1. Управление верховного комиссара ООН по делам беженцев. За 50 лет существования Управление оказало помощь не менее 50 000 000 человек в 116 странах мира. Всеми беженцами во всем мире занимаются 6300 сотрудников.
2. Ближневосточное агентство ООН для помощи палестинским беженцам и организации работ — занимается только "палестинскими" беженцами. С ними работают 30 000 сотрудников.
Получил письмо от одного отечественного сервиса бронирования - по сути рекламное, но крайне информативное в плане историй, которые происходили с их клиентами при заселении в гостиницы. Думаю, здесь самое место для некоторых из них. Не то, чтобы смешные прямо истории, но для общего развития могут пригодиться. Кому нужна лирика или хихи-хаха, листайте сразу дальше. Поехали:
Что может пойти не так с отелем?
Путешественник оформил бронь, приехал в отель, ему сказали, что нужно оплатить. Оплатил, заселился, написал нам — мол, уже второй раз плачу, что за беспредел. Связались с отелем, сотрудник со стойки долго извинялся. Оплата была, просто он не понял, где её посмотреть в своей программе.
Человек приехал в отель в Петербурге, а ему вежливо сообщили, что он свою бронь аннулировал. Вот прямо взял и аннулировал, как добровольный возврат. Он позвонил нам, мы связались с системой бронирования, система бронирования связалась с отелем, отель понял, что что-то идёт не так и сразу же бронь нашлась.
На 9 Мая в Волгограде (к параду) по городу продали сильно больше номеров, чем было у отелей. Первая ситуация: бронь за 2 часа до заезда, отель сообщает про овербукинг и предлагает альтернативы в других отелях своей сети. С путешественником связаться не получилось (он был в самолёте), но письмо он получил и сразу поехал в один из предложенных отелей. Заселили без проблем. Спустя пару дней похожая история повторилась в другом отеле: на майских праздниках нагрузка пиковая, и вероятность овербукинга при бронировании день в день растёт. Они точно так же решили через партнёрскую сеть. Третий и четвёртый овербукинг кончились возвратами, там у отелей не было партнёров, клиенты заселялись в другой отель рядом.
Клиент забронировал отель за пару часов до заселения. Почти тут же отель сообщил, что у них проблема и этот номер уже занят, но они не успели обновить данные (кажется, кто-то зашёл с улицы, и пока его оформляли, клиент заказал номер на сайте). Отель предложил клиенту двухместный номер с двумя кроватями вместо одноместного стандарта.
Путешественник забронировал бизнес-номер с двуспальной кроватью, на которой можно спать вдоль и поперёк. Номера, как на фото, уже продали. Заселили в номер с двумя узкими кроватями. Нам пришлось звонить в отель и спрашивать, что происходит. Отель вместо ответа по существу заселил путешественника в номер категорией выше (первый класс, это почти как президентский люкс). Вопросы это закрыло, и, что там случилось с бизнес-классом, тут же всем перестало быть интересно.
Путешественник приехал в небольшую гостиницу, а администратор сообщил, что номер готов, всё в порядке, но осталась сущая мелочь — доплатить в кассу 8 тысяч рублей. Потому что номер подорожал за это время между бронью и заездом. Как бы это дико ни звучало, такое встречается часто.
Был такой случай. Человек пришёл на стойку и сообщил, что паспорт покажет, но копировать не даст. И согласие на обработку персональных данных не даст. То есть регистрировать его тоже нельзя (данные из отелей передаются в базу данных МВД, в согласиях на обработку персональных данных есть этот пункт). Отель отказался заключать договор на таких условиях и предложил возврат. Обращение дошло до нас только потому, что клиент попросила об ускоренном возврате (не в течение 30 дней) — мы так делаем в отелях с гарантией заселения. Интересно, что отель пошёл ей навстречу: обычно отказ от регистрации считается добровольной отменой в день заезда, и деньги чаще всего остаются за отелем.
Путешественник оформил бронирование, но не указал фамилию и имя гостя. То есть надо было заселять, условно, Чья Чьё (это не иноязычное имя, а поля «фамилия» и «имя»). Естественно, в паспорте написано другое, отель отказывается пускать в номер — и вполне обоснованно. Получается, что бронь купил один человек, а заселиться пытается вообще кто-то не имеющий отношения к брони. Исправили бронь, переслали в отель. Дальше гостя спокойно заселили. Совет: бронируйте трезвыми, чтобы не задавать в форме для фамилии вопрос, чья она. Это приводит к странным последствиям.
Или вот ситуация: бабушка с дедушкой привезли внуков в загородный отель, их отказались заселять без согласия родителей на перемещение по РФ. Такое требование встречается редко, но абсолютно законно. Документы они через некоторое время предоставили, вопрос уладили. Если вы едете так — лучше заранее разбираться, кого отель по правилам считает близкими родственниками.
Приехал не тот человек, который был указан в бронировании. Разобрались: бронировали под одной фамилией, потом фамилия поменялась из-за свадьбы, потом случилось заселение в отель. Нам пришлось просто поменять фамилию в брони, потому что администратор сама не могла ничего сделать, «система не позволяла».
В отеле путешественница увидела тараканов и выселилась. Отель подтверждение спрашивать не стал, значит, про тараканов прекрасно знал. Возврат невозвратного тарифа без вопросов. (комментарий: В целом в таких случаях лучше делать фото, если вы решаете не через платформу бронирования, а как физлицо. И знайте, что клопы вылезают ночью, днём они спят, поэтому если вдруг они есть, днём вы это можете и не узнать. Комары «гарантийным» случаем не считаются. Это особенность региона. Да, отели дают фумигаторы, но не обязаны это делать. Увы, но если в номере комары, придётся как-то с ними договариваться)
Путешественник приезжает в отель, а его там нет. Оказывается, это нормальная ситуация, отель через два квартала, и местные жители уже знают, что делать, если там выходит человек с чемоданом и осматривается. Подсказали. Поменяли описание на сайте. Мы знаем ещё как минимум один такой отель в Турции, где возникает коллизия адресов — но там из-за того, что у него было два здания, а потом он одно продал.
Путешественницу высадили не туда из такси. Водитель вбил в навигатор не улицу с адресом, а одноимённый переулок. В Москве такая ошибка может стоить 20 километров расстояния.
Путешественник приезжает — а отель опечатан приставами за долги. Случается.
Путешественник приезжает, а отеля нет по адресу. Адрес правильный, просто здание сгорело и об этом никто не сообщил на платформу бронирования.
Были в гостях с сыном. У друзей дочь. Дети радостно играют вместе, она говорит: «Давай ты будешь добрым заколдованным дураком, а я - Принцессой». Отец принцессы поворачивается к нам и показывая на жену: «Только сейчас понял, как в нашей семье распределились роли».
Культурная экспансия подкралась оттуда, откуда не ждали. Как-то раз приехала ко мне в гости родная мама. Между делом она решила порадовать любимых внучек домашней выпечкой и приготовила свой фирменный песочный пирог со смородиновым вареньем. Приготовили, нарезали, собрали всех домашних за столом. Чаёвничаем. Под конец напоминаем младшей дочке трёх лет от роду: — Что нужно бабушке сказать? — Спасибо, бабушка! Мне твоя пицца с вареньем очень понравилась!
"Новозеландец прыгнул с моста 941 раз за сутки и установил новый мировой рекорд: 24 часа кряду он совершал банджи-прыжок каждые 1,5 минуты. Призовые спортсмен пожертвовал людям с проблемами с психикой".
КГБ СС. Именно так был обозначен род войск в моем военном билете. Впрочем, не волнуйтесь. Это всего лишь спец. связь. Мы белые телефончики с гербом в палатки генералов ставили на учениях. Зато уж секретными были - по самое не балуйся. Целая машина набитая допотопной ламповой аппаратурой засекречивала речь генералов, превращая ее в невнятное кваканье после рассекречивания. И не дай бог, враг проник бы на этот склад антиквариата. На этот случай весь кузов был нашпигован толовыми шашками. А у оператора под рукой находилась большая красная кнопка. Ежели враг ворвется, оператор должен был кнопочку нажать. И стать героем, посмертно. Проводка была изношенная, сплошь перемотанная изолентой. А солдаты - поголовно пьяные дебилы. Поэтому мудрые офицеры кнопочку отсоединили, а тол из корпуса повыковыривали, на предмет рыбалки. Однако, советская техника славилась надежностью. Которую обеспечивали несколько дублирующих контуров. И, на случай если кнопка не сработает, в крепежах болталась красная канистра с бензином. По идее, оператор должен был эту канистру схватить, плеснуть на аппаратуру, врага и себя. И чиркнуть спичкой. Я в Карпатах служил. Мы там бензин меняли на вино. Двадцать литров на семь литров. Поэтому в канистре давно уже плескалась вода. Но разработчики защиты станции тоже в Союзе выросли и жили. И в углу, наглухо приваренная к стойке с аппаратурой стояла КРАСНАЯ КУВАЛДА. На вид, пудовая, не меньше. Так сказать, последний аргумент. Пропить или в хозяйстве приспособить ее было не реально. Поэтому ее даже оторвать от стойки никто не пытался.
Берег Ледовитого океана, поздний сентябрь. Холодно, промозгло, на тундру уже лег снег. Низкие тучи тянутся на восток, погода серая, волна шурх-шурх в галечный берег… Ветер. Сильный. Наша маленькая научная экспедиция закончила свои полевые работы, но как выбраться на базу мы не знаем: на вертолет денег не было изначально, расчет был на проходящие суда, а вот их то как раз и нет… До конца навигации еще минимум месяц, но в конце 90-х суда и так ходили не часто по Севморпути, а тут еще и ветер, предштормье… Ждем уже две недели, продукты заканчиваются, старая изба на берегу, в которой мы ютимся, продувается насквозь. Связь с внешним миром у нас по рации (наш позывной – Факел), выходят База (гидрографы, через которых мы работали, до нее более 400 км), Волнолом (около 300 км от нас, полярка гидрографии) и Кигилях (полярка на Острове, до нее 60 км через пролив, но она принадлежит системе Гидромета). Два раза в сутки База рассказывает нам про суда, которые проходят мимо нас, и почему они не могут нас забрать, Волнолом и Кигилях решают свои вопросы с Базой и при плохой слышимости транслируют нас с ней друг другу. Наши надежды на возвращение домой тают день ото дня, в то время как снежный покров становится все толще. Питание для рации тоже постепенно садится. Очередная вечерняя связь… И ВДРУГ: - Факел, говорит БАЗА! Завтра мимо вас будет проходить гидрограф «Днестр», если сможет – заберет. - База, это Волнолом. Днестр генератор нам доставит? Зима на носу! - Днестр, говорит База! Заберете геологов, зайдите к Волнолому, отдайте им ваш дизель-генератор! - База, говорит Днестр! Вы охренели?! Как я им отдам свой дизель-генератор?! А мне чем судно запитывать?! Да я его и из машинного не вытащу, он же у нас встроенный! - Говорит База. Днестр, да не ваш собственный генератор, а переносной дизельный генератор, на 10 киловатт! - База, это Днестр. Ну так бы и говорили, а то капитана чуть кондратий не хватил! Пауза… - Факел, это Днестр. Как у вас волнение? - Штормит слегка, волна полметра пока. - Людей и груза много? - Три человека, полтонны образцов и вездеход. - ВЕЗДЕХОД? Факел, вы охренели?! Мы гидрограф, у нас на корме есть пара квадратных метров и все, куда мы вас грузить будем?! База, Днестр не может взять геологов! - База Факелу, домой хотите? - Говорит Факел, домой хотим, но с вездеходом! - База Факелу, решайте сами – домой без вездехода или зимовка с вездеходом! - Факел Базе, хотим домой без вездехода, но с образцами! - Добро! Днестр, слышали? Забирайте геологов! - Факел, говорит Днестр. Сможем – заберем. Кристальная тишина в эфире. И ВДРУГ! Тонкий девчачий голос в этой звенящей тишине: - Днестр, заберите меня отсюда, пожалуйста! Долгая пауза. - Говорит Днестр. Девочка, ты кто?! Откуда отсюда тебя забрать? Где папа и мама?! - Я на Кигилях к папе на каникулы приехала в начале лета, он на станции работает, а теперь вернуться не могу. - Говорит Днестр. А папа где? - Он на сроке сейчас (прим. – метеоданные снимает на площадке), но ему сказали, что судов больше не будет. А я не хочу зимовать! - База, говорит Днестр! Мы после геологов зайдем на Кигилях, заберем девочку? - База Днестру, нет, идете на Волнолом, скидываете там дизель-генератор и идете в Базу, девочку пусть Гидромет вывозит. - Днестр Кигиляху, слышали? Тишина в эфире. Все замерли и представляют себе страдающую маленькую девочку, которую ждет дома мама. Тонкий звенящий голос девочки: - Блядь, опять в школу только в декабре попаду! Да чтоб я еще хоть раз сюда на каникулы приехала! Третий раз в девятый класс! С коротким щелчком Кигилях отрубил рацию. Тишина в эфире. - База, говорит Факел. Может, если Днестр нас не сможет забрать, пусть он на Кигилях зайдет? - Факел, если он вас забрать не сможет, то и на Кигилях он зайти не сможет. И вообще, если хотите домой – идите вещи собирайте, а кто куда пойдет мы без вас решим. Говорит База, конец связи! Молча мы собирались в тот вечер, паковались и таскали ящики и мешки на берег. Утром, несмотря на усилившееся волнение, несколькими рейсами шлюпки нас действительно забрал маленький гидрограф «Днестр». Часть образов (хорошо хоть, что небольшая) утонула при погрузке, настроение было не очень. Спустя несколько часов мы проходили траверз Кигиляха. Над морем висел рваный туман, берега почти не было видно, пристать из-за волны Днестр не смог. Мне представлялась на берегу фигурка девочки, которая смотрит на проходящее мимо судно и мечтает попасть в школу… Попала ли она в школу? Наверняка. Может, все же судном позже забрали, может уже в декабре по льду на вездеходе вывезли… Но все же как это здорово, когда можно ходить в школу!
Рубрика –«дорожные истории». Со слов знакомого таксиста – одноклассник мой бывший – далее от первого лица.
-У нас тогда смены по суткам были. В принципе поспать можно – часа три- четыре, иначе хреново. Под конец уже едешь, только что перед глазами не двоится, если не спавши.
А в ту смену мне толком поспать не удалось, такой заказ отломился – не поверишь. Стоит на Московском парочка поддавшая, голосует – Слышь, говорят, в Лугу не отвезёшь?
- Ни хрена себе. Ребята, говорю, отвезти- то отвезу, но давайте о цене договоримся, мне же потом сотню километров обратно вхолостую пилить…
- Не проблема, плачу два счётчика – это мужик говорит. И лопатник из кармана тащит. Вперёд заплатил.
Поехали.
Они там, на заднем сиденье где- то до Гатчины пообжимались, потом заснули. Путь неблизкий, ночь, дорога не освещена, сильно не разгонишься. Да и Киевское шоссе- та ещё трасса говённая– трёхрядка всего лишь, и дальнобойщики колоннами прут. Днём- то я за сотню бы гнал, а ночью километров семьдесят- и хватит.
Приехали.
Мужик тот мне ещё сверху добавил – ну вообще красота, а не рейс. А в обратную сторону я сообразил, и на автовокзал в Луге заехал, у ожидающих спросил – кому в Питер надо? Троих могу взять, за полцены отвезу – но только до Обводного. Блин, представляешь, и тут срослось! У меня сроду таких удачных поездок не было –сколько лет работаю.
Две тётки с сумками, и парень. Три по полцены – это как полноценная оплата рейса.
Но пока обратно приехали, у меня уже от недосыпа светофоры на перекрёстках в карусель кружиться начали. Еле доехал. Высадил этих, до конца смены два часа, нет, думаю, надо покемарить хоть полчасика.
Отъехал, где поспокойнее, рыночек там небольшой, встал и отключился. Просыпаюсь. Вылез из машины, ноги размять, потянуться. Закурил.
Подходит какой- то не то Даг, не то Азер –
- Здорово, говорит, сосед – а у нас в парадной действительно жили какие- то Кавказцы, я сполупросонья и не понял – может и в самом деле сосед?
- Горе говорит у меня, бабушка умерла, всего только семьдесят два, представляешь?
А я не знаю, что и сказать. Какая на хрен бабушка? Это он себя ведёт так, как будто мы знакомы и добрые соседи, а я его рожу и вспомнить не могу. Сбил с толку – да я ещё и не проснулся…
Пойдём, говорит, пойдём- я тебе хочу… Эх, какая бабушка была… Суёт мне три дыни – килограмм по пять каждая. Я сдуру вначале подумал, что это у него такая манера память по бабушке отметить – говорю же, не проснулся ещё. Но нет –
- Слушай, говорит, денег дай мне? Бабушка, понимаешь?
Надо было бы послать его на хрен, но я, как дурак, отсыпал ему – не помню сколько, но вряд ли больше, чем эти дыни стоили. Он, довольный, свалил. Типа- расторговался с утра.
Я, значит, сижу, как обосраный, противно- сил нет, повёлся на такой дешёвый развод. Какая у него на хрен бабушка в семьдесят два – ему самому, бл…дь, под полтинник!
Ну, дурак, думаю, так тебе и надо – после такой прухи, что в Лугу смотаться, надо и мордой в говно маленько, иначе баланс не соблюдён.
Следующий рейс – смена- то продолжается – везу барышню на Просвещения. По пути останавливаемся у магазина, выходит с пакетом всяких фруктов. Приехали. Тут мне идея приходит-
– Послушайте, говорю, вы уже больше никуда заходить не будете? Это уже домой приехали?
- Да, так удивлённо. А почему вы спрашиваете?
- Тогда вам подарок от нашего парка – и вытаскиваю ей одну дыню.
- Спасибо- так неуверенно говорит. Вижу, что опешила, ни хрена не понимает, но приятно ей.
Ага, видели бы вы эти глаза. А у меня хоть настроение стало подниматься.
Вторую дыню я пристроил тётечке средних лет – вы, говорю, миллионный пассажир у нашего парка, у нас сегодня по этому поводу благотворительная акция. Посмеялись, но благодарности мне и тут досталось изрядно.
А с третьей вообще красиво получилось. Садится мужик- взъерошенный такой.
- Во, блин, попал так попал, говорит. Сейчас мне жена башку в трусы заколачивать будет. Вычислила меня у подружки, позвонила, а я сам сдуру трубку снял. П…ц.
Приехали, я ему- погоди, говорю. Вытаскиваю ему третью дыню – на, будет с чего разговор с женой начинать.
У него глаза квадратные – это, братан, у меня денег- то нет, мне и такси жена вызвала…
- Тогда тем более бери, говорю, бери. Бесплатно. Надо же с чего- то общение начинать? Вот с дыни и начнёшь…. ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
Я никогда не ехал домой со смены в таком прекрасном настроении.
Вчера один из последних погожих осенних деньков выпал. Решил закрыть сезон параглайда, бросил в служебную машину оборудование. Работал в горах, на обратном пути заехал в очень популярное среди параглайдистов место. Ни души. Солнце светит, свежо, но не холодно. Но ветер дрянь. Сильный, с порывами и постоянно меняет направление. Отсутствие людей, первый признак, что надо сматывать удочки и делать ноги. Но я же настроился, приехал! Короче, беру «рюкзак» и в гору. Авось смогу стартануть, потом попробую поймать восходящий поток, камеру на шлем нацепил... Ветер в спину, иногда утихает до нуля, решил стартануть без ветра. Только поднял купол, дунул в спину, соответственно купол сложился и упал. Пока гасил, стропы запутались. Тут по закону Мерфи встречный ветерок подул, стабильный такой, само то. Матерюсь, распутываю. Распутал, купол разложил, ветер боковой и не меняется. Черт с ним, буду взлетать под углом. Вообще то в руководстве допустимый угол 25 градусов, а тут все 70. Взлететь удалось. Сразу же делаю отворот от склона, тут же меня подхватывает восходящий поток, не то слово, как будто рыбу на удочку поймали, потом попадаю в турбулентность, купол ложит на 90 градусов и наполовину складывает. Высота метров 30-40, запаску дергать низко, а вот падать высоко. Каким то чудом выравниваюсь, спид баром, кидаю купол вперед и вылетаю из турбулентной зоны. Попадаю в другой поток, выскакиваю из него и жмусь поближе к земле. Ну их нахер, такие полеты! Над площадкой приземления вроде ветер стих, захожу по флюгеру против ветра, спускаюсь метров до трех, принимаю вертикальное положение для приземления... Тут ветер резко меняет направление на противоположное и рывком тянет вперед, скорость примерно 60-70 км/час. На ноги приземляться глупо, взлетать выше поздно, снова ложусь в обвязке, поднимаю ноги повыше и приземляюсь на пятую точку. Купол улетает вперед, слава богу сумел сразу погасить. Почти не ушибся, только локоть расцарапал. Купол сложить не сумел, ветром уносит, скрутил в кучу и отнес в машину, дома на лужайке уже уложил как положено. Поделился с друзьями, андреналинчику хапнул неслабо. Обозвали дураком. Отвечаю, зато опыт приобрел. За одного битого двух небитых дают. Т9 исправляет «за одного убитого двух забитых дают». Друг сразу подхватывает: Даже Т9 тебе намекает. Еще никогда Штирлиц не был так близко к провалу.
Начинался дождь и серый будничный день. Сбегая со ступеней аптеки, я краем глаза заметил, как по тротуару мне наперерез, чуть не летит худощавый, средних лет парняга, с подвижной, эйфорической полуулыбкой на ярко-красном лице. Даже чуть притормозил, чтобы с ним не столкнуться, когда услышал, как его чуть поодаль окликнул мужской голос : -Здорова, Санек! Как жизнь?! Он, вскинув на голос голубые глаза, на мгновение остановился. Вдруг, искренне и до самых ушей озарился счастьем, медленно протянул тому в ответ большой палец широкой, костистой руки, и продолжая движение, густым с хрипотцой баском не громко пропел: - Все просто охуенно! Чёрт подери, вдруг подумалось мне, а ведь он прав!
Историей NeVasia от 10го числа напомнило. Конец мая, Питерская погода заставляет переодеваться по 3 раза в день- это у кого нет зонта, и переобуваться -у кого он есть.
Так вот, сама история. Поздний вечер, вроде бы распогодилось, нравится мне иногда взять такси, и уехать на окраину города, а обратно пройтись пешком. В этот раз, такси увезло меня аж на Петрозаводское шоссе (для тех, кто не знает - это за Рыбацкое, Тьму таракань в прошлом). Вышел из машины. До берега Невы теперь не дойти беспрепятственно , кругом новострой, ну и пошёл себе тихонько вдоль шоссе в ветровочке одетой на футболочку. Тем временем погода в Санкт-Петербурге начала предсказуемо возвращаться в февраль месяц. Я стоически дошёл до Шлиссельбургского проспекта , холод сковал всю мою волю дойти обратно домой пешком и я решил вызвать такси. Такси удивительным образом готовы были подать в ближайшее время через 40-50 минут. Измерив длину сопли из моего носа,я понял-не дождусь! Продолжил идти. И тут- седина в бороду, бес в ребро! Вижу плацдарм самокатов, хватаю ближайший за ручки, а он не едет! Что-то скачал, как -то зарегистрировался, а он всё равно не едет. Плюнул , потащил его обратно на плацдарм - и он поехал. Ну и я на нём поехал. Да надо заметить, что поехал я на нём так, как привык ездить на машине -и совершенно не так, как показывал мой телефон с проложенным маршрутом для самоката, но иногда я выбирал маршрут покороче.. Малый Вантовый мост преподнёс мне сюрприз - до середины моста можно доехать , а с середины вниз- ступеньки,ну и хрен с ним - я же сильный, и никто не видит, как я на заднице по ним, а он сверху... Потом был проспект Славы, пошёл снег, и стало совсем холодно. Я остановился, в чётком решении вызвать такси, такси мокрицу готово было подобрать только через полчаса. Опять "плюнул" - тут до дома рукой подать! Валю на всю "ручку", режу углы, срезаю через заправку и тут- мои очки летят вперёд, я за ними, самокат сзади. ( Потом уже посмотрел - там поребрик высокий) Нашёл очки, чем-то удалось их нацепить на нос, руки на тот момент уже совсем не работали... Самокат подобрал- кисти рук как раз подходили по форме ручек. До дома оставалось всего метров 500, но и тут меня ждал сюрприз - "вы не можете тут запарковать самокат" на противоположной улице увидел несколько подобных изделий - доехал туда - там " разрешили" оставить. P.S 5 утра, мокрый до нитки, захожу на негнущихся ногах, в магазин, где обычно покупаю салаты и воду - У вас водка есть? -Девушка продавец, которая меня знает,смотрит на меня круглыми глазами - Для вас точно есть! P.ps Дома, посмотревшись в зеркало стало понятно удивление девушки продавца - волосы стояли дыбом, очки с панировкой из песка и мокрая одежда. Стыд конечно полный, но, как есть...
Ужинаем с женой. Точнее заканчиваем ужинать. Вдруг у меня вырывается вздох-выдох с оттенком грусти-печали. Жена: «О чем это ты печалишься?». А я сам не знаю о чём. Но надо же как-то обосновать. Окидываю взором стол. Передо мной чашка чая и бокал с виски. И придумываю версию, которая, как мне кажется, поспособствует жене разделить мою печаль, нет, скорее некую грусть, или как-то посочувствовать: «Вот стоит передо мной бокал виски односолодового, охренительной выдержки, крепостью 60 градусов, и меня это не радует». Надеялся на сочувствие. Но получил «мордой об стол»: «Если бы ты пил виски раз в год, а не каждый день, то сейчас бы радовался любому». Теперь думаю: «Может, действительно, радоваться, ну не раз в год, а, скажем, раз в неделю? И будет мне счастье. Но если я выпиваю стандартную бутылку виски 0,7 л за пару недель, то за год я смогу сперва продегустировать, а потом просто допить, 25-30 сортов виски, а если следовать совету жены, то только 3-4 сорта». Мне кажется, что я многое потеряю в этой жизни, если последую совету жены.
Без названия Несколько лет назад, еще до беременности, жена наткнулась в Маркс-энд-Спенсере на идеальный для ее скромных форм шелковый бюстгальтер очень редкого размера 32АА (именно так - АА). За всю свою долгую жизнь она не могла найти подобный предмет женского гардероба, который бы настолько соответствовал ее анатомии. И вот она звонит мне и с гордостью сообщает, что и на нее нашелся лифчик, причем во взрослом магазине, а не в Детском мире. И стоит эта редкость ни много ни мало 4000 рэ. «С ума сошла, я же бедный художник, мы не можем себе это позволить! Дождись распродажи», - твердо сказал я жене. - «Ты что, его же купят не сегодня-завтра, тут только один экземпляр моего размера», - расстроилась женушка, но послушалась. Но когда распродажа началась, Катя была уже беременна и раза в полтора шире, и бюстик этот, само собой, стал ей мал. А его никто не купил, причем только вот этот размер 32АА остался, другие размеры размели. Кате как-то не особо верилось, что после родов она обретет прежние подростковые формы, поэтому лифчик она не стала покупать. Через пару лет жена поехала в Икею – ну и уже на выходе случайно заскочила в M&S. Про тот бюстгальтер она уже давным-давно забыла - и надо же, он там висел, с еще большей скидкой! Вот только Катя потратила почти все, что у нее с собой было, в Икее, и ей не хватило буквально 100 рублей. То было воскресенье, а когда она туда приехала на следующий день, в понедельник, оказалось, что распродажа закончилась и старые модели убрали из зала. С горя жена купила 32АА из новой коллекции, но с тем, синим шелковым, он и рядом не стоял. И вот еще через год жена приезжает в Мегу, идет в M&S - и сразу же видит тот бюстик с десятью наклеенными друг на друга ценниками и за такую смешную сумму, что даже бедный художник отнесся к покупке благосклонно и похвалил половинушку за экономию семейного бюджета. В общем, представляете, 4 года этот бюстгальтер дожидался Катю - как хрустальная туфелька не подошла ни одной девушке в королевстве, кроме бедной Золушки, так и он не нашел для себя другой покупательницы, кроме моей плоскодонушки жены. Отсюда можно сделать вывод, что я женат на самых маленьких сиськах в городе…
Солнечен был октябрьский рассвет над моим любимым прудом, но влажен и ветрен. Плавали только утки, оставляя длинные огненные шлейфы за собой, как жар-птицы и ракеты.
Не полез я в воду, мне оставалось блистать заемным остроумием с последними уцелевшими айронменами пруда. А поскольку мы разговорились о климатах планеты, какие хороши, какие плохи и в какую пору, ввернул это:
Иногда Википедия выдаёт такие перлы! Статья "Ватикан", раздел "Климат" - "Климат в Ватикане очень схожий с климатом Рима". Бугага!
Один из аксакалов глянул на меня задумчиво. Похлебывая каркаде из термоса, выдал в процессе обсыхания:
- Можете смеяться, но в Ватикане в самом деле особый климат, хоть он и расположен внутри Рима. В целом действительно схож с римским - с ноября по март сыро, холодно, ветрено и мерзко, а с мая по август невыносимо жарко, душно, и еще более сыро. Я бывал там в разные сезоны, предпочитал немногие приличные месяцы - апрель и октябрь. В это время там иногда случается хорошая погода - солнечная, сухая, в меру теплая, в меру прохладная, с легким бризом. За год такой погоды наберется в Риме несколько дней и сот часов, примерно как в Питере.
- Чем радикально отличается Ватикан. Его зодчие явно начитались Витрувия или поняли свое дело сами в совершенстве. Там наполовину искусственный климат, созданный зданиями и зеленью. Они обеспечивают ветрозащиту, солнцезащиту дождезащиту или духотищезащиту, когда нужно, на пространствах, вполне просторных для задумчивых прогулок в приятной глазу местности. На дрянную погоду любого типа найдется свой уютный уголок. Но ничего не мешает высунуться наружу, гулять по периметру, если все звезды сошлись и погода выдалась отличная.
- Еще один плюс - это возвышенность. Густые туманы, гниль и смог уносит по низинам, как в продувные трубы, а над Ватиканом часто царит безмятежное яркое солнце. Если оно слишком жаркое, во внутренних дворах дворцов попадает в ловушку - нагретый воздух как в трубу уходит вертикально вверх, а на его место приятно вдувается снизу прохладный. Здания - полупроводники со множеством двойных дверей и форточек, которые легко закрыть или открыть в зависимости от погоды. Как на парусниках, ватиканцы управляют ветром. Маленькое, но гордое государство еще полтысячетия назад прекрасно справилось с хреновым климатом, который ему достался.
- Ничего нового в этом нет со времен античности - Рим стоял на семи холмах и застраивался примерно так же. Для Ватикана был выбран еще один холм, гораздо лучше - повыше, подальше от гнилой речки и болот, пошире вершиной. Тот же эффект, но на пространстве не жалких соток, а многих гектаров. Лучшее место во всей округе, если не удрать совсем уж в горы, или во Флоренцию.
- А несчастные гуглеведы и википедисцы, школяры-недоучки ржут наверно от своей смекалки, что климат в Ватикане ровно тот же самый, что и в Риме. Вот из таких и вырастают современные архитекторы!
В маленьком городке Офаким жили-были бабушка по имени Рахель с мужем Давидом. Утром к ним вломились пятеро террористов в масках, приставили к голове автомат Калашникова и закричали, что они берут их в заложники.
Рахель рассказала в интервью, что первое, что она подумала: они такие злые, потому что голодные, и говорит:
- Слушайте, ну что вы нас будете сразу убивать? Вы, наверное, есть хотите, пить, сейчас я вам приготовлю.
Принесла им воды, печенье, и снова говорит:
- Вы же наши братья, такие молодые, как мои внуки, что ж вы мне гранату и автомат к голове прикладываете?
- Мы вам не братья! Мы – шахиды!
- Хорошо, хорошо, шахиды так шахиды, кушайте на здоровье. Хотите, я вам кускус сварю?
Тем временем к дому прибыла полиция, и полицейский Алекс вступил в переговоры:
- Отдайте нам хотя бы Рахель, оставьте себе Давида, и мы выполним, что вы хотите.
- Нет, - закричали террористы, - никого мы вам не отдадим.
Рахель высунулась в окно и крикнула Алексу:
- Ну что ты ребят пугаешь? Давай нам соки и печенье пришли, у меня все кончилось.
Алекс спросил ее, сколько террористов в доме и Рахель закрыла щеку растопыренной пятерней, чтобы они поняли, что захватчиков пятеро.
Но террористы, увидев это, оттащили ее от окна и спросили, что она там показывает? Рахель сказала, что у нее от переживания голова болит.
Тем временем полицейские прицепили к веревке пакет с продуктами, террористы втащили его в окно, и тут полицейские стали стрелять. Им удалось убить одного и ранить второго террориста. Тогда Рахель сказала троим оставшимся:
- Положите его на нашу кровать, я сейчас принесу бинт, и перевяжу его.
Она перевязала террориста, раненого в руку, достала из пакета ананасовый сок, который прислали полицейские, и сказала:
- Пей, ты такой бледный, тебе сахар нужен.
Террористы усадили Рахель и Давида на диван, сели впритык к ним, и стали дожидаться, когда полицейские выполнят их требования.
А полицейские из элитного подразделения тихо спустились по крыше дома на веревках, влезли через окно в ванной и тут же всех террористов застрелили на глазах у Рахели и Давида. Через 20 часов после захвата дома.
Потом их отвезли в больницу, и Рахель ахала:
- Мальчики мои, какие вы герои! Спасли нам жизнь! Спасибо вам!
Знакомый рассказал, аж трясло его. "На лекции говорю, один из вас (пальцем показал) дважды меня спросил, люблю ли я обниматься с мужчинами. Если вы все (руками обвёл) будете и дальше относиться к учёбе так, как сейчас, то на экзамене я на этот вопрос дам положительный ответ"
Лежать! Не двигаться! Спать, спать, спать! Жарко. Надо перевернуть подушку. Может бельё постельное поменять? Ой как хорошо без одеяла то!!! ❄️ опять холодно. На завтрак приготовлю яишенку с беконом, булочку с сёмгой, ммм…..спать!
⏰️ Как я ненавижу будильник!!! Подъём, еда, урааа! Ну и нафига я столько приготовила? Ешь теперь, утром можно! Не лезет🥺. Ну и ладно, в обед налопаешься, главное вечером держаться.
Время вообще не идёт. 9:00. Может часы встали? Ну, ну.. и в компе встали и в телефоне – работай давай! Очень хочется есть. Как 9:20???!!!!! Надо было булку с собой взять, дура!
Да, да, дааа! Обееед! Ай ты ж моя курочка, с овощёчками. Надо было ещё и броккулей закинуть. Грейся быстрей, зараза, слюной захлебнусь. ☝️шкуру сними, там холестерин и куча каллорий. Ой как вкусно, чёрт, язык обожгла. Ха, вечером вообще есть не буду. Завтра точно минус кило! А где шкурка? Идиотка, ты её всё таки проглотила.
📺 телевизерек мой родной. Давно мы не виделись. Что смотреть то будем? Хорошо то как.. Там курочка ещё осталась. И сейчас бы мороженку и тортик с розочкой. ДЕРЖИСЬ! Завтра будет счастье на весах!
Ну его на хер этот телевизор. Смотреть нечего, только и жрут на всех каналах, тьфу. Раньше ляжешь, раньше встанешь или хоть выспишься наконец.
Как же хочется жрать!! Ты просто больная! Озабоченная жирнюка! Заткнись и лежи, книжку лучше почитай. Сама заткнись! Сдохну, если не поем! 🍏 ЯБЛОЧКО МОЖНО!
...Дура, дура, дура! Пыхтишь? Пыхти! КАК можно было ТАК промахнуться??? Пол-палки колбасы. Пол-палки!!!
Было у меня курсе на четвёртом. Сдавала чертёж ректификационной колонны и записку к ней, долго тянула, чтобы начать и в итоге делала её 35 часов без перерывов на еду и сон и сразу поехала сдавать. Записка из 50-ти листов расчётов была залита кофе, энергетиками и кровью из носа, которая пошла на двадцатом часу и шла до конца. Записка была написана от руки, в то время, как вся остальная группа просто купила весь проект и сдала его красивый и распечатанный. Записка частично была на оборотках списка литературы чей-то кандидатской, которую я тогда изучала. Приехала, показываю преподу это чудо, он спрашивает меня о чём-то, я отвечаю. И вот молвит он мне человеческим голосом: - Вы единственная, кто из вашей группы знает материал, первая, кто читать дальше →
