Повторные анекдоты

- Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
- Даааа, там и многоженство говорят можно...
- Многоженство, - только с согласия первой жены...
- Так и знал, что где то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить... пока не согласится!!!

Около Давосского форума стоят два человека в камуфляжной форме и собирают деньги. Один - «На СВО», другой - «На оборону от России»
Все дают конечно на оборону от России, а в шляпу того, кто собирает на СВО плюют.
Один сердобольный человек говорит: «Шли бы вы к российскому посольству собирать…»
Тут «пророссийский» человек в камуфляже говорит «украинцу»: «Смотри, Мойша, этот поц будет учить нас делать бизнес!»

- Я заболел, когда отдыхал за границей. Лечился там неделю. Обошлось очень дорого, целых четыре тысячи долларов!
- Жаль, что ты дома не заболел! Мог бы за эти деньги лечиться целый месяц и ещё бы на похороны осталось!

- Изя Рудольфович, скажите, а в СССР были еврейские радиопередачи?
- Таки да!
- И какие?
- «Пионерская зорька».
- «Пионерская зорька»? А что же в ней было еврейского?
- Она начиналась в 7:40!

Мужчины, помните! Покупая своей женщине то, о чём она мечтает, вы лишаете её мечты!

Оказывается, проще захватить президента страны, чем выселить одну певицу из проданной ею квартиры.

Сидят на лавочке два мужика и беседуют.
Первый: "Ну как живётся - можется?"
Второй: "Живётся хорошо, а можется плохо!"
Первый: "Так что, выходит ПЛОХО?"
Второй: "Да не. Выходит ХОРОШО - входит ПЛОХО!"

- Ой, подруга, с этими новогодними праздниками сплошные нервы!
- А что не так?
- Да немного набрала лишнего, и теперь не знаю куда его девать! Я так люблю свои стройные ноги, тонкую талию и плоский животик, но ненавижу жир, который скрывает всю эту красоту!
- И сколько ты весишь?
- С очками сто двадцать килограммов!
- А без очков?
- А без очков я весы не вижу!