Повторные анекдоты

Океанский лайнер терпит кораблекрушение. Спаслись всего два человека: один из пассажиров и Клаудия Шиффер. Им удалось добраться до острова, который оказался необитаемым. Поселились они там, значит, живут и вовсю любят друг друга. Всё бы хорошо, только пассажир с каждым днём всё грустнее и грустнее.
– Что такое, дорогой? – спрашивает Клаудия Шиффер. – Я могу чем-то помочь?
– Да. Надень мои пальто и шляпу.
Клаудия выполнила просьбу. Пассажир, обращаясь к переодетой супермодели, восторженно воскликнул:
– Представляешь, мужик, я с Клаудией Шиффер сплю!

Благодаря капчам я научился читать медицинские рецепты.

– Ну как пиво?
– Пенистое.
– Что, по-русски не мог сказать, что хреновое? А то выпендрился по-латыни.

Молодая жена мужу:
– Дорогой, я так хотела сделать тебе сюрприз – потушить кролика в сметане. Но никак не могу ощипать с него перья.

Есть такие юридические лица, с которыми я даже срать не сяду в одном правовом поле.

Перед первой брачной ночью муж уговаривает жену оказать ему оральные ласки. Она категорически отказывается:
– Во-первых, я этого никогда не делала, во-вторых, у меня от этого изжога.

Жена на месяц уехала в командировку в Африку. Возвращается очень грустная. Муж:
– Дорогая, что случилось?
– Меня там гамадрил изнасиловал!
– Успокойся, ты никому об этом не расскажешь, я не расскажу, и он не расскажет.
– Да… Не расскажет… И не напишет. И не позвонит!

Мужик собирается уходить. Жена злая, ворчит:
– Опять вернёшься поздно пьяный!
– Да ну тебя! – отбрыкивается мужик.
Возвращается в три часа ночи в зюзю:
– Ну что, накаркала!

Муж и жена в гостях.
– Хватит обжираться, – шипит жена на мужа.
– Передай мне вон тот кусок и отойди, – отвечает муж.

Хирург встречает в коридоре приятеля, тоже хирурга. Второй спрашивает первого:
– Ну, как операция?
– Да блин, с наркозом неинтересно.