Повторные анекдоты

Прошедшим праздникам посвящается

Текст песни "В лесу родилась ёлочка" идеально ложится на музыку песни "Вставай страна огромная"

Живите теперь с этим.

Звоню подруге:
- Привет, приглашаю на пиццу!
- НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!

На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на "ты".
Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на "мы".

Курьер - это не солидно. Представляйтесь как топ-топ менеджер.

Из плейлиста Трампа.
"Спрячь за высоким забором Мадуро - выкраду вместе с забором !"

@ Борис Тарасов

– Где работаешь?
– В «Алиэкспресс».
– А скажи что-нибудь на алиэкспресском!
– Косметика шланг мешок сладкий.
– Ооооооо!

Аладин нашёл волщебную лампу, из неё вылез Джин и пообещал выполнить любые 3 желания.

- Первое желание, сказал Аладдин, хочу роскошный дворец.
- Хорошо, ответил Джин, вот тебе роскошный дворец.
- Второе желание, сказал Аладдин, хочу гарем из молодых красавиц.
- Хорошо, ответил Джин, вот тебе гарем из молодых красавиц.
- Третье желание, сказал Аладдин, хочу, чтобы у меня всё было.
- Хорошо, ответил Джин, у тебя всё было.

В большинстве развитых стран, граждане сначала становятся миллионерами, а затем - чиновниками, но у России - свой, особый путь...

Пересказ старого анекдота. Западный этнограф посетил племя людоедов. У них с вождём состоялась такая беседа.
- Что вы делаете, когда вам становится нечего есть?
- Мы идём войной на соседнее племя и добываем себе пропитание. Либо их убитые воины, либо наши павшие бойцы дают нам сытный обед. А что делаете вы?
- Ну, в принципе то же самое. Мы сбрасываем атомную бомбу на соседей.
- О, я видел картинки в ваших книгах. Сотни тысяч трупов. Но зачем вам сразу столько мяса? Оно же портится.
- Мы не едим людей, тем более после атомной бомбардировки мясо уже испорчено - оно радиоактивное.
- Ну, вы - дебилы!

На работе самое сложное – последние восемь часов, когда кофе ты уже выпил и ждёшь, когда домой.