Свежие анекдоты - основной выпуск

- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём".
- Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.

- Страшно представить, на что способны люди, которые могут жить одни!
- Ммм... Плясать голым в шесть утра под Майкла Джексона? Не запирать дверь в туалет? Стоять под душем, сколько захочется? Сорваться в три часа ночи в бар, потому, что захотелось? Спать на кровати по диагонали?
Страшная жизнь, врагу не пожелаешь!

Самые правильные прогнозы погоды у "Водоканала". Они с начала года точно знают, когда летом на пару недель похолодает, и в каком регионе, чтобы составить график отключения горячей воды.

В старину люди по всем непонятным вопросам обращались к волхвам и те объясняли, что и как, теперь, что и как нам объясняют таксисты.

Коллекторы выехали на адрес как обычно, с утюгом и паяльником. Да вот незадача: человеку за долги уже давно отключили свет.

Василий Иванович:
- Слушай, Анка! Тебе Петька рассказал на ухо неприличный анекдот?
Анка:
- Он мне рассказал вполне приличный анекдот.
Василий Иванович:
- Тогда почему ты смеялась?

В 1956 году Никита Хрущев выступил с докладом, обличающим злодеяния Сталина. И буквально сразу же, позавчера, последовал молниеносный, разящий и бескомпромиссный ответ КПРФ с осуждением этого доклада.

Потайные ходы во дворцах бывают двух видов:
Первые начинаются в спальне и заканчиваются за пределами дворца.
Вторые начинаются в спальне и заканчиваются в другой спальне.

Из индийского фильма:
- Ты мне не сестра.
- А кто?
- Ты мне брат.

— Как ты справляешься с головокружением?
— Выпиваю стакан водки. Лучше быть бухим, чем постоянно чувствовать себя поддатым.

- Сколько раз ты отжимаешься?
- Ну, смотри. Я буду отжиматься, а ты считай.
- (считает) и.. раз, и.. раз, и.. раз, _ _ _ и.. раз, и.. раз, и.. раз ...
- Ну, сколько я отжался?
- Один раз!

Дорогие москвичи и гости столицы! Если вы хотите получить в табло от известных российских футболистов, приглашаем вас посетить кафе "Кофемания", расположенное на Большой Никитской улице в центре Москвы.

Как показывает статистика, ведущие российские футболисты попадают по морде посетителям кафе гораздо чаще, чем во время игры по воротам соперников.

Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.

- Девушка, какое у вас изящное колечко, кто подарил: муж или любимый?
- Папа с мамой на защиту второго диплома.
- Девушка, да вы не плачьте, всё ещё наладится.

Есть только одна экранизация, которая лучше книги.
И это - Камасутра

Мы первыми вывели на космическую орбиту спутник
Первый человек в космосе - наш
Первая женщина-космонавт - из СССР
Советский человек первым вышел в открытый космос
А потом мало-помалу произошло то же, что с полимерами...

"Что бы такое сделать, чтобы про меня и через 70 лет люди вспоминали каждый день?" - размышлял Хрущев. И таки придумал. Отдал Крым и выпустил из лагерей бандеровцев.

- Это вы потеряли надежду?
- Спасибо, верните, пожалуйста, деньгами.

Мало кто помнит, но в 2003 году губернатором Калифорнии был робот.

Более ста детей, в похищении которых Украина обвинила Россию, нашлись в Германии, куда, видимо, Россия их вывезла.

Чтобы не платить за всякую фигню в школе, мы на родительское собрание младшего сына отправляли старшего сына. Он говорил, что родители на работе, а с него что взять…

Буржуй всегда буржуёт, а пролетарий всегда пролетает.

В ЕС перечислили, чем следует запастись на случай войны:
Мужские стринги, блеск для губ, руководство по смене пола в условиях ядерной зимы, фото Кончиты Вурст в купальнике, комплект радужных флагов в пяти размерах, запас консервированных сверчков на неделю.
Потом придут русские и дадут поесть.

- Уже двадцать лет прошло, как гараж продал, а ностальгия осталась!
- До сих пор выпить хочется?

В Госдуму внесено предложение: студентов, которые стали отцами, переводить на бесплатное обучение.
Вспоминаю свою молодость...
Да мне бы институт ещё и доплачивал!

- Интересно, за какие злоупотребления могли задержать замглавы гидромета?
- Продавала прошлогодний снег на азербайджанские горнолыжные курорты.

Январь: - Вот вам +15!
- Оооо, не холодно!
Июль: - Вот вам +15!
- Оооо, не жарко!

Моего любимого котика я называю зайчиком. Вот только по ночам скачет он как конь, а жрёт как бегемот!

Если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим мужчиной, может не следует сразу посылать его в армию, возможно стоит начать с общежития пединститута?

Получил на работе премию, иду домой в таком хорошем настроении, прям поделиться с кем-то хочется! Подхожу к дому, в подворотне трое: Один просит закурить, второй денег, третий шапку и говорят - Надо делиться! Но я не курю, шапка — норковая, а денег жалко - Вот и поделился хорошим настроением. Со всеми тремя. Я ведь КМС по боксу)

4 июля день независимости США и раз уж они главные победители во Второй Мировой войне, то и этот праздник надо скорректировать и отмечать независимость... от Китая! ну, или от Байдена...

Армянское радио спрашивают:
- Чем отличается проститутка от продавца наркотиков?
Армянское радио отвечает:
- Проститутка может свой товар помыть и продать снова.

- Планировавший дать интервью о поле Брижит Макрон хирург умер, выпав из окна.
- Вот дурак, Брижит опасный мужик, и не на такое способен!

Трое в молодке, не считая собаки.

Маленький сынишка за обедом:
- Мам, пап, а я в вашей комнате видел поводок с ошейником и намордник. Вы что, квадроберы?

- Я проглотил вишневую косточку, поэтому у меня выросли рога.
- Изя, кто вам такую глупость сказал?
- Олень, который выскочил из шкафа.

Боксер у стоматолога:
- Доктор, у меня половины зубов уже нет. Можно я буду не две минуты зубы чистить, а одну?

Жемчужину можно найти и в дерьме, но это не значит, что именно там ее стоит искать...

Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.

Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, ты ушел, а я по тебе уже сильно скучаю. Возвращайся поскорее.
- Дорогая, я еще в прихожей.

Как выглядел бы диалог продавца и покупателя, если бы Авито решило открыть обычный магазин:

Покупатель (подходит к прилавку):
- Здравствуйте! Вы продаете кроссовки?
Продавец:
- Да, продаём. Вам какие?
Покупатель разворачивается и уходит ни говоря ни слова.

Покупатель 2 (подходит к прилавку):
- Здравствуйте! Вы продаете кроссовки?
Продавец: - Да, продаём. Вам какие?
Покупатель: - Вот эти, Найк. Сколько стоят?
Продавец: - Вот же ценник, 5000 рублей.
Покупатель: - А давайте за 3000?
Продавец: - Нет, без торга.
Покупатель: - Да фиговенькие же кроссовки, Вы не о*уели за них столько просить? В соседнем магазине такие за 2200 видел.
Продавец: - Ну и купили бы там, в чем проблема?
Покупатель: - Ну вы и жлобы! За такое говно 5000! Всё, я пошел писать плохой отзыв на вас. Сами виноваты.

Покупатель 3 (подходит к прилавку):
- Здравствуйте! Вы продаете кроссовки?
Продавец: - Да, продаём. Вам какие?
Покупатель: - Вот эти, Найк. Сколько стоят?
Продавец: - Вот же ценник, 5000 рублей.
Покупатель: - Поменяем на старые галоши? (Достает, показывает). Смотрите, какие хорошие. И дырочки небольшие, можно замазать и ходить.

Покупатель 4 (подходит к прилавку):
- Здравствуйте! Вы продаете кроссовки?
Продавец: - Да, продаём. Вам какие?
Покупатель: - Вот эти, Найк. Сколько стоят?
Продавец: - Вот же ценник, 5000 рублей.
Покупатель: - Отложите мне их на неделю, пожалуйста. Я подумаю и может быть зайду и может быть куплю. Но не точно. Но вы отложите и никому не продавайте. Я их забронировал, слышите?

Покупатель 5 (подходит к прилавку):
- Здравствуйте! Вы продаете кроссовки?
Продавец: - Да, продаём. Вам какие?
Покупатель: - Вот эти, Найк. Сколько стоят?
Продавец: - Вот же ценник, 5000 рублей.
Покупатель: - Как так?! Я позавчера заходил, лично видел - они стоили у вас 3000! Продавайте по той цене, и точка!

Покупатель 6 (подходит к прилавку):
- Здравствуйте! Вы продаете кроссовки?
Продавец: - Да, продаём. Вам какие?
Покупатель: - Вот эти, Найк. Сколько стоят?
Продавец: - Вот же ценник, 5000 рублей.
Покупатель: - Да блин, мне не такие надо. Чё вы мне подсовываете какую-то херню, мне другие надо.

Покупатель 7 (подходит к прилавку):
- Здравствуйте! Вы продаете кроссовки?
Продавец: - Да, продаём. Вам какие?
Покупатель: - Вот эти, Найк. Сколько стоят? Нигде не увидел.
Продавец: - Вот же ценник, 5000 рублей.
Покупатель: - Разве это ценник? Еле увидел. На самих кроссовках маркером трудно было написать большими буквами цифру?

Покупатель 8 (подходит к прилавку):
- Здравствуйте! Вы продаете кроссовки?
Продавец: - Да, продаём. Вам какие?
Покупатель: - Вот эти, Найк. Сколько стоят?
Продавец: - Вот же ценник, 5000 рублей.
Покупатель: - Хорошо, я бе...
Покупатель 9 (отталкивая Покупателя 8, не давая тому ответить): - Нет, это я беру! Я первый подошёл! Я 6000 даю! Я искал их всю жизнь! Если не продадите мне, я вам десять плохих отзывов напишу и добьюсь чтоб вас закрыли!

"Арестована замглавы гидромета...". Блин, тянули до июля! Нельзя было, что ли, этот вопрос раньше решить? Давно уже понятно - с погодой что-то не так.

Замглавы Росгидромета арестована по делу о мошенничестве в особо крупном размере.
Действительно, чего мелочиться. Не было нормальной зимы, не будет и лета.

На злобу дня

У чиновницы из Росгидромета нашли пропавшее лето!

© Дмитрий Свиридов

Мои поздравления всем, кто в этом году старательно худел к лету! Как оно - сильно пригодилось?

Если всё должно лежать на своих местах, то почему я не лежу сейчас на пляже?

Моё тотемное животное - летучая мышь. Люди не слышат, как она постоянно отчаянно кричит, чтобы хоть как-то ориентироваться в этом шизанутом мире.

Вчера таки попробовал Камасутру.
Да ну нах, книга лучше!

Пригласил американец русского друга в Америку. Ну, тот всему удивляется.
В коттеджном посёлке наш спрашивает:
- Почему у вас такие заборы маленькие?
- У нас это на генном уровне заложено: если забор высокий, значит, это тюрьма.
На следующий год русский пригласил американца к себе. Тот, как оказался внутри забора из профлиста, спрашивает:
- Почему у вас вокруг дома такие высокие заборы?
- У нас это на генном уровне заложено: если забор низенький - это оградка.

Джон Кеннеди говорит Хрущеву:
- Скажи, Никита. Вот мы у вас украли чертежи новой ракеты. Построили её, а получилась не ракета, а водовозка. Почему?
- А потому, - отвечает Никита Сергеевич, - что надо было украсть ещё два миллиона доработок к тем чертежам ракеты.

Гражданин, пропивая семейный бюджет, помни, что ты пополняешь местный!

На уроке древней истории ученик едва мямлил про греко-персидские войны,
но получил "5", обратившись к учительнице "Афродита Повловна".

Телефонный разговор...
- Владимир, хотел быстренько обсудить пару вопросов...
- Разумеется. Начну с самого начала. Сто тысяч лет назад люди носили необработанные шкуры животных. Лбы у них были низкими и покатыми...
- Да что ж такое, неужели опять... - тихо застонал Дональд.

Важно найти свою вторую половинку, с которой вы будете жрать до конца жизни.

Поспешишь - эстонца насмешишь.

Мужики смотрят женский футбол.
– Одни плоскодонки,– говорит один.
– В мужском футболе та же фигня, – отвечает второй, бывший футболист. –
С большим болтом особо не побегаешь.

Когда приходит старость? Когда свекровь покупает себе и тебе одинаковые трусы!

В сущности все хотят только лишь две вещи: дожить до глубокой старости и остаться молодыми.

Мужайтесь, люди. Сентябрь не за горами. Вот тогда и погреемся.

А где-то в параллельной вселенной в Азербайджане задерживают мордатых русских торговцев репой, а в России щуплых азербайджанских айтишников.

Пока ты несёшь бремя белого человека, они выносят телевизор.

Протянув руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности.

Я спокойно отношусь к тем, кто критикует и ругает меня.
Каждый дурак имеет право на своё тупое, глупое мнение.

Муж спрашивает у жены:
- Может, дать денег этому бомжу?
- Ты хочешь, чтобы эти деньги были потрачены на бухло?
- Нет.
- Тогда дай...

Ставить на опушках или у водоемов плакатики "Мусор оставлять запрещено" - это по самоочевидности, уместности и, главное, результату всё равно, что на рабочих местах чиновников вешать таблички "Воровать нельзя".

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
– Сейчас никого свободного нет, только старая удавиха.

Кролик репу почесал- и думает: «Ну, круто, экзотика». Согласился.

Заходит в комнату- там лежит удавиха, лениво смотрит одним глазом и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?». Взяла и проглотила его.

Через пять минут засомневалась: «А вдруг это был клиент? Меня же тогда хозяин на ремни порежет…» Взяла и выплюнула.

Кролик вылетает, отряхивается и восхищенно орет:
- Вот это минет!!!

Жена говорит, что, хотя я в семье приношу пользу, но еще больше пользы уношу.

Возьмите ломтик хлеба, положите на него немного сырого мяса с салом, сверху лук и треть зубчика чеснока, посыпьте солью и перцем. Засуньте в мясорубку и перекрутите 20 таких бутербродов, и у вас получится фарш для котлет, которые подают в столовой любого государственного санатория.

- Чем отличается врач от ветеринара?
- Ветеринар может кастрировать, усыпить или просто содрать деньги. Врач кастрировать или усыпить не может.

Она хотела сохранить семью, но как не старалась, а место в любовном треугольнике мужу так и не нашлось.

Говорю мужу:
- Мы скоро станем богатыми. Я научу людей как жить. Я стану коучем.
Муж:
- Скорее все эти люди тебя научат, как далеко тебе ходить.

Не бывает ничего вечного. Любая вечность когда-нибудь кончается, и начинается совершенно новая.

Пенсия – это когда думаешь: а ведь как вкусно и хорошо ты питался, когда служил срочку в армии.

- Мужик, ты правила учил? У тебя была помеха справа! Ты должен был уступить… Ну и как теперь ремонтировать самосвал будем?
- Петрович, вообще-то он машинист на тепловозе…

Власти стран НАТО взяли на себя обязательство повысить военные расходы до 3 процентов ВВП, но не выполнили этого обязательства. «Что же делать?» - подумали власти стран НАТО - и взяли на себя обязательство повысить военные расходы до 5 процентов ВВП…

Интересно, кто-нибудь задумывался о том, почему в словах проза и запор одинаковый набор букв?

Считаю, что в гости надо приглашать только тех людей, которым в любой момент можешь сказать: "Пойдём поваляемся".

Детям дизайнеров не дарят игрушки, они играют со шрифтами.

У меня была знакомая, которая выворачивала грязные трусы и надевала их ещё раз.
Так же можно описать ваши "Решили с бывшим начать всё заново".

Духовник духовника патриарха исповедался своему духовнику, что не устоял перед соблазном своей духовной сестры, ставившей духовую индейку в духовку.

- Я, конечно, не колода карт, но меня ты тоже можешь разложить на столе...

- Слыхал? Контролировать июльское повышение цен на ЖКХ будет ФАС!
- И не дай бог, кто-то недостаточно повысит...

Солнцезащитные очки признаны самой бесполезной покупкой в июне 2025 года.

- Помню, в 1990-е годы появилась игрушка тамагочи. Этого электронного питомца надо было кормить, играть с ним, следить за его здоровьем. А иначе он мог умереть. Сейчас такие игрушки уже не продают.
- У меня смартфон - как улучшенная версия тамагочи. Его надо без конца заряжать, устанавливать обновления, отвечать на сообщения, удалять вирусы. А иначе он может превратиться в кирпич. Единственное значимое отличие от тамагочи - запредельно высокая цена.

Сегодня на работе вырубили свет и отключились компьютеры. Пришлось всё делать вручную. Задолбался раскладывать пасьянс на столе...

У России сейчас новая напасть - покалывание в Баку.

- Я слышала ты за богатого замуж вышла?
- Ну да, ему 87!
- А ты достаточно хорошо его знаешь??
- Конешно! Я посмотрела его мед. карту!
- И что?
- Очень плохие анализы!

Впечатление такое, что Фаберже не только яйца сглазил, но и картошку.

Мужики женские случайные связи считают изменой, а свои случайные связи объясняют везением.

- Если не мы, то кто? Кто ещё кроме нас готов взвалить на себя весь груз
ответственности за будущее на этой планете? - спросили мудаки.
- А действительно! Кто ж ещё, если не они?! - согласился народ.

В зоопарке на клетке льва висит табличка "Хищник съедает за день 20 кг мяса".
Посетитель спрашивает смотрителя:
- Этот зверь и правда может столько съесть?
- Да, может, - отвечает работник. - Только кто ему столько даст?

Пишу друзьям: "Котята, вы вернулись?"
Но они собачники, и я думаю, можно ли мило обратиться к ним через пёселей:
"Вы уже вернулись, щенки?"
"Где вы сейчас, псы?"
"Вы в городе, сучары?"

Папаша Илона Маска приехал в Москву и восхитился "лучшим городом земли".
Особенно его умилили уважительные нотки в звучании названия: "МАСКва".

- Здравствуйте, а у вас есть заговор от депрессий?
- Депрессуй - не депрессуй, всё равно получишь хуй!
- А вы точно ведьма?
- И ещё чуть-чуть поэт...

Я играю абсолютно на всех музыкальных инструментах. И не важно, что не умею.

Чем стрёмнее девицы в клубе, тем больше выручка бара за алкоголь.

По традиции, купальный сезон в России открывается 19 января.

- Петька, вот видишь эту картошку, а где должен быть командир?
- Впереди, на боевом коне?
- Дурак ты, Петька, командир должен быть на рынке - картошка за сотку!

Не бывает плохой погоды, бывает неподходящая одежда!
И отсутствие зонта.
Дождевика.
Ещё резиновых сапог.
Больших резиновых сапог...
А нет... Бывает.