Повторные анекдоты

Оказывается, если начать баловать внутреннего ребенка, как советуют все психологи, то зарплата заканчивается максимум через 4 дня.

Сапер - напарнику:
- Я нашел взрывное устройство!
- Какого цвета провода?
- Один "пепел розы", второй нежно-бирюзовый...
- Ох, Серега, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..

Все женщины у мужчин делятся на два типа:
- дура набитая;
- умная, сука.

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное.
Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!

Предлагаю тост: "За моё здоровье!
Если буду здоров я - будет здорова моя жена.
А если будет здорова моя жена - будут здоровы все мужчины нашего аула.
Будут здоровы все мужчины нашего аула - будут здоровы все женщины нашего аула.
А будут здоровы все женщины нашего аула - буду здоров и Я!
Так выпьем за МОЁ здоровье!"

- Как вам живётся в новом году?
- В принципе, как в старом… Но дороже!

"В психиатрической клинике, где я лечился, один пациент считал себя Наполеоном, а другой - Святым Мартином. Их слушали и уважали. А мне никто не верил, что я - Марадона, все только смеялись".
Диего Марадона

Никогда не переживай о том, что становишься старше. Ты все так же сможешь творить дичь... просто медленнее.

Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

-Доктор, у меня раздвоение личности.
-Садитесь, пожалуйста, оба.

Зять вернулся из поликлиники, подзывает тёщу, поднимает рубаху и говорит ей:
"Плюй мне на грудь!"
Та, чуть не в обмороке, спрашивает:
"Что случилось, зятек?"
"Врач прописал змеиным ядом растираться!"

Американский крот немного увлекся и стал австралийским.