Свежие анекдоты - основной выпуск

Долина подала в Минюст заявление о признании Полины Лурье иноагентом за дискредитацию "доверенного лица президента"

Вокруг по-прежнему пиздец, но теперь с гирляндами.

Тут подумалось, а что, если бы Булгаков написал не "Собачье сердце", а "Кошачье сердце". Коту пересаживают гипофиз алкаша, но в его поведении ничего не меняется. Он также нихрена не делает, ходит на четвереньках, портит мебель, ссыт по углам, орёт по ночам, периодически блюёт и пиздит собак. При этом, считает себя хозяином всех пяти комнат, а жильцов - случайно зашедшими обмудками.

После того, как суд вынес справедливое решение - квартиру вернуть Лурье, следующим справедливым решением суд должен вернуть Долиной фамилию Кудельман.

Проблемы России, в порядке возрастания:

1) Дураки
2) Дороги
3) Дураки на дорогах
4) Дураки на дорогах, которых "никто не имеет права останавливать"...

Жена моряка не изменила, она просто перепутала концы.

Снежана смолоду была очень способной девушкой!
Она успела попробовать себя в разных профессиях: школьной учительницы, медицинской сестры и даже стюардессы.
И все это за одну только ночную смену!

Зеленский - Сырскому:
- Как дела на фронте?
- Мы побеждаем!
- Не понял, вы за русских воюете что ли?

Трамп: "Вот если бы квартиру у Долиной покупал я..."

Зато! теперь мы все знаем настоящую фамилию Долиной...

А я вот не верю советам по продлению жизни, если эти советы исходят от Пенсионного фонда.

— Алло, это дурка? Срочно пришлите в главную редакцию СМИ санитаров, они тут все с ума посходили!
— А в какое СМИ?
— В любое СМИ.

Главное событие дня в России, с чего 16 декабря на Первом канале начинается программа "Время"? Верховный суд решает дело "Лурье против Кудельман"! А вы ещё про какой-то "антисемитизм" в нашей стране говорите...

Сидит шаман, греет бубен над огнем, чтобы звенел, и говорит молодняку, будущим шаманам, пороха не нюхавшим:
- Вот помню, приезжали ко мне антропологи, а я им такого про мир духов рассказал - они три докторских защитили!

Заметка в газете: «Гражданка Иванова родила шестерых детей. Врачи надеются, что им удастся спасти жизнь гражданина Иванова».

Мне не совсем нравится концепция, что мышцы растут от усилий, почему они не выбрали расти от вкусной еды, типо такие: ого, ничего себе, это жареная картошечка с грибами в 2 часа ночи, лови пресс на три дня.

За каждым успешным сперматозоидом стоит удовлетворённый мужчина.

Попав в руки человека с богатой фантазией и чувством юмора, джинн наконец-то оторвался по полной ...

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Зебры-оптимисты наполовину белые.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у меня на карточке заеончились деньги?
- Потому что ты их все потратила.
- А я думала, что с утра все восстанавливается.

- Откуда у тебя такой большой фингал?
- От подруги. Поздравил ее с годом лошади.

Нашел деньги на своего адвоката, найди и на своего прокурора.

- Скажите, вы что-нибудь копите?
- Конечно, коплю впечатления. С деньгами как-то не получается...

- Как вы справляетесь со своими нагрузками?
- А я нагружаю других.

Нужно быть сильным, чтобы, когда хочешь, побыть слабым.

Котэхизис - Свод Законов и правил общения с котиком.

Вице-президент США Джей Ди Вэнс рассказал о случае, который произошел с ним и госсекретарем Марко Рубио: «Мы с Марко сидим в Овальном кабинете и о чем-то разговариваем с президентом. Президент говорит: "Стоп!". Он смотрит на наши ботинки и говорит: "У вас ужасные ботинки". Он находит свои любимые ботинки и заказывает четыре пары для меня и четыре пары для Марко. Потому что как сказал президент: "Знаете, нужно, чтобы наш вице-президент и госсекретарь выглядели наилучшим образом".
Ага. Стоп! У вас ужасные жены...

Гематогенки - это конфетки с гематомами.