Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит мужик в кабак. Садится за столик, кладёт перед собой собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Официант интересуется: - А как зовут вашу собачку? Мужик (вытирая слезу): - Какая разница! Зови, не зови - всё равно не прибежит.
- Матушка игуменья, согрешила я не по своей воле, сразу с двумя, они вот меня силой взяли, сами понимаете. Игуменья: - Съешь лимончик. Согрешившая: - Поможет? Игуменья: - Нет, но блаженство с лица сойдёт.
Вопрос. Проститутка, которая сдает донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках - всё еще является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или вышла в ноль?
Вовочка возвращается домой из школы. Мама интересуется: - Ну, что, сынок, в школе проходили? - Сегодня у нас был урок по сексуальному образованию. Нам рассказывали про пенисы, влагалища и половые акты. Мама в недоумении пошла разогревать обед. Когда всё было готово, она заглянула в комнату сына и увидела, что он там дрочит. - Вовочка, - сказала добрая мама, - иди покушай, домашнее задание потом выполнишь.
В детский сад пришёл новый воспитатель, бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спиной. Воспитатель говорит: - Шестой, ты опять обделался? - Обижаешь, начальник, - употел!
С корпоратива, посвященного Дню защитника Отчечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 72 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.
Когда мне было 18, все говорили: не бей себе татуху во всю спину, пожалеешь, будешь ходить потом в 30 как дура. И вот мне 30. И знаете что? Все так и вышло, хотя я и не била татуху.
- Вчера в парке маленькая собачка человека укусила. - Собак развели - человеку пройти негде! А кого покусала-то? - Приезжего какого-то... - Во поненауехавших развелось - бедной собачке порезвиться негде!
Классическая манипуляция под названием "сметана", когда муж будет виноват ВСЕГДА. И женщины очень, очень не любят мужчин, которые их раскусывают.
"Один молодой мужчина очень любил домашнюю сметану. Но жил он в большой семье, где были дети, жена и тёща. И никак не мог он вдоволь наесться сметаны. Однажды после зарплаты мужчина купил сметану и принёс домой. Вечером его жена, увидев как её супруг ест сметану из банки столовой ложкой, воскликнула: - А что это ты сметану сам втихаря ешь, а вдруг дети захотят? - Там есть детям, в холодильнике, - поедая сметану ответил ей муж. - А если я захочу? - не успокаивалась женщина. - Там и тебе есть... - А мама моя? Она что, не человек? - Там и маме твоей есть, - я на всех купил. ??? Пауза. Жена в недоумении: - Так зачем же ты денег столько потратил?"
- Из-за чего тебя бросила твоя девушка? - Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал.. - И ты выбрал ее лучшую подругу? - Я выбрал двух ее лучших подруг...
Старый совецкий анекдот. Советский политобозреватель Зорин берет интервью у Киссинджера. Киссинджер спрашивает: - Валентин, а вы кто по национальности? - Русский. - А я американский.
Широко распространенное восклицание "Эх, залетные!.." - неотъемлемая часть лексикона русских ямщиков, сейчас можно услышать разве что где-нибудь в женской консультации...
- Как вы относитесь к своему соседу? - Если бы меня закрыли в комнате с Гитлером, Сталином и пистолетом с двумя патронами,я бы два раза выстрелил в соседа!
Вот вот наступит Рождество, по немецко-австрийской границе шагают два дойче пограничника и, ожидая конец наряда, делятся кто и как будет праздновать со своей семьей. Тут один из них встает как вкопанный и шепотом: -Все, Вилли, вот и нет ужина... -В каком смысле, Петер, ты чего? -Смотри! Там труп висит на дереве, парнишка повесился. Пока полиция, пока разбор с начальством-не будет у меня ужина... -Да лааааадно тебе, сейчас что-нибудь придумаем! -Да тут уже и ничего не поделаешь же... Эй, что ты делаешь? Слово дал-сделал. Через час на австрийской стороне идут два австрийских пограничника... Останавливаются значит, и один другому дрожащим голосом и стуча зубами: -Оскар, Оскар! Он...он опять тут висит!
На радиостанцию на передачу «По заявкам слушателей» звонит мужик: - Поставьте, пожалуйста, для моей жены-программистки песню про то, как у неё "Винда" зависла… - Какую песню? - Ну, эту: "Кликну, а в ответ - тишина... Сильная женщина плачет у окна".
По мотивам сказки. Золушка, убегая от принца, башмачки оставила на ступеньках, блузку - на спинке стула, юбку -на кровати, чулки – на полу под кроватью...
Зима. Мороз. У дороги стоит ГИБэДэДэшник, работает. Вдpуг возле него останавливается "Тойота". Из неё японец спрашивает: - Оса хота ки наси pо куати водка? ГИБэДэДэшник: - Я вас не совсем понял… Вы спpашиваете: "Где в этом гоpоде можно купить бутылку чего?"
- Мы продолжаем наш "Сельский час" и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойбердыевым. Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельное поле?
Врач говорит мужу пациентки: -Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости. - А не могли бы вы сами сказать ей это? Я никогда не отличался особой храбростью.
Из недалекого прошлого. - Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Германии? -В самом конце войны я прятал немца... - И вам, советскому человеку не зазорно получать посылки от этих имприалистических хищников?! А о своём будущем вы подумали?! -Да, сейчас я прячу китайца.
Математическая сказка В некотором царстве, в некотором государстве было у царя три сына, которые все сидели у него на шее. Через некоторое время стало у царя девять внуков, а ещё через некоторое время - 27 правнуков… И молвил царь: - Да пошли вы все на три буквы с вашей геометрической прогрессией!
Учёные yтвеpждают: если гражданин говорит, что на слово "Евpопа" пеpвая pифма, котоpая пpишла ему в головy, это "Пенелопа", значит, он – совершенно неискpенний человек.
Жена – мужу: - Ты видел, какую Сидоровы квартиру купили? - Сделаем, - ответил муж и взял ипотеку. - А какая у Сидоровых машина новая! - Сделаем, - сказал муж и побежал в банк за кредитом. - Дорогой, - мурлыкнула жена, - у Сидоровых дочка-красавица родилась... - Сделаем, - покраснел муж и... и стал папой. - Ты слышал?! – спросила жена. - Сидоров, подлец-то какой! Жену свою бросил! Теперь муж живёт один и часто с теплотой вспоминает Сидорова.
Одесский анекдот.
- Изя, никуда я с вами не пойду!
-Розочка, а чего же тогда вы так вырядились и накрасились?
- А чтобы все видели, какая красавица с вами никуда не пошла!
Американский анекдот.
- Девушки до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в коттедже, будят тебя, чтобы ты пошёл вниз и тебя первым убили...
-Только вышел с полиции.
- А за что тебя арестовали?
-Бросал лебедя хлебные крошки.
-Вот это беспредел!
-Вот-вот! А они утверждают что я сорвал балет "Лебединое озеро"!
Кубинский анекдот.
Идёт мужик по улице, смотрит возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
-Чего ты плачешь?
-Мама заболела...
-А чего тогда танцуешь?
-Музыка хорошая...
В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыли последним. Всё в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
-Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?! Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
-Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загораются полураздетые женщины Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается напряжение воды.
Журналистка смущаясь:
-Но вы могли повернуться и плыть на спине!
- А мосты, мэм?
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретили Сатану.
Сатана говорит:
-Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достаёт кнут.
-Кто выдержит три удара не закричал - отпускаю! Можете защищаться чем хотите.
Первый вышел американец:
-Чем будешь защищаться? - говорит Сатана.
Американец взял здоровый гранитный камень и сказал:
-Я готов!
Сатана размахнулся и камень вдребезги. Ещё раз и американец заорал.
-Следующий! - говорит Сатана.
Вышел индус:
- Чем будешь защищаться? - сказал Сатана.
-Ничем! - отвечает индус. - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
-Ладно.
Первый- Ошшшш
Второй - Ошшшш
Третий - Ошшшш
-Ни хрена себе... Ещё никто не выдерживал трёх ударов. Ну что же иди в Рай.
-Нет, - говорит индус, - Хочу остаться и посмотреть как справится русский, мол же он всегда побеждает!
-Ну ладно. - ответил Сатана.
-Чем будешь защищаться? - спрашивает Сатана у русского.
-Чем защищаться - индусом конечно!
Устроилась работать воспитательницей относительно недавно. И уже спустя две недели, сидя за столом на юбилее знакомой, поймала себя на мысли, что внимательно и обеспокоено пересчитываю всех присутствующих людей...
- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать... - Да съезди ты в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь, дальше - тоже самое!
Изя за рулём. Жена ему подсказывает: - Быстрее! Тёща: - Медленнее! В конце концов он теряет терпение: - Послушай, Роза, - говорит он жене, - кто ведет машину - ты или твоя мама?!
Дама – джентльмену: - Я вчера была такая пьяная! Ты не помнишь, между нами что-то было? - Нет! Как ты могла такое подумать? - Что-то всё тебе не везёт…
Мужчина с женщиной подходят к такси. Он спрашивает у таксиста: - До Дерибасовской сколько будет стоить? - 5 рублей. - А если я с женой? - 5 рублей. - Сара, таксист тоже имеет сказать, что ты ничего таки не стоишь.
- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё. - Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё? - Квартира. - Идеальные гены!