Повторные анекдоты

- Представляете, наш Вовочка такой невезучий, что подхватил СПИД, просто посидев на унитазе.
- Да как так-то?
- Он по рассеянности сел еще до того, как предыдущий чувак встал.

Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится её муж, и я просто жду, когда они разведутся.

3 подруги ночью, в деревне, темно, идут по улице. Смотрят, мужик пьяный в луже, грязный на дороге лежит. Первая: не мой ли это мужинёк? Посмотрела, грязный, не понять, руку в ширинку засунула, потрогала, нет это не мой. Вторая подошла,то же руку засунула, потрогала: да он даже не с нашей улицы. Третья потрогала: да он вообще не с нашей деревни.

Жена говорит, что, хотя я в семье приношу пользу, но еще больше пользы уношу.

Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:
-Will you?
-Я те, гад, выпью!

Штирлиц как никогда был близок к провалу. Но бравшие за осмотр Пятигорского провала входную плату Киса и Ося не пустили его туда без денег.

- Петрович, ты слышал, что по статистике уменьшилось потребление водки?
- По тем же официальным данным у населения в пользовании свыше 2 млн. самогонных аппаратов. Не пойму, кто и зачем вааще покупает водку в магазинах?!

- Товарищ полковник, мы нашли убийцу. Это уборщица.
- Вы её задержали?
- Нет, ждём пока пол высохнет.

Я самый результативный футболист !
Я забил ... вааще на всё !!!