Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Re "На военной кафедре у нас преподавал один майор по фамилии Халий". Действительно был такой господин в МАИ. В мою бытность он правда был еще капитаном и к тому-же большим мудаком. Он в частности доказал, что капюшон не является головным убором. По поводу своей фамилии он тогда говорил, что она начинается на "Х", заканчивается на "Й", но не из трех букв. В последствии он как видно добавил концовочку про еблю, но в наше время ебали в основном его, так как он был самым младшим по званию на кафедре, и бегал покупать подполковникам пончики.
Дело было году так в 1992-м, в Москве. Тогда я уже начинал говорить по-японски (изучал его до этого 2 года). Но вот разговаривать нескем! Тогда я решил знакомиться с японскими тристами прямо на улице. И вот увидел где-то на Тверской девушк с раскосыми глазами, очень хорошо упакованную. Я ей говорю по-японски: - Девушка, вы случайно не из Японии? На что она отвечает по-русски: - Нет, я не японка...
Ехал как-то в 90-х в московском автобусе. Бал Часы-Пик и сташная давка. А тут на остановке народ как-то приостановился и не выходит с обычной скоростью. Тетя с двумя сумками из задних рядов: - "Эй,в перчатках, мешаешь! Ты выходишь?"-кричит. На что тот отвечает: - "Не выхожу. И я не в перчатках!"-оборачивается - негр.
Дело было в те времена, когда я еще учился в школе. Было нас три друга, и один из нас был абсолютный ноль по знаниям, а особенно по алгебре (назовем его К). И вот, как-то раз наша училка по алгебре заболела, и вместо нее пришел директор (Д) - человек слабохарактерный, но замечательный учитель алгебры. И случилось так, что он вызвал к доске К. Ну, а он, типа попросил Д свериться с тетрадью, и подошел ко мне, чтобы я ему решил этот пример и написал на бумажке. Что я и сделал, за одним исключением. Мы решили с моим вторым другом приколоться над ним и я написал в ответе что-то типа 5с+(хи-хи-хи)+23a:34+(ха+ха+ха)-30ab/c+b+(xe-xe-xe). Сам ответ выглядел вот так: 5с+23a:34-30ab:c+b Ну, а К, перебывая в полной уверенности, что так и должно быть набацал это все на доску. Мы с моим друганом сидим и угораем над этим, ожидая, что же ему скажет Д. А тот, увидев эту писанину, и то, что все, кроме хи-хи-хи да ха-ха-ха у него правильно, сказал ему: - А вот это что у тебя? (Показывает на хи-хи-хи). Нет, К, это неправильно. После чего Д подошел к доске и стер эту надпись, ровно как и две другие, тем самым оставляя ответ в том виде, в котором он и должен быть. Ну, поставил он К 4-ку. А в классе никто не понимал, почему мы с моим кентом легли на парты.
Тут сосед принес старенькую видеокассетку с Хищником-2, и я, когда смотрел, услышал там охренительно вольный и авторский перевод. Вобщем так. Кто не помнит в подробностях фильм, напомню момент, когда полицейского притаскивают в этот чумовой грузовик с оборудованием и ему их самый крутой парень рассказывает про ту обезьянку(О.-оригинал, П.-первод): О: ... The FUCKING ALIEN (кто не знает языка, эту фразу дословно можно превести примерно так: "ЕБАНЫЙ ПРИШЕЛЕЦ") П: ВНЕЗЕМНАЯ ФОРМА ЖИЗНИ!!! Ну как я ржал......
В 1991-м у нас в МИЭМе заболел преподваватель Алгебры и тд.. Так прислали вместо него читать лекцию лаборанта, выходца из-за Кавказа. Лекция была про какие-то поверхности. Лаборант читает: -"Эта пЛоШадь скрэстится с этой пЛоШадью..." Вопрос с последней парты: -"А какие это лошади?" Лектор ответил совершенно невозмутимо: -"ГАвАрю еще раз - эта пЛоШадь и эта пЛоШадь".
В школе все учились? Да? тогда помните, наверное, что почти во всех кабинетах - кроме, пожалуй, труда да физкультуры - над доской висят портреты всяких там деятелей по тематике преподаваемого в классе предмета. Ну так вот, как-то у нас сорвался урок эстонского языка по причине неумного просто смеха присутствующей в классе публики. Дело было в этих самых классиках над доской. Среди всех прочих там были два Юхана - Лийв и Смуул. В оригинале это имя выглядит как JUHAN. Кто-то со скуки стал читать имена классиков наоборот, ну, и вот что вышло.
7
Дело происходит на автобусной остановке г. Новосибирска. Ваш почтенный слуга (т. е. я) стоит в ожидании автобуса на данной остановке. Народу море! Подъеэжает автобус. Народ пошел на приступ... И вот когда автобус набился под завязку, к нему подбегает мужик и, видя что вся задняя площадка занята до упора, не снижая скорости запрыгивает в заднюю дверь. От чего из передней двери вываливаются двое...
Ну, натурально, значит идет троллейбус по маршруту. Как бы все нормально пока на одной из остановок не входит девушка с виолончелью. Ну все мы знаем какие милые люди эти кондукторы. Она (кондуктор)возьми и прико- пайся к девушке-музыкантше - мол платите за багаж (за виолончель то бишь). А все мы знаем какие культурные люди эти кондукторы - выра- жаются они изящно. Стоит девушка, оглушенная потоком изысканной речи (брани то бишь)- ничего сказать не может. Благо есть в нашем транспорте неплохие люди - мужичок, везущий ведро яиц (видимо с базара), пристыдил кондуктора, иначе говоря сделал робкую попытку приобщить работника транс- порта к исскуству. Отошла кондуктор (наверное задумалась). А тут и остановка мужиченка - ну он, натурально значит, выходит с чувством вы- полненного долга. И все бы закончилось мило и красиво - ан нет, не смог- ла кондуктор приобщится к прекрасному, вернулась и опять за свое - мол плати за багаж и все. А одной остановкой ранее зашел значит мужичок - ну похож на того, кто заступался за девушку с виолончелью впредь. И оказал- ся таким же благородным, то есть давай стыдить кондуктора. А та вроде уже систему защиты продумала и говорит мужичку: "А ты сейчас, если такой умный за яйца платить будешь!" Мужичок эдак недоуменно: "А мои яйца что- ли больше ВИОЛОНЧЕЛИ???!!!"
Я являюсь поклонником ICQ (для тех кто не знает - типа чата). И вот, как то раз, мы познакомились с одной девушкой. Разговариваем с ней о том, о сем - ну, вообщем знакомимся. Ну, а мне, как вполне нормальному человеку, захотелось посмотреть на лицо той девушки, с которой я общаюсь. Но, чтобы не показаться невежливым, я решил сначала переслать свою фотку ей. Следовательно, я ей говорю: - Хочешь, я тебе пошлю свою фотку? После ее ответа, я где-то полчаса пытался не упасть на пол со смеху. Она мне сказала: - Нет, я ее увидеть не смогу, ведь у меня нет ... Sound Card. PS - всплывает в памяти фраза - зачем мне холодильник, если я не курю?
один парень не долго думая как то выдал перл: "я сейчас чайник на х*й поставлю и пойду в п***ду" Еще один перл:"я ссу кипятком на х*й" Воистину велик и могуч русский язык!
Действующие лица: Шеф (Ш) ЗамШефа (З) Работник (т. е. я)
Заходим мы как-то втроем по естественной надобности в два нуля. Надо сказать, что наша фиома арендует помещение в НГТУ и туалеты там соответственные... Так вот, заходим мы в таулет и видим, что к нашей радости (так как у нас у всех уже в ушах булькало) из 5-ти кабинок две заколочены на ремонт, а три подряд свободны. Я захожу в первую, Шеф во вторую, а Зам, соответственно, в последнюю. Приготовились... И тут мне что-то торкнуло и я брякаю: -На старт! Ш: - Первый пошел! З: - Второй пошел! Я: - У третьего заминка... Зам после секундного молчания: - Фальшстарт...
В Западном Берлине есть перекресток улиц Бляйбштрассе и Ниебуштрассе.
20
Реальная история. Сижу дома. Вдруг звонок по телефону. Звонит "Компьютерный череп" нашей группы (Д)има. Длительное мычание в трубке и наконец он рожает: - ты мне не продашь пару дискет? Я:- (после длительной паузы) а ты сам не можешь их купить? Д:- (мнеться, а потом говорит) Да ты знаешь, я купил, но она какая-то бракованая. Я:- (снова завис, пытаясь понять в чем проблема, но единственное что смог родить) а что она говорит? Д:- Да тут в Нортоне чего-то она не читаеться!!! Я:- (меня осенило) А ты дискету форматировал? Д:- Нет, а зачем это надо?... Вот так оно и было.
А было это в старых добрых восьмидесятых, в городе Рязани. Стремясь пробудить в школьниках жгучий интерес к химии, молоденькая учительница разложила на столе всякие пробирки-мензурки на предмет показа занимательной химической реакции с изменением цвета веществ и т.д. Класс (13-14-летки), естественно, затаил дыхание. Интерес, однако, был не только академический. В разгар приготовлений, с задней парты донесся явно встревоженный голос: - А не еб$%#$? Учительница, на автомате: - Да не должно... И тут же, гневно: - Кто это сказал?!!! Никакого образовательного эффекта данный химический эксперимент, как вы понимаете, не дал . Класс лежал минут 5.
Я живу в Израиле и как-то раз мой напарник (не говорит и не понимает по руски не слова только знает несколько слов из мата )спрашивает меня :" Alex ma ze bliyad'?" что означает Алекс что такое БЛЯДЬ по-русски? Я ему говорю : "Это проститутка" тогда он снова спрашивает :"Тогда почему когда он ранним утром спрашивает у еще одного русского работника "Как здоровье Михаил? И как ты себя чувствуешь" Михаил отвечает ему "ХОРОШО БЛЯДЬ!!!".
В Германии самое дешевое мясо - это мясо индейки. Она редко продается целиком, как правило - частями: ножки, крылышки и т.п. Индейка по-немецки - Pute, и русские, естественно, между собой называют ее путаной. И когда жена, стоя перед мясным прилавком, спросила, что бы я предпочел: ноги путаны или грудь путаны, - мне мыло трудно что-либо ответить...
Как-то на первом курсе обьяснял препод что такое функция. Ну для примера взял функция M(x) которая возвращает следующую букву после x. Ну показал он M(a)=b, M(b)=c, M(ab)=bc. А потом кто-то посчитал M(ФТИ) и охуев, сообщил результат аудитории. Сцена была, ....
Kiev, god etak 1992, ochered' za benzinom. Ludi stojat s utra. Nachinajut prodavat'. Vse nervnichajut -- delo ponjatnoe. Vdrug mimo ocheredi proezzhaet BMW i javno sobiraetsja zapravit'sja bez ocheredi. Narod estessno volnuetsja, vozmushaetsja i voobshe. Iz BMW vyhodit muzhik i objasnjaet publike v tom smysle, chto kogda u nih budut takie tachki, oni tozhe budut pokupat' bez ocheredi, a poka pust' tiho sidjat. Tut iz ocheredi vyrulivaet rzhaven'kij zhigulenok razgonjaetsja i vrybaetsja BMW v bok. Iz nego vyhodit parenek i govorit "Vot kogda smozhesh' po tachke kazhdyj den' pokupat', prihodi" Razvorachivaetsja i uhodit. Kogda priehala milicija vyjasnilas', chto zhigulenok uzhe 3 dnja v rozyske.
27
Sidim my kak ty s priyatelem v technione na lekzii analiza, a lektor u nas muzhichok dovolno vrednyj i nepriyatnyj, zovut ego Vladimir Kurman chto uzhe samo po sebe neploho.. Vot sidim my, a on gruzit, gruzit.. Priyatel moj chto to tam pishet, pishet, striraet, opyat staratelno pishet, stiraet, nakonez ne vyderzhivaet, i na ves' klass, a stoyala grobovaya tishina t.k. gruzil on masterski..--Blya!!! V. kak pisal tak i ostanovilsya s melom, nado bylo posmotret' na ego lizo v etot moment :)) a priyatel' rot rukoj zakryl i vidimo hotel provalitsya na meste :)
Eto istoriya, kotoraya proizoshla s moim papoj, kotoryj vsu gizn' prorabotal u4itelem fiziki. V svoe vremya on obu4al menya toge, i eta istoriya proizoshla v tot nezabvennyj period. Sigu ya na uroke v devyatom ili desyatom klasse i idet urok na temu: zvokovye kolebaniya (kogda to4no prohodili po fizike v sovetskoj shkole zvukovye kolebaniya ya ne pomnu). Moj papa provodit opyt : Beret steklo, koptit ego nad sve4koj, beret kamerton udaryaet ego ob stol i provodit po zakop4enomy steklu, rezultatom dolgna yavlyatsya sinusoida na poverhnosti stekla. Tak vot, papa udaril raz ob stol i provel posteklu - na stekle - pryamaya liniya..., on udaril vtoroj paz - stem ge rezul'tatom, tretij ... , 4etvertyj... - nu nikak ne polu4aetsy, papa vyshel iz sebya sovershenno i na ves' klass prozvu4alo: NU E# TVOU MATb!!!!!!!!!!!!! i provel po steklu - sinusoida byla prosto o4arovatel'na....Vy sebe ne predstavlyaete kakoj hohot stoyal v klasse... Ko mne potom podhodily i sprashivali pro MOU MATb... kak ona sebya 4uvstvuet... it.d. i t.p.
Otmechali kak-to novyi god: vypili konkretno da i s'eli nemalo. Ne znayu zachem, no stali my smotert' Bergmanovskii fil'm "Fanni i Aleksandr". A tam est' takoi moment: mujik zaduvaet celyi zajjennyi podsveshnik vypuskom gazov (iz pyatoi tochki, razumeetsya). Nu i razgorelas' diskussiya, a vozmojno li natrenirovat' organizm do takogo ili je eto est' unikalnoe svoistvo. Moi drug, rubaha-paren', doshel do togo, chto stal utverjdat', chto voobzhe lyuboi mojet eto sdelat' bez vsyakih tam "trenirovok". Slovo za slovo, i diskusiya peremestilas' na lestnichnuyu kletku, gde byli postavleny ryadom tri zajjennyh svechki, s pomozh'yu kotoryh drug i sobiralsya "obosnovat'" svoyu tochku zreniya. Raz on probejalsya na etaj vniz i obratno, drugoi, tretii. Potom podbejal k svechkam, povernulsya zadom, snyal shtany... i ka-ak blevanul.
Vot vam real'naya istoriya iz zhizni studentov v shatah (ya sam uchus' v universitete Northwestern na inzhenera-elektronshika). Proizoshla siya istoriya eshe v bytnost' moyu uchashimsya "high school." Fizik narisoval na doske takuyu kartinku: konicheskiy sterzhen' i dve sfery, po odnoy s kazhdoy storony. I govorit: "Vot predstavim sebe chto u menya imeutsya dva zaryazhennyh shara i provodyashiy sterzhen..." Odin iz "nashih" (immigrantov to est') s "kamchatki:" a esli korotnut'???? Mezhdu prochim, po-angliyski eto zvuchit namnogo smachnee (dlya teh, kto ponimaet): "Let's suppose that I have two charged balls and a conducting rod." "Won't that be a short?"
Для любителей-лингвиств со странички анекдотов. По-японски: Люблю - суки Знаю - сиру (сру?) Хурма - каки Традиционный чай - матча (моча?) Любовь - ай (Ай!) Вор-карманник - сури (сри!) Теща - хаха (ха-ха!) Желанная цель - соси ( ! ) А также известны фирмы: Ниссан (не ссал?) Санъе (ссанье?)
Переводчик с испанского в нашей поездке, наблюдая за бытом аргентинцев, однажды изрек: "Ну разве это люди? Настоящее Пуебло!"... ("Pueblo" - по испански "народ")
Продолжая тему об особенностях чешского языка -- В Праге у входа в одну дискотеку я прочитал приблизительно следующее: "...Devki Darom..." После минутного замешательства я, конечно, сообразил, что здесь молодых особ женского пола пускают в диско бесплатно....
Ja tut zametil u sebja na stole spisok knizhek po konechnym i ne tol'ko avtomatam i uvidel interesnoje nazvanije: Barzdin' Ja.M., Trahtenbrot B.A. Konechnyje avtomaty. Radujet, chto familija u muzhika vse-taki Trahtenbrot, a ne Trahten_v_rot.
Godu edak v 1990 smotrim my v obshage po jashiku avia-salon Le Burge, vroge. Tam eshe Mig-31 pokazali i skazali chto s 1979 na vooruzhenii8-O. I vot, nastroenie vostorzhennoe - kakaja krutaja strana u nas; I tut za komentatorom chto-to mel'kaet - na samolet smahivaet ( tol'ko strelovidnost' obratnaja). Mozhet eto na plenke bag byl, neznaju, no obsuzhdat' nachali. Tut Stas i govorit -" da eto Mig-55 vyshel iz pod-prostranstva - oshibka komp'jutera" rzhali my dolgo...
Leto. Odezda sootvetstvennaya, vse chto mozno otkryt' otkryto vse cht nel'zy toze otkryto. Zalezau ya v troleybus - tolkuchka strashnaya. I vdrug chuvstvuu po noge gladyat, po zadnitse...Vobshe-to eto obychnoe delo, no vse ravno ne ochen' priyatno. Nu ya pytau's uvernut'syav (v takoy-to tolpe),zabavno navernoe viglyadelo kak ya ot etogo man'yaka svou zadnitsu oberegala. Koroche moi neob'yasnimye telodvizeniya vseh zaibali i mne stali delat' "zamechaniya". Nu ya, ne bud' duroy,reshila poyasnit'. Poyasnila (na svou golovu), zaorav: - Uberi ruki! Ne trogay menya!...". Tut razdaetsya zalobniy detskiy golosok VPEREDI menya: - MAMA, da ne trogal ya ee, ONA SAMA KO MNE PRISTAET!!! Smotru, a peredo mnoy mal'chik let trinadtsati, kotoromu ya svoim virezom topa (vernee ego soderzimim) okazivaetsya vse eto vremya v mordu tykala. Osobenno kruto bylo videt' vyrazenie litsa ego MAMY, kogda ona na menya POSMOTRELA.
Мелкая зарисовка из жизни. Самый обычный (светский) форум. Первый человек спрашивает, как вообще люди ухитряются представлять себе кого-либо единым в трёх лицах. Второй отвечает двумя словами: "Змей Горыныч". Третий выписывает бан за оскорбление чувств верующих.