Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В США проведен опрос населения о том как они относятся к войне в Югославии. - 53% опрошенных ответили что это самый крупный после Титаника проект Голливуда и они с нетерпением ждут новых серий. - остальные не знают о чем идет речь, но важно, чтобы все это было где-нибудь подальше, у чертовых европейцев было бы побольше проблем,а Америка была сытой и великой.
Ничего не придумал, по телевизору среди рекламы призыв (акция по борьбе с пиратством): "Реализатор, защити свой товар фирменной галограммой", возникает вопрос: а если товар не фирменный?
Скрипач в пустыне скрипку играет. Так разыгрался, что едва ли заметил недалеко сидящего льва. А лев сидит и слушает. Ну скрипач подумал: "отлично если нравится", и закрыл глаза, продолжая свои исполнения. Через некоторое время открывает глаза и видит целое львинное стадо слушает гениального музыканта. "А сейчас произведение Паганини!"- с гордостью сказал скрипач, обращаясь к своим пустынным поклонникам. И вдруг из стаи львов выскакивает один грязный и видимо голодный лев, и с жадностью съедает невинного музыканта. Все львы, конечно, были разочарованны..."Ну что ты наделал?"- закричал один из них," Зачто ты его так? Ведь хорошо играл!" А тот, недоумевающе оглядываясь по сторонам, в ответ: "Ась?"
Mer nebol'shogo russkogo gorodka radosno zapel: "A ia edu, a ia edu za tumanom, za mechtami i....". I uekhal v London na postoiannoe mesto zhitel'stva.
Из серии "как студенты на сборы ездили" На дворе стояло лето 1992 года и наш поток из Московского института Нефти и Газа отправили на военные сборы, которые мы именовали для большей важности "маневрами". Данное мероприятие проводилось в окрестностях Смоленска. Понятное дело что без каких-то происшествий или прикольных ситуаций это обойтись не могло. Вот некоторые эпизоды: 1.По приезду в военный городок у ряда лиц возникло естественное желание принять душ. Душевая кабина имелась неподалеку, ничего такого особенного, вроде на 3 персоны, но только бак для воды представлял собой куб без верха (далее узнаете в чем тут подвох). Кто быстрее всех сориентировался сразу рыпнулся туда, пустил воду и покряхтывая от удовольствия (вокруг ведь была жара) стал совершать омовение. Нашлись энтузиасты, решившие проверить уровень воды в баке и которые полезли наверх. От увиденного они чуть не попадали оттуда: судя по всему вода была талая еще с зимы, в баке также присутствовали фрагменты старой истлевшей шинели и плавали ... остатки издохшей вороны. С принимавшими душ чуть не случилась истерика и полдня они с мылом отмывали тело под шлангом, но на пару дней отношение к ним со стороны остальных как к прокаженным было обеспечено... 2. Переход на "военное" питание не прошел незамеченным. На следующий же день пригоняли пожарную машину прокачивать парашу а командиры пригрозили, что если студенты в очко будут метать столько туалетной бумаги то сортир закроют и придется зажав сраку пальцем бегать за 2 км к выгребной яме в поле. 3. Были среди нас выдающиеся индивидуумы кто, скажем , обладал поставленным командным голосом. Ситуация: на плацу маршируют солдатики под командой старлея, а в 20 м за кустами около кухни происходит зачистка картофеля студентами. Доносятся какие-то команды. Вдруг Фаза (один из самых главных приколистов) луженым голосом с расстановками рявкает "Стой, раз-два" - звук солдатских сапог стихает, старлей в непонятках, из-за кустов доносится дружный смех... (продолжение следует)
Услышал по радио, из цикла говорят дети! маленький (М)альчик спрашивает у мамы:М:- А что, у нашей бабушки склероз? Мама:- почему ты так думаешь? М:- а почему она всегда, когда мы к ней приходим спрашивает: "А кто это к нам пришел?"
Obsledovanie pokazalo, chto genitalii Klintona do sikh por nakhodiatsia v zheludke Moniki. Priniaty srochnye mery po ikh izvlecheniiu. Mozhet byt', posle etogo boinia v Yugoslavii zakonchitsia.
Перлы, которые можно услышать на лекции по экономике зарубежных стран на экономе МГУ "Италия, Испания и другие страны СССР" "Нефть, газ и другие ценные металлы" "Арагвай, Пуругвай и Пиру"
Poexal Noviy Russkiy(NR) v Yaponiyu,podelitsya opitom s Yaponskim Biznesmenom(YB).Sidyat oni v dorogom restorane vipivayut "Sake".Razgova- rivayut. -Ya,govorit NR,delayu svoi osnovnie dengi na anekdotax.Sochinyayu anekdoti pro Chukchu i prodayu ix.Oni u nas takie populyarniye chto knigi moi rasxodyatsya bolshim tirajom. -A ya,govorit YB,svoi osnovnie dengi delayu kak i ti toje na anekdotax.Sochinyayu anekdoti pro Novix Russkix i prodayu ix v Rossii. Oni toje u vas takie populyarnie,chto ya daje sidya zdes v Yaponii bistro razbogatel.Tut uje opyanevshiy NR ne viderjivaet i xvataet YB za vorotnik. -Da ti mujik ofigel!!!Kto ti voobshe takoy chtobi sochinyat pro nas anekdoti!!! -A ya Noviy Chukcha!!!
Истории как таковой я нe имeю, но вот гляньтe на homepage одного профeссора из нашeго унивeрситeта. http://www.cs.sunysb.edu/~sas/ Давольно приличный чeловeк, который, вeроятно, нe понимаeт что об eго страсти к собакам нe должны знать всe студeнты унивeрситeта.
) Это еще одна РУДНовская история про другого препода, академика Блищенко И. П., члена ООН. Про него вообще-то много историй, сегодня присылаю две в одной. Игорь Палыч, старый хрен, личность известная в этом мире, то есть ему есть чем гордиться в сфере международного права: он всегда выдумывал что-нибудь свое оригинальное, в то время как все юристы-международники думали одинаково. Семинары он не ведет — и слава Богу — нам хватает его чудесных лекций… Еремян по сравнению с Блищенко просто цветочек хотя бы потому, что ему можно сдать предмет, зная его, а вот международное публичное право, преподаваемое Блищенко, зависело целиком от желания последнего. К тому же академик отличался коммунистической выправкой, и порядки на его кафедре всегда были и остаются воистину коммуно-фашистскими, но об этом в другой раз. Игорь Палыч мог спросить например, шри-ланкийца Пейреса из 5-й группы, кем он хочет быть и поставить ему пятак, так как Пейрес, слабо говорящий по-русски и не шарящий в МПП ни черта, хочет быть юристом-международником; мог конкретно завалить отличника Болоцких Илью, спросив его, о чем говорится в статьях 15-22 Конвенции по дипломатическим отношениям; мог предложить студентам, например, Любе С. из 1-й группы, отвечать предмет на немецком языке (в итоге «5») и т. п. Также каждый год на первой лекции по МПП Игорь Палыч устраивает маленькое шоу. На его удочку попадаются все. Расскажу про наш курс. Сидим мы в лекционном зале, балагурим (а там человек 120 пришло на людей посмотреть да себя показать), тут входит старенький мужичок в очочках, тихенький такой, присаживается на стульчик и тихо спрашивает у моего друга Коляна: — Молодой человек, до звонка сколько времени осталось? — Минуты 3-4, - отвечает Колян. — Спасибо, - кивает Игорь Палыч. Проходит отмеченное выше время и над лекционным залом, гудящим как осиный рой, разносится страшный вопль, во много раз усиленный микрофоном: — Встать!!! Многие попадали со стульев (в частности, я), но большинство подскочило, так как акустика у нас будь здоров. Вся первая лекция целиком состояла из моралей Блищенко, как мы должны его приветствовать, как здороваться, как ходить на занятия и прочий бред. Что ж, наступает через неделю вторая лекция. В конце Игорь Палыч объявляет: — Я могу поставить кому угодно в зачетку прямо сейчас автоматом «тройку», но чтоб больше я вас не видел на своей кафедре. Я практикую такое каждый год, пожалуйста, кто хочет, подходите, но не позднее чем через неделю. Прикол в том, что наши зачетки сдаются после сессии в деканат и до следующей сессии хрен их добудешь. Но я — единственный кадр из всего потока почти в 300 человек — решил выцарапать обещанную академиком «3», подошел к нему, побазарил, он еще раз подтвердил, мол, будет зачетная книжка, — будет и «удовлетворительно» автоматом (а предмет этот идет год, сдать его самому нереально: учить до хуя — это еще мягко сказано!). Прихожу к нашей старшей преподавательнице, объясняю ситуацию, она отвечает, что лажа все это, но если хочешь получить зачетку сейчас, пиши заявление на имя декана о досрочной сдаче экзамена по МПП (подчеркиваю: на дворе середина сентября). Пишу заявление, отдаю Александре Владимировне, она говорит, чтобы я пришел через недельку, глядишь, все наладится. Прихожу через недельку… Александра говорит: — Блищенко на тебя сильно зол, боюсь, ты вообще не сдашь МПП. — В чем дело? – спрашиваю я, чувствуя, как обрываются кишки внутри моего существа. — Декан прочитал твое заявление, возмутился, что это за самодеятельность, пошел к Игорю Палычу, они сильно посрались, в итоге их спор рассудил ректор (тогда им был нынешний министр образования Филиппов), и Блищенко получил хороший втык. … В итоге я сдавал МПП летом, и судьба подарила мне «4».
В главном здании МГУ на 1-ом этаже есть две большие аудитории с расположением рядов амфитеатром. Так вот именно там раз в неделю нам читали лекции по этике и эстетике. Ессно, нам, физикам, абсолютному большинству лекции эти были до лампочки и занимались разными делами. Так вот ... Пишем мы "пулю" на одном из задних рядов. Играю мизер с двумя "окнами". Но при моей правильной игре и ошибке не очень опытных партнеров - мизер мой. Ессно, я весь во внимании... напряженка растет... И тут происходит непредвиденное - неожиданно гаснет свет! Я ору (незадолго до этого я краем уха отметил для себя, что перерыв в лекции): "Врубите свет!!!!! Что за нафик!!!!" Свет включается. Проходит примерно минута и свет гаснет снова. Я опять ору : "Ну какой козел свет вырубает!!!!! Врубите!!!!!". Свет загорается. Оборачиваюсь назад (там между рядов вклинен пульт освещения) и вижу прямо за своей спиной лектора, абсолютно готового к демонстрации кинофильма про "перфоманс" (на всю жизнь запомнил после этого случая) Он с укором смотрел на меня и что-то говорил... Но на меня просто столбень нашел - ничего не слышал... С лекции я был изгнан и зачет сдавал по другому курсу (благо была альтернатива) :)
(c) эха fido.finsoft.ru Совсем свежее из какого-то указа президента про соцстрах: Что-то положено "...летному составу, за исключением членов экипажей..." То есть пассажирам и чемоданам :)
Произошла сия история 20.4.99. Вышел я с работы, сел в машину и курю, думаю о чем-то своем. Вдруг из-за угла вылетает "Нива" вся раскрашенная и облепленная. Как потом я увидел -- реклама ВАЗа. Интересно не это, а то, что на капоте у этого довольно лихого водилы красовался рекламный слоган - "На встречу первому встречному!"
При его манере вождения смею предположить, что первых встречных попадается немало
При назначении ЧВС своим ЧП ЕБН утверждал, что ЧВС очень хорошо умеет договариваться. О Кириенке он говорил, что тот быстро думает и хорошо считает. Однако, тенденция...
Несколько лет назад губернатором Донецкой области был Владимир Щербань. И вот как-то услышал я по радио, как он в интервью сказал: "Я всегда тащил и буду тащить все, что можно".
У одного мужика был дома попугай.Как-то раз привел он домой деву- шку.Выпили,закусили,легли в постель,а попугай и говорит: -Какая жопа! Девушка обиделась и убежала.Хозяин пригрозил: -Еще раз такое повторится,я тебе все перья повыдергиваю! На следующий день он опять привел девушку выпили,закусили,легли в постель.Попугай смотрел,смотрел и говорит: -Какие нахуй перья,когда тут такая жопа!
Было это года полтора назад... Напортачили мы кой-чего(не важно)...ну и влетело нам за это-( Во время разборок фраза такая была: "Эх! как ебнул бы в челюсть! Да жаль, самому собирать придется! Стоматолог же..."
Дело было на одной из барахолок г.Алма-Аты... :-) Пошла герла на базар, но не самоваром :-(, спрятав денюжки в самое укромное местечко - ниже ватерлинии (:-)талии), то бишь в трусики и заплатила за приобретенные ею товары. Кто-то подсмотрел оное хранилище и решил разбогатеть моментально... толпа... крики... рука куда надо... дернул... побежал... укромное место... а в руках!!! а в руках... :-((( ВСЕГДА ЧИСТЫЕ, СУХИЕ И НАДЕЖНЫЕ!!! :-/ Не проходите мимо!
Ьужик пришел сделать татуировку и заказывает: -На одной икре сделай Дед Мороза, а на другой-Пасхальный торт.... Ну татуировщик обалдел и спрашивает: -А зачем тебе это? Мужик и говорит: Вот моя жена вечно долдонит, Что от Нового Года и До Пасхи вечно кушать нечего....
Эта правдивая история случилась со мной, когда я еще училась в школе. Поначалу я ее никому не рассказывала, стыдно было, а теперь я рассказываю ее всем т.к. смешно, но судить вам… Был у меня одноклассник Сашка, мы все время подкалывали друг друга, и я вечно попадала из-за него в нелепые ситуации. Кстати, свою первую шишку размером с грецкий орех я заработала, аж, в 11-том классе все по его милости, но рассказ не об этом. В те времена (еще при совке), сами понимаете: трудное детство, деревянные игрушки, а тут принес Санька в школу фотоаппарат. Такие сейчас на каждом углу продаются, а тогда где он его взял для меня по сей день загадка. Надо сказать, что фотоаппарат выглядел как настоящий, а принцип его работы заключался в следующем: внутри корпус его был пуст и туда заливалась вода, сверху корпуса была такая пимпочка для механической перемотки пленки, а в этой пимпочке дырочка. Так вот, когда «фотограф» нажимает на кнопочку (типа фотографирует), то из пимпочки вылетает струйка воды, и прямо на твою счастливую физиономию. Как вы уже наверно догадались, это была присказка, а сейчас собственно и сам сказ. Стоим, значит, мы с девчонками в школьном коридоре, стены боком подпираем, дабы было где грызть гранит науки. Подходит Санька и говорит: "Тань, хочешь я тебя сфотографирую?". Ну, я и решила ему подыграть. Стала "наводить марафет", все такое. А на ресницах у меня была тушь, не водостойкая правда, но зато импортная, тетка с Венгрии привезла. Прихорошилась и стала в позу. Саша, значит, «настроил» фотоаппарат и - щелк! Я от неожиданности чуть не рухнула, ведь надо же прицелился, струя попала прямо в левый глаз. От смеха моих подружек чуть школу не разорвало, а моя импортная тушь растеклась как нефтяное пятно, к тому же еще и «бланш» оставила под глазом. Весь следующий урок был посвящен разработке плана мести, но ничего оригинального в голову не приходило, и тогда я решила действовать по обстоятельствам. Еле дождавшись окончания урока, я кинулась искать Сашу т.к. на урок он не явился, но напрасно. Пошарив тут и там, я вернулась в исходное положение, т.е. подпирать стены родной школы. И тут, откуда ни возьмись, материализовался Саша и со словами: "Тань, прости меня, я больше не буду, хочешь ты в меня стрельнешь?" - протягивает мне злосчастный фотоаппарат. Заметить в этом жесте подвох мог даже ребенок, но не я, чьи мысли были полностью заняты местью. Вот они - обстоятельства, подумала я, беря в руки орудие казни. Все вокруг меня притихли, и как палач заносит топор над головой, я пристроилась правым глазом к окошку в фотоаппарате, и нажала на кнопку... В следующую секунду казнь над Сашей обернулась публичной экзекуцией для меня. Он, нехороший человек, РАЗВЕРНУЛ ПИМПОЧКУ С ДЫРОЧКОЙ НА 180 ГРАДУСОВ.… Далее следует перечитать 5-ый абзац, правда, на этот раз смеялись минут на пять дольше, а пятно, в состав которого входили вода, тушь и слезы растеклось… правильно, под правым глазом. Вот так, а мораль сей истории такова: не рой другому яму, сам в нее попадешь, или что-то похожее.
Федор Федорович громко крикнул, - "Входи!", и в кабинет смущенно прошагнул замдекана Петровский. (ФФ) - Ну, что у тебя опять, Миша? (зд) - Второкурсник Нехаев завалил сессию - не сдал физику, не явился на военку, нагрубил философу. Я Вам докладную неделю назад подал. (ФФ) - Будем отчислять! (зд) - Легко сказать. Он вчера на олимпиаде по физике второе место занял. (ФФ) - Молодец! Премию дадим из спецфонда! (зд) - Легко сказать. Он физику завалил, с философом ... (ФФ) - Будем отчислять! (зд) - Да, как же его отчислять - он на олимпиаде ... ему ректор грамоту подписал. (ФФ) - Фу ты! На самом деле. Отчислить если, то нельзя грамоту дать. Если поначалу грамоту дать, то я ему премию должен. Мое слово - закон, это каждый студент знает. Премию дать - отчислять неудобно ... Ладно, зови своего двоечника-отличника, я сам разберусь. (зд) - Спасибо, ФФ. Вы быстро этот вопрос решите. И счастливый замдекана исчез. (ФФ) - Талантливый студент пошел, многогранный! ... Дам я ему премию, а прогнать никогда не поздно.
Пили мы недавно у друга дома. Как обычно, после порядочного количества выпитого пива начинается ленивое настроение, когда хочется что-нибудь стянуть со стола и поиграться... Я стянул со стола мобильник моего друга и решил поиграться с ним... Вероятно, я выпил слишком много, в результате чего через несколько секунд мобильник выключился. За выключением, как наверное все догадались, последовало незамедлительное включение... Надо заметить, что в мобильниках есть такая функция, как приветствие при включении... Первое, что я увидел на загоревшемся экране, было "Starting MS-DOS...".
Спускаюсь по экскалатору в метро. Как положено - с левой стороны, а справа стоит компания молодежи - то есть два парня и развеселая девица с ними. Девица мне дорогу перегораживает. Я ее легонечко трогаю за плечико - типа того "позвольте пройти". Девица подвигается и начинает выступать вроде "Чего толкаешься?" На что я ей (а я интеллегентная барышня в очках и длинной юбке) отвечаю: Надо стоять справа, где положено. Девица мне в ответ: "Может мне еще и штаны снять?" Я: Снимай.... пауза.... манавошки разбегуться. Все. Занавес.
Заяц приходит в микрософт с купоном, на котором написано Microsoft preseNT , чтобы получить обещанные $100. А навстречу ему волк: Ну-ну, косой, что за бумажку держишь? . Заяц в панике, что бы такое придумать, чтобы не отобрал. Прикалывает бумажку на грудь. А это+ вот, читай, - Microsoft presence. Типа, Микрософт всегда в моем сердце . Волк: Ха, ты б лучше под хвост прицепил, а рядом еще и Intel Inside .
Было это в этом году на пасху мы пошли на кладбище. Как полагается движение автотранспорта на подходе к кладбущу было перекрыто милицией и на территории на километр от кладбища продавались цветы и было людно и ни одна машина ближе не подпускалась. Вдруг видим что через кардон прорвалась 31 волга и на всей скорости мчит к ко входу. Остановившись у продавцов цветов - из машины вышет жлоб плотного телосложения и стал покупать цветы - милиция на это ни как не отреагировала и все были очень удивлены. Купив цветы машина направилась ко входу на кладбище , при этом всех продавцов по пути следования волги,пришлось поднять. У ворот автомобиль вновь остановился - от туда вылец этот мужчина, подошел к ментам , поздоровался , ему стали открывать ворота. В это время он повернулся к на лицом и то что я увивел - меня ошеломило - стильный двубортный костюм - тройка и на груди у него висел желтый трос в палец толщиной, а поверх троса еще один такой же - но на нем уже висел не менее массивный крест. В это время в мужику стали подбегать бабульки, целовать ему руки , кланяться и молиться на него. А стоявшая рядом с нами старушка сказала нам - вот смотрите - Батюшка наш приехал.И точно - машина въехала на кладбище и направилась к церкви. ВОТ ТАКОЙ У НАС БАТЮШКА
Хочу поведать вам историю, которая произошла со мной во время моей первой поездки в славный город челноков и контрастов Стамбул. Хочу оговориться, что в этой поездке я был не одинок, а меня сопровождали трое моих друзей, для которых эта поездка была далеко не первой, и поэтому, в отличии от меня, для них было все серо и буднично. Первыми аборигенами, которых мы встретили при выходе из аэропорта имени Ататюрка(это кто-то типа турецкого Ленина) были гиды, встречающие прибывших туристов. Своего мы опознали по табличке "MERHABA"(название туристической фирмы, отправившей нас на берег турецкий). После того, как Тамер(имя нашего гида) нас отметил, мы отошли немного в сторонку и стали ожидать остальных из нашей группы. Минут через двадцать Тамер сказал нам, что если мы хотим, то можем пройти в наш автобус, и показал нам рукой направление, в котором нам предстояло проследовать. "На автобусе будет такая же табличка , как и у меня с надписью "MERHABA",- изрек он. Я, как самый нетерпеливый, пошел вперед быстрым шагом, за мной неспеша последовали мои друзья. Достигнув стоянки, я обнаружил на ней несколько автобусов, которые стояли не очень удобно (в смысле изучения на них табличек). Тогда я, проявив чудеса смекалки, подхожу к одному из водителей и спрашиваю его: -Мерхаба? Я надеялся по его реакции понять, от той ли он фирмы. В ответ водила, увидев руссо туристо, широко улыбается и отвечает: -Мерхаба. При этом он еще и утвердительно кивнул головой. Дождавшись своих друзей, я сообщил им, что нашел наш автобус. После чего мы все вместе в него сели и стали ждать Тамера. Ждем 10 минут. 20 минут. Через полчаса в автобус зашел совершенно другой гид, и после того, как он всех пересчетал по головам, заявил следующее: -Cтранно. В прошлый раз людей не хватало, а сегодня четверо лишних. Я нутром чую, что это мы. Но сижу молчу, не мог же водила падлу кинуть. Гид продолжал: - Все ли из фирмы "Искра"? Тут один из наших вскакивает и говорит: - Какая на фиг "Искра", а где "MERHABA"? На что гид ответил, что он не в курсе и т.д и т.п. Недослушав его и схватив свои вещи, мы побежали искать наш автобус, в надежде на то, что может быть без нас он еще не уехал. Увидев искомую табличку (водилам доверять опасно), мы зашли в наш автобус и обнаружили, что все кроме нас и гида всборе. Один мужик даже сказал: -Наконец-то эти четверо, а то Тамер вас обыскался. Следом за нами в автобус вбежал Тамер весь в мыле(видно искал нас очень усердно) и обрушал на нас поток, видимо, местных ругательств, которые представляли из себя непереводимую игру слов. После моего рассказа, что с нами случилось, он буквально, как и многие в автобусе, согнулся от смеха. Когда он объяснил причину своего веселья, то до моего сознания тоже дошла вся комичность ситуации. -Парень водила тебя не наколол. Он с тобой поздоровался. Мерхаба по-турецки это - здраствуйте. После этого мои друзья здоровались со мной не иначе, как Мерхаба. Вот такой получился "ЧЬЕРТ ПОБЬЕРИ".
Звоню я тут сегодня начальнику в другой офис нашей организации. Мне нужно отправить ему письмо, а так как сам он не сможет принять его по электронной почте, он вешает меня на холд и идет попросить кого-нибудь это сделать, и я спокойно жду, наслаждаясь муыкальным оформлением. Специфика клавиши HOLD такова, что линия, по которой я дозвонился, начинает мигать на каждом телефоне в офисе, и каждый может взять ее и сказать свое алле. Все началось с бдительной секретарши, заметив мигающую линия она немедленно взяла ее и спросила, кого мне надо. Я долго объяснял, что да как, в конце концов она догадалась повесить меня на холд, со словами "ну висите дальше". Но другие сотрудники оказались не менее бдительны, через несколько секунд в трубке опять послышался голос: "Вам кого?". Я обяснил, что делать, чтобы вернуть меня к первоначальному состоянию и начал ждать опять. НЕ тут то было. Мужскому голосу, взывшему трубку я просто сказал: "Я просто вешу на ХОЛДЕ!!!" Этот гад, видимо приняв меня за телефонного хулигана, просто повесил трубку, но это уже сопровождалось долгим смехом коллег, которые сидели рядом и невольно вслушивались в мои ответы трубке.
Идут Ежик с Лошадкой по конопляному полю. Идут, пожевывают, никуда не торопятся. Вдруг Ежик взвизгивает, летит вверх и истерично орет: "Лошадка! Ты же говорила, что ничего не будет!!!" А Лошадка спокойно продолжает жевать и медленнно говорит: "Говорила... но с другой интонацией..."
Открыл я сегодня календарь Outlook98 (в 97 версии это так же присутствует), и увидел, что оказывается у православных хрисиан Рождество наступает 27 Апреля!!!!!!!! Для этого необходимо установить праздники в России.
Едет Илья-Муромец по лесу на разборку с Кощеем Бессмертным. Вдруг пейджер его как запищит. Смотрит Муромец - на пейджере текст: "Илья, приложи ухо к земле - есть срочное сообщение".
Включаю телевизор. Попадаю на "Культуру". На экране - профессор. Какой - не знаю, но видно, что профессор, может и академик. Такие только на кар- тинах бывают. Могучий лоб, роговые очки, черная с серебром окладистая борода, величественные манеры. Костюм-тройка. Сидит за массивным столом, по столу разложены толстые книги в солидных переплетах, классическая зеленая лампа, под лампой - стакан чаю в подстаканнике. Курит сигарету. За спиной, в полумраке, книжные шкафы. Как раз, когда я включил, он о чем-то задумал- ся, уставился в потолок... Думал долго. Наконец, снова взглянул на зри- телей, откашлялся - солидно, веско - и продолжил лекцию (а голос низкий, густой, как из бочки): - Э-кхэм... Так вот... э... Адам... был... муж-чи-ной;.. э... да. А Е-ва ... была... ЖЕН-ЩИ-НОЙ!
Этот факт, думаю, будет полезен всем, кто желает впервые прокатиться в Египет. Полезен - для сохранения собственного психического равновесия. Дело в том, что все иностранцы, живущие подолгу в этой дивной стране, называют ее не иначе, как IBM Country (страна Ай Би Эм). Вы думаете, что Египет славится своей компутерной продвинутостью? Ан нет. Это аббревиатура из трех слов, наиболее полно раскрывающих арабский менталитет: "I" - "Иншалла" (что означает "даст бог!"), "B" - "Букра" (по-русски значит "завтра") и "M" - "малеш" (или "ну и хрен бы с ним"). Иными словами, отправляясь туда будьте заранее готовы к тому, что все, что вы не попросите - будет тут же, даст бог, исполнено, а если нет - то конечно же будет исполнено завтра, а нет - так и не надейтесь ни на что. :-))
Плохо у нас переводят американские фильмы, ну плохо! Недавно показывали фильм с Голди Хоун, в котором она завербовалась в армию. Перед этим героиня осталась вдовой( вообще-то это комедия, просто затравка - юмор черный).Ее муж умер в первую брачную ночь в момент оргазма. Правда, успел сказать - I'm coming! (я кончил).Переводчик это не перевел. Следующая сцена - мать покойного, заливаясь слезами, выспрашивает у безутешной вдовы, что тот говорил перед смертью. Безутешная вдова отвечает - I'm coming, мамашка в шоке, а наш переводчик изрекает - Я иду к тебе! Тьфу, даже от этих крох американского сомнительного юмора ничего не оставляют. Плохо у нас переводят фильмы. Пло-хо!
Дело было несколько дней назад, в троллейбусе. Надо сказать, в троллейбусах у нас с недавнего времени работают кондукторы. И, как это обычно бывает, в кондукторы идут почему-то самые жирные и противные тетки. Так вот, еду я в троллейбусе, в салоне жуткая давка, а эта жирная ссука (как раз шириной с проход) лазит из конца в конец, пихая пассажиров, и противным голосом орет: - Оплачиваем проезд! - Пропускаем контролера! - Оплачиваем проезд! - Пропускаем контролера! и т.д. многократно... и, проходя очередной раз по проходу, она задевает за ногу сидящего хмурого парня и вопит на него: - Пропускаем контролера! - Убираем колени! а парень поднимает на нее глаза и мрачным голосом произносит: - Идем на хуй...
ЭТО НЕ АНЕКДОТ , ЭТО СЛУЧАЙ ИЗ ЖИЗНИ . ОДНА МОЯ ЗНАКОМАЯ РАССКАЗАЛА МНЕ ЕЕ . СИТУАЦИЯ ТАКАЯ : ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ 1 -ОЕ СЕНТЯБРЯ , ДЕТИ ПРИШЛИ В ШКОЛУ ...ПЕРВЫЙ РАЗ В ВПЕРВЫЙ КЛАСС ... НУ И КАК ОБЫЧНО ПОСЛЕ ПЕРВЫХ УРОКОВ РОДИТЕЛИ ЕСТЕСТВЕННО ПРИШЛИ ВСТРЕТИТЬ СВОИХ ЧАД ... ТАК ВОТ , МОЯ ЗНАКОМАЯ , ОКОНЧИВ ПЕРВЫЙ ШКОЛЬНЫЙ ДЕНЬ В СВОЕЙ ЖИЗНИ , ВЫХОДИТ НА ПОРОГ УЖЕ РОДНОЙ ШКОЛЫ И КИДАЕТ СО ШКОЛЬНОГО КРЫЛЬЦА ТАКУЮ ФРАЗУ : " МАМА ! А ЧТО ТАКОЕ Х@Й ??? " ПРИЧЕМ ВСЕ РОДИТЕЛИ СТОЯВШИЕ РЯДОМ , ТОЖЕ УСЛЫШАЛИ ЭТУ ФРАЗУ ... СЕКУНДНЫЙ ШОК ОХВАТИЛ ВСЕХ ВОКРУГ...
Gulial muzhik po-nad rechkoiu, uvidel na peske zolotuiu rybku. Prosit ona ego vernut' ee v reku, a za to obeschaet ispolnit' tri zhelaniia. Zadumalsia muzhik. - Nu, pust' vojna v Yugoslavii prekratitsia. Vypolnila rybka zhelanie. Samolety uleteli, albancy razbezhalis'. - Nu, pust' Boris Nikolaevich' sovsem vyzdoroveet. Ispolnilos' i eto zhelanie. Vstal Boris Nikolaevich, poehal v Kreml', upravliaet stranoj, vsem stalo horosho. - Nu, a esche pust' Windows nikogda bol'she ne gluchat. Pomorschilas' rybka, no ispolnila i eto. Pomenialis' - podvinulis' bity, i vo vsem mire computery perestali zavisat'. Otpustil muzhik rybku, a sam sel na travku i zagrustil. Smahnul slezu, da i govorit s toskoj : -"Da ladno, a xy& c teper' s nim, s etim www.anekdot.ru".
На управление лифтом 100-этажного дома поставили UNIX. Как подняться на девятый этаж? 1. Размонтируйте дверь 2. Загрузите людей 3. Подмантируйте дверь 4. Введите команду go, уникальный идентификатор этажа, ускорение разгона, скорость движения, массу всех пассажиров...
НЕ ПОНРАВИЛОСЬ На управление лифтом 100-этажного дома поставили NT. Ситуация - звонок с службу поддержки: - Лифт УПАЛ! Загруженый людьми! ЧТО ДЕЛАТЬ 8((((((((((( - Ничего страшного, просто перезагрузите лифт.
Все знают печально известную компанию Yahoo! Перевернув восклицательный знак (! -> i) вы увидите, что над названием фирми поработал один из наших людей.
В 1991 году у нас жила одна немка, изучавшая русский язык. Однажды она пришла домой озадаченная, и спросила у моей матушки: "Меня сегодня в очереди просили куда-то пойти, но я не пониала". Ну, дело ясное, моя матушка все объяснила и даже написала на бумажке для графического восприятия.
А меня все это время дома не было, я тогда в школе учился. Прихожу я домой - никого нет, а на столе, вместо привычного "возьми в холодильнике сосиски, суп и т. д." лежит записка: "иди на хуй".
Сидят два типа и пьют чай. А чай очень горячий. Один отхлебнул, обжог губы и из глаз у него покатились злезы. Другой спрашивает: - Чего плачешь? -Да вот, грит, деда вспомнил. Хороший был человек! Второй отхлебнул чайку и с ним - та же история. - А ты чего заплакал? -Да сукой был твой дед!
Дело било как-то поздно вечером на берегу моря. Темная ночь, камни, шум прибоя. Сидели мы с друзьями, пили пиво, играли на гитаре. Стало мне что-то скучно, я зашла по колено в воду и от нечего делать стала кричать. Просто так, захотелось эмоций, значит вылить. И так как сильно шумел прибой, то я решила, что меня никто не слышит. Вдруг слишу, мои друзья меня окликивают сзади. Я спокойно разворачиваюсь и иду к ним. (Они немного в стороне сидели) Рядом с собой замечаю мужика в странной позе: без рубашки, в расстегнутих штанах, снимающем ботинки. Ну я на него как-то внимания не обратила, мало ли, чего ему надо. Может он покупаться решил, хотя вода была уже холодная. Я подхожу к друзьям и смотрю, они просто за животы держатся. Они мне рассказывают: "Стоишь ты себе, орешь как ненормальная. Вдруг из-за камней вискакивает тот самый мужик и опрометью несется в твою сторону, сбрасивая при этом с себя рубашку и начиная расстегивать штаны. Мы и решили что он тебя насиловать бежит. Только не понятно почему так шибко. Вот и позвали." Я оглядиваюсь на мужика, которий стоит все в той же позе. На лице у него написано явное недоумение. Он поворачивается к нам и рассеянно спрашивает: " А что, разве никто не тонет?" Тут мы просто все выпали. Хотя мне немного немного стыдно было. Как-никак у человека самие благородные намерения были.
Одно время я жил в Ирландии (Ireland) и работал там в баре. И вот такую историю рассказал мне один бармен, далее от первого лица. Перед свадьбой в Ирландии положен мальчишник (bachelor party) который закачивается обычно женихом раздетым и привезенным где то на центральной улице. Так било и на очередном bachelor party, жениха наполи до полного бесчувствия. И его друзьям вдруг стало скучно, тогда они стянули с жениха штаны, плюнули в презерватив и карандошом запихали гондон ему в задницу, надели штаны и оставили спать. Наутро жених проснувшись, почувствовал что-то странное в заднице и обнаружил там сами понимаете что. Он до сих пор ни с кем не разговаривает из тех кто там был, и никому не рассказывал о своей находке.
Я живу в "очень дальнем зарубежье" - в Австралии Я вчера шикарно развлекся, введя в одну из резервных Dial Up установок неправильный номер телефона моего Интернет-провайдера -- Университетского компьютера. В полвторого ночи, когда меня неудержимо потянуло выйти в эфир, я потратил битый час, попивая чаек и пытаясь соединиться. При этом я недоумевал, как это "компьютер на другом конце провода не ответил" - именно такую фразу с заданним интервалом в десять секунд выдавал мой гудящий старик 486-I напрасно пытаясь соединиться заданным провайдером! Компьютер упрямо перезванивал по заданному моими трясушимися от бессонницы указательными корявками номеру ровно 58 минут с заданным 10-секундным интервалом мешду звонками.....! Когда через час я выпил все пиво из холодильника, дочитал все глупие книги - и устав, -- выдернул шнур из розетки и теша себя планами, как я завтра отмотаю университетским компьютерным гениям - закинул дурно пахнушее ядреное тело в семейное ложе - у меня зазвонил телефон.... Как выяснилось - на сей раз это был не трезвонящий в полночь в рабочий день или - в 5-30 утра в воскресение очередной тревожный родственник из далекой России с плохими оценками по арифметике в прошлом, -- неспособный вследствие коих посчитать разницу во времени между Москвой и Австралией - и звоняший собственно, единственно для того, дабы живо поинтересоваться, не пропала ли у меня еще потенция и если нет - то почему - а на удивление посторонний, но звучащий с вполне родными интонациами человек! Это звонил - определив мой номер через телефонную компанию - автоответчиков тут нет - тот самый несчастный абориген, чей номер я по ошибке ввел в мой глупый компьютер, как резервный номер моего Интернет провайдера! Чувак - под ясно, как из соседской уборной, слышимые вопли как минимум 4-5 детеи и 1-2 жен - как я смог насчитать - с чудесним итальянским акцентом поблагодарил меня за тот еще веселый час - отключить телефон он не мог - это рентованный дом - все заперто - разбить аппарат - дорого!, который он имел! Так же он провел краткую но убийственную генитально-генеалогическую оценку моей тусклой личности, с легкими пассажами в адрес: А) некоторой поспешности моего зачатия в недалеком прошлом, видимо, как раз совпавшую, несомненно с кризисом презервативов и ремонтом абортария в моем родном городе, Б) тяжелую атмосферу дома инвалидов для умственно отсталых тюремного типа, где я видимо, воспитывался В) а так же бегло обрисовал мое уголовное настояшее и скорое кладбищенское будушее! Я перед ним извинился, порекомендовал выпить чего-нибудь бодрящего - ибо спать ему сегодня один хрен уже не светит - и сказал, что, если ему будет скучно - я ему звякну как нибудь.... " Вот так мы развлекаемся -
Я это видела в Киеве. В Филармонии бил творческий вечер какого-то известного хирурга и к тому же поэта. Название вечера било довольно таки зловещим, учитивая основную профессию почитаемого: "Рукоплескания мертвых рук". Бррр....
Полуфинал кубка Ротор-Динамо. Кто-то из Ротора подковал динамовца, тот корчится на газоне. Болельщик, изрядно подготовившийся к матчу кричит: "Добей его! Сними с него скальпель!"
Около 17 часов по московскому времени 22 апреля в Белграде прозвучал сигнал, означающий начало воздушной тревоги. Несмотря на это переговоры между специальным представителем президента РФ по урегулированию ситуации в Югославии Виктора Черномырдина с главой СРЮ Слободаном Милошевичем в настоящее время продолжаются. Беседа проходит в государственной резиденции "Белый двор" и продолжается уже более 5 часов.
Следующее сообщение:
Вот уже 8 суток Виктор Черномырдин и Слободан Милошевич не выходят из государственной резиденции "Белый двор". Родственники политиков готовятся отмечать 9 дней.
Наша фирма подрабатывает в том числе и продажей компьютеров. Так вот, заходит сегодня один такой упакованный мужичок, сразу видно - новый русский - и говорит: - Хочу купить компьютер. - Прекрасно, - отвечаю, - присаживайтесь вот на диванчик, посмотрите прайс-лист, а я вам пока кофейку приготовлю. Возвращаюсь с чашкой горячего кофе и спрашиваю: - Ну, выбрали? Вам какой? - Коричневый...
Родственики отправляют чукчю в армию... Отец говорит "Служи хорошо сынок!". ...Вот забрали его в армию... Проходит месяц... чукча неожиданно возвращается домой... Его тогда отец спрашивает : "Ты почему так рано вернулся?" , а сын ему в ответ "меня выгнали" -отец:"почему?" -сын:"Да ... нас там гранаты учили кидать..." -Отец:"ну и что...?" -Сын: "Так генерал говорит -"вырываете чеку, счетаете :раз,два,три и бросаете гранату. Так я вырвал чеку и счетаю : раз однако,два однако,три однако! Генерала так и инфаркт схватил!" :-)!
Живу я в славном городе Тольятти, кто не знает это там где ВАЗ. И есть тут у нас здание заводоуправления, 20-этажная свечка. Будучи там по делам я решил вскормить свой желудок местными деликатесами. Зайдя в бар и примотрев себе пару салатов с бутербродами я решаю чего-ндь выпить. Чего-ндь оказывается джин Befeater. С понтом дела, зычным голосом заказываю "грам 100, этого, с белым лейблом". На меня упирается взглядами пол-бара вся очередь и официантка. Протягиваю сотню, одновременно беру стакан. Торжествующий голос официантки "103рубля, 70коп!!" Люди ждут когда с упавшей челюстью я буду совать стакан с джином назад. Место этого я добавляю еще полтинник и шаляпинским голосом с блатным оттенком добавляю "СДАЧИ , ТИПА, НЕ НАДО". Немая сцена: очередь, официантка и посетители с упавшими челюстями, около стойки здоровый жлоб с короткой стрижкой, в черном пальто(на самом деле я программер) и стаканом в руке,(у нас тут недавно бандитов с завода выгоняли). Выпиваю пол-стакана не морщась прямо у стойки, говорю "Слабовата горилка" и выхожу из зала. ЗАНАВЕС.
История поучительна до нельзя. Моя сестренка пишет диплом, и я время от времени помогал ей, выкачивая из инетернетинки разные приятные подарки по нужной теме. Но, как известно, в завершении диплома,да и любой другой академической писанины необходим список источников. И вот, представьте себе, наивная девочка(по глупости своей не проконсультировавшись у специалиста) , написала там следующую строку: www.referat.ru %-))
Шура спрашивает у своей подружки - Милая, ты когда-нибудь вибратором польфовалась? - Не-ет... - А я польфовался - И как??? - Передние фубы напрочь вышибло!
Эта история произошла вчера в нашем университете на одном небольшом банкете. Как обычно на таких банкетех, кагда дело доходит до чая, люди разбиваются на несколько небольших групп и беседуют каждая группа о своем. Так вот. В одной из таких групп разговор зашел об астрологии и прозвучала такая фраза: "Чтобы делать более точные предсказания было решено ввести тринадцатый знак." Одна преподавательница, которая относилать к соседней группе, услышав эту фразу спросила : "В смысле? После запятой?"
Надо только верить! Ходят слухи, что со дня на день в Сербию будет тайно переправлена российско-белорусская военная помощь братъям-сербам. Она коренным образом изменит расстановку сил и сыграет решающую роль в развитии дальнейших событий. Помощь содержит секретное славянское оружие, как то: 33 богатыря, оснащенные мечами-кладенцами и шапками-невидимками, краснознаменный, имени Руслана-и-Людмилы, полк печек-самоходок и эскадрилью летающих ковров дальнего действия. Командовать воиском будет лично легендарный полководец Иванушка-Дурачок. Кроме того, пакет содержит каталог самых обидных шуток в адрес Билла Клинтона, опубликованных на этой странице, которые заставят содрогнутся и развалится как карточный дом не только Америку, но и всю НАТО. Согласно предсказаниям Нострадамуса, сия армада моментально разгромит страны первого мира, после чего настанет пора возрождения славянских наций, халява, коммунизм и всеобщая лепота!
В школьные времена гоняли нас в военкомат на приписную комиссию. И, как водится, перед началом прохождения врачей нас всех (человек 100) , без объяснения причин, загнали в большую аудиторию со столами, стульями, и большой доской. А так как в военкомате все были очень хозяйственные, то на стенке висел список имущества в таком примерно виде: стулья - 50 шт столы - 25 шт доска - 1 шт Ответственный за имущество прапорщик Дробышев - 1 шт мы были в отпаде.
Пошли мы как-то раз в Буфф. Пришел я покупать билеты, там висит афиша, написано 21 - Буфф - Мандрагора (на это мы и хотели сходить) над окошком продавщицы фигурирует 21 - Буфф - Женитьба по французки. Я спрашиваю - что же будет? , продавщица в недоумении... Смотрит она на билеты и говорит - Мандрагора. Ладно - говорю,- давайте. Приехали в театр, начинается представление - не Мандрагора (я ее уже видел). То что показывают не видел никто из нашей компании (женитба - думаем мы). Посмотрели спектакль, и в конце объявление - в спектакле "Вкеликолепный Селеймар" приняли участие....... Мы все выпали в осадок......... Обалденно, шли на одно, смотрели - другое, а посмотрели - третье. :-))))
Это любимый анекдот моей бабушки.. Был прочитан ею в какой-то книжке лет так 80 назад.. Так что серьезная заявка на звание самого бородатого анекдота..
Уездный город Н. Приезжает театр. Для постановки нужна `толпа`. На эту роль приглшаются местные пожарные.. Репитиция. Методика изображения толпы очень проста- люди говорят друг другу с разной интонацией фразу `Ну о чем говорить когда не о чем говорить`. Не сразу, но все получается. На этом репитиция закончена, все свободны, завтра спектакль.
На беду начальник пожарных (брандмайор?) решает проверить что и как.. `А ну, ребята, покажите, чему вас научили`. Показывют.. Начальство в негодовании .. `Ничего-то эти штатские сделать толком не могут! А ну построились! И теперь хором!! Веселее!!.. Молодцы! И завтра только так!`
Спектакль. Выходит на сцену `толпа`, строится и начинает громко скандировать: `Ну о чем говорить...`
- O, eto zamechatel'noe Burgundskoe, udachnogo 1985 goda, takogo-to vinogradnika, prinadlejashego omu-to... ya uje ne raz ego probyval Novy bokal: - O, a eto Vieve Cliquot Grand Dame Brut, zamechatel'noe i ochen' dorogoe shampanskoe kotore tak lubili russkie gussary ... ya uje ne raz ego probyval Tut odna iz deviz reshila podkolot' starichka - nassala v bokal. Bokal podnosyat, D prinuhivaetsya... prinuhivaetsya: - Nu a eto devstvenitza , 16 let - ESHE NE PROBYVAL.
Эта история произошла в отдаленном городке на востоке нашей Родины... В этот городок прибыло на стажировку подразделение курсантов Жуковки Ну туда-сюда танцы ,девушки и естественно их местные ревнивые поклонники. В один из вечеров пара утомленных курсантов возвращалась в казарму когда к ним подбежал какой-то шкет и спросил закурить после естествннного ответа из кустов вылезло штук 12 парней ... Решив удалиться парочка ломанулась сквозь строй , при этом менее удачливому товарищу успело попасть по челюсти. Быстрый кросс до казармы и взвод озверевших молодцев рвется мстить..Но на месте обнаруживается лишь шкет.. Пинок .. и шкет улетает в кусты. Все возвращаются страшно разочарованные. Не успев раздется взвод наблюдает еще двух офигевших товарищей которые говорят что их только что какой-то псих на машине пытался задавить их. Еще один рывок в ночь.. Прибыв на место действия ребята увидели что какая-то тачка свернула в проулок и погасив фары остановилась.Набрав естественного оружия валявшегося под ногами курсы поставили одного на дорогу , а сами скрылись в кустах.. Недолго прождав они увидели машину направляющуюся в сторону одиноко стоявшего человека он ушел на тротуар - она за ним , побежал - она за ним.. ....читали книги про первобытного человека? История повторилась как много веков назад толпа орущих людей с палками и камнями набросилась на охреневшую жертву. Мамонт.. ,тьфу машина вернее то что от нее осталось рванула оттуда на максимальной скорости.Победу одержал достойный.
Моя жена работает в ларьке в институте, торгует канцтоварами и прочим барахлом. Для желающих можно выписать товраный чек. Приходет некий мэн, покупает книгу по виндам. Жена ему чек выписывает, он его берет... и возвращает обратно, мол напишите другой! А почему? А потому что фирма, чей ларек, бедная, и бланки для чеков печатает на обороте других бланков, которые то ли покупает по-дешевке, то ли ворует. И теперь у нас дома есть следующий экспонат: "Товарный чек. Виндовс-95, цена такая-то", и на обороте жирными буквами: "Анализ мочи..."
Французская парфюмерия на разлив. Лучшие запахи, такие как C.Dior, C.Chanel, Hugo, Armani, N.Ricci, Givenchy, Kenzo... (рекламное объявление на copris.com)
Я живу в Киеве. Случилось это на моей работе, в офисе с нашей сотрудницей Олей (веселая такая девушка, типична такая Украинка, и без комплексов... совсем) Не буду называть организацию, в которой работаю - уж больно известная в Украине да и в России тоже слышали, но что самое примечательное у нас на работе - это рекордное количество нац. меншин на 1 м кв., одним словом, евреев. Так вот, был страшно-дождливый день, невозможно на улицу выйти. Но Оля и еще одна девушка все-же куда-то ехали. Оделись они значит, ну и к выходу. А чтобы выйти из офиса, надо пройти через такой небольшой коридорчик-тамбур-курилку, откуда все происходящее на работе видно и слышно. При самом выходе из офиса (что есть одновременно входом в курилку, где в даное время курило лишь двое мужиков еврейской национальности) Олю и другую девушку кто-то догоняет и крича спрашивает: "Девки, а вы зонтик взяли???" -Да,конечно - говорит Оля, и уже ступив в курилку продолжает: ДВА ЖИДА! ОЙ,... ДАЖЕ ДВА!!!
Рассказавший эту историю утверждает ,что это реальный случай из студенческой практики. Экзамен по какому-то мудренному и абсолютно незапоминающемуся предмету соответственно самому вредному профессору, которого хлебом не корми, но дай кого-нибудь отчислить...Естественно без шпор никуда...И вот один особо отчаянный студент неосторожно достает свою спасительницу (читай "шпору").Препод естественно сие "безобразие" замечает и прямиком к жертве со зверинным оскалом на лице...Надо отметить что это был курс первый или что-то в этом роде , короче парень жутко перепугался и судорожно поместил шпору под самое "надежное" на его взгляд место...оно же "мягкое"... Далее диалог: - Я знаю ,что ты списываешь,- (тоже мне открытие, а кто не списывает) - Н-н-н-е-т , что Вы...-краснея как рак и обливаясь п'отом отвечает жертва. - Я видел!!!- не унимается мучитель . - Н-н-н-е-т , что Вы...-повторяет бедолага еще больше краснея и потея. - А ну встаньте! Ужас на лице студента еще больше располяет профессора и он уже просто видит ,как с треском выгоняет бедолагу с экзамена,а если повезет и дальше (есть же такие сволочи!!!) . Студент встает.Профессор нагибается, смотрит на стул и .... НИЧЕГО на стуле не обнаруживает!!! Удивленный и весь в расстроенных чувствах он возвращается обратно к своему столу , бормоча что-то про бесов и.т.д.Сам студент был удивлен не меньше профессора...Куда могла деться шпора он понял несколько позже...От сильного волнения бедолага так пропотел ,что злополучный кусок бумаги просто напросто прилип к нему сзади практически намертво и тем самым спас его задницу (в прямом и переносном смысле) от неминуемого провала...Отсюда мораль потейте больше и чаще!:-)Вот так.
Однажды поехала я к своему другу Лехе в один поселок городского типа где-то под Ростовом (живу в Рязани). Как я туда добиралась - история отдельная. Стоит заметить, что селение это огромное и довольно продвинутое (газ, телефон, две местные газеты), но что такое асфальт там до сих пор не знают. Так вот, когда я сильно уставши добралась до места, Леха так рад был меня видеть, что сразу побежал в подвал за вином. А я присела отдохнуть. И на столике увидела местную газету с таким названием: ГАЗЕТА ЧАСТНЫХ БЕСПЛАТНЫХ ОБЪЯВЛЕНИЙ ТОО КОЛХОЗА "ЛЕНИНСКИЙ ПУТЬ"... Я пять минут в себя приходила.
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...