Повторные анекдоты

Средняя зарплата растёт. Это говорит об отличной работе Министерства статистики.

Если вам одиноко – просто включите перед сном фильм ужасов, и вам всю ночь будет казаться, что вы не один.

- Вот было бы классно, если бы пороли за двойку не только того, кто ее получил, но и того, кто ее поставил
- Хватит мечтать, лодырь, сиди, учи уроки…

В диете главное - это сон! Не уснула вовремя - всё, обожралась!

Молодожёны после первой брачной ночи:
- Розочка! Я шо у тебя, не первый?!
Дама задумчиво закуривает сигарету и, шумно выдохнув дым, произносит:
- Я таки понимаю, шо и не последний!

Жизнь человека состоит из труда и отдыха, в основном… Я вот думаю, почему в школе учитель труда был, а вот учителя отдыха не было?

- Митька, почему у тебя пластырь на лбу? Производственная травма?
- Нет. Я хотел сказать жене, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

Испания,хороший отель.Муж просыпается,а жены рядом нет.Он бегом на ресепшен,мол где моя жена?Служащий отвечает-а она у Дона Педро,к нему все женщины ходят.Муж бежит к номеру Дона Педро,смотрит в замочную скважину-а там такой красавец лежит на кровати.И тут его жены выходит из душа-лохматая,зубов нет,грудь висит...Смотрел,смотрел и говорит-БЛИИИН,КАК ПЕРЕД ДОНОМ ПЕДРО НЕУДОБНО!!!

- Молодой человек, а как попасть в роддом?
- Пойдёмте со мной, девушка, и через 9 месяцев попадёте!

Семён Маркович в ресторане подзывает официанта:
- У меня к вам четыре жалобы: во-первых, ваш баклажан с яйцом – это гадость, во-вторых, ваша запеканка – настоящая отрава, в-третьих, ваша рыба – это ужас, и в-четвёртых, почему у вас таки маленькие порции?!