Повторные анекдоты

Наблюдение: среди американских таксистов русских больше, чем среди российских.

- Я вам вот что скажу: у вас будет трудная ночь, не все доживут до рассвета!..
- Митька, закрой холодильник, эти котлеты на завтра!

Вот ни за что не поверю, что за всю историю человечества ни одному негру на голову не падал кокос. Однако закон Всемирного тяготения, тем не менее - сформулировал представитель белой расы...

Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку.

Зубной пастой чистят зубные пасти.

После развода у пар начинаются соревнования "Кто кого счастливее".

- Здравствуйте! У меня проблема с выпадением волос. Полгода уже это длится, половины волос уже нет. Скажите, когда это кончится?
- Через полгода.

- Если в тебя вцепился клещ, то помажь его йодом.
- Я еще клеща лечить должен?

После публикации черного списка российских исполнителей, группа Запрещённые Барабанщики сменила название на Разрешенные...

Все самое доброе и прекрасное в этом мире делается благодаря равнодушным, которые не мешают.

Две подруги:
- Я не сдала на права…
- Что завалила: теорию или вождение?
- Дерево…

Два родственника:
- Семён Маркович вёл такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что его было таки приятно хоронить!

Последнее время цены на шоколадные конфеты, сливочное масло и сыры поднялись на 25%. Что интересно, цены на пальмовое масло поднялись тоже на 25%. Просто совпадение?

Как по-новому заиграло слово "обездоленный".

Приходит учительница математики в школу после Дня учителя.
– Дети, решите задачу. Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки. Вопрос: зачем, спрашивается, надо было заказывать ещё две бутылки водки и три бутылки портвейна?

В центре Санкт-Петербурга задержана учительница русского языка и литературы, которая пыталась заменить вывески на магазине «Обои» на «Оба».

Где-то прочел.
Досмотрев "Камасутру" до последней страницы, блондинка недоуменно спросила: "Так я не поняла: они поженились или нет?"

Сейчас многие критикуют зумеров, что те не хотят работать.
В принципе, критикуют по делу, но у меня вопрос к тем, кто хочет:
- Вы ебанутые?!!

- Ты понимаешь, мне нужны серьезные отношения! Чтобы на всю жизнь!
- А я о чем?! Снимай трусы, я тебе говорю!

Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.

На пляже.
- Сёма, зачем ты зашёл в воду? Ты же утонешь – у тебя камни в почках!

Три степени крутизны по возрастанию:
- Терминатор
- Чак Норрис
- Долина

Вбегает в штаб Гитлера Штирлец с шашкой и кричит:
-ААААА ПОРУБЛЮ ГАДЫ!!!
Гады скинулись по рублю...

Вечер. Муж читает книгу, жена третий час подряд усердно играет на виолончели. В начале четвёртого часа концерта муж, выбрав паузу, обращается к супруге:
- Ну, дорогая, будь добра, перестань! Я дам денег тебе на эти сапоги… Только перестань!