Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик идет домой с работы, усталый,день был напряженный, думает: ``Дай-ка я куплю бутылку шампанского, прийду домой и хряпну, расслабуха``. Купил, принес домой и положил в сливной бачок унитаза, чтобы никто не Машел. Вся семья легла спать, свет выключили. Мужик лежит на диване возле стены, а супруга на краю дивана. У мужика душа горит, выпить хочется, стал через жену перелезать , а она ему: ``Ты Ве,ты че, охренел совсем! Потерпеть не можешь, подожди, пусть дети уснут!``. Мужик лег. Подождал еще некоторое время, все сил терпеть уже нет, стал опять через жену перелазить. Она опять: ``Да подожди ты. Невтерпеж ему кобелю! Дети пусть уснут``. Мужик скрипя зубами лег. Ждал-ждал, потом перескочил через жену, бегом в туалет, достает бутылку, открывает, пробка вылетает ао свистом и бах-х-х в стену. А в комнате сын говорит : ``Ну че, мать, довыпендривалась! Отец в туалете застрелился.``
2
Хоронят еврея. Мимо гроба проходит другой еврей и замечает, что покойник жив. -Ося, ты-же живой!! -Ну и что? Кому до этого есть дело!
3
Едет нарик обкуренный в троллейбусе, рядом военный стоит. Заходит бабка старенькая, просит нарика передать талончик в компостер. Нарик военному: - слышь, солдатик, пробей талончик. В ответ: - я не солдат, я матрос. Нарик бабке талон назад протягивает: - окстись, бабаня, мы на пароходе !
8
Папа с сыном пошли в баню. Моются. Вдруг сынуля подскользнулся и падая схватил папу за член и удержался на ногах. Папа гордо: Вот сынок , цени, а то пошел бы с мамкой, убился бы нахер
11
Молодой человек, чтобы вам продали цианистый калый нужен ретцепт. Одной фотографии тестчи недостаточно
18
-Деревню терроризировали два еврея, вооруженные обрезами :)
16
Два новых русских встречаются на прогулке с собаками: один с бультерьероим, другой с пуделем. Который с бультерьером спрашивает - Что у тебя за пес несолидный? Тот отвечает - Давай поспорим на 5 штук баксов, что мой пес твоего булю съест и косточки выплюнет! - Спорим ! Тут пудель ест буля и косточки выплевывает... Офигевший хозяин съеденного буля спрашивает : - Где ты такого пуделька взял ? - Мелочи - две штуки за крокодила и три - за пластическую операцию...
15
Вечерняя зорька. Мужичок рыбачит. Вдруг на другом конце озера раздается крик: - Иди на хуй ! -?? Через пять минут опять: - Иди на хуй !! -??? Через некоторое время из-за леса выплывает резиновая лодка в которой яростно гребет руками рыбак. - Эй, мужик, ты что делаешь? - Иди на хуй !!!
14
Сидит лягушка на бегемоте. ....Погода дрянь!.. ....Болото гавно..! ....Еще и бегемот этот к жопе прилип!
13
Два мужика стучатся в публичный дом. Дверь открывает консьержка. Мужики:У нас есть 50 тыс. что мы можем за эти деньги? Кон.:Отойдите в кусты и отсосите друг у друга. Через полчаса Стук в дверь, на пороге те же мужики Мужики: Ну так мы не поняли деньги-то кому платить?
12
В атеке. - Слушай, я случайно продал тому мужику слабительное вместо средсва от кашля! - То-то я смотрю, он стоит и кашлянуть боится!
5
Сидят на скамейке тракторист Вася и доярка Груня, а напротив сидят на скамейке городские девушка и парень. Груня толкает Васю в бок : ``Вась, Вась, глянь-ка, парень девушке руку на коленки положил``. Вася молчит. Через некоторое время Груня опять :`` Вась, а Вась, смотри, а городские уже обнимаются``. Вася молчит. Проходит еще время. Груня: ``Вася, ну смотри, городские целуются уже! Вася, ну сделай чо-нибудь!``. Вася: ``Хочешь я тебе руку сломаю?``.
4
Идет грузин по лесу. Видит - стоит избушка на курьих ножках. И говорит: - ызбушка, ызбушка, павэрныс к лэсу пэрэдом, а ко мнэ задом, и ... нэмного наклонись.
10
Золотая свадьба. Муж, каждый раз обращаясь к жене, зовет ее то котик, то рыбка и т.д. Один из гостей у него тихо так спрашивает: - Неужели за 50 лет вам удалось так сохранить свою любовь и ласку?? - Да нет, просто уже не помню, как зовут!!
9
Прилетела на Землю тарелка с марсианами. Оттуда выходят странные существа: у всех по три головы, по три ноги и по три руки. И у каждого на груди на цепочке висит большой пребольшой изумруд. Земляне начали их расспрашивать: - У вас что, на Марсе, у всех по три головы? - У всех. - И по три ноги у всех? - У всех. - И по три руки!? - Да. - И большой изумруд у всех? - Нет, изумруд только у евреев.
7
Меломана, алкоголика, и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году... Меломан пошел бы спасать Джона Ленона Алкоголик бы упился дешевой водки А программер бы повесился... Почему? А что, опять за ЕС садиться?
6
По статистике средняя длина мужского члена 24 см. По той же статитике средняя длина влагалища 26 см. И все по той же статистике получается 33 кубаметра недоебаной пизды в год.
17
Ситдят два мужика в баре, блондин (Б) и Шотен (Ш). Сидят они значит и пиут пиво а заодно и Семи часовые новости смотрят. В новостях показывают человека, который хочет покончить жизнь самоубийством, хочет спригнуть с моста вниз. А (Б) и (Ш) решили между-делом поспорить на 10 баксов - спригнет он или нет.(Б) говорит: `` Нея, не спригнет!``, а (Ш) говорит:``Спорим, что спригнет!!`` Тут мужик пригает с моста и (Б) говорит (Ш) :`` Как ты догадался что он спригнет?``, а (Ш) отвечает: `` Вообщето Я смотрел 6и часовые новости.`` (Б) ``Так я тоже их смотрел , но я не думал что он сделает это ещё раз!!``
19
Встречайться два друга: -Почему ты такой побитий, замученуй? -Моча в голову ударила... -Ой, и шишка какая большая! -А что ты думал, горшок мимо пролетел?