Повторные анекдоты

День 31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал.
Теперь никто не работает 30-го…

Замечено, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова: «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить!»

- Сёма, а давай на Новый год пригласим гостей.
- Зачем, Роза?
- Веселее будет!
- Я не пойму, почему тебя таки веселит, когда приходят посторонние люди и едят нашу еду?!

Если вы заблудились в лесу, то начните критиковать власть.
Вас так быстрее найдут!

- Дорогая, представляешь, мой шагомер говорит, что мой план по нагрузке выполнен!
- Да?! И кто такая Мойша Гомер?!

Идеальная семья.
Жена:
- Дорогой, пошли бухнём!
Муж:
- Подожди, милая, я ещё полы не домыл.

- Дай мне денег.
- На что?
- На память.

Карл III потребовал немедленно вернуть незаконно украденные у Великобритании мятежными американскими колонистами земли, нефть и прочие активы с процентами за 250 лет.

Едут в плацкартном вагоне двое: на верхней полке мужик кавказской внешности,
а на нижней симпатичная девушка. Оба молчат.
Но вдруг мужчина обращается к попутчице:
"Почему молчишь?"
Та отвечает: "Хочу - молчу!"
Он аж вскакивает и кричит: "Хочешь и молчишь?.."

Пожилой мужик кавказской национальности празднует шестидесятилетие своей супруги.
Он говорит тост:
"Я предлагаю выпить за здоровье моей драгоценной супруги, которая в семнадцать лет
была цветущей розой, в двадцать - игристым шампанским, в тридцать - белой сдобной булочкой,
а сегодня в 60 - это старая чёрствая говядина!"
Жена выступает с ответным словом.
"Я в семнадцать лет действительно была цветущей розой, но сорвал её не он...
В двадцать я была игристым шампанским, но ему достались только брызги...
В тридцать я стала белой сдобной булочкой, и этот подлец делился мною со всеми.
А сегодня я действительно старая говядина, но ему не по зубам!"
Так выпьем же за крепкие зубы!

Загадка:
Что у женщины под платьем, а у шахматиста - в голове?
Отгадка:
Комбинация.

Поддатая жена возвращается поздно ночью с новогоднего корпоратива. Дома муж её встречает со скалкой в руках… Она, широко улыбаясь:
- Посмотрите вы на его! Я его ночью по барам ищу, а он пельмени лепит!

Супружеская пара впервые оказалась у Пизанской башни.
- Кларочка, глянь, какая башня кривая!
- Ой, Карлик, кто бы говорил!..

- Подруга, ну сколько можно трясти своей харизмой?! Тебе уже давно не двадцать и даже не сорок!
- А что я ещё могу, если на теле осталось только одно здоровое место?!