Повторные анекдоты

Пенсионерки-пионерки шестидесятых годов-разговаривают за жизнь.Одна сетует:
-Ну что за нравы пошли у современной молодёжи!Вот гуляю вчера по парку,гляжу-на лавочке молодой парень молодой девушке членом в лицо тычет!Ну ладно в рот попал,а если бы в глаз?

Был замечательный воскресный день и ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
- "Я толстая?"...

Шёл ёжик дышал жопой сел на пенёк и задахнулся

Встречаются две Акулы:

– Ну, как дела?

– Голодно, объявили запрет на купание…

– А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…

– Да, они жесткие и резиной отдают…

– Вот, дура, их же чистить надо!

Дети, - говорит мама Вовочки. - Папа едет в Ленинград, и если вы придумаете
стишок в рифму, то папа привезёт вам то, что вы попросите.
- Папа едет в Ленинград, - сочиняет на ходу старший брат Вовочки, - привезёт
мне самокат!
- Папа едет в Ленинград, - включается в игру сестра, - купит мне он шоколад!
- Папа едет в Ленинград, - говорит другая сестра, - привезёт мне мармелад!
- Папа едет в Ленинград, - произносит Вовочка, - папа купит мне мопед!
- Ну, что это такое? - качает головой отец. - Сочини всё в рифму, тогда куплю.
Вовочка начинает сочинять, и через какое-то время выдаёт :
- Папа едет в Ленинград,
Мамин . барь будет рад!
Вот за этот вот секрет,
Мамин . барь наш сосед,
Папа купит мне мопед!

Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

– Ну, папа тебе задаст, когда узнает.

– Папа уже знает, он висит

Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– Летчиком.

Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?

– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

Падающие звёзды - это окурки, которые ангелы по-быстрому выбрасывают, пока Бог их не спалил.

Ha берегу озера сидят рыбаки. Из кустов высовывается ёжик:
- Мужики, у вас изолента есть?
- Нет.
Ёжик уползает. Через некоторое время опять появляется.
- Мужики, у вас...
- Нет у нас изоленты!
- А я принёс!

Штирлиц сел в машину и сказал водителю:
- Гони!
Сзади в Опеле забулькало и по салону понёсся запах самогона.

Беседуют две подруги:
- Ты знаешь, мой муж постарел…
- Почему ты так считаешь?
- Вчера мы с ним зашли в ресторан, он полчаса смотрел в меню, а только потом - на ножки официантки.

Любовнику от дамы нужно только одно, а её мужу подавай ещё и второе, и компот!

В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж со старшим сыном сидят на кухне. Муж встаёт и говорит:
- Пойду посмотрю, что там мама делает.
Сынок:
- Я недавно заглядывал в детскую – мама там малую на зарядку поставила.

- Как в поездке снизить уровень шума в машине?
- Предложите жене кофе, бутерброды и булочки.

Утро. Жена - мужу:
- Владимир, почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?!
- Маша, дорогая, не поверишь! Мне приснилось, что я - Ленин!

Два мужика:
- Говорят, что ты женился на умной и красивой женщине…
- Ну, даа… А кто тебе это сказал?
- Твоя жена.

Женщины кроют мужиков за то, что они – бабники и любят выпить. А чему удивляться?
Мужчине с раннего детства суют женскую грудь и приучают к бутылочке.