Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Европейские фермеры, протестующие против повышения цен на сельхоз удобрения, привезли к зданию правительства несколько тонн коровьего навоза, в результате чего был достигнут непредсказуемый результат: навоз стал огромным дефицитом, в результате чего цены на удобрения поднялись еще выше. Для спасения экономики правительство приняло радикальные меры — вернуть все дерьмо фермерам и добавить немного своего с целью понизить цены.
— Моня, и шо ты думаешь об этих санкциях? — Ой, Изя, я тебе так скажу: они нам таки будут очень полезны! — Это почему? — Ну как же! Теперь мы точно будем знать, шо мы можем прожить и без этих их санкций!
Муж приходит домой, а жена ему с порога: — Дорогой, у меня две новости - хорошая и плохая. — Давай сначала хорошую. — Я сегодня купила себе норковую шубу! — Ого! А плохая новость? — Она тебе не понравится...
Самым опасным для развития отношений был изобретатель Вернер фон Сименс, который изобрёл динамо-машину. Девушки теперь беззастенчиво пользуются его изобретением и отношения заходят в тупик.
Объявление на дверях библиотеки: "Уважаемые читатели! Пожалуйста, не кормите книжных червей - они становятся слишком толстыми и не помещаются между страниц!"
Господа, как всех преступников того времени, пригвоздили к кресту. И сейчас преступники носят кресты. В наше время Его бы повесили, и преступники ходили бы с петлей на шее. Впрочем, причем здесь "бы"?
Урок в школе. Учительница: - Дети, кто был первым фокусником в мире? Вовочка тянет руку: - Царевна-лягушка! Кинула кости из одного рукава - лес появился, из другого - море...
Экономике, которая способна всё сделать из “говна и палок“, никакие санкции не страшны, кроме дефицита говна и палок. А этого добра у нас всегда с избытком.
Встречаются два друга: — Ты представляешь, я вчера на рыбалке такую щуку поймал - метра два, не меньше! — Да брось ты, опять врёшь! — Ну ладно, ладно... Может, и не два метра, но метр-то точно был! — Ага, конечно... — Хорошо, не метр... Но ты бы видел, какие у неё глаза были!
Пасхальные анекдоты зациклились на яйцах. Можно понять здоровую озабоченность народа, но давайте чуть расширим зону нашей игры. Давайте на пасху при встрече здороваться фразой “ИЛЬИЧ ВОСКРЕС!” И смотрим реакцию. Потом делимся как-нибудь.
Приходит Штирлиц в бар, а бармен ему говорит: — Что-то вы сегодня рано, герр Штирлиц! "Раскрыт", — подумал Штирлиц. А вслух сказал: — Да вот, решил разведать обстановку.
Сейчас можно всякий исторический киноконтент пересматривать. Даже навязывают, полагаю с целью пропаганды. И вот я бездумно так, как то залип на какой то парад с торжествами, царём и двором. Но и взгляд, вдруг нашёл для себя небывалое. Эдакую стройность в фигурах людей. Понимаете, осанка, гордые шеи с поднятыми подбородками. Хотя подбородки даже можно вроде и объяснить отсутствием гаджетов. Хотя это не всё. Ведь все тогда были наездниками. Офицеры точно. Даже в Рабоче Крестьянской Красной и то не скоро отказались от шашек и коней для командиров. И вот все владеют конной ездой, и при этом у всех прямые ноги. А теперь посмотря на мужчин, то задумаешься, а не ковбои ли они все кривоногие? Слава аллаху это женщин не коснулось,)
Муж с женой смотрят телевизор. Жена говорит: — Дорогой, что-то скучно... Давай займёмся любовью? — Ну, не знаю, давай лучше чаю попьём. — Ну ладно, как хочешь... Пойду к соседу, может он не откажет. — Стой! Я передумал, давай займёмся любовью! — Поздно, чайник уже вскипел.
Опытный пикапер перед очередным свиданием не моет крышу у внедорожника: тот высотой минимум 185 см а уровень глаз большинство девушек - значительно ниже. Пикаперу 82-го уровня машину перед свиданием моет предыдущая девушка (например такая легенда : ему надо ехать на важную встречу по устройству на работу а он вывихнул плечо спасая котика с дерева)
Приходит Штирлиц на конспиративную квартиру. Открывает дверь, а там - никого. "Странно, - подумал Штирлиц, - дверь открыта, а никого нет. Видимо, дверь открыл кто-то".
Умилялся много раз читая тут истории жалоб россиян на звонки телемаркетинга и их разговоры с живым человеком, пытающимся им что-то продать. В США они уже давно не заморачиваются звонить вживую - граждан обзванивает робот и в лучшем случае ты услышишь записаный голос, пытающийся впарить тебе какой-нибудь хлам, ну, и в конце записи тебе оставляют выбор - а как же без свободы выбора в Америке - самому позвонить этим клоунам и подписаться на их хлам, или позвонить и попросить чтобы больше не звонили. Последняя опция, кстати, еще большее разводилово, я пару раз пробовал - будете пол-часа метаться от одного автоответчика к другому, пока они не положат трубку. Но это присказка, а вот история: В середине 90-х видел картину в центре Хайфы (Израиль): на месте обычных уличных музыкантов, бывших эмигрантов из СССР, игравших кто на скрипочке, кто на гитаре в надежде на мелочь брошеную прохожими, появился новый предприниматель, с японским кибордом-синтезатором. Вместо того чтобы тыкать в клавиши пальцем изображая мелодию «Подмосковных вечеров» или еще что жалобное, этот чел врубил запрограммированую мелодию, поставил перед синтезатором шляпу для подаяний, а сам курил в сторонке - пуст робот пашет, пока человек наслаждается жизнью!
Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом: — Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя? — Мучает?! Да она меня вообще не догнала!
...Девяностые. Сказка. И был у нас шахматист - пловец аль боксер - интеллектуал. Зело хитрожоп был - присосался куда-то и начал что-то гнать за границу. Поднялся круто он - имел он все ништяки в те времена, полагающиеся таким же. Загнулся - то ли утонул в южных морях, то ли ливер подвел, то ли завалили и прикопали его - сиё неведомо. Да и хуй с ним. Оставил он проблему. Бультерьер был у него. Воспитание ноль. С кончиной оллегарха псину просто скинули за пару километров в жилой район. Начало лета - он не замерз. Местных собак он просто сожрал. Кошек тоже. Зоошиза местная его подкармливала.
Ближе к осенним заморозкам он попробовал ребёнка на вкус. Отбили, увезли на скорой. Тогда ещё милиция не стала связываться.
...Несколько маленьких местных компаний решили отловить опасного зверя.
...В соседней бригаде работал - назовём его Лёшик. Очень широкоплечий, очень волосатый, хороший работяга, добродушнейший. Когда выпьет - ни капельки не злобный. Пару раз видел - в споре ему кричали: "Лезь на своё дерево, обезъяна!" Он отшучивался.
...От мамочек/бабушек из детсадов инфа о собаке-убийце моментально была вбита в мозг мужиков. ...Варианты травить - сразу отмели. Тогда ещё разумные были и посчитали, что домашние шавки не должны пострадать.
Решили сети рыбацкие таскать в кармане, и любая пьяная компания - в курсе.
...Мы, наша бригада и соседняя - смешались, пили вместе, барагозили, часть нас отловили в медотель. ...Оставшиеся на воле пошли отливать за угол и увидели эту псину. Как-то получилось его поймать. ...Сидим у Лёшика на кухне, празднуем - одна бабулька нас увидела с добычей - всё. Завтра все в курсе, что нет собаки. ...Нас пять пьяных рыл, решаем, как быть с отловом. Полоумных мамочек с предложением аутодафе отметаем.
Возникает здравая мысль - безболезненно зарезать. А потом - освежевать и слопать. 90-е. Процесс идет норм.
Пацанва толпой идет в подъезд и организовывает бардак на площадке почтовых ящиков. Как обычно. Мы на первом этаже. Сопляки шумят, матерятся. ...Лёшик, он разделся догола (одежду не запачкать, а мы и так в голом виде каждый день в душ после смены), тушку в ванной большим ножиком разделывал. ...Он просто, как был, квадратный, шерстяной, с ножом в руке, голый и в крови. Он просто вышел в подъезд попросить маленьких вести себя потише.
...Как эта джигурда прыгала в окна лестничной клетки, я у окна наблюдал - думал, бетонный козырёк пробьют. Как разбегались!
... Лёшик 90-е не пережил - что-то в голове замкнуло, и он самовыпилился...
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.
