Повторные анекдоты

- Привет! Что делаешь?
- Я читаю Булгакова.
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Хорошо, что ты красивая...

Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне. Так мы стали врагами.

- У меня две новости.
- Как всегда, одна хорошая, а другая плохая?
- Ну-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал...

— Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.
— Просто потом ещё хуже.

Экзамен. Профессор говорит студенту:
— Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк. Профессор:
— О! Коньяк — это хорошо.
Студент:
— Коньяк — это «отлично».

Филологу надоело перед всеми пресмыкаться, и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать...

Смартфон - бортовой черный ящик твоей жизни.

Возраст - не больше, чем смена приоритетов.
Сначала что-то делаешь тайком от родителей, потом - от семьи, потом - от докторов.

Столовая вуза.
— Мне, пожалуйста, две сосиски!
В очереди раздаётся гневный ропот: «Шикует, сволочь».
— И двенадцать вилок.

Зашкаливающий утильсбор - это налог с населения на повышенное количество утиля во власти..

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.

— Вы учили билет?
— Нет.
— Ответ кассира «Вкусно — и точка».

- Пап, как правильно пишется? Обездо́ленный или обездо́линный?
- Обездо́линный. Проверочное слово - Долина.

Дайте студенту точку опоры, и он тут же уснёт.

А y меня стипендия хоpошая. Маленькая такая, но хоpошая.

У итальянцев есть танк с пятью передачами. Но это им вряд ли поможет: у него четыре передачи назад и одна вперёд — на случай атаки с тыла.

- Я наполовину вампир.
- В смысле?
- Пью...