Повторные анекдоты

Сидят поникшие Петька, Чапаев, Штирлиц, Вовочка, Мариванна. Прохожий их спрашивает:"Вы чего такие грустные?". "Да из анекдотов нас выселили!"-Кто? " - "Да завелась там какая-то Долина!".

В бабах лучше всех шарят ГИНЕКОЛОГИ!

Прочитал, что космонавты никогда не летали на Солнце, поскольку там очень жарко. А им не пришло в голову полететь туда ночью, когда Солнце не горит?!

Дамы в бутике:
- Смотри, какая интересная модель - прозрачные сапожки. Покупаешь, каждый день надеваешь разные носки - и ты такая одна на весь город!

— Посмотри, какую великолепную ткань я купила моему мужу на галстук!
— Ткань замечательная, но не многовато ли для галстука?
— Ничего страшного, из остатков я сошью себе платье.

В редакцию газеты в небольшом провинциальном городе приходит начинающий автор
и приносит свою рукопись.
Главный редактор начинает читать:
"Граф: а не испить ли не нам кофею?
Графиня: отнюдь!
Граф бросает её на кровать и начинает быстро-быстро топтать..."
Гавред: " У вас хорошо описаны нравы гнилого буржуазного общества,
но нет даже упоминания о человеке труда. Обработайте и приносите снова!"
Примерно через неделю писатель вновь приносит в редакцию своё произведение.
Главный читает:
"Граф: а не испить ли нам кофею?"
Графиня: отнюдь! Граф бросает её на кровать и начинает быстро-быстро топтать.
А за стеной в это время ковали..."
Редактор обращается к автору:
"Молодой человек! Вы совершенно верно описали быт разложившегося буржуазного
общества на фоне тяжёлых условий эксплуатации пролетариата, но в вашем опусе
отсутствует коммунистическое отношение к труду! Доработайте и приносите!"
На следующий день прозаик вновь со своим произведением в редакции.
Главный читает:
"Граф: а не испить ли нам кофею? Графиня: отнюдь! Граф бросает её на кровать
и начинает быстро-быстро топтать. А за стеной в это время ковали.
Ковали-ковали, а потом сказали: а ну ее на хер эту работу, докуем завтра!"

В очередной раз измерив объём своих бёдер, дама поняла, что плацдарм для приключений снова увеличился.

Дама звонит диетологу:
— Доктор, помогите! Муж сделал мне подарок, а я не могу в него влезть!
— Не волнуйтесь. Приходите ко мне на приём, подберём вам диету и вскоре вы влезете в свою новую одежду.
— Какая одежда?! Муж мне джип подарил!

Сёма читает маленькому Борюсику "Му-му". Прочитал, а у сына глаза полны слёз. Отец спрашивает:
— Шо, таки жалко собачку?
— Конечно, жалко, папа! Её же можно было кому-нибудь продать!