Повторные анекдоты

- Девушка, вы такая красивая, что я потерял дар речи.
- Это ты меня еще голенькой не видел, вообще охуеешь.

- Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой бардак?
- Это идеальный бардак!

Парень, как тебя зовут?» спросил учитель.

«Мухаммед» - ответил он.

«Теперь ты живёшь в Ирландии. С этого момента тебя будут звать Майкл.»

Мухаммед вернулся домой после школы.

«Как прошёл первый день в школе, Мухаммед?» -спросила его мать.

«Меня зовут не Мухаммед, теперь мы живем в Ирландии, и с этого момента зови меня Майклом.»

«Ты стыдишься своего имени? Ты хочешь предать своих родителей, свою родину, свои религию? КАК ТЫ СМЕЕШЬ?»

Мать выбила из него все дерьмо, затем позвала отца, чтобы тот повторил процедуру.

На следующий день он вернулся в школу, где учитель увидел на нем свежие следы побоев.

«Что случилось, Майкл?» спросил учитель.

«Сразу после того, как я стал Ирландцем, меня избили два ёбаных араба»

Мужик захотел - мужик сделал.
Мужик не захотел - мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал - мужик женат.

Если бы в «битве экстрасенсов» было бы все честно и бились между собой только настоящие экстрасенсы, то пришел бы на эту битву только один человек, а именно победитель. Остальные заранее знали бы, что они продуют.

Если Земля круглая, почему в строительных магазинах продаются плоские уровни?

Милая девушка, а не зажечь ли нам огонь любви трением?!

Мужик приходит в ЗАГС.
- Фамилию хочу сменить.
- А какая у вас фамилия?
- Гавнов.
- Да, я вас понимаю. А какую фамилию вы хотели бы носить?
- Гавницкий!

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор…
— Ты что здесь лежишь?
— Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
— А я зав. базой… Тоже товар туда-сюда… — налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой…
— А ты где работаешь…
Тот еле-еле…
— гробовщиком…
— ну и что?
— Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…
— Ну и что?
— День не сплю, второй, третий… — на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка, улыбается всеми 32-мя зубами, и говорит:
— КОНТРОЛЬНОЕ захоронение.

Два мужика на ипподроме:
- Что-то я давно уже не вижу тут Митю...
- Он пообещал Маше, что женится на ней, когда выиграет миллион на бегах, и теперь он вообще перестал играть, чтобы не нарваться на неожиданность.

В парикмахерской клиент смотрит в зеркало и говорит мастеру:
- Ну и стрижка! Меня теперь никто не узнает!
- Прекрасно! Богатым будете!

Парень рассказывает более старшей знакомой:
- Я созрел жениться! Но мне надо, чтобы девушка была из приличной семьи, молодая, красивая и очень богатая!
- Если такая девушка согласится выйти замуж за такого голодранца, как ты, то она просто сумасшедшая!
- Если у неё будет всё, что я перечислил, пускай она будет даже сумасшедшая!

- Сёмочка, вы уже в школе проходите умножение?
- Да, дедушка! Проходим!
- Тогда скажи мне, скоко таки будет 2 умножить на 2?
- Скоко, скоко?! Четыре!
- Правильно! Ум-нич-ка! Вот получай четыре конфеты!
- Вот те здрасьте! Век живи век учись!
- Ты о чём, Сёмочка?
- Знал бы про конфеты, сказал бы восемь!

В поликлинике врач спрашивает у пациента, соседа по подъезду:
- Какие проблемы?
- Мне всё время холодно в ноги!
- У меня тоже мёрзнут ноги! Но скажу тебе по секрету, укладываясь в постель с женой, они тут же согреваются! И тебе рекомендую!
- Я сколько раз это делал, но всё равно в ноги холодно! Может, посоветуешь ещё что-то, кроме своей жены?

Велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.