Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из фиды: Услышал тyт байкy (в Кpылатском летал, с наpодом общался): дача, втоpой этаж жилого дома, мyжики сели сообpазить на тpоих. Только pазлили, как в комнатy влетает мyжик (пpивидение навеpно), хватает стол, и вместе с ним yлетает обpатно 8-[O]~~~ Оказалось паpашютиста втолкнyло в окно, кyпол yпал свеpхy на кpышy, затем снова наполнился и потащил, пpичем паpашютист yже yспел yхватиться за стол. Так и yлетел... :)))))
Однажды на семинаре по мат. анализу случился у нас с препом разговор "за жизнь". Мол, плохо все сейчас, а в сельской местности, наверное, и того хуже и т.д. И преп выдал: (начало фразы я могу перепутать, но окончание запомню на всю жизнь) "Вот я - городской человек. Я в деревне-то и жить не смогу. Да и просто тяжело это: просыпаешься в четыре утра, бежишь проверить не отелился ли боров..." Я думаю, в деревне он жить не сможет.
Еду как-то к ночи ближе в московском метрополитене. Вагон практически пустой. Рядом с какого-то выпивончика едет пролетарская супружеская пара - чуть за сорок обоим. Женщина сидит на диване, а ее хорошо набравшийся супруг, крупный такой товарищ, висит на поручне прямо над ней и плохо соображает. Между ними происходит следующий диалог: Женщина (быстро и визгливо): - Опять нажрался, ирод, скотина, рожа пьяная, опять песни орал матом, теперь вести тебя, борова, домой, тррррррр.... Мужик (перебивая, с расстановкой): - Это - мое дело. Женщина: - А я опять нормально не пообщалась, вечно поговорить не дашь, а еще дома не убрано, не приготовлено, дети вечно шляются, тррррррр... Мужик (басом): - А это - твое дело. Женщина: Ты денег ни х@я не зарабатываешь, пьешь постоянно, тебе бы жрать и трахаться,свинья пьяная, трррррр..... Мужик: - Это - мое дело. Женщина: - А я целый день на работе, потом колбасой по магазинам, постирай-приготовь, без ног валюсь, нет чтоб помог, изверг, трррррррр... Мужик (веско): Это - твое дело. Женщина: - А тебе бы только футбол твой е@аный, да в гараже сидеть, да водку с Мишкой жрать, трррррррр..... Мужик (сурово): - Это - мое дело. Женщина (с визгом, всердцах): Да зае@ал ты меня своими делами, козел!!! Мужик (удовлетворенно): - А это - твое дело.
Потом они вышли, и что было дальше, мне неизвестно, хотя догадаться можно :) А вы говорите: "домострой умер, домострой умер". Фигушки!!!
Лет эдак 8 назад учился я на первом курсе МГАФК (Московская Государственная Академия Физической Культуры). И вот, как-то идем мы с моей подругой в сторону кафедры легкой атлетики и останавливает нас парень, такой 4х4... держит в руках ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ (случайно взляд скользнул по обложке) и задает нам совершенно естественный вопрос для студента 4-го курса: "Слушайте, а где тут институт?!!" :-))) Вот такие бывают студенты. :-)))
Мой друг, Исак, жил по телефону Б1-00-48 И, конечно, мнемоническое правило было известно: Одна Б... пошла в уборную и просидела там двое суток. Однажды, подзабыв сколько времени она там просидела, я позвонил по ошибке Б1-00-24 и спросил Исака. Бодрый голос ответил, что по этому номеру "ни исаков ни абрамчиков не проживает". Ну, тут началось. Все друзья и знакомые Исака (а их было много) стали звонить по этому телефону в неурочное время и спрашивать Исака. Скоро к этой забаве присоединился весь знаменитый Сайгон, на углу Невского и Литейного. Звонили в полночь, после преферанса. Звонили в 3 утра после пьянки. Звонили в 6 утра после разного. Звонили люди, которые Исака не знали вообще. "Позвонить Исаку" хотя бы раз или два в день стало жизненной рутиной у нескольких сот человек. Незадачливые абоненты Б1-00-24 угрожали, просили, молили, оставляли телефон занятым, вешали трубку, плакали и ругались матом. Ничего не помогало. Тем временем начались новые времена. Наши стали уезжать. Кто в Израиль, кто в Америку. Я подался в Канаду. Уехал и Исак. Перед отъездом (грехи отпущаеши) он позвонил Б1-00-24 и сказал: "Это говорит Исак. Меня тут никто не спрашивал ?" Прошло еще изрядно колов времени. Шутка забылась, шутники облысели. Встречаясь в Иерусалиме, где поселился Исак, иной раз вспоминали Б1-00-24 и всякий раз с хохотом предлагали туда позвонить по международной. Однако делать этого не делали. Ну его, дескать, в жопу. А тут я случился поехать в бывший Ленинград. Поселился в Астории. Внизу казино. Проститутки. От Исаакиевского собора к Мариинскому дворцу бегут бездомные собаки. Там их вроде подкармливают в депутатской столовой. Дай, думаю, позвоню Исаку по старой памяти. Набираю Б1-00-24 и что же... бодрый голос мне отвечает: "Ни исаков ни абрамчиков по этому телефону не проживает ..."
Мифам на тему "Иностранец в России" или "Иностранец и Русский Язык (читай -- "непереводимая игра местных идиоматических выражений")" несть числа на Руси. Вот и недавняя замечательная история про американский океанологов и их сложные отношения со словом "пиздец" оттуда же, с неизбежно следующим из нее выводом, что не понять им, дурилкам, всю силу и сущность Великого и Могучего Непечатного Слова. Я же утверждаю -- понять, и еще как! Объяснять только надо правильно, и тогда Великое и Могучее Слово (в предлагаемой ниже истории вполне конкретное, вот то же самое, что и у океанологов, да к тому же стараниями автора вполне ПЕЧАТНОЕ) обогатится и заискрится усилиями иностранцев новыми гранями, на еще большую высоту взметнув славу русского мата.
Итак, история про американского гражданина и русское слово "пиздец".
Декорации и статисты -- археологическая экспедиция одного крупного института (неважно какая, неважно где -- скажем, в самом сердце России, в одном маленьком, но очень древнерусском городе) и ее участники.
Дэйв -- аспирант-советолог из американского университета, стажирующийся в России. К моменту моего с ним знакомства он уже не первый раз был в России и по-русски говорил вполне прилично. Ну и вот -- занесла его нелегкая в компанию, проводящую заслуженнные летние отпускные в таком диком и беспощадном месте, как археологическая экспедиция. Его пригласили. Он согласился. Он поехал.
Поскольку оформление на работу гражданина иногосударства, пусть даже рабочим, -- занятие высокохлопотное, Дэйва повезли в экспедицию под именем некоего другого российского гражданина, на самом деле к археологии касания не имеющего.
Тут я в начале поиронизировал над историями серии "Иностранец в России" -- нет, конечно, я не совсем прав в своей иронии: рассказать и здесь есть чего, про того же Дэйва. Но мы уговорились: история про конкретное слово. Поэтому реплики "в сторону" оставим. Может быть, потом, когда-нибудь.
Ну вот, как было сказано, по-русски Дэйв говорил вполне хорошо, а к концу экспедиции, смею думать, стало еще лучше: все ж таки условия -- совместного проживания, совместной работы и совместного матерения -- наилучшая практика для иностранца, даже такого понятлового, как наш герой. Небольшой акцент его был вполне приятен на слух, а языковые штампы -- ну что ж, они у каждого языка свои, совсем от них не отказаться, и временами его речевые обороты -- нет, они были понятны, но звучали чуть-чуть странно и забавно; взаимопроникновение языков, между прочим, наложение чужих штампов на избитый лексический материал.
Тот сезон в экспедиции выдался на удивление тяжелый, если не сказать -- пакостный. К концу его буквально все были на пределе своих возможностей -- и физических, и моральных. Усталость, суммируемая с традиционным в конце сезона резким ухудшением погоды и традиционными же авралами, да помноженная на нетрадиционные особенности места раскопок...
Но вот все позади -- и рушащиеся с четырехметровой высоты подмытые стены ямы -- на головы сидящих в оной яме копателей, и "полметра переменной облачности", вычерпанной со дна раскопа вперемешку с грунтовыми водами, и достигнутый "материк" -- то есть такое место под землею, выше которого есть культурные слои, а ниже и нету ничего, дно первобытного океана. Впереди -- лишь отвальная, которая вот как раз и начинается. Отвальная, если кто не догадался -- это пьянка в последний вечер перед отъездом. За столом, помимо наших раскопных девушек, которые месяц просидели с нами в одной яме и потому без смущения воспринимают чернорабочий лексикон, еще, например, хрупкая дама -- реставратор, с малолетним чадом. Встает Дэйв -- два метра американской худощавой высоты в по-ленноновски круглых очках и больших кирзовых сапогах, говорит:
-- У меня есть тост. Все внимание.
Дэвид, накрыв водочный стакан большой мозолистой рукой, собирается с мыслями секунду-другую-десяток, а потом произносит ТОСТ:
-- Пиздец -- не выиграл. Мы -- выиграли!!! ....................... Постскриптум для самых догадливых: какая фраза победила в номинации "лучшая фраза экспедиции 19ХХ года?" Варианты ответа придумайте сами.
Иду я как-то по коридору в сторону курилки на лестнице и хохочу вовсю, только что произошел казус, умереть со смеху. Навстречу мне быстрым шагом, растегивая на ходу куртку, идет мой друг, - приехал, видимо, откуда-то. Я сквозь смех ему и говорю: -Игорь, стой, раскажу хохму - уписяешься со смеху! Ответ: -Пошел ты, я сейчас уписяюсь и без твоей хохмы...
Приехал браток в Швейцарию... Туристом... На два дня... Менты швейцарские его "закрывают"... Суд откладывается на месяц... Его отпускают под подписку о невыезде ... из Швейцарии... Повезло ...
Много ходит армейских афоризмов, большинство, я полагаю, надуманных, но лично на военных сборах слышал следующее: "Когда пуля находится в точке, параллельной земле..." Сказал это майор, курировавший нащу группу на сборах. Простой такой мужик, недалекий, но один раз он нас порадовал. Кто не знает, в казарме тумбочка есть, в ней уставы, а дежурный должен как идиот рядом с ней стоять. Ну у нас, понятно, в картишки на ней, в шахматы, а то и с пивком. Никто внимания не обращал. Но был в нашем взводе один, еще в универе показавший себя дубовым ботаником. И вот его дежурство. Стоит на вытяжку, кретин, глаза пучит. Зашел майор, увидел такой порядок, удивился. И тут этот по уставу заголосил: " Тов. майор, за время моего дежурства происшествий не произошло, дежурный такой-то!". Майор окончательно офигел, потом усмехнулся и выдал: "Дежурный, подавай команду, кто меньше 1.50 ростом, строиться на подоконниках" Лицо нашего ботаника надо было видеть...
Опять вспомнилось: Ездили мы недавно в командировку на машине. Езды не особо - всего 350 километров, машина хорошая, коллектив тоже ничего. Едем, одним словом, музычку слушаем, общаемся чинно, кока-колу попиваем. Далеко уже отъехали, а еще надо заметить, что в машине начальник некурящий, а кроме него двое курильщиков. И ушки у них уже в трубочку сворачиваются от недостатка никотина. Решили остановиться в селе ближайшем, возле кафе какого нибудь, кофием разжиться, да покурить заодно. Остановились, заходим в "кафе". (К слову, кафе - это громко сказано, там внутри страшнее чем на улице, но я не о том.) И тут вспомнилась мне вся выпитая кока-кола. Говорю я буфетчице: - А нет ли у вас туалет здесь ? Она как-то странно на меня посмотрела и говорит: - Выйди на улицу, там за домом есть деревянный. А что делать, думаю я себе, пойду в деревянный. Выхожу, обхожу дом, точно. Стоит. Деревянный. Желтый даже. Ну и ладно, не помру. Открываю дверь, и тут я чуть не пожалел что предварительно не снял штаны. Задняя стенка у этого туалета просто отсутствует !!! Но вместо нее открывается чудный вид на трассу, по которой мчатся всякие там автомобили. Что оставалось делать ? Правильно, я просто обошел сей перл архитектуры с обратной стороны и сделал свое дело.
Одно интересно - какая бы картина открылась желающему сходить в туалет во время моего там пребывания ?
Драсьте.... Это было не столько забавно....Хотя если не смотреть на сию историю с высот морали (мол куда мы катимся и проч.), то выглядело это достаточно весело... Это была присказка.... Вот история - Седня в четверг (17.12) около 18-15 или 18-20 при входе на станцию метро Семеновская (Москва) стал свидетелем такой ситуации: турникет...люди бегут, на ходу вставляя "магнитки" в эти щели, ловя карточку на выходе. Рядом ( слева) от меня дядечка вполне интеллигентной наружности пытается провести свою дочь (лет этак 5-6-ти)сквозь эти злобные аппараты... Просовывает карточку - а в ответ - фигу - карта почему-то проскальзывает на выходное отверстие, но лампа "проход открыт" (зеленая такая)не загорается.... Ну естессно народ волнуется, мужик, сам весь из себя смущенный, говорит "Не волнуйся доча! Сейчас все будет в порядке, сейчас только ... карточка у нас не срабатывает что-то"... В ответ от РЕБЕНКА слышится (достаточно отчетливо - на 2-3 турникета (при шуме в час пик!!))- "Ну вот БЛЯ@Ь!!"...В голосе был такой укор!!Такая разочарованность в жизни!!!
Сидим мы как-то с нашим испанским приятелем в кафе. Не помню с чего, но разговор зашел о российской культуре. Вот мы его и спрашиваем - а кого ты знаешь из наших деятелей культуры? Ведь прожил здесь год уже! Натурально, он начинает перечислять: - Гогол, Солшенисын (имеется в виду, конечно, не сын француза Солшени - Солшени-сын), Достоевски, и... ТЕРМИНАТОР! Мы в полнейшем недоумении - когда это Терминатор стал деятелем культуры? Но он яро отстаивал свою точку зрения и мне лично пообещал показать плакат, где официально признаны заслуги Терминатора перед российской культурой. И вот мы идем по городу, и тут он машет рукой и кричит - Вот он! Вот он! Указывая при этом на плакат "С днем рождения, маэстро ТЕМИРКАНОВ" Все!
Только что по радио. Дмитрий Ягушкин прокомментировал Указ президента относительно мэра Владивостока. Оказывается, президент никого не снимал и не назначал. Он просто указал, что полномочия должностнoго лица прекращаются с окончанием срока полномочий. No comments, it's finish.
Читаем, значит кроссворд в какой-то местной газетенке. Одно из заданий следующее: "Как правильно заметил мудрый народ: Белые руки чужой ... любят". Ничего себе, думаем, мудрость. Оказалось... труд :)
История про "подземного летчика" (4 от 12-19-98) напомнила мне прекрасный каламбур, поведанныи моим дорогим приятелем Андреем, с коим нами было распито много ликеро-водочных изделий и взято немало интегралов, еще в нашу бытность студентами МИФИ - на етот раз про "подводного летчика". Почему-то многие 'мифические' каламбуры были связаны в 70-80х с именем любимого нами всеми майора Иорданова с военной кафедры (был произведен в полковники, а сейчас уже, наверное, и в генералы). Другие истории, связанные с ним - после. А сейчас:
- Кто такой - подводный летчик? - ??? - Тот, кто на подводе лед возит!
Сегодня просматривая CNN.COM, одновременно переводя с помощью WebTransite, я обнаружил примерно следующее: "Возмутительно, что удар был начат(запущен) в сам момент когда обсуждение в (U.N.) Совет Безопастности все еще обсуждал эту проблему(выпуск" - Primakov сердито заявил своему шкафчику."
Вот, встретилось в сети - ПОЛНОЕ ОФОРМЛЕНИЕ ПОХОРОН ВЫВОЗ ТЕЛА КРУГЛОСУТОЧНО ИНВАЛИДАМ СКИДКА 10 ПРОЦЕНТОВ Т.260346 ЛИЦ.Б764464- Интересно, если покойнику руку переломать, то его значит на 10 процентов дешевле похоронить обойдется ?
Однажды с друзьями поехали отдыхать на Юг. На поезде. Так ведь смешно сказать - конечный пункт нашего путешествия назывался Саки, а тип вагона, значившийся в билете - ПОЛНЫЙ Г! Нарочно не придумаешь: в полном г - в Саки...
У станции метро "Бауманская" в Москве стоят несколько лотков, торгующих пирожками с мясом и объединенных странным названием "ООО Псарьки". На мой вопрос "Не из собачатинки ли пирожки?" продавец уверенно ответила "Нет", хотя странное название фирмы объяснить так и не смогла. В итоге я купил одну "псарьку", которая после проведения "органолептического исследования" оказалась съедобной и даже более-менее вкусной.
В связи с рождением дочки я произвел поиск местонахождения пункта раздачи детского питания (есть еще такие). Так вот, результаты поиска меня просто ошеломили. В Коминтерновском районе(моем) г.Харькова пункт выдачи детского питания находится бок о бок с действующим (!!!) магазином "Сделай сам"...
Был в моей нелепой до удивления жизни период, когда приходилось ездить между небольшими городками. Причем избегая асфальтовых дорог. И только по ночам. А если полная луна, то даже фары выключал. Девяностые, сами понимаете. Возил товар-какой-не ведал и сопровождающего. И вот в очередную такую ночь в сопровождение впервые выделили женщину. Лет под сорок, красивая и спокойная.
И надо так случиться, что прямо при въезде на грунтовку нас чудом не сбил Камаз. Вырвался дурак с какого-то поля, перескочил дорогу в сантиметрах от бампера, и ухнул в темноту другого поля. Я тормознул, закурил. А женщина - никакой истерики. Только пистолет обратно в сумочку укладывает.
Ну что? Хлебнул чифиря из термоса, успокоился. Двинулись. И вот на тебе - читать дальше →