Остальные новые анекдоты

Остап Бендер по сравнению с Чубайсом – Шура Балаганов.

Раздражают меня меркантильные девушки. И мужики-слюнтяи, которые платят за них в ресторанах, покупают им шмотки, туры. И другие люди, которые ведут себя не так, как мне хочется.

- Я убеждённый консерватор.
- Чем докажешь?
- Видишь? Это MP3-плеер.

Рецепт рагу "по-офисному" начинается так: "Пропустите сардельку через шрёдер".

Если вы поедете в Ирландию, в графе " цели визита" пишите "подраться с Мак Грегором". Если будут приставать:"а зачем кочерга?" Говорите:"без неё не справлюсь."

Старый профессор на защите в институте:
- Молодой человек, ну нельзя же быть таким безграмотным: все же - докторская диссертация.

"Люблю денюжки" - заявил в интервью Герман Грех.

- Абраша, Шнеерзона нашли на дне бассейна без признаков жизни!
- Мне бы его проблемы.

- Идите вы в жопу!
- Я только что оттуда.

Петька пишет доклад о животноводстве.
- Василь Иваныч, а что такое "круп"?
- Ну, Петька, ты знаешь, что такое "нюанс"?
- Знаю, Василь Иваныч, не надо больше!
- Так вот круп - это то место, через которое ты его узнал.

Предлагаю удваивать «материнский капитал» за рождение блондинок.
Чтобы хоть как-то оправдать происходящее.

Предисловие: "чтобы не было [между вами] какого блудника, или нечестивца, который бы, как Исав, за одну снедь отказался от своего первородства" ( библия)

Забери сегодня праздничную еду у населения и многие отрекутся от своей веры.

- Представляешь, Амазон вовсю тестирует доставку дронами - посылка падает прямо на специальный QR-маркер на земле, но иногда с высоты в 2-3 метра.
- О, я даже знаю, кому сделаю целых два анонимных подарка - кепку с забавным принтом и пресс-папье!

На работе Оля считалась творческой личностью, театралом и меломаном - в графе "Хобби" своего резюме она написала: играю на кожаной флейте, душу епископа...

Спокойно жили люди с поговоркой – Утро вечера мудренее.
Потом нашлись мудрецы. И всунули свою поговорку – Вечер утра мудренее.
И все перестали работать.

До революции население России было на 90 процентов православными, потому что очень любили куличи, паски и крашенки.
После революции, когда узнали что больше не будет пасок, куличей и крашенок, то почти все дружно перешли с православия в атеисты, да так что Хрущев потирая руки любил повторять:
- Такими темпами мы к Олимпиаде 80 покажем по ТВ последнего боговерующего как исчезнувший вид!