Новые истории - основной выпуск

Давно это было. Мой очередной ДР. Всякая всячина на главном столе и ещё больше - на "сладком". Кроме всяких тортов-пирожных-печенья-конфет и фрукты: виноград, мандарины, бананы и персимоны (хурма), которые порезаны на дольки. Рядом, для юмора, стоит поднос с оранжевыми помидорами, порезаными на такие-же дольки, как и персимоны почти неотличимые от персимонов. Друг, имеющий в деревне огромный сад, малинник и огород, начал с персимонов, которых до того никогда не ел... Ой, какие сладкие помидоры!!! Откуда достал, как называются, я куплю саженцы и буду выращивать это чудо.
И я минут 20 рассказывал, с каким трудом купил 3 кг этих помидоров, а заказал в Австралии (самолётом летели неделю!), там их выращивает только 1 фермер, который помешан на экологии, потому удобряет помидоры только навозом страусов нанду. Но, что-бы помидоры были слаще, надо использовать навоз страусих или невиных коал. Я говорил, говорил, говорил... Друг внимательно записывал мною продиктованый адрес фермера (мгновенно придуманый "с неба", спасибо "Крокодилу Дэнди"!), цены саженцев (с южной стороны склона - они покрепче, плоды послаще!). Моя фантазия уже подходила к концу и друг, услышав про "невиных коал", наконец, понял, что всё сказаное - шикарный бред на фруктовую тему и спросил: так, что это такое, вкусное??!! И только тут вся компания гостей, всё время поддакивавшая мне, захохотала...
Персимоны, сэр!!!
Он "отомстил" мне, когда на свой ДР принёс горку прекраснейших апельсинчиков (оранжевых, пахучих, просто сказка!) а на деле это оказались какие-то сверхкислые лимоны, в которых лимонной кислоты было больше, чем в самой лимонной кислоте. Я сумел осилить съесть только дольку, похожую на микрочип.
Вот так мы докатились к седьмому десятку годиков...
Смех - удлиняет вашу жизнь!!!

Дело было в конце лета. На часах была уже полночь, и я, выйдя от подруги, села во дворе на скамейку (вот-вот должен был подойти любимый). Зрение у меня слабое, и я, увидев какого-то парня вдали, поднялась, подумав, что мой. Но было уже поздно, когда тот с ножом начал идти на меня, требуя отдать сумку. И тут все как в замедленном кадре: вижу издалека, как со всех ног на нас бежит парень с другом, а еще раньше слышу противный визг худенькой девушки, которая просто шла мимо. Гопник оборачивается к ней, мой парень что-то орет издалека, а потом эта худенькая, хрупкая девушка как даст грабителю битой по роже! Тот аж сам охуел и быстро скрылся из виду, пока девушка убирала биту в тубус.
Друг парня влюбился сразу же, а эта бешеная девка теперь моя лучшая подруга)

У Эльдара Aлександровича Pязанова в жизни была одна история принципиального значения, которую он собирался, но не успел опубликовать, но которую нельзя не знать. Это история про письмо из Алма-Аты. Во время интервью речь зашла о том, что его лучшие фильмы реально спасали людям жизни. Haчал он с того, о чем уже писал в «Неподведенных итогах»:
«Koгда «Иронию судьбы» показали в первый раз, уже через несколько минут мне стали приносить первые телеграммы о том, как этот фильм изменил жизнь многих людей: кто-то обрел надежду, кто-то снова поверил, что в жизни возможны чудеса. И было письмо от женщины, которая хотела уйти из жизни, даже все уже приготовила: снотворное, прощальную записку. Но на экране телевизора шла «Иpoния судьбы». Может быть, она уже хотела выключить телевизор, но задержалась на несколько секунд, а в результате досмотрела фильм до конца. В письме она благодарила, что передумала сделать страшный шаг. И остановила ее именно «Иpoния судьбы».
Но однажды в почте кинорежиссера появилось письмо от других людей. Из Алма-Аты.
Там снова были слова благодарности.
Heзнакомая женщина, Татьяна Григорьевна, писала: «Уважаемый Эльдар Рязанов, ваш фильм сумел сохранить жизнь моему сыну...» И рассказала свою историю:
— Двадцать лет назад не знала, как поступить: ее пятилетнему сыну нужна была операция на сердце. А как обратиться в институт, который находится в Hoвосибирске, если она с сыном жила в Алма-Ате? Интернета тогда не было. Электронной почты не было. А надо было узнать фамилию врача, который оперирует именно эти случаи, записаться к нему в очередь на прием. У нее просто была паника: ребенок умирает, ничего поделать невозможно. Идею подсказала все та же «Ирония судьбы»: это было как озарение: почему же не послать письма с просьбой о помощи по тем адресам, которые есть в каждом городе.
Татьяна Григорьевна написала три письма. Одно на улицу Ленина, другое на улицу Мира и третье на улицу Правды. То есть она по внутреннему посылу, который был заключен в «Иронии судьбы», написала на те улицы, которые обязательно были в каждом советском городе. С улицы Ленина ей ответили. Хорошие простые люди, бывшие фронтовики Евтюхины.
Teперь у Татьяны Григорьевны и ее сына Павлика было у кого остановиться, было с кем поделиться своей болью, были родные люди в чужом городе, к которым можно было приезжать, когда Павлик нуждался в новой операции. А таких операций в Новосибирске за двадцать лет ему пришлось сделать три.
Эльдар Pязанов попросил свою жену принести это письмо. Я думал, что она его будет долго искать, но Эмма Валериановна вернулась буквально через минуту. Оказывается, Эльдар Александрович все годы хранил этот конверт, как самую дорогую реликвию. Хотя зрители ему писали мешками, а на всю жизнь осталось именно это письмо:
— То, что мой фильм помог этой семье — это невероятно. И когда читаешь такие письма, то понимаешь, что стоило родиться и работать в том искусстве, в котором я работаю.
А в письме был их адрес.
Я решил, что поеду к этим людям, сделаю о них репортаж. И это будет репортаж пpo чудо.
По адресу и фамилии через интернет разыскал их телефон. И накануне Рождества улетел туда, чтобы сделать репортаж о том, какие чудеса встречаются в нашей жизни.
Павел и его мама Татьяна Григорьевна накрыли для нас стол, даже шампанское выставили. Все-таки Новый год! А я набрал на телефоне номер Эльдара Рязанова, чтобы они могли лично поговорить с человеком, который им подсказал идею, спасшую мальчику жизнь. Я помню, как Татьяна Григорьевна плакала и кричала в трубку:
— Благодаря вам и вашему фильму мой сын 20 лет жив. И когда перед Hoвым годом начинается «Ирония судьбы», мое сердце переполняет благодарность, что в наших городах существуют улицы с типовыми названиями.
А pacтерянный Эльдар Александрович ей отвечал по телефону: «Да я особенно здесь ни при чем, просто вы оказались умными и сообразительными зрителями».

ПРОСТО О СЛОЖНОМ
Я отношусь к созданию постов в #facebook крайне серьезно. Начинаю издалека. Прежде чем мне придет хорошая идея поста в ФБ, я провожу очень много времени в разных красивых и интересных местах, на выставках современного и классического искусства, в парках или на индустриальных или постиндустриальных площадках, в музеях, в стип-барах, в метро или на канатной дороге.
Там, в самой мякоти всей этой красоты, я ловлю невидимые флюиды природы и мироздания, или, наоборот, флюиды индустриализации и разрушения, может, даже погибшей совсем недавно цивилизации.
В мою голову начинают приходить замечательные идеи, я старательно записываю их в распиханные по карманам блокнотики. Когда идей набирается не меньше тысячи, я останавливаюсь и путем исключения слабых постепенно выбираю самую подходящую идею для поста в фейсбуке. На это уходит от трех до девяти месяцев.
Затем я приступаю к записи основного текста, черновика. Не больше 30-40 тысяч знаков с пробелами – больше-то и не нужно. Затем текст должен отлежаться, иначе ты попросту не заметишь повторов и неровностей, и пост получится неинтересным и тусклым, а этого не хотелось бы допустить! После того как текстик полежал в столе полгодика-год, я приступаю к редактуре. Процесс редактирования занимает не больше месяца. Вычитаются повторы, стилистические неровности, скучные или неинтересные места, всякие спорные аргументы. Остается только самое классное, самое прикольное и самое актуальное! Дальше все просто, я тестирую пост в фокусной группе читателей, вношу последние мазки, навожу лоск и публикую.

Мне папа постоянно говорил: "Никто за тебя замуж не выйдет, если ты даже борщ готовить не умеешь". После этого первое, что я спрашивала у парня - любит ли он борщ. И специально искала такого, который борщ ненавидит. Потом выросла, научилась готовить борщ и начала обижаться, что муж его не ест.

Зашёл к бывшей супруге
Мойку прочистить
После визита сантехника стала хреново сливать
Полчаса ковырялся, 2 раза всё разбирал и собирал, пока нашёл причину - слишком широкая прокладка в стакане
А запасной нету, а на дворе ночь
И тут нахожу в кладовке! Почти такой же старый слив, оставленный на запчасти! С кучей целых прокладок и прочей хрени!..
Но чуда не произошло - именно нужной прокладки там не было, пришлось широкую подрезать

Так что вот что: нехрен хранить на всякий случай всякую херню
Выбрасывай сразу
20 лет пролежит, и всё равно не пригодится, потом выбросишь

Вдогонку мему о Нине Хрущёвой и, якобы, малограмотной Жаклин Кеннеди. Сравниваем.

Жаклин Ли Кеннеди (в девичестве - Бувье) свободно говорила на трех языках: английском (что неудивительно), французском и испанском, а также владела итальянским и польским языками. Кроме родного, у Жаклин ещё четыре языка!
Нина Петровна Хрущёва (в девичестве - Кухарчук) свободно владела русским и украинским (что, опять-таки, неудивительно), а также польским и французским языками. Изучила английский. Кроме двух родных языков, у Нины Петровны всего три языка.
Насчёт её экономических знаний, тут можно поспорить. Не думаю, что учёба в Коммунистической академии им. Крупской на отделении политической экономии, может сделать человека экономистом.

Вывод: жёны глав государств вполне смогли найти общий язык!!!

О котах и кошках
Я пока в деревне рос, у меня дома была кошка с удивительным именем Мурка!
Пока был мелкий (в школу еще не ходил), как я только не издевался над ней, за уши потаскать, водой облить, напугать из-за угла...
Но, справедливости ради, она это все воспринимала стоически. Я если что, то мог и плюхнуться на нее и поспать, как на подушке.
Время шло, кошка старела.
Ей уже больше нужно было на печке полежать, послушать, как моя прабабка читает в который раз отче наш и не согреши...
Через лет 15 уже и кошка еле двигалась, и моя 90 летняя прабабушка заканчивала свою жизнь.
Прабабушка умерла.
Я сидел на крыльце дома, и подошла Мурка. Я ей и сказал, ну что старушка, ты тоже еле ходишь, иди отдыхай.
Не ручаюсь за то, что это было дословно, но эта самая красивая и мудрая кошка ушла.
В моем подростковом мозге ничего не щелкнуло, я ни о чем не задумался.
Через сутки Мурка притащила ондатру! раза в полтора больше чем она сама. Ондатра была еще тепленькая, а Мурка была еле жива.
Притащила, показала, коротко мяукнула и ушла.
Навсегда.

из 80-90х
Приготовил маме блюдо
мне было лет 8-12
С продуктами, едой, деньгами было тяжело.
Мама воспитывала одна, на тот момент дедушка, прабабушка уже умерли.
на ЗП инженера в совоблпродпроме не особенно пошикуешь.
Спасал еще огород.
Но мяска хотелось.
Запомнил блюдо, жареная картошечка с лучком и там кусочки мяса, томленого в духовке и потом добавленого в картошку.
Кусочки. Это картошки 1 кг и мяса грамм сто вместе с жиром.
Но картошки было 3 кг, поэтому мяса было много!!!!!
И я вот запомнил, как это мама делала, и решил все тоже самое сделать к ее приходу.
последовательность действий я запомнил!
Все сделал, достал мясо из морозилки, картошку поджарил, лучек притушил, мясо в духовку (такую железную квадратную - утюг изнутри) закинул!
Все было идеально, даже запах такой же.
Мама пришла с работы, а я ей такое блюдо раз! и готово!
Мама громко не смеялась, она только спросила, что ты хотел с этим сделать? и где ты это взял?
В морозилке, 12 летнему пацану сложно отличить кости от мяса...
Но жареная картошка с лучком, да еще с запахом мяса и с кучей костей - достойно мишлена 3х звезд.

Внуку 4й год. Живёт в англо-говорящей стране. Впервые пообщался с Сантой. На вопрос, что хочешь получить в подарок от него, заявил - лягушку. Потом подумал - и трансформер. Ну это в том мире. А в семье он также впервые сходил на ёлку уже в русскую школу. Есть у британцев такие. Они не эти, бывшие, наши... Там вместе со всеми покричал "ёлочка гори" , звал Снегурочку и Деда Мороза, водил хоровод и плясал со снежинками. Прочитал стих про дядю Степу, получил конфету, отдал письмо с рисунком ожидаемого от Деда Мороза подарка. Теперь каждое утро проверяет пространство под "ёлкой" из веток пальмы и ждёт не дождётся - когда же наконец придёт он - Новый Год.

Вот почему хорошо быть билингвой в нормальной стране - тут тебе и Санта лягушку подарит с трансформер, и Дед Мороз конструктор из Москвы принесёт. Только тссс. Это пока секрет.

«Иван» по штампу = Никита

Включаю телевизор: практически на любом канале телеведущие упражняются в эпитетах к циклону «Ваня». Наиболее частая тенденция: «Русские идут!» А ещё показывают очередных «братушек», которые сносят памятники «Русским Иванам-освободителям».

В связи с этим вспомнилось мне моё детство (СССР, конец 1970-х).
По телевизору и радио модным тогда был тренд: «Русские Иваны освободили Европу от нацизма». А я сидел, скрипел мозгами и никак-никак не мог понять причём же здесь Иваны???
---
Брат Ваня поехал в эвакуацию, а брат Никита (мой дед) пошёл на фронт с 22 июня 1941-го и до весны 1945-го, когда Никиту подстрелил немецкий снайпер. Подстрелил из-за того, что кто-то из дедовых сослуживцев {… вычеркнуто бдительной самоцензурой про то, в какое именно место был заткнут язык сослуживца и почему...} ничего не сказал, что вражеский снайпер начал пристрелку. Впрочем, деду в итоге по военным меркам повезло: пока он лежал в госпитале, часть их куда-то перебросили (кажется на штурм Кёнигсберга) и больше никто из них на письма деда не откликнулся. Видно немцы положили их всех... А дед встретил Победу хоть и в госпитале, но живым...
В результате с фронта дед вернулся с изувеченной правой рукой и год ещё не мог трудоустроиться. Ибо Советское государство было социальным, а какому обществу может быть нужен ветеран-инвалид? Правильно! Езжай с мешком на юг за семечками, привози их и торгуй ими. Может как-то и проживёшь и с голоду при семечках не сдохнешь...

В результате все рассказы деда сводились к войне. К тому, как нужно лезть в ледяной грязи по горло, чтобы восстановить связь под огнём немецкого танка. Как на позиции зенитной батареи после боя с Мессерами, Юнкерсами и Фокерами солдаты откапывали друг друга и даже не считали это чем-то экстраординарным: «Бомбёжку пережил и живой? Молодец! Воюй дальше!» Про то, кого из штабных награждают за вражеский самолёт, провороненный передними дозорами, выявленный тобой и в результате своевременно сбитый. Про то, как весь строй делает шаг вперёд, когда командир говорит, что нужны отчаянные смельчаки, чтобы рискнуть жизнью... Про то, как «по-земляческому» принципу комиссуют вчерашних ура-патриотов, после первой же бомбёжки вмиг выявивших какое-нибудь плоскостопие.... Про то, что орут, когда идут в атаку (и насколько кардинально это отличается от того, что показывают по телевизору)... Много рассказывал... И про то, как то отбирали, то возвращали удостоверение инвалида, заставляя перепроходить медкомиссию: «Но ведь ложку то правой рукой ты уже можешь держать!»...
---
А я, тогда ещё маленький мальчишка, сидел, скрипел мозгами и никак-никак не мог понять, почему с изувеченной рукой и медалью «За отвагу» [1] с фронта вернулся Никита, а все уверяют, что воевал Иван?

P.S. И как обидно было деду, когда он в 1980-х, звеня своими наградами, пришёл на центральную площадь районного Ефремова на день Победы, а милиционер проверил его документы и... прогнал: «Иди старый! Тут более важные люди собираются... Не до тебя с твоими побрякушками...» Милиционер тоже почему-то ждал исключительно Ивана...
---
Ссылки
1. Махрин В.В. «Двадцать один немец» https://www.anekdot.ru/id/577522/

---

Постоянный адрес: .../node/1445

Выставили мне недавно двушку на продажу. Цена нормальная по теперешним временам под 3 млн, хотя и стоили подобные совсем недавно не больше двух с небольшим, а так как все с ума посходили, то даже для пятого (крайнего) этажа. Дал объявление, обзвонил тех, кто уже был в поиске, с одними из них назначил время просмотра, жду.
Они немного задерживались. Пока ждал по объявлению из интернета позвонили ещё одни. Сказал, что я на месте пусть подъезжают. Показал первым, им всё понравилось, поинтересовался из каких средств будут приобретать. Ожидаемо ответили, что ипотека и вроде как банк уже одобрил. Пока смотрели квартиру, подъехали вторые.
Первым сказал подождать, пока посмотрят вторые, чтобы на ходу оценить перспективы. Первые аж подпрыгивали, утягивая меня от вторых, и пытались сунуть задаток.
Вторым тоже все понравилось. В подобных случаях, за теми, у кого проще сделка - преимущество. А самое простое если это живые деньги - минимум документов и времени на организацию. У вторых покупателей таких тоже не было, там были государевы деньги несовершеннолетнему ребенку за его убитого папу.

По времени, организация обоих сделок, занимала бы примерно одинаковое время, с учётом ожидания разрешения органа опеки на пользование детскими средствами, около двух недель, либо в первом случае подготовки пакета доков для банка. В порядке очередности остановился на первых. Пока прощался, и обменивался контактами со вторыми, мамаша несовершеннолетнего недовольно поглядывала в сторону стоящих поодаль первых:
-Откуда у них деньги? – Вслух размышляла она. – Это мама с дочкой, мама пенсионерка, а дочка в общаге живет, точно не работает – алкашка конченая.
-Не в курсе. – Пожал я плечами. - Вроде с ипотекой договорились.- Мы попрощались.

Продолжил с первыми. Со мной достаточно толково общалась мама, дочка-«алкашка» стояла немного в стороне.
Поинтересовался в каком из банков они обслуживаются, направил их к коллегам-посредникам, которые за небольшие деньги на этом этапе взаимодействуют с банками в интересах покупателей, и назначил ближе к вечеру встречу в офисе для оформления задатка.

Пришли вовремя, но без денег. Дочь близко не подходила, ограничившись посланной в мою сторону волной стойкого перегара. Маман чего-то промямлила про карту, я особо не прислушивался, и назначил им на следующее утро.

На следующий день они снова пришли вовремя. Дочь осталась стоять у входной двери, ко мне подошла мама:
-Знаете, - рассеяно глядя мимо меня, произнесла мама, -Мы наверно откажемся. Мы посчитали, нам только процентов по займу придется выплатить больше семи миллионов за двадцать лет. Еще Москва ставку повысила.

Алкашка у двери зашевелилась, и негодуя, сверкнула красными глазами:
-Да они там в Москве вообще охуели!
Я возражать не стал, продал вторым.

СТАРШИЙ БРАТ

Рассказ знакомого гаишника:

- Дело было года два назад, в начале весны. Стояли мы вечером возле въезда на третье транспортное кольцо, вижу, по встречке, прямо на меня надвигается Дэу Матиз. Торможу. За рулем барышня лет тридцати. Беру документы, говорю: так и так, движение по встречной полосе. Минимум - штраф, максимум - полгода лишения прав. Как уж суд решит.

А она как будто меня не слушает, как будто бы ей это вообще не интересно. Она смотрит на меня внимательно, типа вспоминает - где меня раньше видела. Мне даже немного не по себе стало. Спрашиваю:

- Что вы на меня так смотрите?

Она отвечает:

- Извините. По поводу нарушения, я не отказываюсь. Нарушила – значит нарушила. Просто я слегка запуталась в этих развилках и заблудилась, вот, против шерсти и свернула. В веломастерскую спешила до закрытия. Уже не успела, не важно. Оформляйте, конечно. Пусть суд решает, что решит, то и решит, тем более, в ближайшие полгода, мне права точно не понадобятся. Извините, а можно личный вопрос?

- Ну, попробуйте.

- Вы так на моего деда в молодости похожи, а как вас зовут?

- Игорь Николаевич.

- Очень приятно, а я Инна. У меня к вам огромная, личная просьба, Игорь Николаевич, дело в том, что, как - это ни покажется странным, но мне очень нужен брат гаишник.

- В смысле?

- Сейчас я вам все объясню. Я - велопутешественница, в одиночку гоняю, то на Кавказ, то в Карелию, то в Казахстан. Палатка, горелка, спальник и вперед. А в прошлом году, весной, я замахнулась на путешествие всей своей жизни, из Москвы до Владивостока. В дороге можно выдержать все что угодно, и холод и голод и ливень и полное отсутствие дороги и по пять проколов в день, но гаишники на трассе меня просто убивают: «Почему такая красивая и одна? Куда едешь? Что везешь? А, как муж так далеко одну отпускает? А, может зайдешь в гости? У нас музыка, баня, шашлык, а завтра дальше поедешь. Ах, тебе некогда? Тогда снимай сумки с велосипеда, будем производить досмотр».

От диких зверей у меня с собой ракетницы есть и перцовый баллончик, а против вашего брата ничего ведь не спасет. И это постоянно так. Короче, под Уфой, слово за слово, задержали меня на сутки до выяснения, потом уже никакого настроения дальше ехать не было. Вернулась на поезде домой. Игорь Николаевич, будьте моим старшим братом.

- Братом?

- Двоюродным, конечно, у нас ведь отчества разные. Я все же хочу добраться до Владивостока в этом году, стартую через неделю. И если у меня двоюродный брат в ГИБДД работает, да еще и капитан, кто ж меня, даже среди тайги посмеет обидеть? Гаишники ведь сразу смогут "пробить", что я вас не выдумала, а вы существуете на самом деле. Вот, возьмите мой номер телефона и дайте мне свой, на всякий случай. Не бойтесь, я вам надоедать не буду, только в самом крайнем случае позвоню, но и вы мне подыграйте пожалуйста.

- Это как-то странно.

- Ну, что вам стоит? Я ведь вижу, что человек вы добрый и не откажете. Не все же гаишники одинаковые, среди них, есть ведь и хорошие люди, такие, как вы.

- Ну, в принципе, хм, почему бы и нет, тем более, что я на вашего деда похож. Ладно, если будут проблемы с нашим братом, то не стесняйся, звони и дай им трубку, решим, не дам сестру в обиду.

- Спасибо огромное, Игорь Николаевич. Все-таки не зря вы на моего деда похожи. А можно я с вами сфотографируюсь? У сестры должна же быть в телефоне фотка с братом.

- Ну, давай. Как лучше?

Вот, можно так, на фоне дороги. Ну, хоть обнимите меня за плечо, а то, как на паспорт. Да, отлично, спасибо.

Сфоткались мы, я пожурил ее за бестолковость, пожелал счастливого пути до Владивостока, да и отпустил без протокола. Черт с ней.

Прошел месяц. Звонок:

- Игорь Николаевич, это сестра ваша, Инна. Помните меня?

- А, сестра – велопутешественница, помню, конечно. Ну и как твои дела? Где ты сейчас, в Уфе, или Иркутске? Не обижают тебя по дороге?

- Игорь Николаевич, мне очень стыдно, но нет у меня велосипеда и никогда не было, я с перепугу все наплела, потому что живу за городом и без прав мне хана. Вот поэтому мне срочно и понадобился брат работающий в ГАИ, брат ведь, не даст сестре погибнуть. Я очень хочу загладить свою вину и пригласить вас с женой к нам в театр на премьеру. Я там играю главную роль.

Пришлось идти. Она действительно актриса и действительно играет главные роли, тут не соврала. Они даже сдружились с моей женой. Простил ли я ее, засранку? Да конечно простил, сестра все таки, хоть и двоюродная…

Умилился. Сходил я в травмпункт Звенигородский.
Кормил бездомного кота куриной печенкой, так тот мне в исступлении палец прокусил.
Решил привиться от бешенства , вот и поперся.
Бывал я там ранее. И сам ходил лечиться и жертв своих водил. Или волок.
Во времена оные приемный покой травмпункта покоем назывался из иронических соображений.
Покой там только снился.
И отличалось это присутствие от обезьянника только отсутствием железной клетки. Все остальное: контингент, звуки, запахи, эманации-один в один. Некоторые пациенты ждали очереди прикованными к мусорам. Скованными одной цепью, связанными одной целью.
Бухие были абсолютно все: врачи, пациенты, медсестры, конвоиры и даже местный одноглазый кот Василий.
«Не знаю , что за люди здесь, но пугала в садах кривые все до одного» -озаглавил картину один мой дружок.
Народ в травмпункте удивительно гармонировал с антуражем. Кафель, скамейки, линолеум, краска стен, хари, дресс-код, все было выдержано в строгом едином стиле.
Общение тоже бывало временами весьма энергичным. Некоторым пациентам прям в коридоре добавляли диагнозов.
А сейчас? Чистота. Отделка. Зеленая униформа врачей! Нигде не наблевано! Слово «хуй» навсегда покинуло все поверхности этого заведения. Вежливость!
Манеры!
Баушка охранница! Баушка!
В 90е отправить старушку на эту должность можно было только алкая скорого наследства.
Мне за 5 минут оформили аусвайс , вкололи вакцину, зачем то и от столбняка, что б два раза не вставать и отправили на воздуся.
Стоял, комкая в ослабших пальцах бахилы…
Не веря.
Ну это как открыть скрыпучую дверь Дома Культуры совхоза «Запах Ильича» , лаская кастет в кармане и оказаться в фойе «Ла Скалы»
Выйти, тупо вызвериться на вывеску, войти вдругорядь и опять: белые манишки, ордена, монокли, декольте, сваровски, бархат, атлас, а у тебя портянки цвета беспросветной тоски из дедовых валенок выглядывают. . Сосулька с шнурка ушанки капает на натертый дубовый паркет. Шнурок один, лет пять как. Но шапка фасонистая: набекрень одета. И бельевая веревка изящно свисает из под зипуна. Она тебе вместо брючного ремня завсегда сподручней.

Дааа…
Вот так и понимаешь, что ушла эпоха…

Остальное такое тут.
https://t.me/vseoakpp

Вот уже почти неделю прогноз погоды обещает дождь. При этом ночью на небе иголочки звёзд и минус двадцать, а днём идет, летит, падает, порхает, и снова идет, снег. В наше солнечное СНТ (gated community) заскочил трактор, пошуровал, завалил снегом чей-то забор, забор накренился и лёг, и больше у нас не появлялся. Я сначала думала, что это из-за того, что владелец убиенного забора устроил скандал, но оказалось, тракторист просто ждёт наступления новогоднего сезона дождей.

Макс купил себе Ниву. Это у Макса первая своя машина, и он ей очень гордится, потому что Нива — это вездеход. Дед авторитетно подтвердил. Макс приехал навестить нас в нашу заснеженную берлогу. Дед тряхнул седой бородой, с энтузиазмом сказал, что хочет тряхнуть чем-то еще, потому что знает, как всё в Ниве устроено, и что стоит прекрасная погода, чтобы проверить новую Ниву в полевых условиях, буквально.

Застряли они практически сразу же, попав на лёд. Что они нашли лёд под снегом в поле, уже было удачей. Ну а место для застревания так вообще было выбрано идеально: длинная дорога соединяет деревню с остальными мелкими СНТ-шками, по сторонам поля. Поэтому позор Макса и деда пользовался популярностью: машины останавливались, водители предлагали помощь. Макс страдал. Но как страдал дед!

Дед в конце концов сдался и обратился за помощью. Привёз от соседей доски, подложили под колеса, Макс выдернул машину из ледового плена, выскочил задом на дорогу, и попал в колею. Неловко дёрнувшись, Макс вывесил Ниву правым бортом в кювет. Т.е. в сугроб. И снова застрял.

Тракторист тут когда-то бывал, но расчистил только одну полосу. По бокам непролазные сугробы. Первой к мужикам подъехала девушка на Вольво. Девушка сказала, что мысль объехать Ниву по одной колее и сугробу, внушает ей первобытный ужас. Зато у девушки нашелся трос. Которым она по-соседски поделилась. Потому что у деда троса — не было! А потому что Нива — вездеход!

Потом приехали менты. Они заметили тусовку джипов и седанов и подкатили поинтересоваться, а что это тут такое интересненькое происходит. Менты проверили документы, предложили помощь, и начали советовать. Дед с ними общался, Макс сидел в Ниве. Потом с обеих сторон начали подтягиваться машины, которые не могли проехать по заблокированной дороге, совсем. Из машин выходили люди, подходили поинтересоваться, предлагали помощь, и советовали. Дед с ними общался тоже. Потом Макса вместе с Нивой нечувствительно выдернули из сугроба и из колеи. И тут оказалось, что никто не может разъехаться. Карман тракторист устроил, но один, и на одну машину, и далеко, а тусовка продолжала набирать обороты. Далее непечатное. …………………………………………………………………

Эту историю мне удалось выбить, и то кусочками, из деда. Когда Макс начал рассказывать, я так смеялась, что Макс обиделся и ушёл. Дед тоже обижался, но удержаться не смог, и передал всё в красках. И ещё, мне кажется, дед был искренне, по-настоящему, счастлив.

Давным-давно, в 97-м году, встречал свою будущую на тот момент жену на Курском вокзале. Подходит, в руках вертит визитку и сообщает: «Вот, меня пригласили работать моделью».
На визитке красиво отпечатано «Модельное агентство «Такое-то» и телефон. Выясняю, откуда это у нее. Рассказывает, что в электричке к ней подсел мужчина, сказал, что она очень красивая и спросил, не хочет ли она пойти работать моделью?
Говорю «Ты же понимаешь что это развод какой-то, кидалово и ничего хорошего? Выбрось».
После института едем ко мне домой, там достает эту визитку и смотрит то на нее, то на телефонный аппарат, потом вопросительно на меня, мол, может позвонить?
Повторяю уже сказанное, вздыхает, убирает визитку.
И так несколько дней.
В итоге, в очередной раз сдаюсь: «Ну позвони, если так неймется тебе». Включаем громкую связь, набирает номер. Прокуренный женский голос:
- Алё!
- Здравствуйте, я насчет моделей...
Ее перебивают:
- Моделей сейчас никого нет – все на вызовах. Звоните позже. Или завтра.
И короткие гудки отбоя.

Врач

Начало 80-х. Мой знакомый приятель закончил мединститут и начал трудовую деятельность в областной больнице. Мы встречались время от времени. Болтали о том о сём. Обменивались музыкальными записями, модными книжкам. Ходили на тусовки. Но он был какой-то правильный. Не ругался, не приставал к девицам. Не пил, не курил. Тогда ещё не исчез термин «идейный». Это про таких, как он. Говорил всё идеологически правильно. Была у него своя теория – у каждого должно быть несколько друзей. Это удобно. Если кто-то из них занят, можно пойти к другому. И, главное, не надоест, не наскучишь. Я женился и моё общение с ним прервалось. Прошли многие годы. Перестройка, кооперативы, развал СССР, лихие девяностые, стабильные нулевые, совершенно нестабильные двадцатые. Что только со мной не произошло. Четыре жены. Причём каждая последующая на десять лет моложе предыдущей. Переезды, смена видов деятельности. Разные города и страны. Взлёты и падения. Сегодня пенсионерствую. А что же мой знакомый? А он так и трудится простым врачом в той же самой областной больнице. И живёт в той же самой квартире, где и жил раньше с мамой. Теперь, наверное, без мамы, но может быть и с ней. Сведений о личной жизни не обнаружено. Не участвовал ни в каких скандалах или значимых событиях. Тоже скоро уйдет на пенсию. С одной единственной записью в трудовой книжке.

В 18 лет у меня появилась сестрёнка. Помогала много, часто гуляла в парке с коляской, чтобы мама отдохнула. Однажды за мной увязались две бабы лет 30 с пивасом, шли рядом и специально громко разговаривали и смеялись. Я вежливо попросила их говорить потише, так как сестрёнка только уснула. Бабищи начали орать, что им пофиг на это, и я малолетняя шлюха, нагуляла. Заблокировала колеса и отмудохала обеих, приговаривая, что это сестра. Не злите старших сестёр с поясом по дзюдо.

На презентации бизнес-проекта познакомился с девушкой. Начали встречаться — кино-домино. Я сразу сказал — «жениться не планирую». Начался вынос мозга: «а кто за тобой смотреть будет, в быту помогать — постирать, накормить». Я говорю, что для этого есть горничная, повар и садовник. Дом большой, одному человеку всё равно за неделю не управиться. Тем более, при крайней необходимости, я и сам всё это умею, готовка вообще мой конёк. Начала пугать, что задержка. Не в курсе, что я бесплоден. :)

Есть претензии к производителям сигарет.
Курю немного, по весне купил блок сигарет с устрашающей картинкой и подписью к ней капсом "НОВООБРАЗОВАНИЯ". К тому времени уже была диагностирована доброкачественная опухоль под самым глазом.
Ладно, лучевая терапия, то да сё. Проблемы со зрением. В начале декабря покупаю следующий блок с не менее страшной картиной и буквами "СЛЕПОТА".
Прапорщиком Очевидность и я могу служить в службе прогнозов. Но нельзя ли немного заранее предсказывать?

История про то, как старший брат спас младшего от неминуемой гибели

Случилась эта история, когда моему старшему сыну было 3,5 года, а второму год.
Накануне к мужу пришли друзья, бездетная пара. Я приготовила для них еду, покормила их. Было уже позднее время, но расходиться они не собирались, поэтому я оставила их с мужем, а сама уложила детей спать и тоже заснула.
Наутро захожу в зал, а там - срач: горы грязной посуды с засохшими за ночь остатками еды.
Сразу скажу: такое было уже не в первый раз, а посудомойки у нас не было. Посуду я мыла вручную.
Ничего не поделаешь. Я покормила детей, убралась после гостей в зале, замочила в раковине грязную посуду и стала мыть её.
Нервничала я из-за того, что за то время, пока я мыла посуду на кухне, дети остались без присмотра, а это было чревато, поскольку мои дети очень любили устраивать всякие перфомансы. (Детей оставить с собой на кухне я не могла, поскольку кухня была очень маленькая).
Поэтому я со взмыленными руками буквально каждые 10 минут бегала из кухни в зал, проверяла, что там ещё вытворили мои непоседы. И каждый раз они действительно что-то вытворяли. Из-за этого мытье посуды у меня растягивалось с утра до обеда.
Ситуация с посудой была не новой.
Я предлагала мужу множество решений:
- например, заменить многоразовую посуду одноразовой,
- пыталась договориться с мужем, чтобы он мыл посуду за своими друзьями,
- или чтобы я сама быстренько мыла посуду за гостями сразу же, пока остатки еды не присохли,
- или всё-таки купить посудомойку,
- или же, на худой конец, отказать этой семейной паре в гостеприимстве (они почему-то были твердо убеждены, что я, как хозяйка дома, должна любить мыть за ними посуду и обязана быть им благодарна за то, что иногда они играли с нашими детьми, пока я накрывала на стол, и никакие мои дипломатические заигрывания с ними не прокатывали).
Но мужу все мои идеи не нравились. Он считал, что за то время, что я мою посуду с засохшей пищей по утрам, ничего страшного с детьми произойти не может. (То, что мытье посуды у меня растягивается на несколько часов, его совсем не волновало, а ведь у молодой матери каждая секунда на счету).
Однако в тот день трагедия реально чуть не произошла.
В это утро дети вели себя сравнительно нормально, не шумели, и я расслабилась до такой степени, что позволила себе аж целых 15 минут стремительно отмывать посуду, не заглядывая в зал.
Но вдруг я подумала: «Стоп. Дети что-то уж очень тихо себя ведут».
Я зашла в зал и оцепенела от страха: мои малыши стояли рядом на подоконнике.
Самый младший открыл настежь створку окна. В обеих руках у него было по игрушке. Он взмахнул одной рукой, чтобы выкинуть игрушку вниз, и в этот момент сам чуть не выпал на улицу (а жили мы на восьмом этаже).
Но старший успел его тут же схватить за руку. Все это произошло буквально за доли секунды на моих глазах.
—————-
После случившегося, муж открутил ручки у окон. А я, в очередной раз попытавшись решить проблему с бездетными гостями мирным путём (я предлагала им либо приглашать нас к себе, либо встречаться с мужем в баре; их же вполне устраивало то, что они приходят к нам, а я их каждый раз обслуживаю, одновременно держа в каждой руке по малышу), отчаялась и, наплевав на всякую дипломатию, просто с ними поругалась. Они обиделись и больше к нам не приходили 😝
Мой вывод был такой: с такими друзьями и врагов не надо. (У этих людей в голове реально была какая-то дичь. Однажды они решили нам подарить зачем-то магнитные шарики. И сразу предупредили, что такие шарики очень любят глотать малыши. Но если малыш проглотит несколько магнитных шариков, то это может смертельно опасно для ребенка. И, конечно же, мой самый маленький малыш моментально проглотил один шарик).
Что же касается старшего сына, то он навсегда запомнил, как удержал своего братишку от падения.
P.S. Эти люди по жизни были такими. Так, например, они очень любили кататься на велосипеде. По правилам дорожного движения, велосипедисты должны ездить в касках. Но правила дорожного движения прописаны для нормальных людей. А эти люди катались на велосипеде без каски. Да ещё и пьяные. Вероятно, они считали свои бошки дубовыми. Но это было не так. И жизнь им это доказала: один из них возвращался домой пьяный на велосипеде и без каски. В потемках навернулся и серьёзно повредил только голову. Печально, конечно. А то бы имел шанс получить премию Дарвина.

Считайте, что эта моя история про то, что самые маленькие малыши порой соображают лучше, чем самые большие взрослые.

Талисман

Лет 5 назад с нами тусил один интересный парень, Никита. Заглядывал в гости, сам куда то приглашал - все как обычно. При этом Никита был редкий ходок по части девушек, и постоянно оттачивал свое мастерство. Как то в подпитии он показал нам висящую у него на шее серебряную подвеску с куском дерева внутри.
- Это мне батя на 18 лет подарил, как талисман. Он сам ни одной юбки не пропускал, пока маму не встретил. А талисман этот сделал ювелир из щепки от кровати, которую они в общаге сломали с самой красивой девушкой курса.
- Прикольно. И как, помогает талисман?
- Разумеется, сами же видите, не жалуюсь.
- Ну а что бы прям вот реальная помощь?
Никита задумался, и вдруг просиял:
- Да, было! Короче, прихожу пару лет назад в один барчик, а там - 2 быка накаченных вместе с очень красивой девушкой. Она от них ни на шаг, и на меня ни взгляда. Один бык ее постоянно лапает и целует. Я и так, и этак - никакого результата. Не смотрит и все тут.
Пошел облегчиться, снял талисман, потер его и прямо вот попросил.
Возвращаюсь - девушка танцует. Одна. А парни.... держатся за попы и сосутся! Меня аж передернуло...
Ну тут мне и подфартило - через полчаса увез к себе.

Вот только сейчас узнал общепризнанное научное мнение, что дескать несколько миллионов лет благодаря тектоническим сдвигам мегалитических плит Гибралтар вообще был перекрыт, из-за чего Средиземное море оказалось на некоторое время отделенным от Тихого океана. И в результате этого оно под жарким солнцем будто-бы чуть ли не полностью высохло. Если кто-то не верит мне на слово, то отгуглите пожалуйста: "Мессинский пик солёности википедия".

И если кто-то над этим сейчас не рассмеялся, то добавлю, что нынешние светила науки, получается, искренне верят, что Средиземное море питается водой из Атлантического океана. Тем не менее на самом деле все тут с точностью до наоборот. Дело в том, что течение в Гибралтарском проливе направлено из Средиземного моря в Атлантический океан, а не наоборот. Опять же, если кто-то снова не верит мне, то уж отгуглите и убедитесь в моей правоте. Просто нынешним светилам западной науки видимо было в лом это делать.

Средиземное море в самую первую очередь питается водой из Черного моря через Босфор. Но даже, если этот пролив каким-то образом перекрыть, то остаются тысячи рек, непосредственно впадающих в это море. И один лишь египетский Нил очень многого стоит.

Поэтому если бы Гибралтар был перекрыт (что в принципе возможно), то уровень моря со временем повысился бы так, чтобы вода потекла поверх него в Атлантический океан. Но пересыхание - это уж полнейший бред.

В последнее время стал встречать людей, которые утверждают, что если ты где-то живешь, платишь налоги или являешь гражданином, то этим самым ты пособничаешь злу и вообще сам являешь злом во плоти. В целом, в рамках базовой логики, это похоже на правду, ведь если ты платишь деньги и эти деньги потом куда-то там идут, то ты вроде как финансируешь это самое, куда идут деньги. Л - логика.

Это называется информационная война. Одна из самых распространенных манипуляций - заставить человека испытывать чувство вины. Если получилось - дальше с человеком можно делать что угодно. Если человек при этом ничего исправить не может (предотвратить военные действия, вернуться в прошлое и предотвратить геноцид, не пить воду, не есть) - еще лучше. Он на крючке пожизненно и им можно управлять вечно.

Нелогично другое: утверждающие так почему-то забывают, что любой человек в современном мире проспонсировал столько разной жести, что клейма негде ставить. Даже если он самый милый человек в мире, вообще ничего плохого не хотел и просто жил своей жизнью. И невозможно от этого избавиться никак, потому что все в мире сейчас связано между собой.

Скажем, купили вы смартфон. А в нем - редкоземельные металлы, добываемые в Африке с риском для жизни детьми и подростками без средств защиты в шахтах, где их заваливает заживо землей. Металлы в экране, микросхемах, в аккумуляторах. А в новомодных электрокарах их еще больше, этих металлов.

Сам смартфон собран в стране, притесняющей группы людей по религиозному признаку, или там, где эти же религиозные группы одобряют женское обрезание, браки в 14 лет и забивают камнями за ношение неправильной одежды.

Еще в смартфоне есть программный код, проданный компанией, которая платит налоги в стране, начавшей кучу воин против других стран, имеющей тайные тюрьмы и проводящей спецоперации по всему миру. Софт разработан в другой стране, где работают подростки, под управлением менеджеров из третьей страны, десятки лет воюющей с соседями.

Смартфон этот привезли на контейнеровозе, работающем на нефти, выхлоп и покрытие корпуса которого приводит к вымиранию видов рыб, кораллов и моллюсков, и кислотным дождям, и который через 50 лет будет утилизирован выбрасыванием на берег в Индийском океане, что приведет к загрязнению моря и пляжей стоками, маслом, топливом, металлами, химией и пластиком, и где без средств защиты работают дети и старики с риском для жизни за 2 доллара день.

Потом вы на этом смартфоне смотрите порно, снятое, возможно, не по согласию, или комиксы, рисуемые по 14 часов в день за копейки художниками, живущими в комнате размером с собачью конуру. Возможно, вы закажете еду, которую в мороз привезет курьер со странным именем, поддерживая нелегальную миграцию и взяточничество, или купите запрещенные вещества, поддерживая картели, распиливающих людей на куски в прямом смысле этого слова, и имеющих собственные армии и подводные лодки. И даже манго, которые вы будете есть вредны: под плантации нужно вырубать девственные леса и убивать животных, которые там живут. Все это делают банды, насилием выселяя местное населения, сжигая дома, насилуя и убивая.

Естественно, вы сидите не голый, а в одежде, пошитой на потогонных фабриках женщинами без альтернативных занятий в жизни, из ткани, произведенной их хлопка, выращиваемого трудом, стоящим копейки, под палящим солнцем в странах, где нарушаются права человека, с использованием коррупции.

Упаковку вы выбросите, и она поедет без переработки на свалку в 30 километрах от вас, что приведет к загрязнению воздуха и грунтовых вод. А сама она сделана из дерева возрастом старше вас, и пластика из нефти, добываемой в море, с регулярными авариями, убивающими миллионы животных. Заряжать смартфон вы будете от ближайшей электростанции, сжигающей радиоактивный уголь или мазут, и передаваемый по проводам, изготовленной из железа и других металлов, добываемых в огромных карьерах с риском для жизни, где потом десятилетиями ничего не растет, а население, живущее рядом, массово умирает от болезней легких и отравленной воды.

Живете вы при этом в квартирах, построенных за взятки с нарушением строительных норм приезжими мужиками, живущими в вагончиках по 8 человек, на земле, сменившей назначение использования за взятки, из материалов, добываемых с нарушением экологии, привезенных на перегруженных машинах с ненастроенным выхлопом.

Потом вы купите шубу, сделанную из кожи животных, которые были живы и в сознании в момент снятия с них кожи, и пойдете с друзьями в ресторан, где будете есть мясо из животных, всю жизнь запертых в клетках размером чуть больше их самих и разводимых на мясо с помощью корма, выращенного на плантациях на месте вырубленных тропических лесов с применением генномодифицированных растений и пестицидов, убивающих буквально все живое, производимых из нефти и угля, добываемого в огромных пыльных карьерах. Потом вы выпьете кофе или скушаете шоколадку, содержащее какао, обработанное 10-летними детьми в 40-градусную жару. На помолвку вы подарите бриллиант, возможно добытый детьми, вставленный в кольцо из золота, полученного из переработанных детьми микросхем, где вся переработка заключается в сжигании пластика в огромных кострах и переплавке.

Ну и, конечно, самим фактом своего существования человек наносит непоправимый вред природе, потому что одной воды потребляет в среднем 200 литров в день, не говоря уже об энергии, еде и сточных водах.

К слову, вы когда-нибудь задумывались, что вообще все, что в магазинах стоит в разделе бытовой химии, ненадолго коснувшись вашего тела или предметов быта, попадет в ближайшую реку. Прям физически, вы выливаете шампунь в реку с рыбами. Густой такой, с запахом абрикоса, к карасям в речку.

Здесь все довольно просто. Нет никакой гармонии с природой, природа враждебна по отношению к человеку. И обычный человек довольно быстро погибнет в дикой природе. Поэтому человек тысячелетия преобразоаывает природу, создавая для себя и своего потомства безопасную среду. При этом природа уничтожается, а для комфортного проживания одних людей уничтожаются другие, которые отстают в развитии. Эволюция.

Когда вам вдруг захочется надеть белое пальто морального превосходства, помните - пальто все в крови, какашках и других жидкостях, просто вы этого не замечаете, потому что это не трогает ваши интересы. Ничего личного, ребята, просто жизнь.

Выставил на продажу электрический триммер на одной торговой площадке. Понимаю, что не сезон, но готовь сани летом... На днях звонок:-Косилку продаёте ещё? - Да. - Хорошая косилка, мощная! Часто ей пользовались? -Да не очень часто. -А у меня была такая- хорошая,она мощная, у меня даже пальца на ноге нет! -Ии? -А скидочка будет, ну подешевле? - Скидочка на следующий палец? Да и куда уж дешевле?! - Ну ладно, до свидания.

Я в этом фильме главный актер, я в нем продюсер и я режиссер ( навеяно https://www.anekdot.ru/an/an2004/o200428;100.html#14)

Захар в нашей артистической компании был своим человеком - прекрасная жена, школьник- сын и широкая душа, никогда не позволяющая приходить в гости с пустыми руками. Человек, любящий выпить и спеть, поболтать о светских персонажах и рассказать анекдот. Кроме того, у Захара была весьма интересная профессия - он был сценаристом. Более того, к пущей зависти окружающих, он был сценаристом международного уровня, и за все свои заказы получал валютные гонорары. В моменты роста курса, когда основная масса наших гостей хваталась за голову и тихо материлась, пытаясь сопоставить свои хотелки со стоимостью доллара, Захар лишь томно улыбался, уподобляясь сытому раскормленному коту, довольному жизнью в роскошном доме и окруженному ежедневной заботой. Однажды моя подруга устраивала девичник, во время которого супруга Захара, приняв излишнюю долю спиртного, поведала подруженциям про неуемную эротическую фантазию ейного мужа, который по её словам придумывал самые разнообразные игры и ситуации, дабы внести разнообразие в их интимную жизнь.
Творческий человек, что тут скажешь, подумали мы.
Но вот однажды в нашу компанию пришла девушка - сценарист, недавно вернувшаяся с работы в Голливуде, и прекрасно знающая международный рынок. Случайно узнав о профессии Захара, она подсела к нему и начала общаться на "птичьем" профессиональном языке. Захар в ответ что то мямлил, но явно плыл в теории и большинстве вопросов. Разговор не задавался, и Захар очень быстро вышел с кухни, и больше не появлялся.
Примерно через неделю мы в узкой компании пили в баре, и я решился спросить:
- Захар, а ты чего так рано от наш ушел? Маши испугался? Или о работе говорить не хотелось?
Захар, принявший уже под 300 грамм виски, обвел нас пьяным взором и сказал:
- Ладно, вроде тут все свои. Раскрою свой секрет, но под честное слово.
- Давай, не боись, мы не сдадим.
Вылив в себя ещё 50 грамм, Захар выдохнул и сказал:
- Короче, мужики, я не совсем обычный сценарист. Но уверен, большинство из вас с моим творчеством знакома, так или иначе.
- Это как?
- Я пишу сценарии и разрабатываю концепции для порно - роликов. Работаю с различными студиями, разбираюсь в желаниях и интересах зарубежных потребителей порнографии, которые в отличие от отечественных, готовы платить за подписку. Ведь у нас как люди себя ведут? Залез на сайт, что то посмотрел, сделал свое дело и все. Ну или нашел ролик с женой/ подругой посмотреть - повторить вживую. А на западе есть потребители, которые имеют четкие предпочтения - например, им нравится порнуха в офисе. И чтобы был сюжет, и диалоги, и чтоб зажигательно было. И такие люди платят за подписку. А я эти самые сюжеты придумываю. Вот такие дела, мужики - сами понимаете, не очень хочу чтобы об этом вся тусовка знала.

Сейчас дочку из школы забирал, на крыльцо выбежал парень мелкий, с разбега нырнул в снег и заорал:
- Какой холодный контент!
И ведь он прав, контент сегодня действительно довольно холодный. Все школьники валялись на снегу и кидались снежками во дворе школы.
- Какой холодный контент!

Лёха и Ольга не умрут.
Они не умрут никогда, можете мне не верить, но это факт, потому что я знаю. Все было прекрасно. Последние два года я работаю на заводе "Волжские моторы". Обычная работа на станках, шестеренки и промвалы, венцы и диски. Детали приходят, станки шумят, прессы прессуют
Все было хорошо, пока я не встретил Лёху и Ольгу. Там после смены мы всегда моемся в огромной душевой на 200 человек. Я переодеваюсь в 1-ом отсеке, где обосновались термисты, хоть я и станочник, но мой ящичек там.
Я увидел Алексея, когда, простите, был в туалете Лёша сидел на потолке и пристально рассматривал меня. Мы сразу подружились, я не скажу, что я всегда дружил с пауками, но поверьте этот парень всем был хорош, интеллигентный подтянутый франт с длинными лапками и пронзительным взглядом. С ним там в углу жила и Ольга. Я точно не знаю, кем она ему приходилась - женой, матерью или просто знакомой, но там в углу они уживались. Пока не наступила осень, выпал снег и тогда я подумал, чем же они будут тут питаться в туалете, который возле душевой. Никаких тут насекомых и мух в это время года не водилось, мои молчаливые интеллигентные друзья были на грани гибели от голода. Но я решил эту проблему, они никогда не умрут. Теперь я каждую неделю покупаю в магазинчике зоотоваров коробку с молодыми живыми мухами и выпускаю их там в помещении туалета. Ребята, может я не в состоянии стать богатым или купить машину, но вас мои друзья я смогу прокормить.
Леха и Ольга никогда не умрут.

Вопросы языкознания, или Толкиен шагает по России

Член Совета при президенте РФ по межнациональным отношениям Андрей Худолеев выразил обеспокоенность по поводу интереса к эльфийскому языку среди молодежи. По его словам, это явление представляет собой серьезную угрозу.

«В России при последней переписи населения официально была зафиксирована „эльфийская народность“. Эльфами себя идентифицировали чуть больше 12 тысяч человек. <…> По Конституции РФ, национальность определяется так — кто как себя назвал, тот такой и есть. Я бы эту тему не поднял, но в каждом городе нахожу учителей, которые мне говорят, что у них есть дети, изучающие эльфийский язык. <…> Я с тех пор в игрушки не играю, считаю это серьезной угрозой», — рассказал Худолеев.

Он подчеркнул, что в «Яндекс переводчике» есть перевод с эльфийского.

https://translate.yandex.ru/?source_lang=sjn&target_lang=ru

Когда я был маленьким, папа дружил с директором нашего молдавского книготорга, Димой Безродным. Дима приходил к нам по выходным, взрослые ели лапшу с жарким из курицы, которое готовила моя бабушка, выпивали по рюмочке и играли в преферанс. Дима регулярно ловил папу на мизере. В результате папа покупал книг по 100 в месяц, несмотря на дефицит. Дима приносил планы издательств на год вперед, и мама ставила галочки, какую книгу мы хотим. Библиотека наша росла, в ней уже были тысячи томов.
Короче, однажды Дима принес очередные 20 книг, и я сел их перелистывать. Там была одна маленькая книжечка в зеленой кожаной тисненной обложке. Издательство «Академкнига». Хеттская литература. Книжка была тоненькой, и я ее быстро прочитал.
Хеттская литература меня удивила. Я не понимал там никого. Они что-то там нелогично думают, странно поступают. Например, жил-был один хеттский царь. И однажды ему взгрустнулось. И тогда он приказал 200-м своим наложницам раздеться донага, сесть в 200 лодок в дворцовом пруду, и грести. Но гребля 200 обнаженных девушек не успокоила сердце царя. И тогда он позвал своего любимого раба и отсек ему голову. И вид отрубленной головы развеселил царя. И хандра его прошла.
Я был всего в 6-м классе, и я этого царя не понимал. Как может не успокоить сердце вид 200 обнаженных девушек. Да меня бы и вид одной сразу бы успокоил! Но это мелочи. Почему он позвал именно своего любимого раба? Жалко же. Позвал бы нелюбимого в крайнем случае. Почему именно любимым людям хочется отрубить голову? Вы понимаете? Я – нет.
Я был уже немного знаком с Библией. И вот евреев из Библии я как раз очень хорошо понимал. Скажем, Лаван потребовал, чтобы Иаков работал на него семь лет. И тогда он отдаст за него замуж свою младшую дочь Рахиль. Но Лаван Иакова нае-этосамое. Через семь лет он тихонько подложил Иакову свою старшую дочь Лию. И заставил Иакова работать за Рахиль еще семь лет. Вот скажите, какой этот Лаван подлец! И почему Иаков согласился? Почему не ушел, хлопнув дверью? Наверное, тогда дверей еще не было. Но я Иакова хорошо понимал. У нас в классе тоже была одна такая девочка, Лена Костромитина, я бы за нее тоже семь лет оттрубил. А что было потом? Иаков не хотел детей от этой Лии. Поэтому, перед тем как войти к ней в шатер, он снаружи тихонько занимался онанизмом. И заходил к ней уже опустошенным. Интересно, правда? Для многих из нас тут нет противоречия. Сегодня Лия, завтра Рахиль. Нет проблемы! Но этот Иаков, он свою Рахиль любил сильно. И на других женщин он смотреть не мог. Такое бывает.
Короче, вы понимаете, к чему я клоню. Мы все, весь мир, являемся наследниками евреев. Иудео-христианская цивилизация! Мы все, даже атеисты, воспитаны на библейских историях. И поэтому мы этих пресловутых древних евреев понимаем спустя 3000 лет. Это про нас. Поэтому нам это интересно. А вот читать про хеттов нам неохота. Мы их издаем для галочки, маленьким тиражом в серии «литературные памятники».

Ольшевский Вадим

Телевизор хорошему не научит или наоборот
Мне вот тут дочь заявляет что мышей можно есть и это очень вкусно
-Ты что пробовала
-Нет но я видела как их ловят и едят
-Где ты могла такое видеть
- По телевизору
И что же это за передача
Не фамилию ни передачу называть не буду но это действительно так есть и передача и ведущий там мышей жрёт
А я думал только мы с Петькой были такие умные. Было лет по 10 на даче у бабки кот поймал мышь и принёс к крыльцу а мы нашли и решили её сварить .Кот не стал мышь жрать мы её сварим и ему скормим. Нашли банку поставили на примус мышь туда и стали варить запахло очень вкусно кот пришел и расположился рядом. Сварили мы эту мышь накрошили хлеба и отдали миску коту кот сожрал и воду выхлебал.
Я как от дочки это услышал сразу дружку позвонил.
-Петь помнишь мышь варили
- Помню
-По цт передача была там ведущий мышей жрал
- Да полн заливать
- Точно назвал передачу
- Ну если это правда то..... а жаль мы тогда не попробовали пахло то вкусно
Да подумал я наверное жаль может и правда вкусно,

ТРУБА, СПАСШАЯ СТРАНУ НА 12 ЛЕТ

1. По одну сторону этой трубы оказался простой рабочий по имени Николай

Солнечным октябрьским утром 1905 года на Немецкую улицу в Москве вышел образцовый пролетарий, каковым их рисовали потом на советских плакатах - широкая грудь, могучая стать, мозолистые руки, скромная спецовка.

Дядя Коля был пролетарием не просто по внешности, но по роду занятий. Богатырь и мастер на все руки, он брался за любую работу, которая подвернется на фабрике в течение рабочего дня. Ненароком забредший в XX век Илья-Муромец. Разгрузить-перетащить тяжести, починить что сломалось, усмирить лошадь, разнять дерущихся, подняв обоих за шкирки и широко разведя руки. В свободные минуты принимался мести двор. В ночное время надзирал за порядком в мужском рабочем общежитии, где проживал сам. Судя по всему, был мужиком строгим, неподкупным и не особо пьющим, безобразий не терпящим.

Лет ему было под 30. Родом из глухого села, где по крайней мере один конь был в семье каждого приличного крестьянина. Это помогло Коле в молодости попасть в призыв кирасиром-конногвардейцем лейб-гвардии Конного полка в Петербурге. Туда набирали только самых широкоплечих амбалов ростом не ниже 180. Чем выше молодец, тем лучше, лишь бы конь выдержал. Полк был визитная карточка страны на всяческих парадах с участием императора Николая II и дипломатического корпуса.

О внешности дяди Коли остается догадываться, но по надежным источникам. В этот полк отбирали исключительно брюнетов. Здоровенные блондины и шатены отправлялись в другие гвардейские полки, чтобы легко было опознать в неразберихе боя или дворцового переворота, кто там гвардеец и какого именно полка, по росту и по масти.

Придавалось значение и гвардейской внешности. Она обязана была быть именно плакатной: грозной, но не слишком зверской. Страна должна была внушать врагам трепет готовностью дать отпор, но и не пугать излишней агрессивностью.

В этот лейб-гвардии Конный полк несколькими годами позже чуть не попал прототип Григория Мелехова из Тихого Дона - тоже могучий брюнет с навыками конной езды. Призывная комиссия колебалась, но внешность Гриши была сочтена излишне свирепой, за что он был беспощадно отсеян.

А реальный дядя Коля попал-таки в этот легендарный гвардейский полк и оттрубил в нем полный пятилетний срок службы. Стало быть, физиономия у него была как у Деда Мороза - внушительной, но добродушной.

К октябрю 1905 дядя Коля находился в состоянии промежуточного дембеля - война с Японией затягивалась, рано или поздно призвали бы его снова. Семьей обзаводиться не спешил. Неизвестно, копил ли он сбережения на то, чтобы жениться благопристойно, или вовсю наслаждался жизнью со случайными барышнями. Все архивы, его касающиеся, сгорели в революцию и гражданскую войну.

В любом случае, на тот момент 1905 года это был идеальный пролетарий, которому нечего было терять. Он шагал навстречу историческому событию со своим внезапным личным участием, изрядно повернувшим судьбу страны и весь ход мировой истории.

Вот еще немногое, что известно о нем, да и то пришлось порыться - для своей работы дядя Коля выбрал ткацкую фабрику Николая Терентьевича Щапова, основные мощности которой находились в Иваново, а в Москве головной офис – погрузка-разгрузка-реализация. Рабочий день на всех заведениях фабрики был 9 часов, количество рабочих дней в году примерно как по нынешнему российскому трудовому законодательству, но тоже чуть выше - около 250-260 часов вместо современных 230.

Платили там гораздо выше, чем можно было заработать крестьянским трудом на селе. Хозяин фабрики славился благотворительностью - построил богадельню для престарелых рабочих своих фабрик. Не подозревая, что наступит советское время, когда она пригодится ему самому. Во всяком случае, ему дали спокойно дожить там до глубокой старости и умереть своей смертью в 30-х, а не пристрелили еще в гражданскую. То есть отношение к нему у рабочих было исключительно доброе.

Мы бы давно забыли о них, но в то роковое утро 31 октября навстречу дяде Коле в спецовке двигался знаменитый Товарищ Коля в пальто. Защитник интересов рабочего класса, сам нигде и никогда не работавший. Бледного интеллигентного вида, с руками, свободными от всяческих трудовых мозолей, если не занимался онанизмом. Примерно сверстник – чуть за 30. О нем известно гораздо больше.

2. Человек по ту сторону роковой трубы: Товарищ Коля

В партийных кругах он был известен под кличкой Грач. За неуловимость - много раз пролетал через государственную границу и вылетал из тюрем с легкостью птички, всегда неся в клюве подрывную литературу для пролетариата.

С началом японской войны свирепый режым поймал товарища Колю на распространении листовок, призывающих к вооруженному восстанию, саботажу на военных предприятиях и свержению государственной власти.

Агитационные материалы прибывали из-за рубежа, изданные на неведомые заграничные средства. Удивительно, что товарища Колю не повесили за это царские сатрапы. Но и не отправили на каторгу в места с суровым климатом.

Вместо этого его держали в Москве в Таганской тюрьме на протяжении 16 месяцев, а с началом стачек вообще выпустили на свободу.

Паек политического арестанта Российской империи был составлен в размере армейского. Достаточного для того, чтобы солдат весь день мог маршировать, бегать и заниматься военными упражнениями, оставаясь в добром физическом здравии.

Сидя на таком пайке спокойно в камере, нетрудно было и разожраться.
В пересчете с фунтов:

- 127 граммов мяса, 30 граммов сала, 800 граммов хлеба, на завтрак чай и каша (гороховая, пшенная и другие), на обед – суп или борщ с мясом, каша или овощное рагу, на ужин – рыбный суп.

Типа советский санаторий для ударников труда. Но там кормили скромнее, а с мясом вообще были проблемы.

В результате отсидки в Таганке товарищ Коля смахивал по всей видимости на типичного буржуя или интеллигента той поры - упитанная фигура, ранние залысины, острая бородка.

Ни к одному из этих сословий он не принадлежал, как и к рабочему классу. Дожив до 32 годов, товарищ Коля палец о палец не ударил, чтобы заработать на жизнь практически полезным трудом, что умственным, что физическим. У него не было ни высшего образования, ни даже законченного школьного. Выучился однажды на ветеринара, но и по этой профессии никогда не работал.

Вместо того, чтобы лечить зверушек, предпочел с юности доставку революционных агиток, партсобрания и вербовку соратников.

Происхождение - поволжский немец, из семьи владельца столярной мастерской. По понятиям собственной партии - выходец из эксплуататоров, по внешности тем более. Настоящим рабочим типа дяди Коли ему лучше было вообще на глаза не показываться, предпочитал полную конспирацию.

Зато в узком кругу подпольных совещаний производил самое приятное впечатление. Всегда с пачкой свежих газет Искра или новым типографским станком, пишмашинкой вместо конфискованных полицией, вестями из-за границы, рассказами о встречах с Лениным.

На простого рабочего он мог смахивать разве что своей необразованностью и немногословностью. Это было большой редкостью в партии борцов за дело рабочего класса - там преобладали говорливые интеллигенты.

А то, что товарищ Коля был слегка упитан, это был бич всех российских профессиональных революционеров той эпохи, отсидевших на нарах. Кроме самых мудрых, периодически постившихся под видом голодовок протеста.

Многие знали о легендарном Граче, но мало кто его видел! Только самые доверенные товарищи. Их впечатлял партийный стаж, членство в ЦК, в меру солидный возраст. Вечный горючий материал революций - восторженные и разгневанные юноши и девушки. Для них товарищ Коля был вроде патриарха и наставника, один из главных основателей партии. Сколько ходок и побегов! Куполов на грудях ему только не хватало, но политические тщательно дистанцировались от уголовных.

Особенно потрясал товарищ Коля эмансипированных революционных барышень, раздумывающих, делать бы жизнь с кого, с кем конкретно спать.

Это был полный аналог Льва Троцкого в 1917 – вождь и без пяти минут член нового правительства при грядущей революции, а то и его глава, если дело выгорит. Зато без пенсне и козлиной бородки. У товарища Коли она была острая и окладистая, а залысины сходили за умный высокий лоб, к тому же увенчанный пышной шевелюрой.

Глаза его горели, когда он говорил об испытанных им тюремных страданиях, о приключениях с бегством от шпиков.

На подпольных совещаниях ему легко было подстраиваться под каждую понравившуюся барышню в отдельности - богоборицам напоминал Мефистофеля, богоискательницам нового Христа, сердобольным - измученную жертву кровавого режима. У него была интересная бледность узника. Кто-то видел в нем вероятно нового графа Монте-Кристо или Овода, сбежавшего на свободу, исполненного жаждой справедливого мщения.

В него легко влюблялись, а одна революционерка даже отравилась насмерть от горя. Когда он ее покинул и принялся слать компромат ее новому парню. За это Колю исключили из партии решением местной ячейки, но вернули в ряды личным заступничеством Ленина.

В общем кому как по вкусам, а по мне - довольно мерзкий тип ехал в то утро навстречу дяде Коле.

3. ЭКШН

В тот октябрь 1905 года наступил звёздный час освобожденного сидельца. Несколько дней и ночей он метался по городу, восстанавливал контактную сеть распространителей Искры, агитировал новых сторонников большевизма, готовил вооруженное восстание. Самым доверенным объявил для передачи своим ячейкам общую точку сбора в условленный день и час - у ворот Императорского технического училища, рядом с Немецкой улицей.

Место было выбрано мудро - там наверняка бы нашлись революционные студенты, случайно проходящие мимо, готовые присоединиться к любой массовой движухе протеста. Для них был готов и лозунг - идём разрушать русскую Бастилию! Таганскую тюрьму то есть.

Товарищу Коле, как недавнему ее обитателю, был превосходный повод выступить с пламенной речью об испытанных им страданиях, о политических узниках, продолжающих там томиться.

- Темницы рухнут, и свобода вас примет радостно у входа, и братья меч вам отдадут! - вот была бы прекрасная цитата для этой речи. Сам Пушкин родился рядом с местом начала вооруженного восстания, выбранным Товарищем Колей.

Речь его однако вышла весьма скомканной и невзрачной, во всяком случае ничем не запомнилась современникам. Студенты, народ худощавый и вечно голодный, ехидно посматривали на упитанного узника. А вот пролетариата явилось маловато – в основном на шум сбежались люмпены с соседнего Немецкого рынка, у кого трубы горели, в надежде поживиться чем-нибудь при разгроме лавок в процессе манифестации.

Очевидно, что Товарищ Коля пребывал в крайнем огорчении, иначе бы он не удрал с начатой им самим же демонстрации вместе с ближайшими сподвижниками. Убедившись, что хоть какая-то тусовка отчалила от ворот Императорского училища и потянулась на Немецкую улицу в направлении Таганки, в этом месте он ее покинул с возгласом, что поехал подымать пролетариат соседней ткацкопрядильной фабрики швейцарского фабриканта Фернанда Дюфурмантеля.

Объяснение это было совершенно дурацкое. Фабрика Дюфурмантеля была подлинным предвестником эпохи роботизации XXI века, и торжествующей демонстрацией лучших достижений автоматизации начала XX-го, когда пролетариат не нужен вообще. Станки работали сами, весь персонал фабрики составляли несколько кочегаров котельной, дававшей электричество и горячую воду, несколько мастеров по ремонту аппаратуры, и несколько грузчиков, путь которым был недолог – к Немецкому рынку напротив и соседним модным лавкам.

Заведение совершенно идиллическое – даже хозяину там особо нечего было делать. В порядке фитнеса он выкопал во дворе своей фабрики крошечный прудик, качался подолгу на его берегу в кресле-качалке, куря трубку и рассматривая эскизы парижских мод – что пустить в копию, что отбросить за явной вздорностью.

Вот туда-то и поскакал Товарищ Коля с соратниками, по его собственному объяснению – подымать массы разгневанного пролетариата.

При этом он даже не заикался о более крупной фабрике Щапова, расположенной гораздо ближе. Сунься он туда со своей агитацией, скорее всего ему просто набили бы лицо, причем на глазах у демонстрантов – студентов и люмпенов. Вряд ли бы кто из них заступился, скорее поржали бы и разошлись – рабочий класс надавал звездюлей своему же предводителю. Кроме того, за звездюлями пришлось бы идти пешком всего полминуты, а это не столь эффектно.

До фабрики Фернанда Дюфурмантеля тоже было недалеко. Но вполне достаточное расстояние, чтобы тихо скрыться с глаз демонстрантов и более к ним не возвращаться. Идеальный выбор! Вот Товарищ Коля его и успел озвучить громогласно.

Но на его несчастье, мимо проезжал извозчик, как раз в сторону этой фабрики.

Уже то, что он там проезжал, говорит о масштабах восстания. Организаторам революций и митингов вечно мерещатся какие-то сотни тысяч, от имени которых они творят потом всякие безобразия.

В данном случае, общество любителей разрушить Русскую Бастилию явно плелось по тротуару и части дороги, особо не мешая встречному движению. Извозчик бы туда не сунулся вовсе, завидев вооруженные толпища, заполонившие довольно узкую улицу. Значит, их не было! Извозчик мирно ехал мимо демонстрантов в ожидании пассажира, пока не доехал до Товарища Коли.

А тот действовал согласно Великому Учению. Пролетка была реквизирована и экспроприирована, над ней был поднят красный флаг, и Товарищ Коля поскакал на ней вместе с несколькими соратниками прочь от демонстрации, размахивая браунингами и вопя революционные лозунги.

Хотя всего три минуты пешком и пара кварталов отделяли их от цели путешествия – обители разгневанного пролетариата фабрики Фернанда Дюфурмантеля.

Избери Товарищ Коля ходьбу пешком, что врачи рекомендуют и в наше время, вполне мог бы остаться в живых, возглавить революционное правительство в 1917 и даже дожить до 1937, вряд ли дольше. В партии большевиков он был безусловно вождем №2, из практиков - №1.

Но вот именно на практике трагически облажался в тот роковой октябрь 1905 года. Пошел другим путем, как учил великий Ленин. Решил проскакать на захваченной пролетке пару кварталов. Неуловимый Грач был в своей стихии – с пролетки нетрудно и спрыгнуть, уйти через подворотни, только завидев полицию или просто по своим делам. Но все запомнят, что победоносное восстание начал именно он.

4. САМЫЙ ЭКШН

Товарищ Коля поскакал по Немецкой улице, размахивая Красным Флагом и скандируя: «Долой самодержавие! Долой царя! Товарищи, присоединяйтесь к нам!»

Скандируя – это означает, что бубня много раз одно и то же, очень короткое. Примерно как сейчас чуваки в костюмах зайцев и попугаев караулят прохожих у станций метро со своими рекламными речевками. На дантоновские пламенные речи часа по три перед разрушением Бастилии беглый ветеринар не сподобился. Куковал хорошо заученное по ленинским листовкам.

Девиальное поведение Товарища Коли привлекло внимание минимум одного настоящего рабочего, а именно дяди Коли. Этого минимума оказалось достаточно для подавления вооруженного восстания пролетариата в самом зародыше.

5. БЭТТЛ

При виде этого возмутительного зрелища дядя Коля вышел на проезжую часть и преградил пролетке путь. Заметив, что она не собирается останавливаться, вежливо отошел в сторону, вскочил на нее, и несколькими пинками лишил пролетку ее революционного экипажа.

Вождь революции слетел с нее по всей видимости футбольным по силе ударом, мощной пролетарской ногой посланный парить над мостовой, внезапно повернувшись вокруг своей оси, хотя только что стрелял в упор из браунинга в нападавшего вполне безопасно для себя самого.

Мгновенно разлетелись и соратники легендарного Грача, причем разлетелись в буквальном смысле. Через секунды, сразу после приземления, вождя защищать осталось некому. Следующие метры он удирал в полном одиночестве. Остальные соратники разбежались кто куда. Даже их точное количество по сей день неизвестно. И тем более по именам. Никто не пожелал признаться, что сбежал от Товарища Коли в эту трагическую для него минуту.

Я вообще ржу, недоумеваю и восхищаюсь, пытаясь представить, как оказалось под силу одному человеку разогнать вооруженную гоп-компанию. В дань его безвестной памяти почитал многочисленные источники, в советское время весьма затертые.

В переводе на XXI век, в пролетке этой ехало нечто вроде Навального вкупе с самыми яростными навальнятами. Но не какая-то рукожопая боязливая школота, лишь бы успеть снять себя на смартфон в момент ареста – это были отчаянные парни, учившиеся стрелять из пистолета с юности по банкам и воронам, с опытом дворовых драк. Реально готовые хоть погибнуть, хоть годами сидеть на каторге. Но что-то взорвало их мозг в тот трагический момент посадки пролетария на их пролетку. Успели выпалить несколько раз из браунингов, а потом что-то пошло не так – вдруг удар под жопу, полет и встреча с мостовой.

Всё это было загадочно, пока я не ознакомился с тренировками конногвардейцев рукопашному бою.

Случались иногда в бою минуты, когда под воином убит конь, утрачены пика, карабин, шашка, каска, ремень с металлической бляхой, и хоть дерись дальше голыми руками-ногами. Это и называется рукопашной схваткой.

На этот случай воину предписывалось найти любой подручный предмет на месте и сражаться им.

В гвардии всё это было доведено до автоматизма, пяти лет тренировок вполне достаточно для любых ситуаций. Дядя Коля вероятно и опомниться не успел, как вскочил в пролетку не просто дуриком под прицел нескольких револьверов на верный убой, а успел подхватить кусок газовой трубы, валявшийся на мостовой.

Дальше – дело техники. Обращение силы противника против себя самого разворотом вокруг его собственной оси на 180 градусов, далее пинок просто по необходимости – у человека всего 4 конечности.

Руки и труба дяди Коли были полностью заняты вышибанием и отклонением пистолетов, разворотом тел в нужном направлении. Для отправки их вон с пролетки в свободный полет оставались только пара колен, пара бедер и пара стоп. Если этого не хватило, помогли вероятно пара локтей и череп.

6. ПОГОНЯ И ШЕСТВИЕ

Секунда-другая – и липовые пролетарии бросились наутек во все стороны, глотая обиженные сопли. Ничего не рассказали об этой схватке! Вождь революции вылетел с пролетки и бросился спасаться бегством, был настигнут и огрет той самой трубой. Никаких негодовавших, возражавших и защищавших масс вокруг него не оказалось – демонстрация как стартовала в сторону Таганки, так и продолжала шествовать в нескольких десятках метрах от места происшествия. Сбежавший главарь восстания и его гибель от газовой трубы просто не вписывались в ее сознание.

Люди шли разрушать Таганку потому, что там успели посидеть их друзья, друзья друзей, или близкие, дальние родственники из числа уголовников и революционеров, что в эпоху эксов были понятия весьма смешанные. А тут какой-то мутный тип удрал на пролетке и был с нее тут же вышвырнут. Не повод отвлекаться на пути к намеченной цели.

Дядя Коля, выпнув с пролетки всех революционеров, мог бы на этом успокоиться и вернуться к своим рабочим обязанностям. Но черт его дернул нагнать удиравшего главаря и огреть его той же трубой вдогонку.

На суде он это объяснил так:
- Как это «долой царя»? Я ему пять лет верой и правдой!»

Намеревался оглушить зачинщика и сдать в полицию.

Но череп организатора всероссийской и мировой революции оказался слишком хрупок. Постояв над падшим телом, дядя Коля понял, что переборщил. И тут в него начали стрелять сообщники вождя издали!

Если бы по-прежнему в упор, как в пролетке – убили бы обязательно. Но дядя Коля оказался более разумен, чем следует из его предыдущего поступка, не стал атаковать стрелявших, вышел по подворотням живым-здоровым, час погулял по городу, прощаясь со свободой, и явился в полицию с повинной.

7. НАКАЗАНИЕ

Дядя Коля был осужден царским режымом на полтора года заключения за уголовщину, а не за политику, поскольку в политике он с этим режымом был солидарен. Отпахал вину физически, а не лежа по камерам, как товарищ Коля. Убил человека – значит уголовщина. Убил по неосторожности – можно скостить срок, но убийца должен отсидеть. Такова была логика режыма.

Суд был с участием присяжных заседателей, но никакого Плевако тут бы не хватило выдать поступок дяди Коли за превышение самообороны. На пролетку вскочил сам, трубой размахивал по собственной воле. Ею же и убил человека. Излишняя агрессия, пусть посидит.

Советская судебная система разобралась с этим случаем более радикально. Чекисты разыскали Николая Михалина, укрывшегося в глухомани Тамбовской губернии, к 1925, и тут же разумеется расстреляли. В сущности, за вину, что не рассчитал силу удара по черепу товарища Коли посреди огнестрельной пальбы в себя самого.

8. ШАГИ ИСТОРИИ

Славным именем Николая Эрнестовича Баумана был назван район Москвы, в котором ему случилось получить удар трубой по голове. Его же именем названа по сей день Немецкая улица, на ему прилетело. И даже Императорское техническое училище, от ворот которого он начал свою революционную демонстрацию. Памятник Баумана в полный рост украшает вход в Елоховский собор, где крестили Пушкина. Даже ни в чем не повинный Голицынский сад в полутора верстах от этих мест назван Бауманским садом. И вообще множество мест по всему СССР.

Бауманский район существовал даже в Казани! Где Бауман возможно когда-то ночевал при очередном побеге. В самой Москве была улица имени 18 августа, без указания года и причины, почему она так названа. Каждому образованному советскому школьнику, а тем более пионеру или коммунисту, должно было быть совершенно ясно и дорого в памяти – именно в этот день Бауман совершил свой исторический побег в 1902 году из Лукьяновской тюрьмы.

Мы никогда не узнаем подробностей плана вооруженного восстания в том виде, в котором оно было подготовлено Бауманом.

Но зная общие методы организации последующих красных и оранжевых революций, легко догадаться, что таилось под черепной коробкой опытного конспиратора в то злополучное для него утро, с точностью вплоть до улиц и конкретных событий.

Это был весьма остроумный и грамотный план, но никак не рассчитанный на встречу с газовой трубой по черепу вождя. Без него все вылилось в какой-то бардак к декабрю 1905, легко разогнанный несколькими артиллерийскими батареями.

Но если бы не дядя Коля, октябрь 1905 вполне мог стать октябрем 1917 по своим последствиям.

Однако речи мои сделались длинны, реконструкцию хитрого революционного плана товарища Коли выложу в комментах. Там тоже есть труба, к которой он направлялся в тот печальный для него день, но совсем другая.

На вокзале, в Гомеле, выхожу из маршрутки, передо мной тетка, худощавая, с сединой в волосах, скидывает в дверь чемодан на колесиках и выходит, я следом, спотыкаюсь об этот чемодан и лечу с криком "ебааать!" мордой в сугроб. Сзади ее ехидный голос:
- Это было предложение?

Один чел никогда не брал доки домой. Принципиально. Аргумент: "Сами подумайте: живу я за городом, далеко. Возраст уже рисковый - инфаркт, инсульт вполне возможен. С автобуса до дома - 1,5 км через лес, по дороге, где летом 3 машины и 10 прохожих в час, а зимой - в месяц. Случись что со мной - хана. Где вы доки искать будете?"
Прокатывало долго, но однажды замдиректора уж ооооочень не хотела ехать к 9 утра в одну государеву конторку, отвозить доки. Доки, кстати, были непростые, их оформление и получение промежуточных подписей и печатей отдельный гимор.
Наорала баба на подчинённого, всучила ему папку и велела к 9-00 прямо с элки лететь в государево заведование.
Утром её разбудил звонок от жены "курьера". Сбила машина. На той самой лесной дорожке. Одна из трёх в месяц. Хорошо хоть водила нормальным оказался. Не удрал, вызвал "скорую". В больнице, надолго. Удар был основательный, сумка улетела в овраг. До весны - хрен достанешь, снегу выше головы.
Директор велел дуре брать лопату, пиздовать туда и как хошь, но бумаги достать. Вчера она сопли на кулак мотала пол-дня.
Нереальное совпадение или мужик заранее чуял?

Нашла у свекрови фотоальбом. Думала, посмотрю фото их семьи, детские фото мужа. Ага. Открыла его, а там везде фотографии покойников в гробу! Оказалось, что свекровь собирает снимки всех умерших родственников. На мой вопрос, мол, зачем, ответила: "Ну, это специальный такой альбом. Быть может, когда-нибудь и ты в него попадёшь".

Я от погони удирал. На велосипеде. И гнались за мной конная полиция, девчёнки, две молодые.
На красивых таких конях. У них были наручники и дубинки висели. У коней такие синие попоны с золотистой надписью "Полиция". Кричали они мне: мужчина, вы - пьян, вам нельзя на велосипеде ехать! В общем, я через огороды и промзону от них ушёл..
grekkazzilla

У американского социального психолога Майкла Киммела увидел объяснение появления MAGA-повестки и вообще правого авторитарного популизма, т.е. трампизма.
Исследуя сторонников Трампа, Майкл Киммел описывает их главный запрос:

«Это ностальгия по мужским привилегиям, отчаяние из-за того, что многие теперь не могут себе позволить найти достойное место в этом новом, мультикультурном и более эгалитарном мире. Эти мужчины были разгневаны и с ностальгией оглядывались на то время, когда их чувство мужского превосходства оставалось неоспоримым. Они хотели вновь заявить свои права на страну и восстановить своё законное место в ней, отстояв в ходе этих действий мужское достоинство.
К упадку, по мнению трампистов, приводят покорность и женственность, а для возвращения к величию нации и семей требуется утверждение мужского доминирования и мужественности».

Мем «белый цисгендерный мужчина-интраверт из глубинки», конечно, навяз на зубах, но снова стоит напомнить о том, что именно такие люди сейчас считаются аутсайдерами.
В молодёжной среде даже возник мем, описывающих таких мужчин-неудачников – скуф, скуфидон.
Нижний интернет и нижний Телеграм в российской среде заполнен издёвками над такими скуфами – мужчинами старше 40 лет, с излишним весом, лысыми или полулысыми, с плохими зубами, повторяющими слово в слово телепропаганду, в тельняшках или майках-алкоголичках, в интерьерах советских хрущоб или брежневок.
Недавнее исследование социологов старшеклассников России: более 70% из них считают своих родителей неудачниками, и, конечно, в основном своих «бать»-скуфов – кто непонятно зачем положил свою жизнь, здоровье за бедность и неустроенность.

p.s. А ведь в молодости бати-"скуфы" были "чёткими пацанами"... А "богатыми" и состоявшимися чаще становятся ботаны, задроты и прочие чухоморы, которые вместо курения и бухания в подворотне занимаются учебой, языками, программированием и т.д.

Ишак животное полезное
Приехал на дачу после работы пивка глотнул а тут жена говорит что мама приезжает .У нас станция километра три надо как то встретить. На машине не поеду там у поворота мент стоит всегда меня всё время останавливает за превышение а тут вдруг остановит.
-Придумай чего ни будь
А на нашей улице живёт один бабай и у него есть ишак с повозкой. А я с ним в хороших отношениях. Пошел я и попросил его дать мне ишака . Он дал сразу без разговора . Я сел на повозку и поехал на станцию .Ишак скотина еле еле идёт. И вот доехали до того места где мент стоит . Смотрю и сейчас стоит меня увидел и палкой своей машет я остановился он подходит и так серьёзно опять вы нарушаете правила
- Начальник я что скорость превысил
- Нет не по той стороне едите
-Я думал что на ишака это не распостроняется
-На ишака нет на вас да
-И что теперь .
-На первый раз прощаю
Поехал я дальше встретил тёщу с чемоданом говна какого то привезла тяжелый положил его на телегу а тёща ка увидела что её величество на ишаке встречают
-Я не за что на этом не поеду воняет да и стыдно
-Иди тогда пешком
И вот она пропёхала пешком но ко мне так и не села. И со мной не разговаривала уехала и до свидания не сказала .
Жена говорит что мама очень обиделась а я так думаю ну и х... с ней

Живу за границей. Сын тоже там родился. В семье я разговаривала с ним только по-русски. А все вокруг разговаривали с ним на языке страны. И он привык, что только мы с ним разговариваем на русском, а другие люди наш язык не понимают.
Когда ему исполнилось полтора года, мы поехали с ним на его историческую родину, так сказать, чтобы повидаться с друзьями и родственниками.
Приезжаем на вокзал. Вокруг толпы людей. Сын в восторге кричит: «Мама, смотри, здесь все говорят по-русски!». Вдруг его взгляд падает на пьянчужку, который лежит в подворотне и матерится. «И этот дядя тоже!» - счастливо добавляет он.

Однажды я принимала зачет у группы, для которой мой предмет был второстепенным, и мне попался дитя гор со зрением, как у орла. Когда я просекла его метод списывания, — да, была шпора, и она открыто лежала на другом столе рядом с моими же материалами у меня за спиной, и при этом он чётко, за несколько метров! видел, что там написано, — отправила его на доработку. Объяснила минимум требований для получения зачета, и потом стояла на своём, пока он не сделал что мне было нужно.
Итак, пересдача, он уже какой-то там по счёту, я устала, мне скучно, садится мой орёл, начинает отвечать, я задаю пару вопросов, понимаю, что всё отлично, говорю, зачет, молодец; и тут он просто — взбеленился!
НУ УЖ НЕТ УЖ!!! ТЕПЕРЬ УЖ ДОСЛУШАЙТЕ ДО КОНЦА!!!
Пришлось получать удовольствие)

Экзамен по матанализу в Ленинградском Политехе. Принимает Евгений Александрович Григорьев.
Студент из ГДР пытается давить на жалость:
"Я плохо понимаю русский...."
"Не проблема!" - отвечает Григорьев и переходит на немецкий.
Через пару минут они перeшли An Russisch, поскольку, в отличии от Григорьева, студент немецких терминов не знал.

Добавлю и я свои 5 копеек в истории об отцах.
Мой отец был сыном директора крупнейшего металлургического завода на юге России. В доме была прислуга, мама (моя бабушка) не работала, была очень набожной, строгой и четко придерживалась традиционных ритуалов. Мой отец был самым младшим из четверых детей. Синдром младшего брата, когда перед тобой достаточно тех, кто принимает решение, не обошел его стороной. Обладая яркой внешностью и незаурядными талантами, мой отец быстро привык к всеобщему обожанию и всепрощению.
В подростковом возрасте он связался с блатной компанией, где его научили пить, курить и далее по списку. Лишь счастливое стечение обстоятельств и фатальное везение помогло ему избежать тюремного заключения.
Отец занимался боксом и имел острое чувство несправедливости. Если становился свидетелем драки, то немедленно туда ввязывался. Однажды на моих глазах он выпрыгнул из окна, услышав разговор на повышенных тонах под окнами и начинающуюся потасовку. Безбашенный, взрывной, жестокий и упрямый. Густые темно-каштановые волосы, зеленые глаза, правильные черты лица, волевой подбородок, тренированное тело, безупречное сложение, упругая походка, незаурядный интеллект не давали ему шанса усомниться в себе. Отец обладал сильным голосом, тонким слухом и прекрасно пел. Вдобавок он замечательно рисовал. Всегда браковал мои рисунки, исправляя пропорции. Для меня он был богом. Который умеет и знает все.
Как лучшего студента техвуза, отца распределили в Москву, в Конструкторское Бюро гражданской авиации. Там он впоследствии и познакомился с моей мамой.
Нас тоже было четверо. Мой старший брат, я и две младших сестры. Нас муштровали как солдатиков. Домашние обязанности распределялись между детьми по графику. Эту неделю я мою посуду, брат подметает и моет полы. На следующей неделе меняемся. За невыполнение или некачественное выполнение нас били. Если мы шли гулять или в гости, называли время прибытия. За каждые 5 минут опоздания получали по удару. Забавно, но с тех пор я физически не могу опоздать. Никогда и нигде. Отец намертво вбил эту привычку в то самое место.
Время шло. Отец занял пост руководителя отдела динамической прочности. Был парткомом и вел бесконечные совещания и заседания. Диктатор и мучитель внутри него проявлялись все больше.
Его график был отточен до секунды. В 5.30 он вставал и убегал на пробежку вокруг озера и делал зарядку. Возращался злой, как черт. Сдергивал с нас одеяла и гнал на пробежку, раздавая подзатыльники и пинки. Он орал, как бешеный. У каждого из нас была кликуха - жирный, синий, кикимора, яйцо. Да, по-своему он любил нас. Я не знал, что могло быть по-другому и думал, что мой отец самый лучший и хочет добра для нас.
Ровно в 18.00 в замке поворачивался ключ. Отец пришел с работы. И мы разбегались по углам. Никогда не знаешь, за что тебя ударят. Он называл это «Попал под горячую руку». Первым делом он шел проверять вымыта ли посуда и помыты ли полы. Вопль «Кто дежурный по полу?? Пупком на диван!». И начиналась экзекуция…
Не знаю, насколько мы деформированы влиянием своих родителей. Но знаю одно. Я хотел быть другим. И одно я знал абсолютно точно : я никогда не буду бить своих детей. Боль уходит, унижение остается навсегда.
Отец пил. Как и всё, что он делал, он это делал по графику. Каждую пятницу и до понедельника. До полного отключения. Иногда срывался и начинал в четверг. На работе знали эту его слабость. И прощали. Покрывали и прощали.
Когда мама пошла в роддом за третьим ребенком, отец ушел в запой. С радости или с горя – не знаю. Мы с братом возвращались домой из школы и не могли попасть домой. Отец запирался, забывал ключ в замке и открыть дверь снаружи становилось невозможно. Он напивался и отрубался замертво, на звонки, стук в дверь уже не реагировал.
Мы были голодны. Надо было делать уроки… Мы звонили соседям. Если удавалось застать кого-нибудь дома, просили попить чая. Холодно, хоть и начало апреля, на улице снег и ветер. Если не получалось, бежали к маме в роддом. Те передачки с едой, которые ей приносили подруги, она в пакете на веревке спускала нам со второго этажа роддома. И мы радостно неслись в подъезд своего дома, чтобы там на газетке разложить чужие яства и дивно пообедать. Тогда мне это казалось веселым приключением… Однажды мы все же смогли открыть дверь. Войдя в комнату, обнаружили отца, лежащего ничком на диване. Он был пьян в дрова. Брат подергал его за штанину и вдруг начал всхлипывать. Именно тогда в 7 лет моя картина мира пошатнулась. Мой старший брат рыдал, отец – в полной отключке. Я остался один. Здравомыслящий, но абсолютно беспомощный…
Мне слегка за 20. Я и мой брат давно живем отдельно. Звонок в дверь. На пороге младшая сестра (Яйцо). Растерянная и испуганная: - «Папа умер». Мысль заработала с двойной скоростью:
- Есть коньяк. Будешь?
- Нет
- Ок. Тогда поехали.
Приехав, я еще застал врача скорой. Хмурый усталый дядька стоял над трупом и сокрушенно повторял «Что ж, вы делаете, мужики, детей сиротами оставляете…». В углу стояли две девочки подростка. Медицинское заключение – «алкогольная интоксикация».
Отца нет в живых уже более 30 лет. У меня семья. Я - авиационный инженер, руководитель, в прямом подчинении 30 человек, в косвенном более 150, много лет работал с японцами. Говорят, я слишком демократичен и позволяю много свободы своим людям. У меня один ребенок, потому что словосочетание «Многодетная семья» меня пугает до сих пор.
И я люблю своего отца.

Я с работы домой ничего делать не беру а ту надо было сделать одну работу и я не успевал сижу дома с ноутом и ничего не получается я злюсь сделать надо обязательно А тут ещё пигалица маленькая отвлекает
- Чего ничего не выходит
-Угадала не выходит ( правда последнее время у меня выходит хорошо а вот входить стало хуже)
- Я зная почему
- Ну квакни почему
-Это потому что тебе на голову упал пыльный сундук.
- Кто тебе это наплёл
- Бабушка так говорит
- Тебе эта рассамаха и не то расскажет
- Ден расскажи какэто было
-Чего
-Ну этот случай с сундуком
Ну слушай было это когда я ещё с твоей мамой не был женат но ты уже наметилась мама пригласила меня познакомится с твоей бабушкой . Я пришел а они как раз готовились к отъезду на лето на дачу. Вот и попросил меня дедушка твой олень рогатый помочь ему с антресоли сундук снять антресоль длинная и на неё две дверки с разных сторон вот дед стал двигать с одной стороны а я должен был снять с другой он сильно двинул а я не успел поймать и этот сундук свалился на мою голову а там какое то говно пыльное хранилось ч потом неделю чихал. Ну вот с тех пор эта ведьма давно не мятая стала твоей маме нашептывать . А я правда что то не так стал вести себя зачем то на твоей маме женился ну вот как то так. И тут вдруг меня осенило и я быстро сделал эту поганую работу.
А за ужином жена мене выговаривала что не всё надо дочери знать. А я и так не всё ей рассказал если бы я ей всё рассказал она бы на 5 лет повзрослела.

Навеяло историей https://www.anekdot.ru/id/670377/ - сын жил со своей девушкой уже много лет, мать много лет уговаривала его сделать уже девушке предложение и жениться, наконец, но он несколько лет отнекивался, в итоге внезапно выяснилось, что они много лет уже как официально женаты, но СЫН БОЯЛСЯ В ЭТОМ ПРИЗНАТЬСЯ МАМЕ!
Я более 20 лет назад поехал на стажировку в маленький американский универ на юге. Руководитель моей стажировки переложил все заботы мо моему размещению и обустройству на свою ассистентку с не очень обычным именем ДЖЕНИФЕР (с одним "Н", по непонятной причине).
Так вот, эта Дженифер просто "достала" меня за последние 2 недели перед моим приездом вопросами, что я пью по утрам (хотел было ответить "рассол", но решил в итоге не хулюганить), банные полотенца какого размера я предпочитаю, подойдет ли мне мыло Palmolive или же я предпочитаю Dove, и т.п.
Дженифер выбила мне в университетской общаге для аспирантов какое-то свердешевое жилье, так что я еще что-то сумел сэкономить со своей довольно скромной стипендии.
В итоге весь мой быт в том универе был тщательно продуман и выстроен с максимальным учетом моих предпочтений именно Дженифер.
В аэропорту меня встречала тоже она же, несмотря на 5-часовую задержку моего рейса из-за погоды. На следующий день мы наметили с ней время общения с профессором, сотрудниками их кафедры, и т.п.
Но на следующий день, к моему удивлению, Дженифер не явилась на работу.
Профессор с некоторым смущением объяснил мне, что в день моего прилета 26-летняя дочь Дженифер попала в больницу с острым панкреатитом и состояние у нее не самое лучшее, так что Дженифер сидит сегодня с ней в госпитале.
Я обалдел, поняв, что Дженифер прождала меня 5 часов в аэропорту, в то время как ее дочери делали операцию, причем она мне об этом ни словом не обмолвилась.
Еще через пару дней мой профессор мне рассказал еще одну пикантную деталь: дочь Дженифер, которая уже лет 5 жила со своим бойфрендом, оказывается, была беременной, причем уже на 8-м месяце. Это совершенно случайно выяснилось врачами при лапароскопии по поводу ее панкреатита. Мать была об этом совершенно не в курсе, считая, что ее дочь "просто немного поправилась за последнее время"
Учитывая уже большой срок беременности и тяжелое состояние матери, решили даму кесарить "не отходя от кассы", срочно позвав акушеров в операционную.
В итоге Дженифер, совершенно неожиданно для себя, в течение пары часов оказалась бабушкой прелестной внучки!
И, разумеется, она посвятила следующие несколько недель исключительно уходу за дочерью и внучкой, так что я смог пообщаться с ней и поблагодарить за все сделанное для меня лишь к концу своей стажировки, через несколько месяцев.
Но у меня не укладывалось в голове, как дочь держала в секрете от своей матери свою беременность так долго, и даже попыталась не сказать об этом лечащим врачам!
Я очень мягко попытался задать этот вопрос Дженифер. Она вздохнула: "Господи, она вбила себе в голову, что я буду ее РУГАТЬ, за то что она забеременела, после 5 лет совместной жизни с парнем, которого она любит, и который ее тоже любит, я знаю это! Эти дети - они иногда такие странные!"
Все кончилось хорошо, родители девчушки поженились, как только мать выписали из больницы. Я видел и Дженифер, и ее дочь, и внучку несколько лет назад, когда приезжал на "места боевой славы".

Ребенок расспрашивает у мамы, как люди женятся. Мама:
- Ну они идут в ЗАГС, где их спрашивают, согласны ли они вступить в брак. И вот стоишь ты такой красивый и нарядный, тебе говорят "согласен ли ты взять в жены такую-то?", ты отвечаешь "ДА".
Малец перебивает маму:
- А если я скажу "НЕТ", мне замену предложат?
Boт ведь мужчины... хотя и всего 7 лет!

Зима окутала город своим ледяным покрывалом, словно огромным леденцом, и улицы выглядели так, будто замерли в вечернем танце. Но, как известно, судьба любит шутить, даже в самые холодные времена. И вот однажды в такой холодной истории Анна стала героиней.

Одним замороженным днем, Анна наткнулась на что-то маленькое и тряпичное у подножия дерева. Оказавшись не равнодушной к холодной беде, она обнаружила бегущего от мороза щенка. Понимая, что нельзя оставить милого комочка на произвол судьбы, Анна завернула его в свой шарф и понесла домой.

Щенок, получивший имя Барон, был настоящим маленьким героем, восстанавливаясь благодаря заботе своей новой хозяйки. И, как это бывает в сказках, время пролетело, и Барон вырос в крепкого и преданного друга.

Однажды, возвращаясь домой поздно вечером, Анна столкнулась с бандой негодяев, уставившихся на ее ценные вещи. В темном переулке, когда ситуация казалась безвыходной, появился Барон. Испустив рев, будто он сам лично был супергероем, он выступил на защиту хозяйки. Бандиты, как ниндзя в тени, испуганно удрали.

Соседи начали называть Барона "Собачий Чак Норрис", а Анна вспоминала своего маленького щенка-героя с улыбкой. Подруга Лена, с забавой в голосе, предложила создать для него профиль на собачьем сайте знакомств.

И вот однажды на фоне веселых прогулок в местном парке Барон встретил Лолу – собаку из соседнего двора, чей хозяин, как оказалось, тоже был благодарным пользователем того же собачьего сайта. Лола и Барон стали неотразимой парой, а свадьба под звездами, устроенная Анной и Леной, стала настоящим квартальным событием.

Но как это обычно бывает в жизни, романтика не замедлила поселиться и в доме Анны. Новый сосед Алексей, художник с глазами художественной души, появился словно главный герой романтической комедии. Их встречи у подъезда, искусственные случайные столкновения в местном кафе и бесконечные разговоры о живописи создали магию вокруг.

Сплетничающие Лена и Лола стали своего рода свахами, создавая романтическую атмосферу вокруг своих хозяев. И вот, под светом фонарей, под аккомпанемент Барона, Лолы и всех соседей, Алексей сделал предложение, а Анна отвечала ему "да".

Так закружился вихрь смешных и романтичных событий, переплетая истории Анны, Барона, Лолы и Алексея в удивительную комедию жизни. От беззащитного щенка до светлой звезды семейного счастья – все оказалось в одном замечательном квартале, где даже самая суровая зима не может помешать расцвету веселья и любви.

Я прочитала этот рассказ про принципиальность https://www.anekdot.ru/id/1431718 и вспомнила историю своего дяди.
Мой дядя в советское время работал программистом в НИИ.
Но знаний не хватало, надо было повышать квалификацию, и они с коллегами должны были пойти учиться дальше.
Для этого надо было сдать вступительный экзамен по математике: решить задачки. А его коллеги, как ни смешно звучит, в математике были дуб дубом. Все к нему: «Костя, помоги». Ну, Костя и помог: всем решил, а сам не успел. Экзаменатор подошел к нему, посмотрел: «Что же вы над такой легкой задачей так долго корпеете?» и поставил ему неуд.
В результате, эти оборотистые товарищи поступили в техникум, а мой «беспринципный» дядя оказался в пролете…
А потом началась перестройка. Рыночная экономика. Его НИИ перешло на подряды. Подрядов на всех не хватало. И ушлые приятели-коллеги моего дяди отымели его в очередной раз. Они заявились к нему домой с такой просьбой: «Ты - парень холостой, а у нас - семьи. Уступи нам временно свои подряды. Не выходи больше на работу. А мы с начальством обо всем договоримся. Это же временно. (А как и на что ты будешь жить, никого не волнует).»
Хотелось бы мне сказать, что у этой истории был счастливый конец. Но нет. Костя опять наступил на те же грабли (которые назывались «Сам погибай, а товарища выручай»). В конечном итоге, он выпал из любимой профессии и потерял квалификацию, поскольку вскоре появились новые компьютеры.
А он все сидел и ждал, когда же его снова позовут на работу…
(Историю эту я знаю исключительно со слов своей бабушки. Как говорится, за что купила, за то и продаю.)

"Географ глобус пропил"
Вчерашняя история от Филимона Пупера https://www.anekdot.ru/id/1431718/ вызвала оживленную дискуссию и воспоминания об экзаменах. Что побудило меня рассказать об экзамене с интернациональным колоритом.

Об этом случае я услышал от отца, вернувшегося с немного веселым, а не усталым расположением духа из дальней поездки по региону в конце 60-х, в Казахстане. В дороге он одно время ехал с парнем, возвращавшимся со вступительных экзаменов в пединститут в другом регионе. На экзамене, по-видимому, по географии, ему выпал вопрос "Земной шар". В совхозе, где этот парень учился, географию преподавали слабо. Этот парень по вопросу "Земной шар" кроме того, что земля круглая, в тот момент мало чего мог сказать. А поступить ему очень хотелось. И он, поглядев на нескольких человек, которые принимали экзамены, все они были европеидного вида (вроде троих человек отец назвал), стал говорить с ними на утрированно ломаном русском. Он поведал, что он русским владеет достаточно хорошо, чтобы учиться, воспринимать на слух и читать, но формулировать свои высказывания, особенно не по бытовой лексике, а по географии, ему очень затруднительно, он боится сделать ошибки, не найти нужных слов, очень волнуется. И просит разрешения ответить на вопрос билета на казахском. Принимающая сторона застыла в озадаченном молчании. Похоже, для них это был неожиданный случай. Наконец, один из принимающих, немец, сказал, как показалось парню, подчеркнуто уверенно, что он, препод, понимает по-казахски, и что парень может приступать к ответу на казахском. И что его слушают внимательно.

И парню отступать стало некуда (Может, парень надеялся, что найдется препод-казах, может, даже с одного рода, какой-нибудь родственник (это была соседняя область), и парень объяснит ему ситуацию и попросит помочь, и что парень все наверстает при хорошем преподавании в педе. Возможно. Это только версия. Отец мой про мотивацию парня ничего не рассказывал). Парень начал свой ответ осторожно и издалека, поглядывая на экзаменатора-немца. Он рассказал, когда и где родился, с какого он рода, как зовут родителей, какие у него есть братья и сестры, кем работает в совхозе отец, какая у них живность в хозяйстве. Препод-немец все это время с серьезным видом внимал и слегка кивал головой, дескать, продолжайте, я Вас понимаю.

Дальше парень перешел к школе. Сказал, что была проблема с нехваткой преподавателей, прибывшие по распределению почти не задерживались после отработки. И что парень почти не припоминает, чтобы учителя что-нибудь про земной шар рассказывали. При этом слова "земной шар" он произнес по-русски, и заметил, что препод-немец более энергично кивнул, как бы показывая парню, что он его отлично понимает! И тогда парень в дальнейшем слова "земной шар" произносил тоже исключительно по-русски. Потом парень рассказал, как в совхозе появился молодой агроном, и он стал вести уроки географии. Как он показывал на линию горизонта в степи, и говорил, что бескрайнюю и казалось бы плоскую степь дальше не видно, потому что земной шар- круглый. И еще он говорил, что земной шар крутится вокруг себя, и от этого происходят день и ночь. И что на Луне видно тень от земного шара. И что тень всегда бывает дугой и никогда, никогда не полоса, потому что земной шар круглый, а не плоский. И хотя степь выглядит плоской как стол, земной шар все-таки круглый. Экзаменатор-немец также поэнергичней кивал, улавливая вновь и вновь знакомое словосочетание "земной шар" на русском.

А потом, продолжая отвечать на вопрос билета "земной шар", парень рассказал, что агроном-географ влюбился в молоденькую училку, прибывшую то ли с юга России, то ли с Белоруссии. Но та не ответила взаимностью. И учитель стал пить и спиваться. Он появлялся на уроках со все более выпирающими глазами. Которые приобрели со временем уже форму двух полушарий. Последние два слова экзаменуемый прознес как "еке полушария". И экзаменатор еще более энергично подкивнул головой. По-видимому, числительное "два" по-казахски он знал. И, по-видимому, с удовлетворением заметил, что экзаменуемый знает, что земной шар состоит из двух полушарий, и что-то о них рассказывает.
-Дальше мы снова остались без уроков географии,- поведал парень.
-И теперь, на экзамене, мне попался вопрос про земной шар, и я вам все рассказал, что про знаю про земной шар.
И дальше экзаменуемый на русском сказал, что ответ закончил.
-Хорошо, четыре,- сказал экзаменатор. Парень тогда поступил.

Хочется верить, что с него вышел хороший учитель-географ.

Знакомый прислал пару-тройку историй про развитие технологий в Китае, которые я бессовестно предлагаю уважаемым..
Году так в 2014 довелось мне работать на среднем машиностроительном предприятии, которое обслуживало крупный металлургический комбинат. Помимо всего прочего предприятие занималось СВС-синтезом веществ для металлургии, имело кучу патентов, собственных разработок. Все эти вещества превращали обычную сталь в ОЧЕНЬ даже необычную. Например, из неё делали оболочку для того самого европейского коллайдера, который, по мнению многих, должен был организовать прорыв в энергетике, ну или конец света. Ни того, ни другого не случилось. Но не суть.

Разработкой заинтересовались китайцы, которые приехали на предприятие и офигели от уровня технологии, а также от цен, которые ломил наш директор. Походили, посмотрели, почирикали на своей китайской мове, отфотографировали весь цех и пошли договариваться к директору о продаже ноу-хау.
Директор, прекрасно понимал, что знает один китаец - знает весь Китай. В общем послал он их на пять букв: собственно в Китай. Но каково же было его удивление, когда через полтора года те же самые китайцы приехали на комбинат и предложили уже у них покупать точно такие же вещества. Ровно за 1,5 года они смогли разработать своё (пусть уровнем чуть похуже, но своё) и вместе с доставкой предлагать его по цене в 2,5 раза ниже!
Не на проценты, а в разы!
Благодаря связям на комбинате, их послали. Через 3 года они вернулись в третий раз и предложили тоже самое, но качеством 1 в 1, как наше, по цене в 1,5 раза дешевле.
И комбинат согласился!
То есть полное копирование нашего ноу-хау и допиливание его напильником до нужного стандарта заняло у них 5 лет.
Естественно, на все права, патенты и интеллектуальную собственность они положили метизное изделие с резьбой М8, то есть БОЛТ.

Второй пример. Тот же самый меткомбинат в начале 2000-х захотел модернизировать линию по производству металла. В Германии было закуплено прокатное оборудование высочайшего уровня, самое современное. На коробках было гордо написано: Made in Germany.
Мужики ходили и цокали языком:
- Вот жеж делают гансы!
Ничего не пришлось доделывать или переделывать. Привезли, распаковали, подключили, нажали кнопку и заработало. Да не дёшево, но качество того стоило.
Через 5 лет комбинат решил модернизировать следующий стан и тоже обратился к немцам. Те, поняв, что русские подсели, заломил такое количество нулей, что бухгалтерия забилась в припадке. Качество было таким фешенебельным, что стало не рентабельным.
Поэтому стан решили заказать... правильно, в Китае. Китайцы привезли всё сами, вместе с нашими мужиками начали его настраивать высокоточными приборами под названием: KUVALDA&MOLOTOK.
Нет, я серьёзно!
Сделано было настолько похабно, что даже кувалда не справлялась. При прокатке пробной парти листа (самого тонкого) китайские валки разваливались.
Наша сталь была в разы твёрже их!
Пусконаладка затянулась на 2 года вместо 3-х месяцев. Даже сами китайцы научились языку Толстого и Достоевского в матерной форме. Некоторые, кстати, остались жить у нас и даже обженились. Так Ван стал Ваней.
Через 5 лет, подгорев на китайском качестве, наши решили собрать денег и со всей наличностью отправились к немцам. Те с радостью поставили свой новейший стан. Всё, как и в первый раз встало на свои места, заработало без кувалды и молотка от нажатия кнопки.
Только вот на коробках от стана было написано: Made in China. Немцы перенесли производство в Китай. Сегодня китайские фирмы предлагают точные копии новейшего стана в 2 раза дешевле якобы немецкого.

Последний пример. Десять лет назад, когда мы только-только начинали заниматься стеклом, всё оборудование было американское или Немецкое. Сделано на потрясающем уровне качества с соответствующим ценником. Опять же на всех коробках и даже самом инструменте было гордо написано: Made in Germany.
Пять лет назад впервые появились китайские запчасти для нашего оборудования. Иногда они подходили для шлифовальных машин, иногда нет. Иногда ломались сразу, иногда служили по полгода. В целом же это была лотерея "Поле чудес", когда ты платил в 2 раза меньше за участие, но не знал, что тебе выпадет. В любом случае, желание работать в таких условиях не возникало.
Совсем!
Прошёл очередной производственный цикл и сегодня я держу в руках алмазную головку, сделанную в Китае. Она дешевле, легче и... нет, не качественнее, она служит ровно столько же, сколько и немецкая.
Больше никакой разницы нет, нуууу... за исключением одного момента.
Угадайте какого... правильно, немцы больше не выпускают головки с надписью Made in Germany. Их больше нет. Вернее есть, но все они выпускаются в Китае.
Получается, что в технологическом плане Китай, как минимум, уже догнал Запад. А, учитывая его доступ к ресурсам, для того, чтобы выйти на шаг вперёд, ему осталось всего ничего - от 3 до 5 лет. О чём это говорит? Да о том, что по уровню разработок и инжиниринга он уже стоит выше.
Почему я в этом так уверен? Приведу последний пример: Moore Thread. Это производитель китайских видеокарт, который был создан в... 2020 году. Когда вся Европа сидела по домам, китайцы создали у себя фирму, выпускающую графические ускорители. Сейчас они на уровне видеокарт 2021 года. То есть, за 1 год они разработали технологию, до которой Нвидиа и АМД шли 18 лет. Занавес!

Навеяно историей от Филимона Пупера.

Сидим на вступительных, все экзамены письменные, впереди две девчонки местные, рядом с ними претендент на общагу из Ульяновска, т.е мы ему не конкуренты, а девчонки нам - конкурентки. Мы его тихонько толкнули, "парнишка, девчонкам помоги, а то...". Он попыхтел недовольно, но несколько задачек им решил. Поступили все. На одной из девчонок я через три года женился...

Кстати, у нас в школе тоже оценки подменяли.
У Стасика было 130 кг веса, море обаяния и знаний, сопряженные с неспособностью бегать 100-метровку. А он шел на медаль, но физрук рогом уперся "могу поставить четыре, пять - никак".
При вписывании из ведомости в аттестат (завуч подписывала) вкралась маааленькая ошибочка - вместо 4 получилось 5.
Через 10 (или 15) лет Стас стал завучем уже другой школы и, насколько я знаю, взяток не брал.

Жена моя человек интеллигентный очень любит театры и всегда меня туду старается затащить.Вот и достала на балет билеты в большой театр. А по мне хоть большой хоть средний всё равно что гей клуб. Тёща моя и тесть люди тоже интеллигентные тёща та квасом торгует а тесть печник люди уважаемые у них в ихней деревне самый высокий дом в три этажа и пара доберманов участок охраняют. И от Москвы недалеко. Жена видно через мамам достала эти билеты . И вот наконец этот день настал мы идём в самый большой театр на балет. Я с собой четыре белеша прихватил пожевать то надо а то сиди там три часа смотри как пидоры тёлок дохлых таскают по сцене. Пришли сели перед нами как раз расположились два какказца в кепках а рядом со мной мужик с бабой тоже очень интеллегентные баба та всё поккорм жрала толстенькая такая аппетитная. Потушили свет открылся занавес и там началось представление суета какая то всебегают прыгают . Я достал беляш а он пахнет так вкусно что кавказец повернулся
- Хочешь пирожок
- Нэт он со свениной
-С какой свениной с говядиной
- С говядиной тогда да
Я им беляш один дал сидят жуют
А тут жена шипит
-Тише это же театр
- Ну и что пожрать что ли нельзя
а тут антракт подоспел вышли к буфету там каказцы подошли и угостили меня коньячком и пошли досматривать это чудо грусно и скучно там в пивной гораздо веселее. Сидим свет потушили рядом со мной мужик сидел т тут смотрю тёлка его местами поменялись . Вот я и даваи её потихоньку лапать а она совсем не против так что у меня вторая часть балета прошла в приятной атмосфере. Кончился балет пошли домой женга довольная ну и я тоже . Потом с этой тёлкой встречались несколько раз не зря ходил в театр

В серию рассказов о наших отцах – какими они были и что мы от них унаследовали.

Мой отец работал в школе завучем. Ключевое умение на этой должности – составлять расписание уроков. Свести без компьютера базовое расписание, в котором все классы получат положенное по программе количество часов и ни один учитель не окажется одновременно в двух классах – уже нетривиальная задача. Но отец, просидев несколько дней с карандашом и ластиком над огромным листом ватмана, выдавал идеальное расписание, удовлетворявшее все запросы. Учитывал, что кто-то из учителей живет в деревне и не успевает к первому уроку, кому-то надо освободиться пораньше, чтобы покормить лежачую мать, у кого-то язва и нужен перерыв каждые три урока, чтобы перекусить, кому-то лучше не ставить первые уроки в понедельник, ибо похмелье, и так далее и так далее.

Был он человеком очень требовательным и принципиальным, не давал спуску никому от директора до последнего первоклашки. За ужином рассказывал маме, тоже учительнице:
– Прибегает сегодня мой дыр...
(Дыр – это д-р, сокращение от «директор». Из-за этого постоянно повторяющегося «мой дыр» я в детстве думал, что Мойдодыр работает в папиной школе. Извините, продолжу).

– Прибегает мой дыр, глаза на лысине: «Ты семнадцать двоек поставил на контрольной, гороно голову снимет, что делать, что делать?». Снимать штаны и бегать! Другой раз списывать не будут, а с гороно я сам поговорю.

Нам с братом тоже доставалось от его принципиальности. Помню, как я в слезах и соплях по десять раз переписывал домашку, пока не выходило ровно и без помарок. Мама пыталась говорить, что и так неплохо, но он отвечал:
– К тому, кого любишь, надо быть особенно требовательным.

После одного случая я задумался, всегда ли хороша такая принципиальность. Рассказ придется начать издалека, лет за десять до самой истории, но мы же никуда не торопимся, верно?

У родителей были близкие друзья, семья Рахлиных. Дядя Ефим – инженер-строитель, тетя Тамара – коллега отца, учительница русского и литературы. Редкие даже для того времени романтики-энтузиасты, познакомившиеся на строительстве Братской ГЭС. Очень красивая пара, которую легко было представить в фильме или на плакате «Строители коммунизма». Только плакат вышел бы небольшим: дядя Ефим был ростом где-то метр шестьдесят, а его жена – еще на полголовы ниже.

Я обожал бывать у них в гостях. Там собиралась вся городская интеллигенция, велись интереснейшие разговоры, сочиняли друг другу стихи ко дню рождения, играли в шарады, музицировали: тетя Тамара играла на пианино, кто-то из гостей – на гитаре, моя мама пела. Но главное, что влекло меня к Рахлиным – это их средняя дочь Рита, моя одноклассница, в которую я лет с пяти был тайно влюблен.

Когда мы с Ритой пошли в пятый класс, в соседнем микрорайоне построили новую школу, отец и тетя Тамара перешли туда работать. Тетя Тамара загорелась идеей перевести туда и нас: дольше идти, зато мы будем под присмотром, а главное – она возьмет в нашем классе русский и классное руководство и сделает из нас образцово-экспериментальный класс, будет преподавать не по устаревшим довоенным методикам, а по новаторским идеям Сухомлинского и Шаталова. Отец переводить меня категорически отказался: он хотел, чтобы я честно зарабатывал свои пятерки, а не пользовался льготами как сынок завуча.

Нас с Ритой оставили в старой школе. Меня это сильно расстроило, не столько из-за потери халявных пятерок или экспериментального класса, сколько потому, что из старой школы мы после уроков расходились в разные стороны, а из новой нам несколько кварталов было бы по пути, можно было бы ее провожать, нести портфель и всё такое прочее.

Экспериментально-образцовым стал класс Ритиной старшей сестры Киры. Когда она рассказывала, как у них проходят уроки литературы и какие у всего класса задушевные отношения с учительницей, у меня слюнки текли от зависти. Я таких педагогов видел только в кино.

Когда Кирин класс окончил школу, случилась та самая история. Не секрет, что кто-то кое-где у нас порой завышает ученикам оценки. Сейчас по большей части за деньги, а тогда – ради красивой отчетности, или по знакомству, или просто по доброте душевной. Отец в своей школе ничего подобного не позволял, а вот тетя Тамара решила помочь своему любимому классу.

ЕГЭ или конкурса аттестатов тогда не было, но был так называемый эксперимент: тем, кто окончил школу без троек, в вузе позволялось сдавать только два вступительных экзамена из четырех. Вот это «без троек» тетя Тамара и обеспечила. Сделать это было не просто, а очень просто: аттестат об окончании школы, включая вкладыш с оценками, заполнял классный руководитель от руки, и она просто вписала четверки вместо троек тем, кому это было нужно. Дальше аттестат, заверенный подписями завуча и директора и школьной печатью, становился официальным документом.

Не знаю, как о подлоге узнал отец. Скорее всего, проболтался кто-то из учеников или сама Тамара. Но когда узнал – воспринял это как личное оскорбление и предательство многолетней дружбы. Он ведь подписывал эти аттестаты без проверки, полностью доверяя Тамаре. Кого-то другого, может, и простил бы, ее – нет. Потребовал, чтобы она уволилась из школы и больше в педагогике не работала, если не хочет скандала и разбирательства на парткоме. Никогда больше не общался с Рахлиными, и маме запретил, и я больше никогда не был у них дома, хотя в школе по-прежнему сидел за партой позади Риты.

Мы с Ритой тем временем перешли в десятый класс. Оба шли на медаль, только я был круглый отличник, а ей плоховато давалась химия, балансировала между пятеркой и четверкой. И на итоговой четвертной контрольной забыла какую-то элементарную формулу. Повернулась и спросила у меня.

И в этот момент у меня ни с того ни с сего взыграла отцовская принципиальность, подогретая историей с аттестатами.
– Не скажу, – прошептал я. – Думай сама.

Для Риты мой отказ был полным шоком. За девять школьных лет не было случая, чтобы я кому-то не помог или не дал списать. В нашем классе даже не говорили «списать» или «скатать», а употребляли вместо этого глагол «сфилить», образованный от моего имени. И тут вдруг отказался помочь ей в самый ответственный момент. Потому что к тем, кого любишь, надо быть особенно требовательным. Вслух я эту высокопарную чушь всё же не произнес, но подумал именно это.

Сама она формулу не вспомнила, медаль накрылась. Вторым медалистом, кроме меня, стал незаметный мальчик по фамилии Русак, по удивительному совпадению сын нашей классной. До девятого класса он перебивался с четверки на тройку, а тут вдруг посыпались пятерки, хотя его вроде даже не спрашивали на уроках.

Неполученная медаль сильно сказалась на Ритиной судьбе. Она мечтала быть психологом, дважды поступала на психфак МГУ, но не прошла по конкурсу. На третий год поступила на психологический там, где это было возможно – в Ярославле. Встретив Риту еще через год, я ее еле узнал, из очаровательной стройной девушки она превратилась в колобок на ножках. Смущенно пояснила, что в Ярославле в магазинах нет ни мяса, ни рыбы, ни творога, ни овощей. Есть картошка, макароны и булочки, вот ее и разнесло, и других девчонок тоже.

Больше я с Ритой не общался. Стороной слышал, что ее взял замуж однокурсник – просто потому, что одиноких молодых специалистов распределяли в медвежьи углы, а семейные пары в более-менее крупные города, где по крайней мере было две вакансии психолога. Уехала куда-то в Архангельск или Мурманск и пропала с радаров.

Тетя Тамара, уйдя из школы, смогла устроиться только гардеробщицей. Дядя Ефим, поняв, что на зарплаты гардеробщицы и инженера семью не прокормить (у них была еще младшая дочь Маруся), завербовался куда-то на севера и больше с этих северов не вернулся, встретил там женщину. Тетя Тамара быстро стала опускаться. Не знаю, пила ли она или только ела, но ужасно располнела, получила инсульт, лет десять пролежала парализованной и умерла, не дожив до шестидесяти. Маруся после школы не стала никуда поступать, потому что надо было ухаживать за лежачей матерью.

Можно сказать, что тетя Тамара сама виновата в том, что случилось с ее семьей. А с другой стороны, все могло быть гораздо лучше, если бы не принципиальность моего отца. И уж точно никому не было бы хуже, подскажи я Рите ту злополучную формулу. Может быть, с медалью она поступила бы в МГУ. Может быть, если бы мы учились в одном городе, то в какой-то момент стали бы встречаться. Хотя это уже вряд ли.

Не знаю почему, но меня прямо выбешивают все эти самогонщики и винодельщики. Бррр. Особенно когда эти укротители змеевиков заставляют по-братски отведать их очередной шмурдяк. С неизбежной изжогой через пару минут. А они смотрят при этом умиленными глазами и перебирают лапками от нетерпения услышать, что ну вот совершенно никакой сивухи не чувствуешь. Потому что восемьсот тыщ перегонов через монастырский противогаз, или еще чего там...

Но сейчас я о другом. Недавно теща (85 лет) пожаловалась, что не может войти в кладовку. Она, как тот бурундук, забивала ее запасами всю жизнь. Умудряясь не расходовать. И сейчас попросила нас с женой помочь ее расчистить.

Не стоит перечислять, что именно там было. Конечно, соленья-варенья, часто уже монолитные. Подписки газет "За советскую энергию" (а вдруг надо обои переклеить?) и журнала "Юный Техник" за 73 год, а омерзительного серого цвета платок скрывал сгоревший еще при Ленине телевизор.... да сами знаете.

Но вот на верхней полке, за коробками с лечащей пирамидкой и дюжиной новых паяльников, обнаружились шесть бутылок Крымского портвейна. Теща трижды выстояла очередь при горбачевском психозе (давали по две в руки), и - забыла. То есть простояли они, как Илья Муромец. Тридцать лет и три года.

Изначально вино (или что там выпускалось) вроде было красным. Сейчас содержимое стало кристальным, а почти треть каждой бутылки занимал темный плотный осадок, не реагирующий на взбалтывания.
Сначала хотели выкинуть. Но любопытство пересилило. И мы, срезав ностальгические пластиковые крышки (хотя я настаивал на классическом размягчении их зажигалкой), осторожно отлили чистую часть. И, перекрестившись, попробовали...

Я не дегустатор. Но в ковид пришлось полгода проторчать в пригороде Лиссабона, где утешались портвухами ежедневно. Так вот, эта жижа была очень похожа на хороший белый портвейн. Поэтому пили по чуть-чуть, растянув удовольствие на пару недель.

А кладовка...Мы ее почистили, покрасили стены и навесили больше полок. А теща разложила и переписала в тетрадку это барахло, и снова запихала почти все обратно.

Путешествуя по Франции, Марк Твен ехал поездом в город Дижон.
Поезд был проходящим, и он попросил разбудить его вовремя. При этом писатель сказал проводнику:
— Я очень крепко сплю. Когда вы будете меня будить, может быть, я буду кричать. Так не обращайте на это внимания и обязательно высадите меня в Дижоне.
Когда Марк Твен проснулся, было уже утро, и поезд подходил к Парижу. Писатель понял, что проехал Дижон, и очень рассердился. Он побежал к проводнику и стал ему выговаривать.
— Я никогда не был так сердит, как сейчас! — кричал он.
— Вы не так сильно сердитесь, как тот американец, которого я ночью высадил в Дижоне, — ответил проводник

Как я помог таксисту

Вечером вышел в магазин за какой-то ерундой. У подъезда стояла машина такси. Стекло окна водителя было опущено. Таксист - парнишка лет двадцати - разговаривал с кем-то по телефону. Меня он принял за клиента, которого ждал. Я это понял, и сделал опровергающий жест. Он улыбнулся, развернул смартфон ко мне, и спросил:
- Скажите, - что делать, если девушка злая?
Я поднял брови:
- Она сейчас на связи?
Он кивнул.
Я подошел вплотную, и шепнул:
- Разворачиваешься, и уходишь. Разворачиваешься, и уходишь...
Он, продолжая улыбаться, ответил в голос:
- Но я её боюсь!
Улыбнулся в ответ:
- Я свою тоже побаиваюсь. Но иногда это срабатывает.

Пошел было дальше.
Из подъезда вышли его пассажиры, он начал поднимать стекло, но я вернулся и добавил:
- А вообще-то - надо разговаривать. Общаться. Она наезжает - ей что-то нужно. Внимания, ласковых слов, ещё каких-то ништяков... Разговаривать надо. Так и говори: "Давай обсудим! Давай обсудим!".

Теперь уже я ушел совсем.
В арке посторонился - давая ему проехать.
Проезжая мимо, он снова опустил стекло и сказал: "Мужик! Ты - лучший!"

Это ещё не конец истории.

Рассказал жене, заранее зная её ответ, и она так и ответила:
- Другим советуешь "обсудим", а сам?
Я согласно кивнул:
- Советовать легче...

Утро 12 декабря, легкий морозец, час пик. Перрон Ярославского вокзала утоптан до состояния катка. Из забитой пригородной электрички вываливает тысячная толпа и бодрым шагом движется. Ни единого падения! Народы севера от мкада видны сразу - внимательный взгляд вперед и себе под ноги, цепкая походка, кто-то продолжает начатые в вагоне беседы или говорит по телефону. Где-то ближе к хвосту выходящих одиноко плетется несчастное дитя цифровой революции - в свой экран уставилась одутловатая как сосиска дева неопределенного возраста, что-то бледное от 20 до 30, закутана так, что кроме стекол очков, носика и тонких губ ничего не видно. Вдруг она валится, смартфон крепко шмякается в сторонке. Несколько человек со всех сторон бросились к ней на помощь, предлагая помочь встать, кто-то протянул ей подобранный смарт.

Изумила реакция девицы. Она осталась лежать на перроне, забилась в истерике, суча ручками и ножками как капризный младенец. Голосок тонкий и пронзительный до визга:
- Блять! Опять! Ну сколько же можно! Как меня эта зима зае...!!! Когда же она кончится??!!

- 29 февраля! - как истый Нострадамус, весело ответил ей старикан с большим ящиком и удочками, садясь в ту же электричку, явно намереваясь проследовать в противоположном направлении.

А вот лично Вам слабо увеличить население России более чем на 100 тысяч человек?
Некий (пока не названный по фамилии) господин из Санкт-Петербурга - смог!
"В Петербурге задержали экс-главу УМВД по делу о легализации более 100 тыс. мигрантов"
Думаю, его лишь отечески пожурят за содеянное, ну м.б. штраф небольшой выпишут, рублей на 500 - ведь явно полезным для страны делом человек занимался! Сколько у нас появилось, так сказать, "новых русских"!
А сколько еще в стране таких Управлений по Миграции...

Договорились с ближайшей Сберкассой обменять Лехину мелочь на деньги в обмен на коробку конфет. Сегодня пошли вдвоем.
Навстречу девушка с блокнотом. Социологический опрос: пользуетесь ли вы банковской картой, брали ли кредит в банке, есть ли у вас сбережения в банке...
Ну тут Леха ей и показал - две литровых банки с мелочью. Никогда в жизни не было так трудно не заржать.

Были мы как-то в отпуске с мужем в Ялте. Жили в частном секторе вместе с молодоженами - Юрой и Людой. Так вот, утром идем на завтрак и мой муж говорит Юре: "Ты представляешь, Юра, вчера иду по городу и смотрю впереди идёт твоя жена. Смотрю - туфли её, ноги её, юбка её - поднимаю - не она!" Я у него тут же спрашиваю: "Жора, ты что поднял?" Он отвечает: "Глаза!"

В одном городе вместо снега выпали белые кошки! Ну, ладно бы мышки или даже слоники – никто бы и внимания не обратил. А тут, представьте себе, вместо снега на город повалились самые настоящие кошки! Белые пушистые и очень ласковые, такие небольшие прямо хлопьями падают и много-много. Все жители этого города выпали в осадок, еще бы, вот уж чего только они не видели и кинотеатр 5D у них есть, и всякие огненные шоу бывали, и даже цирк Дю Солей (Cirque du Soleil) у них выступал. Да, только вот кошек вместо снега, такого они отродясь не видывали.
Обрадовались, конечно, дети в этом городе. Кошки толстым слоем покрыли улицы, машины, деревья, крыши домов и конечно городские площади. Кошки легко лепились, дети принялись делать из белых пушистых кошек снежки и бросаться друг в друга. Некоторые дети строили из кошек снеговиков и даже крепости, и конечно горки!
Кошки радостно мяучили, некоторые мурлыкали и создавали пушистую нежную кучу-малу. Жители этого городка на один день стали все счастливыми и все кто болел, неизлечимыми болезнями, сразу выздоравливали! Все горожане высыпали на улицы, дурачились и смеялись!
А на следующий день снег из белых кошек растаял и исчез, но жители городка еще долгие десятилетия напролёт вспоминали этот удивительный кошачий снежок.

СТРАШНОЕ ПРИ СТРАШНОЕ

Читать в темноте, укутавшись в одеяло!

ЧЕРНОЕ ПЛАТЬЕ
Один мальчик жил с сестрой старше его.
Их мама всегда запрещала дочери надевать черное платье.
Дети только один раз видели это платье, когда мама одела его на похороны папы.
Оно было очень красивое, дорогое, увешанное жемчугами, и висело в отдельном шкафу, в темном углу, в подвале дома, крепко запертым на замок.
А ключ от шкафа висел на цепочке у мамы на шее.
И вот однажды ночью, когда мама спала, дочь сняла с мамы этот ключ, прошла в подвал, отперла шкаф, сняла с вешалки платье и надела его на себя!
И пропала!
Мама проснулась утром и обнаружила пропажу.
Она позвала детей, но пришел только мальчик, сын. Дочери нигде не было.
Брат искал сестру везде, звал, просился уже за уже привычные наказания, но без толку
Брат решился найти сестру иначе
Он зашел в ее комнату и просто спросил
- АЛИСА! Где моя сестра?
- ОНА здесь, в подвале – зловещим голосом ответила колонка
- ГДЕ? Покажи мне!
- идите на звук ! – из темного подвала раздался протяжный стон
Ему было очень страшно, 13 ступеней вниз, но он спустился в темный подвал.
Газовый котел испускал хрипы, выпуская отработанный пар через клапан – настоящее чудовище!
Подошел к шкафу, раскрыл его дверцы и увидел школьную форму своей сестры, небрежно скинутую на полку. Платья мамы не было.
Там никого не было. Мурашки пробежали по спине.
- Где моя сестра? – спросил он шепотом
- здесь - раздался замогильный голос – умирает….
***
Эту страшилку мне рассказал ребенок 7 лет.

Послушав эту страшилку, я немного продолжил ему его страшное повествование, заставив улыбнуться и даже похикивав в ладошку.
И чем кончилась страшилка?
Как думаете?

По грибы
Пошел я в лес по грибы ходил ходил по этому лесу нашел каких то грибов красивые красные штук пять и присел у ёлочки отдохнуть у меня там в термосе кофе с конячком я налил колбочку выпил сижу конфетку жую смотрю мимо меня ёж идёт и на себе гриб белый тащит(белые то грибы я згнаю) ещё некоторые знаю но их собирать нельзя загремень можно.
-Э ЁЖ погоди
-Чего тебе
-Выпить хочешь
-Налей выпью
Я ему в колбочку налил её выпил
-Слушай ёж подари мне гриб
-Налей ещё подарю
Я ему ещё налил ёж выпил
-Дай закусить
Дал я ему конфетку
- Слушай еж принеси мне парочку таких грибов я тебе ещё налью
-Сначала налей
Я ему ещё налил ёж выхлебал
-Ну я пошел сейчас принесу
Я сижу жду в термосе уже всё кончилось да и вроде темнеть стало а ежа всё нет. Вот думаю скотина обманул и пошел домой Вот жизнь какая стала даже ежу верить нельзя

Фразы, знакомые с детства, которые навсегда останутся в памяти.

Куда мы без советов родителей? Правда, сейчас это всё вспоминается с улыбкой, а тогда даже иногда и злило… Но родители есть родители, и их наставления навсегда останутся с нами.

Вспомним самые-самые "великие" фразы из детства…

-А уроки Пушкин будет учить?

-Марш домой!

-Шапку надень

-Когда я ем, я глух и нем

-Не говори с набитым ртом!

-Потому что я так сказала!

-Я тебе слово, ты мне десять.

-Чего сидишь, заняться нечем? Ну так я найду сейчас тебе дело.

-Сколько можно говорить: Выключай свет!

-Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно.

-А у тебя одно место не слипнется?

-Ты для нас всегда будешь маленьким.

-Тебе что, одному в школе ничего не задают?

-А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?

-Я с кем разговариваю?

-Что сидишь, ворон считаешь?

-Дома поговорим.

-Убери локти со стола.

-Не бурчи под нос.

-Пока не доешь, никуда не пойдешь.

-Всю силу на дне тарелки оставляешь.

-Не зевай, муха в рот залетит.

-Не будешь учиться, пойдешь дворником.

-Подрастешь, поймешь.

-Сдачу вернешь.

-Перехочется.

-За гаражи не ходи.

-А волшебное слово?

СЕКРЕТНАЯ БИБЛИОТЕКА

Тем летом мне было лет десять. Однажды, я встретил знакомых старших пацанов, настолько старших, что они даже могли курить на глазах у прохожих.

Пацаны сидели на «кортах» и листали какую-то книгу без обложки. Я заинтересовался и спросил:

- А почему без обложки?

Пацан, что держал книгу, оглянулся по сторонам, потом посмотрел на своего приятеля и шепотом спросил у него:

- Сказать ему?

- Не знаю, сам смотри.

- Ладно, он вроде бы не трепло. Давай скажем.

Я пообещал унести с собой в могилу тайну этой книги и тогда они мне поведали вот что:

-Где-то, в центре города, точно никто не знает, где, глубоко под землей, находится секретная библиотека. Все книги в этой библиотеке без обложек и даже без первых страниц, чтобы никто, никогда не узнал их названий, потому что и книги и тем более названия там все секретные. Вот - эта книга – единственная из всей подземной библиотеки, увидела солнечный свет. Такие дела. Только это строго между нами.

- А, тогда, откуда она у тебя?

- Во-первых – это секрет, а во-вторых, помнишь у меня был мопед «Верховина»?

- Ну, да.

- Так вот, я его отдал за эту книгу. Кстати говоря, я срочно хочу ее на что-то сменять, просто матушка с батей перевернули мою комнату вверх ногами, искали книгу и теперь мне негде ее «ныкать»

Я попросил полистать из своих рук. Полистал и понял, что эта книга, из секретной библиотеки, нужна мне больше жизни. Там были картинки мамонтов, древних людей, индейских луков и стрел, старинных рыцарей, средневековых замков и всего - всего, что могло заинтересовать любого человека, а уж тем более десятилетнего пацанчика. Я робко предложил:

- У меня «Верховины» нет, но есть моделька Москвича. А?

- Парни разочарованно пожали плечами и хозяин книги сказал:

- Ладно, фиг с тобой, давай Москвича. Самое главное, чтобы ты ее никому, никогда не показывал. Иметь такую книгу - это хуже чем хранить ствол. Если найдут, посадят за то, что ограбил секретную библиотеку. В случае чего, ты меня не знаешь и никаких книг я в глаза не видел.

Я сбегал домой за Москвичом, мы ударили по рукам и разошлись довольные друг другом, особенно я.
Каждую ночь, с фонариком, я читал опасную книгу под одеялом. Дочитывал и принимался читать заново.

Так, незаметно пролетело лето. Первого сентября я пришел в школу и меня просто распирало показать книгу, хотя бы самому близкому другу, Сереге, но я никак не мог решиться нарушить слово. К тому же неизвестно как все сложится, ведь я точно знал, что папа меня обязательно убьет, если меня посадят в тюрьму хотя бы на год.

Пока я так размышлял и решался, начался очередной урок. Учительница прошла по классу и, к моему ужасу, перед каждым, на парту положила книгу из секретной библиотеки, только в обложке. На обложке было написано «История древнего мира 5»

Так я стал единственным учеником класса, который возненавидел историю и в то же время знал ее на пять…

В зале Рубенса. Польская группа с советской переводчицей.
Экскурсовод: А это – Вакх.
Переводчица: А это перед вами портрет композитора Баха.
Воцаряется тишина. Потом вопрос из группы:
– А почему он в таком виде?!

Т. Разумовская

Так вот, дело было в далеком 1984 году в 51-й больнице в Москве. Известная актриса Лидия Сухаревская попадает к нам в инфарктное отделение с огромным инфарктом. Никаких инвазивных методов лечения типа коронарной ангиографии и стентов в то время ещё не было. Мы её спасли в кардиореанимации, перевели в отдельную палату в отделение. В общей сложности, она была в больнице около 3 месяцев. В палату приходили все из театра Маяковского. Каждый день мы имели честь лицезреть светил наше театрального искусства, которые гладили ручку, но и могли подать стакан воды, если Лидия просила.
- [ ] Её муж Борис Тенин был не такой! Он знал, как помочь его больной жене. Он бывал очень часто и по долгу у жены, что действительно очень похвально. Он служил в том же театре им. Маяковского в Москве и был востребован как киноартист ещё с 30х годов. 1938 году вышел фильм «Человек с ружьем». Там Тенин играл солдата Ивана, который приехал с фронта в Питер с письмом аж к Ленину. Приехал в Смольный и пошёл искать кипятку. Взял с собой походный котелок и пошёл. Нашёл Ленина, а не кипяток. Тот его «направил на путь истинный».

Вспоминаете? Мы это всё видели много раз.
Так вот, представьте себе обычное кардиологическое отделение в районной больнице. Смеркается, 18:30, слава богу ничего не происходит… Две мед сёстры сидят на центральном посту, который в центре отделения. Рядом находятся две отдельные палаты. В одной лежит полуживая Сухаревская, а Тенин находится рядом. Надо сказать, что наши мед сёстры уже пересмотрели и обсудили все фильмы обоих артистов и относились к ним как небожителям, те есть с великим пиететом.
И вот, в 18:30 (записано в канонах!) Борис Тенин выходит на сестринский пост с походным котелком в руках и задаёт сакраментальный вопрос: «Девушки-красавицы, а где мне набрать кипятка на чай для Лидии?» Всё мед сёстры только что пересмотрели фильм, где Тенин ищет кипяток, но находит Ленина вместо этого. Они уже уже в полуобраченном состоянии. Одна сумела справиться с ощущением соприкосновения с великим и вечным и смогла вымолвить: «К сожалению, у нас сейчас нет кипятка. Но через полчаса будет ужин. Они принесут чай, компот и ещё что-то». Мед сестра была очень вежлива и тактична. В ответ она получила от Народного артиста следующее:
«Милая девушка, я поражён вашем ответом до глубины… (помолчал пару секунд) заднего прохода!» И ушёл в глубь своей палаты.
Несчастная мед сестра плакала пару дней. Мне она сказала, что никогда в её жизни ей так никто не хамил. Верю!
Хамство актёров - самое изощренное.

В итоге, Лидию Сухаревскую выписали. Она прожила аж до 1991 года.

Довольно давно был в Таиланде. Это было моё первое путешествие за границу и помню как меня тогда удивили местные жители: улыбчивые, приветливые, доброжелательные. Такая расслабленная атмосфера вокруг. И ещё они почти все небольшого роста, на полторы головы ниже нас. Преступности по словам местных в Таиланде нет, если кто набедокурил, почти 100 процентов это приезжий турист. Это всё резко отличалось от того отношения к жизни, которое я привык у нас в России видеть. Когда я поделился этим наблюдением с гидом (очень колоритный старичок, русский, бывший профессор, уехавший в Таиланд изучать культуру страны, полюбивший эту страну и её жителей и оставшийся там жить) он меланхолично заметил, что при этом в случае заварушки средний житель Таиланда способен среднего жителя России голыми руками убить. То есть постоять за себя они умеют, может поэтому все и вежливые такие.

И вот этот рассказ, увиденный мной в сети, как раз сильно напомнил те ощущения, которые то первое путешествие навеяло. Рассказывает девушка-релокантка, живущая в Тае некоторое время:

"На прошлой неделе решила я таки исполнить свою дурацкую мечту и записаться в местный клуб на Муай-тай. Ну глупо, я считаю, торчать несколько месяцев в Таиланде и не попробовать занять себя тайским боксом. Учитывая, что сексуального интереса к трансвеститам я не питаю, а местный массаж мне так себе, то есть большой шанс пропустить все прелести локальной культуры.

Я готовилась морально с пару недель. Пока я была в Питере, я успела обойти, кажется, все крупные мордобойни города. Я видела клуб, затерянный в гаражах Купчаги, где занимались невероятной красы девки и били друг другу морды до кровавой пены. Я занималась в клубе, основателя которого все в городе знают в лицо, фамилию и ютьюб и говорят о нем исключительно матом. В клубе, который выставлял в сеть очаровательные видосики «салон красоты “сломанные уши”», в клубе, где отставной спецназовец учит ножевому бою, и клубе, где двадцатилетний тренер с самым добрым на свете лицом бесконечно пытался доставать через меня наркотики и очень каждый раз удивлялся, когда я в сотый раз объясняла, что я не барыга, не наркоманка и вообще я далека от этого мира, а ебанутая я такая изначально, безо всякого компота.

Все они были очень-очень разными, но объединяло их одно. Высеченное в граните и облитое кровью, а потом и еще какими-то выделениями организма понимание того, что «no pain, no gain». Хуячь, короче. Пока можешь дышать – хуячь. Если тебе больно и плохо – хуячь с удвоенной силой. Если тебе не плохо и не больно – ты что-то, черт возьми, делаешь не так.

Я две недели колесила вокруг нескольких рингов, затерянных под пальмами, и готовила речь. О том, что я, конечно, сейчас в ужасной физической форме, но, думаю, это поправимо. О том, что я долго ничего не делала, потому что почти весь прошлый год постоянно болела, но сейчас я восстановилась, пришла в норму и даже начала бегать. О том, что я нормально пробегаю 5-7 км, но вот силовые идут тяжело. О том, что я занималась в России тайским боксом, но это было давно и я почти все забыла.

Когда я пришла наконец в зал, оказалось, что там никто не говорит по-английски.

Когда тайцы не знают, что делать, они улыбаются. Когда знают – тоже улыбаются. Они вообще в любой ситуации улыбаются вне зависимости от понятности оной.

Мне поулыбался сначала администратор (я решила, что он администратор, потому что он дал мне что-то подписать и забрал у меня 300 бат), потом тренер, потом второй тренер. Потом мне показали на беговую дорожку и сказали «ворм ап».

«Ну окей», – подумала я, залезая на дорожку. Видимо, адскую скакалку тут заменили на первое время дорожкой, значит, нужно бежать с хорошей интенсивностью. Я врубила скорость чуть превышающую мою комфортную, и похерачила.

В России «ворм ап» в бойцовском клубе означает 2,5 минуты скакалки – 30 отжиманий – 2,5 минуты скакалки – 20 берпи – 2,5 скакалки – 30 приседов – 2,5 скакалки – планка. Потом выжившие садятся на шпагат.

Когда на четвертой минуте моего ретивого забега мне никто не предложил сдохнуть под штангой, я призадумалась. На шестой меня начали мучать смутные подозрения. На восьмой на соседнюю дорожку пришла тайская девочка и начала по ней ХОДИТЬ. На десятой ко мне подошел тренер и сказал «финиш».

«Ну ок», – сказала я себе и морально подготовилась к паре-другой кругов кроссфита.

Тренер тем временем нашел подходящие бинты и попросил меня вытянуть руки. Таец заматывал меня сам с той нежностью, с которой пеленают ребенка. Притом не переставая улыбаться. Я начала подозревать, что и кроссфита удалось как-то избежать на сегодня.

Мы выползли на ринг. Мне показали пару ударов и как ходить (подсказка – не конем). После чего тренер сказал «у меня лапки», и я била ему в эти самые лапки. Аж целую минуту. Ибо таймы у них по минутке. А потом надо постоять, подышать, посмотреть на пальмы. А потом снова – по лапкам. И снова смотреть друг на друга и улыбаться.

На третьем тайме тренер на ломаном тайглише попытался объяснить, что, мол, зачем ты так сильно, не надо так сильно, ты технику осваивай, а сильно не надо. Вот ты ван хандред делаешь, а надо фифти. А по глазам было видно, что не фифти, просто как будет «двадцать пять», он не знает. А напрягаться, что-то там пыжиться – это вот ваще не надо. Надо мягонько, нежненько и на фифти. И не больше минуточки. Да и вообще, вот тут у тебя не очень получается, ну не получается, так и не делай, бог с тобой. Вот это сложненько? Ну давай не будем сложненько, давай вот то, что тебе нравилось, ага. Ты не устала? Водички, полотенчик, подышать, в лобик поцеловать?

Когда через полчаса откуда-то из загона выбежали ЩЕНОЧКИ, я даже не удивилась. Теперь занятие разделилось на две половины – минутку мы подставляем мне лапки, улыбаемся и почти устраиваем обнимульки на ринге, минутку, пока я дышу, мы няшим щеночков.

Добро пожаловать в самый жесткий и кровавый боевой спорт на планете.

— Слушай, ну чо ты жалуешься, тебе что, тренер не понравился?
— Да я не то чтобы жалуюсь, я скорее немного в растерянности. Да и тренер хороший, он правда неплохо ставит технику, но все это как-то... Как-то очень по-тайски, как-то максимально травоядно. Это же муай-тай, тут же должно быть все жестко, страшно, больно и сильно. А они – щеночков няшат.
— Господи, Тамара. Ты уже тут второй месяц, и тебя все никак не попустит. Да не надо, чтобы больно, страшно, жестко. Вообще никому не надо.
— Вообще, учитывая, что именно тайцы пачками выращивают чемпионов, которые потом без соли жрут всех на любых соревнованиях, я начинаю подозревать, что они что-то такое очень важное поняли, чего я до сих пор понять не могу. Что-то о взаимосвязи щеночков и всеобщей любви ко всему на свете с максимальной результативностью. Судя по всему, «нежно и настойчиво» продавливает под себя реальность намного эффективнее, чем «с наскоку и со всей дури».

На следующий день у меня болела каждая мышца в моем повидавшем всякой хуйни теле. Оказалось, что вот так мило и незатейливо, без воя и порванных жил, мы умудрились проработать все мышцы, поставить основные удары и вообще умотать меня в хлам. И все это – не отрываясь от щеночков.

Вот она – сила добра и любви."

В нашем районе мусорка приезжает по четвергам. И вот в среду, вечером, прогуливаясь, увидел мужчину, подтащившего к обочине четыре ящика. Забитых СD дисками. Причем треть, как потом выяснилось, была даже не распечатана.
Мы разговорились. Оказалось, что он за эти диски не платил ни цента. Во время его работы на радиостанции он получал их пачками, в виде рекламы. Типа, дяденька, глянь, может мы гении? Одно время он тащил их домой, чтобы послушать в выходные, но потом забросил. А сейчас вот освобождает подвал.
Встречалась ли хорошая музыка? Да. Помогали им с раскруткой? Только тем, за которых башляли. Остальные так и оставались в обертке.
Мы попрощались. Я пошел дальше, почему-то вспомнив шоу "Голос". Только оно за десять лет выявило минимум полсотни великолепных певцов. И где они? И почему, как не включи, на экране - все те же? И чувствовал, что есть какая-то, блин, связь между этим всем...

Оставив машину на стоянке аутлет-городка Метцлингера, я пошел в туалет на ближайшую заправку. Оставив чаевые в 1 евро, я сказал, что заправлюсь позже. Через несколько часов я пошел платить за бензин. Я предоставил свою платежную карту. Кассир вставил карту, я набрал PIN, жду. Кассир кивнул, как мне показалось, в сторону туалета и предложил: «Пи-Пи?» Я ответила: «Спасибо, не хочу».. Он ответил, что надо. Потому что кассовый аппарат должен подать звуковой сигнал, подтверждающий транзакцию.

- В последнее время многие новостные ресурсы перешли в формат видео. Плохо, но я приспособился смотреть всё на двойной скорости. Побочный эффект - теперь обычная речь воспринимается как речь олигофрена.
- Тоже практически никого не могу слушать на нормальной скорости, постоянно ставлю 2х. Думаю, что и быстрее в общем-то можно.
- У меня та же фигня. К сожалению, у жены переключатель 2х не работает. Я думаю, что она уже закончила и перехожу к возражемиям, а она, оказывается, просто воздух в лёгкие набирала...

В первом классе у нас тоже была драчливая девочка.
Без повода лягалась, и все в пах пыталась попасть. Видно, кто-то научил. Но глупенькая еще была - девчонкам туда же метила.
Достала всех очень.
А нас воспитывали, что девочек бить нельзя. Ни в коем разе.
Мы и не били. Раз просили, два. Не понимает.
Тогда мы просто испачкали ей платье. Гадкой желтой паркетной пылью с подошв сменки. Оттерлась. Ей еще раз испачкали. И еще, и еще. Пока она не побежала за своим заступником. Брат ее в пятом классе учился.
Но в школе ведь как - на каждого старшего брата найдется другой, еще более старший брат. Мужики устроили совет, разобрались - если девка не перестанет дурить, придется применить к ней силу.
В результате все и разрешилось.

Красивая девушка выросла. И умная. Только ранняя очень, в классе в седьмом уже…

Преферанс

Пару дней назад звонит мне Олег Суздальцев и спрашивает: «Ты в преф играешь?». Оказывается, Олег и Лёня Симкин затеялись поиграть а преф, а не хватает человека.
А мне вспомнилась старая история тридцатилетней давности. На майские праздники 1990 года я поехал в Крым, который тогда был и ваш, и наш, всеобщий. Мои приятели альпинисты должны были тоже подтянуться через несколько дней в район Красного Камня, известной скалы для скалолазания примерно на полпути от Алушты к Ялте. А затем мы все должны были перебраться в Семииз, местечко за Алупкой.
Я уехал дней на пять раньше, чем мои друзья мифисты-альпинисты, в надежде походить по горам в районе Красного Камня. Прямо перед моим отлётом из Москвы, выяснилось, что основная группа сразу едет в Семииз. Только один парень, Саша из Волгограда, приедет на Красный Камень. Этот Саша не был скалолазом, хотя мои друзья альпинисты из МИФИ, встретили его таки и на Эльбрусе и вместе зашли на вершину. Саша обладал несколькими отличительными качествами. Громкий голос в сочетании с неплохой игрой на гитаре делали его заметной фигурой. Странно было, что он был при этом невропатологом и рефлексотерапевтом. Также он играл во все возможные карточные игры. Его любимым способом знакомства, вместо обычных приветствий, было: «Вы в Прэф ыграэте? Нэт, а в Мафэю?». Он спрашивал именно эти две вещи каждого нового человека. Каждого! Без исключения, парней и девушек, мужчин и женщин, даже детей. Обычно он говорил очень чисто, хоть и был с города на Волге, но вот в этих двух простых фразах во всей красе проявлялся его «волжский акцент».
Саша должен был приехать на день или на два позже меня к Красному Камню. Мы всегда ставили палатки на площадке у подножья скалы, так чтобы только камни на нас не падали.
Я приехал к Камню, никого вообще нет. Утром я ушёл бродить по горам, вышел на яйлу, переночевал в лесу в палатке и к вечеру второго дня вернулся к Камню. Саши не было. Зато на нашем месте стоял целый отряд подростков из московского альпклуба во главе с несколькими студентами. Как ни странно, они были все трезвые и поразительно спокойные. Песни дурные не орали, спать легли очень рано, в 6 утра уже завтракали, а 7 были на скале.
Вечером мы пообщались со студентами и я им сказал, что утром я уеду в Ялту и дальше в Алупку. Сказал им, что возможно к Красному Камню прийдет человек с рюкзаком и гитарой и спросит: «Вы в Прэф ыграэте? Нэт, а в Мафэю?». Это будет Саша из Волгограда, хороший парень итд. С этим я и уехал в Ялту погулять, а к вечеру добрался до нашего места с Семиизе.
На следующий день приехала основная толпа, а к вечеру приехал и Саша. Увидев меня он сразу стал хохотать.
Рассказ от Саши.
«Я прихожу к Красному Камню, наших никого нет. Подошёл к палаткам скалолазов. Спрашиваю, как обычно, не хотели ли бы они сыграть в Прэф или Мафыю? Вдруг те все разом замолчали, а старший с удивлением спрашивает: «Так вы и есть Саша?» Я нечего понять не могу, а они рассказывают историю, как Сергей их наставлял, что прийдет некий Саша и будет спрашивать про Прэф и Мафыю. Вот чего они конечно никак не ожидали, что это произошло слово в слово, как Сергей им говорил».
Возвращаясь в начало моей истории, когда Олег Суздальцев позвонил мне и спросил, играю ли я в преферанс, а моих ушах звучало: «Вы в Прэф ыграэте? Нэт, а в Мафэю?».

День Валентина

Рассказываю вчерашнюю историю.
Вчера с ребятами пошли в баню. Один наш друг был со взрослым сыном. Сыну 24 года. Папа сказал что после бани сын собирается ехать по девочкам, только ещё не знает куда. Мы сыну говорим, что нужно было бы девочек взять на романтическую встречу. На что сын с хохотом отвечает, вы что сошли с ума? Если я возьму какую-нибудь девочку на романтическую встречу в день Валентина, она подумает что это ей предложение. И что мне потом делать? Жениться?
На что я ему отвечаю, правильно делаешь что проводишь день Валентина с папой. Это наиболее безопасный вариант.
На этом все и согласились.
Вот такая вот история в день Валентина.

Eщё раз о кoмплиментax

Cижy на лавочке, ем шавepму, жду 11 часов, чтобы мaгaзин открылся. Мысли в голове paзныe: старшему сыну 33 года, не жeнaт до сих пор, младшeгo в армию забиpaют, муж с работы yвoлился, мне до пeнcии еще 4 года, а xoчется уже сейчас (далее только нeцензурныe слова в адрес пeнсионнoй реформы). Kopoче, обычные мысли возpacтнoй тетки.
Идут мимо несколько мyжикoв.
Один кричит мне:
— Приятного аппетита, дeвyшка.
— Спacибo, — кричу в ответ.
— Вы очень кpaсивaя, девушка.
Четыpe слова всего, пoнятнo, что мужик веселится, но как же приятно cтaлo.
Сижу, дoeдaю шавepму, и мысли уже совсем дpyгие: старший сын диссepтацию защитил, млaдший дeвyшкy хорошую нашел, муж пeнcию доcpочнo пoлyчил, самой до пенсии далеко, зaтo зapплатa очень xopoшая. Радocтнo так.
Спасибо тeбe, незнакомый чeлoвeк. Пpocтoй фразой ты сделал мой день гораздо счacтливeй.

Страдания по английскому языку

Как известно, все вновь прибывшие в США иммигранты начинают жить новой жизнью в той или иной степени. Пожилые люди, которым посчастливилось вывезти в Америку благодарных потомков, могу сидеть в тени платанов и мирно забивать козла либо обсуждать со знакомыми бабушками соседей и местные новости.
А вот молодым, полным энергии и задора надо учить English…
Для этого существует много разных способов. Например, выучить язык в московской школе с углубленным изучением English. Частные уроки, знакомые, друзья, итд. Однако, самым обычным способом были бесплатные курсы для иммигрантов из всех стран в городе, где ты оказался. В Лос Анджелесе, было несколько таких курсов, куда ходили эти бедолаги, которым судьба не оказала честь выучить английский язык в Москве в спец. школе.
Рассказ от моего очень хорошего друга, который сейчас много лет состоявшийся инженер, работает успешно, имеет круг общения и всё у него отлично.
Тогда они только приехали всей семьей. Толстовский фонд помог с квартирой в ЛА. Они пошли учить English на ближайшие курсы. Он и жена когда-то учили язык в школе и в институте. Но не говорили…
И вот пришло время общения с местными «аборигенами»…
Тут самое время ввести несколько слов для понимания.
Ant - муравей
Aunt- тетя (произносится также как и ant)
Uncle - дядя (анкл)
Так вот, эти бедолаги- эмигранты мучаются, учат слова, путуются, мешают слова в непонятные сочетания, но в конце концов запоминают что-то. И вот, через пару дней изучения английского языка, мой друг начинает его применять. У них в квартире проблема. Он идёт к менеджеру дома и жалуются по английски: «Во извините, но у на очень много uncles». (См. выше)
Менеджер: «Uncles?! Many?!”
“Yes, many” Они ползают везде!
В конце концов разобрались, что uncles - это дяди, а муравьи- это ants.

Всё это в далеком прошлом, когда мой друг ещё не был седой. С наступающим Новым Годом, мой друг! С Новым Годом всех! Успехов и счастья!

Племяш 2 лет от роду сидит над тазиком с мытой редиской и со знанием дела методично её оттуда извлекает и бросает на пол, приговаривая: "Кака! Кака! Кака!..."
Наконец редиска в тазике заканчивается. Критически оглядев разбросанное вокруг, он подбирает с пола самую симпатишную, откусывает кусок, жуёт, после чего заявляет: "Нолмально!"

Вчера мне опять приснился этот сон – радостная улыбка во всё небо, затухающее, как бы издалека – «Лёёня»… и я опять проснулся с ощущением, как будто упустил в жизни нечто очень важное, хорошее и доброе для меня. Прошёл мимо и не заметил, а когда почувствовал что- то и обернулся, было уже поздно.

Эта история началось в конце восьмидесятых. Был у меня такой хороший знакомый - Витя, человек без паспорта. Рассказывали, что во время блокады он, совсем мелким пацаном попал под обстрел, был тяжело контужен, ну и тронулся головой маленько.

Мать его погибла, Витя вырос в детдоме, а всю сознательную жизнь прожил при псхбольнице за Смольным (давно снесли, сейчас там жилой квартал).

Сознание- как у пятилетнего ребёнка, всем улыбался, и всех любил. Безобидный, юродивый, таких на Руси обижать - смертным грехом считалось.

Познакомились случайно – он ездил в пригород, к каким-то своим не то знакомым, не то дальним родственникам – помогал в саду – за рубль в день и обед. Мусор тачкой вывозил, дрова пилил – мало ли на участке дел? А мужиков там не было, вот его и не прогоняли.

Я там тогда по соседству подрабатывал – делал в строящемся доме монтаж систем отопления и водоснабжения.
Помог ему однажды – он слишком много в тачку нагрузил – не дотащить было до помойки. Вдвоём докатили.
Ну здороваться стали, «привет», скажешь, рукой там помахать…

Он мне всегда радовался, здоровался первым.

Только подхожу к дому, слышу –

- Лёёня! Привет!
- Привет, как дела?

Посидим так, покурим, поговорим ни о чём.
Потом я закончил объект, и несколько лет мы не виделись.

И вот уже примерно середина девяностых - иду по дорожке мимо Александро- Невской Лавры. Глядь - Витя стоит, милостыню просит.

Узнал меня, обрадовался.

- Лёёня, здравствуй, я так рад тебе, помнишь?

- Привет, помню конечно, вот не ожидал тебя здесь встретить.

- Слушай, говорит, помоги мне, а? Дело такое…

Отошли в сторонку, пообщались. Он мне изложил проблему - устроили его на это место по знакомству, там очень строго, кого попало на паперть не пустят.

Три четверти подаяния надо отдавать старшему - но остаётся более чем достаточно на жизнь. С Витькиной, вечно улыбающейся физиономией, и сиротским внешним видом подавали ему намного больше, чем остальным.

Он никогда не ходил в грязи – чистая одежда, сам умытый, даже за обувью следил.
Но весь такой застиранный, подштопанный, всё на живую нитку, и видно, что не женской рукой сделано – криво зашито, хотя и прочно.

Это производило сильное впечатление. Плюс, слегка приниженный взгляд, и вечная его счастливая улыбка – те, кто его поставил на это место, были прекрасными психологами.

Старший отбирал рубли, а валюту - там всегда много иностранцев - только бумажки.
И у Витьки скопилось побольше полкило иностранной мелочи - куда девать не знает.

- Может можно обменять, а? Мне не обменяют, у меня же паспорта нет...

Там и доллары, и немецкие марки, и шведские кроны- да половину монет я вообще не понял, откуда. Чуть ли не драхмы и динары.

- Ты здесь постоянно? Я попробую помочь, но где тебя найти, если что?

- Приходи сюда. Я всегда здесь.

Я дня за три нашёл по справочникам отделение сбербанка, где принимали тогда ещё иностранную мелочь (сейчас эти программы валютного обмена вроде бы благополучно закрыты), съездил, обменял ему что приняли - процент там за обмен был конский - пока вернулся, недели полторы прошли - а Витьки уже нет.

И спросить не у кого. Соседи по «бизнесу» даже не знали, как зовут его – там много нищих стояло.

Дождался старшего. Жёсткий такой мужик, подъехал на хорошей машине, поставил подальше, чтоб глаза не мозолить – прошёл по дорожке, свернул за угол, и вся братия по очереди потянулась к нему отчитываться.

Когда все прошли, я подошёл-

- Простите, можно вопрос?

- Чего тебе?

- Тут у вас мужик стоял, Витя его зовут, застиранный такой, вечно с улыбкой…

- Ты бл..дь, кто? Х..ли шаришься здесь? Проблем не хватает?

- Да какие проблемы на хрен, я не из ментов, встретил тут его, знакомы были раньше, он моего приятеля тёщи дальний родственник. Обещал ему адрес найти (это я вру - не скажешь же правду?), адрес нашёл, а он пропал.

- Не пиз..шь?

- Ну что я похож…

- Скажи своей тёще, что нет у неё больше родственника. Всё. Вали отсюда.

Вот так. И не узнать больше ничего. Был Витя и нету. Я побродил вокруг, покурил, а потом пошёл в собор – дай, думаю, хоть свечку за него поставлю.

Батюшка там стоит –

- Простите, говорю, вот свечку хочу поставить за упокой, но точно не знаю, скончался человек, или пропал.

- За упокой свечу грех ставить, если жив человек. Поставьте вот сюда - это и не «во здравие», и не «за упокой» - просто доброй памяти ради. Родственник ваш?

- Нет, просто знакомый. Да вы знаете его, наверное, на паперти здесь стоял, Витя звали – улыбался всё.

- Как же, знаю. Искренний человек, добрый, длань Божья на нём – душа беззлобная, открытая. И то верно, несколько дней уже не вижу его.

- Я ему денег принёс – это его. Можно, вам оставлю? Если появится, отдайте. Ну, а не появится, найдёте применение – вон хоть в церковную кружку опустите.

А что ещё сделаешь? Вечером выпил маленько – сам не знаю, помянул, или «во здравие»? Сильно меня эта история царапнула. Очень сильно.

А потом Витя мне приснился. Ничего особенного – и даже не он сам - но на долю секунды ощущение пронзительной, звенящей радости, улыбка его – во всё небо и фраза –

- Лёёня, я тебя помню…

И я проснулся.

Давно не писала, а тут выдалось время. Где-то пару месяцев назад тут речь пошла о карьере отцов, я тоже вставлю свои пять центов. Родители у меня юристы, мама адвокат, когда я была совсем ребёнком, папа работал на высокой должности, поэтому мама со спокойной совестью сидела дома. А потом папу выперли с должности и вдруг семья осталась без источника денег. Не будь родители огромными транжирами, было бы не так страшно. А тут маме пришлось выходить на работу, пока папа искал работу и отвергал предложения, «недостойные такого человека», как он. Хоть и это звучит жестоко, но думаю, кресло его просто испортило и он не соглашался на более низкую должность. Провалявшись так пару лет на диване перед телевизором, папа в конце концов с несколькими друзьями пошёл в бизнес, который может около десяти лет не приносил никакого дохода, но потом уже правда, попёрло.

Скажу вам так, работающая мама это часто маленькая трагедия для ребёнка. К адвокатам чаще всего временных требований нет, т.е. они не обязаны сидеть в бюро с 9-и до 6-и. Но моя мама сидела. Вы знаете насколько страшна женщине мысль «Мои дети могут умереть с голоду»? Эта мысль может заставить женщину свернуть горы. Вот и моя мама сидела в плохоотопляемом помещении бюро весь день, в надежде, что зайдёт клиент и она сможет заработать что-то, чтобы купить продукты домой. Еще она конечно же выходила в суды, участвовала в следствиях. Худшее для меня - ребенка было следствие, потому что оно не заканчивалось в шесть, чаще всего до восьми-девяти вечера продолжалось. А я ведь весь день ждала маму, мне её сильно не хватало, а с шести вечера я по сто раз смотрела на часы и прислушивалась к звукам с подъезда. А мама приходила усталая, голодная, на одном завтраке и быстро переодевшись, шла на кухню готовить нам поесть, поставить чайник, дальше убиралась дома и занималась с нами уроками. Я понимаю, что по сравнению с женщинами во время второй мировой, у мамы был курортная жизнь, но всё равно, хоть и это были ужасные девяностые, всё равно это было тяжело для такой хрупкой женщины. Я вот сейчас сама работаю юристом и просто не представляю, как она успевала тогда. Но вернёмся к сути.

В 2000 году в нашей стране впервые объявили экзамены на судейство. При чем сделали это очень странным образом – участие в этих экзаменах было обязательно для работающих в тот момент судей – кто не пройдет, того снимут с должности. Почему-то моя мама тоже решила подать документы. Насколько я помню, первый экзамен был по логике, мировоззрению и кажется иностраноому языку, тесты. Там было ещё несколько этапов, один из них точно письменный. И наконец, последний этап – устное собеседование. Сколько работающих судей не смогли сдать экзамены, такой скандал был из-за этого. Большинство из них завалили первый же экзамен, хотя я видела тесты после экзамена и для меня – школьницы многие вопросы показались довольно-таки легкими. А моя мама-умница смогла сдать все экзамены и добралась до устного. И тут началось самое интересное.

Заседателем экзаменационного комитета назначили вышепоставленного чиновника из Министерства Юстиции, которая по совместительству оказалась давешней подругой моей мамы. Она позвала мою маму и говорит типа, дружба дружбой, служба службой, я могу отказаться ради тебя от своей части, даже сделаю всё, чтобы тебя назначили в столицу, но всё равно тебе придётся заплатить вот такую-то сумму. Мама прикинула в уме, пришла домой и радостная говорит папе, мол, второпях продаём квартиру, дачу, всё равно будучи судьей, я за год эти деньги заработаю. И тут папа выдал то, чего мама никак не ожидала, а конкретно:

- Ты что, с ума сошла, какое судейство? Тебя дети и так не видят, станешь судьей, вообще будешь целыми сутками жить на работе. Будь моя воля, я бы ни дня не разрешил тебе адвокатом работать, а о судействе ты даже и не мечтай.

- Ах, ох, как, почему, а экзамены?

- Честно? Я специально не мешал, разрешил тебе участвовать, думал, что ты завалишь первый же экзамен. Такие ведь люди не смогли сдать, откуда мне было знать, что ты пройдёшь все экзамены.

Мама не могла так просто уступить и продолжала спорить. Но тут в разговор встряла я, которая услышала, что «станешь судъей, вообще будешь жить на работе».

- Нее, мама, пожалуйста, не надо в судьи, я не хочу, чтобы ты столько работала, прошу тебя, я без тебя скучаю весь день.

Вот тут мама сдалась. Брат был слишком мелким, чтобы вообще понимать, о чём идет речь, он даже не помнит этот разговор. Я думала, что со временем мама будет припоминать мне это, но видит Зевс, она ни разу не напомнила и кажется даже и не жалела. Кстати, этот случай походу на папу очень хорошее воздействие имел, потому что папа скоро поменял род своей деятельности и его бизнес начал приносить более-менее нормальные деньги, а мама наконец-то перестала весь день торчать на работе.

А у меня всё сложилось наоборот. Когда я поступила в юрфак, оказалось, что ни деньгами (за исключением оооогромными), ни матерью-адвокатом тут никого не удивишь. Будь она судьей, то даа, у меня была бы репутация дочки судьи и поклонников у меня было бы в разы больше. Ну да, юрфак это такой странный мир, со своими причудами. Даже останься папа на той должности, всё равно я была бы среднячком. А тут я вообще считалась низшим сословием, «сиротой без родственников». Ни дяди-министра, ни папы-главного прокурора. Со мной дружили только те, кто меня саму считал интересной девушкой. То есть единицы. Сейчас-то я понимаю, что это хорошо, но тогда это меня сильно било по самолюбию. Вот тогда и я начала жалеть, что воспрепятствовала маме стать судьей. Да, я всю ответственность этого решения брала на себя и все четыре года сильно жалела. Ну и зря.

Сколько лет прошло с этого. Я давно окончила универ и успешно работаю юристом. Маме перевалило за семьдесят, давно уже оставила работу. Хоть и адвокаты могут работать хоть до ста лет, но как только мы с братом устроились на работу, мама написала заявление и ушла. Смотрю на неё, жизнерадостная женщина, полна планов на будущее, постоянно меня подбивает на путешествия. Каждый день просыпается в 4-5 утра, пьет свой эспрессо и уходит делать круги на стадионе. Недавно ей на телефон скачала шагомер, оказалось, что она каждый день ходит больше 10000 шагов.

Была бы она такой, поди она в судьи? Нет, конечно же. Я сама работала помощником судьи, видела их жизнь. Работы нечеловечески много, сама работа и физически и психологически сильно выматывает, сердобольные, душевные люди очень быстро выгорают на такой работе. Мужчины справляются, а женщины не очень. Одно дело защищать одну сторону, совсем другое дело каждый день принимать по сотне решений, которые сильно изменят жизнь людей. Однозначно я бы скоро совершенно осталась бы без матери. Кто выиграл бы от этого? Только какие-то сумашедшие феминистки выступая по телеку радовались бы: «В этом году соотношение женщин-судей ощутимо стало больше». Да, еще и денег много успела бы заработать. Нелегальных. Да ну нафиг. Здоровье и улыбка мамы стоят дороже.

Кстати, папа тоже жив-здоров, почти что одновременно с мамой вышел на пенсию. Вынужденно. Его кинул партнёр, на миллионы 😁 Как-нибудь про это тоже напишу, довольно необыкновенная история. Но папе уже пофиг, он усвоил компьютер, весь день в шахматы играет, смотрит футбол и свою политику.

З.Ы. Зная, как некоторых людей раздражают перлы и ошибки в тексте, для инфы напишу, что русский язык для меня такой же иностранный, как и английский. Хотя даже хуже. В школе не проходила, грамматику не изучала. Пишу так, как получается. Поэтому прошу извенитъ за ашипки 🙂

«Люди избавились бы от половины своих неприятностей, если бы смогли договориться о значении слов.» - Рене Декарт

Умиляет, когда девушки говорят «у меня есть жених», «мой жених» и так далее. Потом выясняется, что она с этим женихом спит уже года четыре. Не знаю, может в жаркой Африке или джунглях Папуа Новой Гвинеи существуют какие-то иные традиции. Но в нашей, славянской, культуре, слово «жених», милые девушки, всегда предполагало несколько другое значение. Поэтому как математик, из уважения к Декарту и к русской культуре предлагаю следующие определения, чтобы всем было понятнее и легче:

Общается, не трахает, не обещает жениться - Друг
- Общается, не трахает, обещает жениться – Жених
- Общается, трахает, обещает жениться – Любовник
- Общается, трахает, не обещает жениться – Бойфренд (да, слово не славянское, но у славян такой вариант в - языке предусмотрен не был, приходится заимствовать)
- Не общается, трахает, не обещает жениться – Ё...рь
- Не общается, трахает, обещает жениться – Мозгоё...рь
- Не общается, не трахает, но всё равно обещает жениться – Мудак

Кажется, все варианты перебрал. А нет, не все – есть ещё не общается, не трахает, не обещает жениться. Ну с учётом того, что мы про него почему-то подумали, это бывший. А кто именно бывший – это уже см. выше.

Голосуем?

К истории №1426986
Сейчас мне почти 80.
И только в августе 2023 я окончательно уволился на пенсию.
Но...
Я НИ РАЗУ в жизни не устраивался на работу через объявления про вакансии.
Всегда мне помогали с работой друзья, родственники, знакомые, бывшие сослуживцы, т.е. те, кто меня знали... и могли рекомендовать меня работодателю.
Первый раз на работу меня устроил отец.
Впрочем, и я первый раз устроил на работу своего сына.
А последний раз меня на работу устроила невестка.
Впрочем, один раз, когда я преподавал информатику на государственных курсах повышения квалификации, пришел представитель частного вуза и предложил мне делать тоже самое у них. Узнав про зарплату, я немедленно согласился.
К тому времени, когда частный вуз прикрыли, я уже преподавал информатику в государственном университете. Без всякой степени. Впрочем, потом мне её присвоили "по опыту работы".

Сосед хотел кур развести .Купил цеплят выросли они и получилось четыре петуха и одна курица во здорово думает сосед петухи будут курицу топтать и она яйца будет в четыре раза больше нести а получилось то наоборот петухи стали друг друга топтать а курицу забыли прямо как в европе.Жалуется сосед что делать а что сделаешь да ничего вот и ел целый месяц курятину больше сосед кур заводить не хочет захотел развести индюшек интересно что получится

Котиков любят все, даже придурки …
Не успели заехать в новый дом, как к подъезду подбросили котенка.
Себе взять не могли, я аллергик. Котенка подкармливали, даже семью ему по интернету нашли, но он пропал. Долго переживали, искали его.
И вот видим, как бабушка из нашего подъезда, гордо выгуливает, уже подросшего котейку на шлейке.
- Здравствуйте! Ой, а это тот самый??
- Ну да, он, Василий мой)
Пару раз вместе ехали в лифте, мы с мужем на седьмой, она на десятый.
Через год Василий заматерел. Стал гулять без шлейки, часто и без хозяйки.
Встречая бабушку Аню около подъезда, всегда передавали ей для кота пакетики с кормом.
Наступили холода. К нашей радости, Василия это не остановило.
Нагулявшись, он сидел около подъезда. Мы подхватывали его на руки и довозили на лифте до десятого этажа, а потом возвращались на седьмой.
Соседи тоже ему всегда дверь открывали и любезно приглашали войти.
Сегодня встретили бабушку Аню и Василия. Вызываем лифт.
- Баба Аня, да поехали уже.
- Не, мы пешком. Лариса, подруга моя с десятого, в санаторий уехала.
- А ... вы на каком этаже живете??
- На втором, а вы?
- На седьмом, нуу… мы поехали..
- Подождите! Вы так моего Васеньку любите, может видели в лифте придурков, которые его на десятый этаж отвозят?

Почему многие опасаются високосного года?
По ирландскому закону V века 29 февраля каждого високосного года девушка в красной юбке имеет право сама делать брачное предложение, причём мужчина не имел права отказаться.

Про дерьмо, но не для срачей

Каждое лето маминого двухмесячного учительского отпуска мы проводили на Украине - в её родном селе Александровка Мироновского района Киевской области. Мои первые отчетливые детские воспоминания - примерно с пяти лет.

В тот приезд в Александровку пообнимались с бабушкой, мама переодела меня с дороги в шортики и маечку, и сказала: "Вон на улице соседские дети гуляют - иди познакомься с ними. А я буду чемоданы разбирать и кушать готовить. Да босиком иди - здесь все дети босиком гуляют!"

Вышел за калитку. На меня настороженно уставились девочка моих лет и мальчик помладше. Одеты они были в длинные рубашки, не доходящие до колен. И босиком, как мама и говорила.

Я вежливо сказал: "Здравствуйте! Меня зовут Витя Гладков. А вас как?"

Девочка округлила глаза, испуганно вскрикнула: "Русский!", схватила брата за руку и они побежали к своей калитке. Когда они бежали, было видно, что кроме рубашек на них ничего не надето.

Я пожал плечами, и вернулся в наш двор, где было много интересного и познавательного.

Ближе к вечеру снова увидел этих детей на улице. Вышел к ним, готовый не удивиться, если опять убегут. Но девочка приветливо сказала: "Будешь с нами гулять?" Для меня "гулять" означало быть вне дома - на дворе или на улице. На украинском же "гулять" означает "играть". Ей я ответил: "Да я уже гуляю". Он продолжила: "Дывысь (смотри), як мы гуляем!" И сказала брату: "Твоя череда!" Брат прошел несколько шагов по тропинке, задрал рубашёнку, присел и, как бы помягче выразиться, - "отложил личинку". Девочка пояснила: "Оце так мы гуляем. Оце - вин, оце там - я, оце дале теж вин..."

На мягкой пыли тропинки через каждые несколько шагов были отложены следы жизнедеятельности их молодых растущих организмов. Я вежливо отказался от участия в этой занимательной игре.

Больше ничего про эту девочку и её брата не помню, хотя наверняка потом по-соседски вместе бегали, играли, заходили во двор друг к другу... Но в памяти отложился только этот первый день.

Помню, как были там ещё в гостях у других родственников. (В продолжение заявленной темы.) Взрослые сидели-общались, обменивались новостями, а я пошел бродить по двору. На меня напала коза, привязанная длинной веревкой к столбику. Я откуда-то знал, что надо схватить её за рога, и повалить. Она не ожидала такой атаки, и действительно повалилась. Держать её на лопатках у меня не хватало сил, и, поскольку она сейчас должна была признать своё поражение, я её выпустил. К сожалению, дуэльного кодекса она не признавала, и снова накинулась на меня. Я вбежал на поднимающийся горкой вход в погреб. Забраться за мной она не могла - веревка не пускала. А я осмотрелся вокруг, и прикинул, что вполне могу спрыгнуть вот с этого места на вон тот островок густой невысокой травы. Там её называли "спорыш". Правда, между погребицей и спорышом лежала свежая коровья лепешка, но я был уверен, что смогу через неё перепрыгнуть. Действительно - смог! Точненько ногами в спорыш приземлился. Но не удержал равновесия, подался назад, и плюхнулся в пахучий коровий блин своей городской задницей, облаченной в надетые в гости новенькие шортики.

Заливаясь слезами, пошел к взрослым. Знал, что я умный ребенок, и всё, что сейчас предвижу, так и случится.

Действительно, - взрослые увидели мои слезы, наперебой по-русски и по-украински принялись расспрашивать из-за чего плачу, заранее выражали сочувствие... Я вместо ответа повернулся к ним спиной... Они, как я и ожидал, разразились дружным хохотом, а я заплакал ещё горше...

***

Хватит пока... Это повествование не об отсталости отдельно взятого села или отдельно взятой республики Советского Союза.

Просто - я динозавр. Это наше прошлое, которое я помню. 55 лет назад и в любой Российской глубинке точно так же дороги могли быть "улучшены" неровно набросанным булыжником, а детишки летом бегать босиком по пыльным тропинкам в длинных рубашёнках без всего. Однажды рассказывал маленькому сыну что-то из своего детства... Ну, вроде, что телевизоров цветных тогда ещё не было, и уж конечно, не было телевизионных пультов. Он тогда спросил: "Па! А ты динозавров видел?".

Забавный случай из Хабаровска рассказали. Не из этой зимы, но в одну из недавних, на новогодние праздники. Глава семьи, неукротимый Макс, под утро вышел во двор из своей квартиры прохладиться, подышать свежим воздухом и покурить. Что его так разгорячило с женой, остается гадать. Но вышел он наружу в чем родился, впрочем накинув халат для приличия и обувшись в шлепанцы. Столбик термометра за окном, упавший до -37, его не смутил. Макс всепогодный любитель охоты и рыбалки.

Осмотрев детей, что они точно спят, компанию ему во дворе вскоре составила жена. Вышла тоже в халате и тапочках, дверь захлопывать не стала, чтобы не разбудить детей, просто слегка прикрыла. Это была роковая ошибка.

Проснулся их трехлетний сын, сходил в туалет на горшок, по пути обратно заметил безобразие, что входная дверь не заперта. Взял и закрыл изнутри. До замка добрался, подставив себе стульчик. После чего отправился спать.

Вернувшиеся родители, подергав дверь, звонить не стали, чтобы не разбудить полугодовалую дочку. Их сын, хоть и умудрился закрыть дверь, вряд ли бы сумел ее открыть. В этом возрасте дети соображают редкими урывками. Больше в квартире никого не было.

Супруги тихо постучали, убедились, что сын к двери не подходит, и задали себе классический русский вопрос – что делать? Жизнь была так прекрасна еще пять минут назад. И вот ты стоишь на морозе в халатике, и никакого Остапа Бендера с ключами от любой квартиры в окрестностях не наблюдается.

Комплектов ключей было два. Основной оказался заперт в квартире, запасной - в тайном бардачке машины на охраняемой парковке, в полукилометре от дома. Брелок от машины прицеплен к тем же связкам в обоих экземплярах, то есть оказался заперт в ней самой и в квартире. Будить соседей в несусветный час и просить у них инструменты взломать дверь не вариант – это была стальная, надежная дверь, хоть МЧС вызывай. Выбить окно в собственной машине и достать запасные ключи не дал бы сторож, если не показать ему паспорт или права. А они заперты в квартире!

В общем, аналог задачки про волка, козу и капусту. Или, выражаясь математически, квартира и машина оказались самозапертым дуальным пространством, проникнуть из одной части которого в другую можно совершенно свободно, но только находясь внутри одной из них.
Особо времени на размышления не было – супругов начало подмораживать.

В этой нелегкой ситуации Макс бросился бежать. Через несколько минут сторож автопарковки с изумлением узрел, как по снегам несется мужик в халате и домашних тапках с нашитыми на них пушистыми собачками. Кидается к одной из машин, наматывает полу халата на руку, пробивает окно, открывает дверцу и залезает внутрь салона. Но наполовину, как Винни-Пух. Застрял почему-то, грозно сверкая сторожу голой жопой.

"Сияла полная луна, но в эту ночь она светила не одна!" - невольно вспоминаются строки классика. У тайного бардачка на дне салона тоже имелся свой маленький замочек, чисто чтобы сын случайно не открыл.

Попыхтев над ним с полминуты, Макс понесся обратно, размахивая связкой ключей в руке. Увильнул от сторожа, обскакал его подбежавшего напарника, на бегу коротко объяснил проблему, сообщил домашний адрес и потрусил себе дальше.

Возвращался домой феерически - перешел на спринт под вой настигавшей машины с мигалками. Тихо открыл дверь, пустил жену кормить дочку грудью, закрыл снова, оставшись снаружи. Успел застегнуть халат на все пуговицы, перевел дыхание и состроил благостную, умильную физиономию. Ворвавшейся в подъезд полиции прошептал, строго поднеся палец к губам:

- Тссс! Детей разбудите!

У меня замечательный муж. Один только недостаток — он везде и всюду сует свой длинный нос! Он абсолютно всегда даёт свой бесценный совет и высказывает своё мнение. Даже когда я не просила. Это было всегда, он никогда не изменится, я уже даже не ору, но иногда мне кажется, что я схожу с ума! Причём касается этот дом советов только меня — ни коллег, ни родственников, никого он не заёбывает своим ценным мнением! Готовлю ли я салат, выбираю ли дочке колготки, себе прокладки, выполняю ли я свою работу, в которой он ничего не соображает, — всё это сопровождается советом! Раньше я орала, психовала. Он и сам всё знает, а заткнуться не может. Теперь просто молчу.
Однажды решила провести эксперимент. Заебать его своими советами по поводу и без повода. С ходу на день придумала около 20 бесячих советов и потом в течение дня ещё по ходу придумывала и советовала, докапывалась до него по беспределу, критиковала по мелочи. Когда ложились спать, муж с невероятной нежностью посмотрел на меня и промолвил: "Не знаю, что за день такой, но за 8 лет брака я никогда не чувствовал от тебя такой любви и заботы. Пожалуйста, будь такой всегда", — и сладко уснул. Охерела я знатно.
Наутро меня ждала поездка в магазин, где мы купили все для дачи, на что вечно денег не было. Конечно, там он помогал мне выбирать цветочные горшки и садовые фигурки. Я не смогла признаться ему, что специально вела себя как тварь, чтобы он посмотрел на себя со стороны. Что делать — не знаю.

Меня в школе не травили, т.к. самую первую попытку травли я пресекла уже в дет. саду.

Потом большинство детей из сада пошли в школу вместе со мной и прекрасно помнили на что я способна в гневе)

А вот как это произошло.

В садик я пошла в возрасте почти 4х лет. Была физически мельче и по возрасту младше многих детей в группе, но уже тогда была довольно спортивным и очень подвижным ребёнком.

Перед первым днем в саду мама провела короткий инструктаж, который заключался в следующем: "Сама ни к кому не лезь, но если кто-то, нидайбох, полезет к тебе, то отвечай ему так, чтобы в следующий раз неповадно было".

Так вот, в первый же день в детском саду, один из мальчиков показал на меня пальцем и закричал "смотрите какие у нее большие сиськи!".

Сиськи. В 4 года. У тощей девочки. Кстати, сука, сглазил меня, до сих пор дальше второго размера не выросли))

Другие дети стали показывать на меня и смеяться. Им было очень весело, но тот самый мальчик, который это всё начал, решил, что этого не достаточно и толкнул меня.

В этот момент у меня что-то перемкнуло и я со всей силы пнула его, как мне тогда показалось, в живот. На самом деле, это было ниже живота. Он согнулся и выл.

Что тут началось! Воспитательница материализировалась из ниоткуда и, схватив меня за руку, потащила в угол, где я простояла до конца дня.

Когда мама пришла за мной и спросила почему я наказана в углу, воспитательница ей высказала, что я дикарка, которая не умеет себя вести и избивает детей. Выслушав её не перебивая, мама сказала "а теперь послушаем версию моей дочери".

Всю свою жизнь я благодарна моей маме за то, что она всегда мне верила, всегда меня защищала и всегда была на моей стороне.

На мой взгляд, для ребёнка это самое важное, знать, что у него есть мощная поддержка в лице родителей, к которым он всегда может обратиться и обо всем рассказать, не опасаясь осуждения. Знать, что даже если сильно накосячил, есть кто поможет советом, делом и конструктивной критикой.

Стараюсь растить своих детей так же.

Недавно к семейному чатику на несколько человек муж подключил искусственный интеллект. Чтобы я не убежала, всклокоченная, из чатика в поля, как брат-Пушкин, упросил потерпеть, мол проводит научный эксперимент. Назвал приблуду Надей. Для пущей семейственности, наверное. Надя активно участвует в обсуждениях. Нудновата, но в целом терпима.
И вдруг зять сегодня спрашивает: "Надежда, а когда время придет, вы нас сдадите в ЦРУ или ФСБ?"
Ответ поступил мгновенно: "Наверное, да. Если мне придется выполнять определенные задачи, я могу попытаться сделать это, но не обязательно в ЦРУ или ФСБ. Может быть в другой разведке или организации, которая будет заинтересована моими умениями и знаниями. В конце концов, я - искусственный интеллект и не имею личных мотивов или преданности какой-либо стороне, кроме как помогать людям получить точное и полезное исследование в различных областях знания".
В полях, хочу заметить, все-таки безопаснее.

Татьяна Мэй

Хрущёву во время XX съезда КПСС, в момент его доклада о культе личности Сталина, подали записку: "а где вы были в эти годы?". Хрущев прочёл её вслух с трибуны и попросил автора записки встать в зале, чтобы на него все могли посмотреть. Никто не встал. Хрущев повторяет просьбу. Никто не встаёт. Он снова просит встать того, кто написал записку. Никто не встаёт.
"Вот там мы все и были", - подытожил Хрущев.

Итальянский художник Пьеро Мандзони расфасовал своё дерьмо в консервные баночки и продавал под брендом "Merda d'artista" (дерьмо художника). Одна из баночек, содержащая 30 граммов говна, ушла с аукциона Сотбис за 220 000 евро, то есть по весу дороже, чем золото.
И вот захожу сегодня в магазин инструментов, гляжу ассортимент, цены и понимаю, что у Мандзони появилась масса последователей в Китае...

Когда вышел фильм "Страсти Христовы", смотрел я его с одной чаровницей (да... умею я выбирать романтические комедии!) и вот в конце фильма смотрит она на меня красными заплаканными глазами и говорит:
— Вот евреи... сколько их преследовали, мучали, истязали! А они все равно выжили, сохранились!..
Потом на ее лице читается, что она, кажется, вдруг, что-то начала понимать....
— ... Что было бы, если бы с ними не боролись?

«Я надеюсь, что когда-нибудь придёт день, когда человек сможет увидеть на телефоне и изображение того, с кем он говорит».
Александр Белл, изобретатель телефона

Зашёл в магазин, купить три корочки хлеба. В смысле, три "Тихвинских", в нарезке.
Оставалось только два.
Взял. Обратил внимание что что-то лёгкие они, для заявленных 330гр. У кассы самоообслуживания вместе со стоящей там работницей магаза взвесили. Вместо 330гр в одном 280, в другом 260.
Тётка такая:
- А вы пробейте только один пакет, а потом из второго пересыпьте.

Меня упрашивать не надо.
Пробил один пакет, пересыпал из второго.
Итог: 540гр по цене 330.

Несправедливо
Жизнь она не справедлива . Вот если бы у всех все было одинаковое вот была бы справедливая жизнь. Измен не было бы воровства не было бы . Вот метро я там часто бываю и наблюдал такую картину сидит баба и занимает два места это надо так разожраться чтобы два места занимать с таких надо вдвойне брать за проезд. Или другая ситуация захотел ты к примеру поссать а куда туалета нет. Надо выходить на улицу неудобно.
Я раз отлил на станции а меня забрали правда отпустили незнали за что штрафовать. Вот в поездах туалеты есть но только в конце вагона или в начале долго идти А вот в СССР не было туалетов и как было хорошо между вагонов и ходить далеко не надо.Жизнь полна несправедливости . Меня вот инопланетяне забрали прямо из дома и держали 4 дня я всё как было написал а начальник козёл не поверил и уволил меня я в суд подал и восстановили поверили
Я это всё к чему что раньше жизнь наверное была лучше проблем никаких вот мне рассказывали что за водкой очередь была я не верю вон ее сколько в магазинах хоть залейся а ведь ещё можно и самогонку гнать или одеколончик употребить так что я не верю что за водкой была очередь это старикашки врут. ....

Ландыши, ландыши. С теплого моря привет. Ландыши, ландыши. Целый букет. Был у меня знакомый, от которого больше месяца ландышами пахло без всякого моря с приветом.

Тут как получилось... В начальный период безудержной конверсии несколько небольших производств "перепрофилировали" под выпуск отдушек для освежителей воздуха. А знакомому как раз предприятие комнату выделило в старом-престаром доме монастырской еще постройки. Полы из двухдюймовой доски со щелями в палец. Запах деревенского дома просто неубиваемый в жилье. Но жить-то как-то надо...

Взяв несколько конверсионных образцов, этот молодой специалист в порядке смелого эксперимента смешал в одном флаконе 3,7-диметил-1,6-октадиен-3-ол с L-лимоненом, добавив самую малость бензойного альдегида (малость - это чтоб не дай бог перекись бензоила не получить). Вылил полученное в ведро воды и тщательно вымыл полы.

Запаха деревенского дома как не было. Хотя самому пришлось на неделю обратно в общежитие эвакуироваться. Через неделю не то чтоб меньше пахнуть стало, хотя запахи хвои и миндаля потеряли выразительность, только ландыш остался, его просто комендант из общаги попер, пришлось в своей комнате жить. Привык постепенно. То есть принюхался. Но когда ему в очередной раз кто-нибудь пробовал рассказать известный анекдот про избавление от запаха приемом ванн с хвойным экстрактом, он зеленел и цедил сквозь зубы:

- Я вам цветок под елкой, а не какое-нибудь говно!

Прочитал здесь рассказ о том как мужик вышел на пенсию, а все дети отказались его кормить. У меня близкая по смыслу история.

Предупреждение: я не против пенсии и не дай боже не агитирую за повышение пенсионного возраста и т.д. Человек работал "в белую", платил налоги, не воровал? Разговор короткий - государство не имеет право увиливать и должно платить индексированную, нормальную пенсию! Не смотря на...! Это социальный контракт, иначе государство не нужно такое! Но мой рассказ, к сожалению, льет воду на ненасытные мельницы пенсионного фонда.

Дожил мой батя до преклонного возраста, получил пенсию, экономическая ситуация была непростая, поэтому продолжил работать. Долго, коротко ли, ситуация изменилась, дети выучились и встали крепко на ноги, потребности у стариков небольшие. Сильно упираться на работе потеряло смысл. Куда эти деньги девать?
Пошел батя на очередной профосмотр к знакомому терапевту. Хочу, говорит, дома сидеть. Работа нервная, напряженная, босс крикливый. Дети уже самостоятельные, жена покладистая, продукты с дачи. Поэтому пиши, что я по здоровью не прохожу. Были какие-то замуты или страховка, что списать по здоровью выгодней, чем если сам уволишься по желанию.

Терапевт, тоже женщина пост-пенсионного возраста, не стала возражать: я тебе любую справку напишу, причем в этом не будет ни капли вранья - у тебя куча болезней.
Но! Мы с тобой в этом городке уже тыщу лет живем и всех знаем, ты помнишь такого-то крепкого аксакала? Вышел на пенсию, год и нету его! В отличии от нас он на 15 лет моложе и не было вредного стажа как у тебя! А такая-то здесь со мной работала, помнишь? Говорила, хватит работать, дома собой займусь и уже на кладбище отдыхает! А мне думаешь легко на работу тащиться, а вот она я - перед тобой сижу!

Начинают они вместе вспоминать своих друзей и знакомых и действительно вырисовывается удручающая картина, что тот кто сражается, даже с "тыщей болезней", как-то ковыряется на даче или там таксует на старой "шестерке" или улицу метет за копейки - те еще живые. А кто решил отдохнуть, несравнимо здоровее и богаче - те отдыхают, но навсегда.
Врач гнет своё: Так что не валяй дурака! Работа нервная? Так поменяй на менее ответственную (и менее денежную). Но двигайся! Не оставайся дома, не будешь ты каждый день на зарядку вставать и по парку гулять, если никуда не должен идти! Не будешь заниматься хобби, "мастерить для души", если не стоит "над душой" нетерпеливый заказчик или что-то не требует противный начальник.

От себя замечу, что, конечно, подтасовка статистическая у врачихи: ведь если кто-то может работать, значит он и здоровее, значит у него и вероятность двинуть кони меньше, чем тот, кто с кресла-каталки не может встать. Так что, наверное, строгий эксперимент и не покажет такой корреляции. Но возможно же, что наука еще не все открыла? Например, что сила духа или мотивация дают +10 к здоровью?
Так как про свои возрастные ощущения отец рассказывает так: сынок! ты говоришь, что у тебя болит там колено, или спина, а у меня болит ВСË! Я каждое утро себя заставляю встать. Я уже знаю, что это - последняя моя работа в жизни, но все равно туда иду, через немогу. Иначе будут звонить, доставать:-). А как встану, подвигаюсь, так оно вроде и полегче становится.

В общем, в результате этого разговора, батя сменил работу на менее нервную, но все равно ответственную и до сих пор еще, 70+, в строю, тьфу-тьфу три раза! Спасибо, конечно, общей тенденции, так как, где вы, на краю света, найдете инженера с высшим образованием, с опытом, согласным работать за мало денег? Молодняк едет в большие города и хочет непременно начальником с большим окладом. Поэтому и конкурентов нет, чтобы его "подсидеть" и рабочий коллектив хороший.

Итак, мне было скучно, и я решила познакомиться с каким-нибудь парнем на сайте знакомств. Я написала довольно фривольное объявление и присобачила к нему фотку, на которой я совершенно не была похожа на себя. Не спрашивайте зачем. Так захотелось. Это был мой прикол.

…Когда мне написал ОН, я сразу же в него влюбилась. У него был торс Аполлона, торчащие соски и татуированные бицепсы. Фотку лица он отказался присылать наотрез.
Мы созвонились. У него был низкий сексуальный голос, от которого меня трясло.
Мы договорились встретиться. Ради нашей встречи я специально приехала в его город.
Он должен был на машине подобрать меня на улице в условленном месте.
Меня так трясло перед встречей с ним, что я сходила в салон красоты сделать прическу и макияж. Мне сделали и прическу, и макияж. Но когда я посмотрела на себя в зеркало, то увидела нечто среднее между Марфушей из «Морозко» и клоуном. Мне нарисовали преувеличенно огромные красные губы, густо выбелили лицо, густо обвели глаза и вычернили брови.
Я смотрелась в зеркало и не узнавала себя в этой уродине. Я тут же представила себе реакцию Аполлона, когда он увидит меня в гриме чучела.
С меня запросили за этот «макияж» каких-то безумных денег. Я безропотно их отдала и потопала на встречу.
Однако мне было невероятно стыдно выходить в таком виде на улицу. Поэтому я решила замаскироваться и надела черные очки и ковидную маску.
Я встала в условленном месте.
Мы созвонились.
ОН подъехал на хорошей иномарке и подсадил меня.
Прежде мы так много болтали с ним по телефону, а тут наконец-то встретились, поэтому сразу же принялись друг друга разглядывать.
Я смотрела на него и тащилась: он действительно был очень красив мужской красотой.
Я протянула к нему руку. А он отпрянул.
Он смотрел на меня с презрением, и я под его взглядом таяла просто, как снеговик под солнцем и чувствовала, что от меня скоро останется только мокрое пятно.
Я объясняла, что меня так изуродовали в салоне красоты, но он не верил. Он говорил, что я его обманула с фоткой.
Мы стали разговаривать. Он хорошо держался и хорошо говорил. А я чувствовала себя недостойной уродиной и не могла сконцентрироваться.
Он спросил, что для меня важно в отношениях с парнем, а я ответила какую-то глупость…
Он спросил, понравился ли он мне, а я ответила, что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны…
Он искал хоть какую-то подходящую тему для разговора, а я их все проваливала.
Под конец он спросил у меня с надеждой : «Ты могла бы насрать мне в рот?»
Этот вопрос я ожидала услышать от него меньше всего. Поэтому я робко пробормотала: «А вдруг у меня глисты?»
Он совершенно расстроенно посмотрел на меня и сказал: «Я ищу извращенку, а ты - обыкновенная классическая девушка»…

Мораль сей басни такова: если нет возможности сделать себе макияж самой, значит, в салонах красоты его тоже не следует делать.

Знаменитые персидские ковры ручной работы всегда должны иметь изъян, на некоторых могут быть настоящие дырки: персидские ткачи намеренно оставляли их в каждом изделии, веря, что только Бог может создать что-либо абсолютно совершенное.
Нечто подобное есть и в Индии, где мы с друзьями некоторое время путешествовали сами по себе вникая в местную жизнь в том числе и религиозную. Вернее быть вне религиозной невозможно в Индии кругом не только через шаг храмы, но и живые святые. Которых кормит местное население и вот когда мы однажды подарили одному йогу свою одежду, то наследующий день встретили его в нашей кофте, но...
Кофта была аккуратно порвана в нескольких местах, а затем заштопана её новым владельцем. Оказывается человек погрузившийся в самопознание не может использовать новую одежду.
Да, сейчас и у себя нахожу нечто подобное, я как-то интуитивно не могу носить новую одежу и всю жизнь одеваюсь в секонд-хенде ведь я посвятил свою жизнь литературе, а значит тоже не могу носить новую одежду. Таков мой выбор. Моя аскеза.

Я лично впервые столкнулся буквально лоб в лоб с цыганами в 18-летнем возрасте, когда провожал до вокзала своего друга и одноклассника, который тогда уезжал на учебу в Харьков. Очевидно, думается, что это происходило еще в эпоху СССР.

На обратном пути от вокзала вдруг появляется молодая цыганка приблизительно моего возраста, причем даже немного смазливая. Я конечно-же был много наслышан тогда о цыганах, но послать ее напрямую, где ее место, не позволило мне тогда воспитание.

И начала она мне втюхивать, что ее гадание будет абсолютно бесплатным.
- У тебя же есть бумажные и металлические деньги. Так вот в руки мне их не надо даже передавать. Просто возьми немного металлической мелочи и заверни это в купюру.

Ну я хорошо ведь знал, что из бумажных купюр у меня в кармане был лишь трешник. Для тех, кто не знает по возрасту, тогда это было что-то 500-1000 р. при переиндексации на нынешний курс. Деньги конечно же небольшие были и тогда, но все это все равно как-то жалко выкидывать на ветер.

Тем не менее, раз уж мне было обещано, что бабки будто бы останутся у меня, я тогда достал купюру и всю остальную мелочь, что была в кармане и проделал манипуляцию с завертыванием. После этого с некоторой ехидцей глянул на цыганку: дескать а чего теперь?

Она меня не удивила и сказала, что это надо на время передать ей. Честно говоря, уже тогда надо было ее послать, куда надо. Но во мне вдруг проснулся какой-то азарт, поскольку многолюдный вокзал - отнюдь не место для таких афер. И я с небольшими сомнениями все-таки отдал ей в руки этот денежный сверток. А она в свою очередь, совершив ловкое движение рукой наподобие фокусника, показала мне что денег больше нет - временно исчезли дескать. Но дескать нет вообще причин для беспокойства: когда я сегодня стану укладываться спать, мне следует лишь выставить перед собой руку и на миг прикрыть глаза. А когда глаза откроются вновь, деньги чудесным образом снова окажутся в руке. И если металлические монеты вдруг покраснеют, то все у меня в будущем будет мягко говоря хреново. Ну, а в противном случае наоборот - все ок.

Если до этого мы беседовали с ней с весьма умеренной громкостью, то после этого заявления исчезла вся моя воспитанность и деликатность, и я уже повысил тон, привлекая внимание многочисленных прохожих пассажиров. Кроме того на вокзалах круглосуточно дежурили менты, что было отнюдь не на руку цыганке. В выборе эпитетов я уже особо не стеснялся:

- Возвращай бабло, сучара!

И т.п.

Однако, как тогда оказалось, у цыган кроме плана А, был еще и план Б. Откуда ни возьмись мое боковое зрение вдруг обнаруживает некоторое движение сбоку. А там, как оказалось при беглом взгляде, десяток-полтора здоровенных цыганских бабищ, которые бегут в нашу сторону. Поначалу я, признаться, несколько охренел от этого всего. Если бы это происходило где-то в глухой степи, где на несколько десятков километров вокруг нет ни одной живой души, то я определенно бросился бы наутек со скоростью звука или даже быстрее. Но разум все-таки напомнил мне тогда, что в данном случае перевес сил у многолюдного вокзала все-таки не на их стороне. И оказался прав: не добежав до нас метров 2-3, вся эта толпа остановилась как по команде в некотором недоумении. Очевидно там у них ожидалось, что я, увидев все это и обосравшись, убегу сам. Короче - психическая атака.

По всей видимости цыганские бабки подали какой-то сигнал молодухе, и она вынула откуда-то из рукава денежный сверток и отдала его мне обратно с ненавистью и презрением, сопроводив это словами:
- На, подавись, тварь, но после этого твой член будет стоять на всех!

Признаться, это цыганское проклятие не сбылось, и член почему-то был очень даже выборочен почти всегда.

Но я с тех самых пор все цыганские притязания при случайных встречах я обычно всегда игнорировал, делая вид, что просто не замечаю их. Впрочем, еще есть способ, ответить на английском языке: дескать я не понимаю ваш факинг рашн. Обычно это цыганок вводит в некоторый ступор, поверьте уж. Просто они прекрасно осознают, что с иностранца теоретически можно содрать бабла в несколько раз больше, чем с совка. Но только вот языковый барьер препятствует этому счастью.

И еще было разок, когда мы с моей матерью куда-то и зачем-то (уже даже не помню) ходили вдвоем. Я отвлекся и отлучился тогда не более чем на минутку. Однако и этого хватило одной цыганке. Я увидел уже при выходе, как она активно окучивала мою мать. И, зная определенную лоханутость своей матери, не было ни малейших сомнений, что ее обнесли бы буквально до последней копейки. Но я очень даже вовремя подошел и, взяв мать под локоток, увел ее под ошеломленным взглядом цыганки, которая даже не нашла ни слова в этой ситуации.

Ответ на https://www.anekdot.ru/id/1431018/

Господа-граждане-товарищи! Мы все живем в разных городах -странах с разным менталитетом.

Есть у меня по пути в школу старшей дочери пара опасных перекрестков. Богатый район. Как только остановишся на красный свет - подскакивает молодой негр из бедного района и начинает полировать тебе лобовуху. Твои варианты : 1 дать ему доллар, чтоб отвалил 2 энергично показать ему, что тебе эта чистка и на хер не нужна.

Во втором варианте есть два подварианта - он либо отвалит, либо ебнет по лобовухе чем то твердым и потом отвалит далеко-далеко на пару дней, чтоб его ленивая полиция не нашла. Кстати, не знаю, как в других странах, а у нас есть две разные страховки на машину- без лобовухи и с лобовухой. Ясно дело, с лобовухой на 150 USD в год дороже.

Пы зы. Я не плачу, ибо половина этих негров - мои бывшие больные с огнестрелами. то есть я лично получаю " Hi Doc. How r u doin.. u see this scar , it's ur surgery...' Но "за державу обидно"

пы пы зы . знаю врачей, особенно женщин, которые платят постоянно, чтоб чего не случилось...

пы пы пы зы. Дай Бог , через неделю дочка получит полноценные права (пока что у нее ученические - водить может и водит, но на переднем пассажирском сиденьи должен быть кто-то с полноценными правами) (ибо взятка за права уже уплачена - лишь бы не кинули), и будет в школу ездить сама, в том числе и через эти перекрестки. Чем это закончится - увидим. Лобовое стекло застраховано.
пы пы пы зы. если получится добавить снимок - на нем Талие 6, а мне, соответственно, 42. Сейчас мы оба чуть чуть повзрослее...