Повторные анекдоты

Василий Иванович решил провести в дивизии партсобрание во вторник и велел Петьке написать объявление. Через час идет, смотрит - висит объява: "Партийное собрание в среду. Просьба всем прийти на день раньше".
Вызывает Петьку:
- Ты что за хрень написал? Что значит "на день раньше"?
- Да понимаете, Василий Иваныч, я не знаю как пишется - "вторнИк" или "вторнЕк". Ребята засмеют.
- А в словаре не мог посмотреть?!
- Я посмотрел, а там на букву Ф только "флот" и "фуфайка"...

Что ни лицо власти, то - проворовавшаяся морда.

Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул.

Мое любимое блюдо - макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.

Муж у психолога:
- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с членом во рту, и все встает на свои места.

Командир роты, проходя по плацу, увидел лежащую голову.
– Дневальный! Что это такое?
– Голова, – отвечает дневальный.
– Вижу, что голова. Почему не стрижена?

– Мама! А почему ребята меня головастиком дразнят?
– Не обращай на них внимания. Сходи лучше за картошкой. Да ведро не бери, в твою панамку три ведра влезет.

– Проводник, разбудите меня перед станцией Раздельная.
– Вам там выходить?
– Нет. Моему соседу.
– А зачем вас будить?
– Хочу посмотреть, как он проспит свою станцию.

Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружьё. Лошадь смотрит в стволы, а обезьяна случайно спускает курок. Лошади снесло полголовы, она упала и дёргается. Обезьяна:
– Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась!

Молодожён спрашивает у своей жены:
– Скажи, милая, сколько ты знала парней до меня?
Молчание. Через час он спрашивает:
– Ты всё ещё сердишься?
– Нет, я всё ещё считаю.

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
– Воды! Воды! – закричала девушка.
Прибежали с водой, поднесли к губам пострадавшего стакан. Он медленно открыл глаза и тихо прошептал:
– И хлеба.

- Кто невесту не ипал?
- Я.
- Кто таков?
- Жених. Брачной ночи жду.
- Ну жди. Следующий!

Унылая — пора... развеселиться.

Плюсы встречаться с инопланетянкой: внеземная красота.
Минусы: тарелочница