Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет совсем без ни х@я.В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тада он совсем охренел и залег на самое дно. Смотрит - на глубинометре стольник метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему на песке пальцем пишет: "Мужик, ты как без акваланга-то ???" А тот ему в отмах пишет: "Ты ! Мудило !!!! Я же тону !!!"
Bezhit stado yozhikov. Glavnyj yozhik ostanavlivajetsja i krithit: "Stojat'!". Vse yozhiki ostanavlivajutsja. Zatem glawnyj krichit: "Pastis'!". Vse yozhiki nachinajut schipat' travku. Glavnyj yozhik s udowletworjennym vyrazhenijem proiznosit:"NU CHEM MY NE KONI!"
Недалекое будущее. Борт суперсовременного авиалайнера. Одному мужику приспичило в туалет. Все мужские заняты. А у того, вот-вот пробку вышибет. Ну стюардесса завела его в женский, только, грит, не нажимайте кнопки ТВ, СФ, ДП и АУТ. Ну мужик похезал со смаком, и ессно не удержался, что бы не нажать кнопку ТВ. Нажал и тут же его задницу окатило "Т"еплой "В"одой. Ну жмет он на СВ. И задница его стала "С"ушиться "Ф"еном. Жмет ДП, и на задницу его выдули "Д"ушистый "П"орошок. Когда же он нажал кнопку АУТ, он дико заорал и потерял сознание. Очнулся в больнице. Без хрена. АУТ значило - Автоматический Удалитель Тампона.
Стандартная ситуация: На перекрестке в 600 Мерс врезается Зил. Из мерса вылезает Новый русский (все как положено: цепи, пиджак малиновый, пальце веером), из Зила выходит мужичок простой (джинсы, рубашечка). НР - Мужик, ты попал.... Мужик - Да, знаю, попал.. НР - Ты на бабки попал.. Мужик - Да, на бабки.. НР - В натуре, на большие бабки.. Мужик - Ну ни чего не поделаешь.... Мужик с НР подходят к кузову, мужик открывает, а там штабели с баксами, не глядя, мужик достает пачку гринов и протягивает НР. НР - ...???? Мужик, а ты кто? Мужик - Я..Новый русский, а ты кто? НР - А я уж теперь и не знаю...
В окопе лежит слегка раненый солдат:половины черепа нету;на мозги садятся мухи; глаза нет; кишки разбросаны, и все такое... Мимо пробегает другой солдат. Слегка раненый солдат прохрипел: -Пристрели, браток... - ...(длинная очередь из автомата)... -Спасибо, браток...
Одна корова говорит другой: - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая... - Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло...
Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу: - Ежик, ты куда? - Да вот, вешаться иду... - Ну а батон-то тебе нафига? - А хрен его знает сколько я там провишу!
Два собаковода хвалятся своими собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит... - Фу, какая глупая собака... - Да нет, просто у нее свой ключ есть...
Москва, школа, 1945 г. после войны. - Маша, что ты делала, когда была война? - Я у себя прятала летчика SOS сбитого самолета. - А ты, Вовочка, что делал? - А я листовки партизанские расклеивал. - А ты что делал, Янис? - А я солдатам на позиции патроны и воду приносил. - И что же тебе солдаты говорили? - Гут, Янис, гут...
Звонок в магазин канцелярски товаров: - Алло, у вас есть ,ватман? - Нет, Ватман уже уехал? - Нет, вы меня неправильно поняли. А кульман у вас есть? - Мужчина, Кульман тоже уехал! - Что за фигня! Я в магазин канцелярских товаров звоню, я инженер-программист! - Ну понятно, что не Иванов!
"Подмолазывает,однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Подмолазывает - быстро холодает" Так родился первый толковый словарь русского языка. "Подмолазывает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холосо бы до вечела доблаться!"
К новому русскому подходит бомж. (Б) -Ты новый русский? (НР) -Да... (Б) - Утебя денег много? (НР) - Много... (Б) - А хочешь пять штук баксов заработать? Новый русский подумал что пять штук явно не помешают (НР) - Ну... давай, что нужно сделать? (Б) - Трахни меня в жопу. Новый русский смотрим бомж грязный, вонючий, в струпьях... (НР) - Пошел отсюда мразь. (Б) - А за десять штук? Новый русский думает: за десятку, а чего, схожу к венерологу, в баньку... (НР) - Давай! Новый русский ставит бомжа раком и давай его иметь. А бомж подмахивает и приговаривает: (Б) - Вгоняй меня в долги. Вгоняй!
Сын нового русского возвращается из школы радостный: -Папа, мы сегодня рисовали на уроке кружочки. У всех ребят неровные, некрасивые, а у меня круглые-круглые. Почему это? -А как иначе , сынок! Ты же сын нового русского. На следующий день. -Папа, мы сегодня на уроке писали буковки. У всех ребят кривые, некрасивые, а у меня ровные-ровные. Почему? -Потому, сынок, что ты сын нового русского. На другой день сын нового русского возвращается из школы. -Папа, мы сегодня с мальчишками в туалете пиписьками мерялись. У всех ребят маленькие-маленькие, а у меня большая-большая. Это потому, что я сын нового русского? -Нет, сынок. Это потому что им 6 лет, а тебе 18.
Обход в больнице. Главврач заходит в палату где лежат трое больных. Спрашивает у первого: - Чем болеете? - Геморрой. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы есть? - Нет. Подходит ко второму. - Чем болеете? - Сифилис. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы есть? - Нет. Спрашивает у третьего: - Чем болеете? - Ангина. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы есть? - Да, пусть мне первому мажут.
Заходит средних лет лет мужик в банк (бывший олигархический)с дипломатом в руке. Останавливается у стойки, где сидят красивые грудастые девчонки и говорит одной: "Ну ты, сука, быстренько мне счет в вашем сраном банке открыла !" Девушка офигевает, челюсть у нее отваливается от неожиданности, что-то невнятно бормочет, а мужик повторяет: "Ну ты че, в натуре, глухонемая что ли ?! Сказал, бля, тебе сука, что счет надо открыть!" Девчонка наконец приходит в себя и орет на мужика: "Вы что себе позволяете! Я щас менеджера главного позову!" Мужик: "Давай, зови этого козла!" Выходит наутюженный мужик (менеджер) весь в галстуке, Гарвард почти закончил и грубому мужику говорит: "Что за проблемы? Почему Вы так себя ведете? Что Вам нужно?" Мужик ему: "Слушай, мудак, я тут счет в твоем сраном банке открыть хотел, миллион баксов налом положить, а эта сука мне счет не открывает!" Менеджер зеленеет, поворачивается к той девчонке (а она гордая стоит, думает менеджер сейчас мужика из банка вышвырнет)и говорит: "Ну ты, сука, че, не поняла что ли! Быстро клиенту счет открыла!
Pjet muzik, pjet, pjet, zahodit drug i sprashivaet: ti, chego odin pjesh? - Da vot, teshju ubil i zakopal... - Da nu, gonish podi??? - Nu he verish - pojdem pokazu... Prihodjat v sad, tochno, mogilka, zemeljka svezaja i toljko zadnica torchit. - A ti chego durak, zadnicu ne sprjatal (pochti v isteriki sprashivaet druga) - Ti chto sovsem tupoj!- Velosipedi udobno stavitj!!!!!!
Приходит человек к врачу. - Доктор, что со мной ? - Рачок-с - Как !? Неужели я умру ? - Непременно - И вы не сможете мне помочь ? - Почему ? Я пропишу вам грязевые ванны - А это поможет ? - Конечно нет ! Но к земле привыкнете
Вызвал мужик мастера по ремонту телевизоров: - У меня в телевизоре звук пропал. - А как же у вас это случилось? - Сижу я смотрю интересный фильм и как всегда ковыряюсь вилкой в ухе... - Вы еще глаза наждачкой потрите, и видимость пропадет.
Поступил курсант, отчисленный из военного училища, в медицинский институт. Приходит время сессии. Приходит он значит на экзамен по анат омии берет билет, готовиться. " Разрешите отвечать?"- обращается он к профессору. " Отвечайте!" "Вопрос номер один- устройство женских половых органов. Женский орган устроен следующим образом: губки..трубки..клапан впуска.. клапан выпуска." Профессор обалдел. А курсант : " Разрешите отвечать на второй вопрос?" Профессор: "Вам точно все понятно?" "Так точно!" "Отвечайте следующий вопрос." "Вопрос номер два- как найти женский половой орган. Ставим указательный палец правой руки на пятый поясничный позвонок и резким движением в низ до второго характерного мокрого щелчка."
Новый русский, Едет новый русский на мерседесе,а за ним скорая и пожарная останавливает его гаишник и все машины за ним останавливаются гаишник машет скорой и пожарной машинам,проежайте.Новый русский говорит это со мной ,а то вам то аптечку то огнетушитель покажи!
Старший брат вышел из дому и наступил на грабли. "Бац!" - грабли ударили ему по лбу. Средний брат вышел из дому и тоже наступил на грабли. "Трах!" - грабли больно стукнули ему по башке. Младший брат вышел из дому, увидел грабли, вздохнул, да деваться некуда…
Шан человек застрял в Лондоне, попал под дождь. Забегает в ближайший подъезд, достает из кармана промокшую Яву и спички, пытается закурить - фиг. Выбрасывает все это и ждет пока дождь кончится. В тот же подъезд заходит местный (инглиш). Достает из кармана презерватив. а из него сигареты и зажигалку, закуривает и тоже ждет окнчания дождика. Наш поглядел на такое дело и после дождя зашел в аптеку: Наш - Гив ми плиз уан презерватив Аптекарь - Фо ю? Наш - Ноу, фо кэмэл! Аптекарь - КИНГ САЙЗ !!!!
Едут в вагоне метро мальчик и бабушка. Вдруг бабушка чихнула. Мальчик - "Будьте здоровы, бабушка!". Та - "Спасибо, внучек! Это я чихаю, оттого, что табачок нюхаю." Мальчик - "По мне бабка, ты хоть х.. соси, просто пионер должен быть вежливым!"
Приехал как-то заядлый грибник на дачу. 4 часа ночи, еще темно, но он не выдержал и пошел за грибами. Идет-идет - раз, наткнулся на гриб. Попробовал на вкус - подберезовик. "Хорошо, в корзиночку...". Идет дальше - еще гриб. "Белый - в корзиночку...". Дальше - попробовал - подосиновик. "Хорошо, в корзиночку..." Дальше - попробовал. "Говно. Хорошо, что не наступил..."
Студенты-медики приходят в морг. Преподаватель: - Вам, как медикам, необходимо иметь два качества: быть небрезгливым и внимательным. Теперь, будьте внимательны! Засовывает свой палец в ж..у трупу, потом облизывает свой палец. - Кто может повторить? Один студенты-выскачка решил в очередной раз выделиться: - Я! Студент засовывает палец в ж..пу трупа, облизывает, и победно смотрит на преподавателя. - Молодой человек, вы небрезгливы, но невнимательны, я, в отличие от Вас, засовывал и облизывал разные пальцы.
На проселочной дороге огромный джип со всего маху врезается в запряженную телегу с крестьянином. Телега переворачивается и в кювет. Крестьянин лежит и думает "Щас богатый мужик выйдет, денег в компенсацию даст". Из джипа выходит здоровенный браток, подходит к дергающейся в агонии лошади, достает пистолет и стреляет ей в голову. Потом обращается к крестьянину - "Как себя чуствуешь?". Тот сразу "Спасибо, хорошо..."
Четыре истые католички пьют кофе за одним столиком в кафе. Первая говорит своим товаркам: "Мой сын священник. Куда бы он не пришел, его называют "Отец"". "А мой сын,-- щебечет вторая, -- епископ. Куда бы он не пришел, все называют его "Ваша светлость"". "А мой сын, -- похваляется третья,-- кардинал. Куда бы он не пришел, все зовут его "Ваше преосвященство"". Четвертая же продолжает спокойно попивать кофе. Три дамочки смотрят на нее выжидательно. "Ну и?.."-- не выдерживает первая. "А мой сын, -- веско так выдает четвертая, -- преуспевающий стриптизер, накачанный и под метр девяносто. Куда бы он не вошел, все говорят "Боже!""
Жил был Иван-дурак. Был страшным лентяем. Целыми днями лежал на печи и ничего не делал. И вдруг, однажды, взбрело ему в голову жениться. Подходит он к отцу и говорит: - Отец! Хочу жениться! Отец ему и говорит: - А у тебя член до жопы достает? - Нет... - Ну тогда чего ты хочешь. Пока не достанет, не сможешь жениться.
Ну Иван-дурак и есть Иван-дурак. Лежит себе на печи...целыми днями член до жопы тянет. Тут однажды приходит к отцу: - Отец!!! Все!!! Достает член до жопы! Пора жениться! - А чего теперь тебе женитья? Лежи себе на печи, да и еbи себя в жопу каждый день!!!
Идут два мужика.Впереди-две женщины.Один другому и говорит: -Глянь,вон слева моя жена, а справа моя любовница,и очень, я тебе скажу,неплохая любовница. Второй: -Да нет же,справа моя жена,а слева моя любовница,и очень,я тебе скажу,неплохая любовница. Помолчали немного,и хором друг другу: -Ведь могут же,когда захотят!
Беседуют два приятеля: - Знаешь, я обеспокоен. - В чем дело? - Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена, имеет какой-то смысл...
Приходит мужик к врачу : - Ну что, в чем дело? - спрашивает врач. Мужик снимает штаны, трусы и вываливает огромнейший член прямо на стол врачу. Стол чуть не рухнул от этой трубы. Врач в полном шоке, пялит глаза и спрашивает: - Жалуемся?! Мужик отвечает: - Да нет, хвастаемся!
Едут братки по деревне на джипе, выходит навстречу старушка: - Ребятушки, молодые, сильные, помогите мне, забейте свинку? А я вам картошечки, огурчиков, самогончика приготовлю... - Не вопрос, бабка, сделаем. Братки ужинают у бабки, затем уходят в сарай. Выходят через час. Старушка: - Ну как, ребятушки, забили свинку? - Не, пусть живет - мы ж не звери. Но ты не боись - отпи*дили так, что больше не залупнется!
Девyшка пpиходит к подpyге в гости, а y той все полы водой залиты, а сама она на диване лежит. - Что y тебя слyчилось? - Да ничего. Сосед сказал, что если я его еще pаз затоплю, то он меня тpахнет.
(последние пару строчек нужно прочесть вслух) по садовому кольцу едут двое обдолбанных со скоростью 5 км/ч останавливает ее Гаишник Г:ребята,чего так медленно едете? Пассажир спрашивает у Водителя: П:а мы чего так медленно едем? Б:скажи-устали П:устали Г:а чего устали то? П:чего устали? В:скажи-рыбу ловили П:рыбу ловили Г:а где ловили то рыбу? П:а где рыбу ловили? В:скажи-на Оке П:на Оке Г:ну и как Ока? П:как Ока? В:скажи-кукуку
Муж и жена утром проспали, муж впопыхах собирается на работу: - Дорогая, а где мои носки? Ой, я не нахожу рубашку и брюки! А где же мой галстук? А как же мой утренний минет?! - Милый, кончи в стакан, я потом выпью!
Загадка: Что у Арнольда Шварцнеггера длинное, у Майкла Фокса короткое, чего у Мадонны не совсем, а папа римский уже давно это не использует? .............. Ответ: фамилия.
Идет корова, измученная, взъерошенная, шатается. Ее спрашивают: - Ты откуда, корова, такая? - Откуда, откуда... От верблюда!
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей: - Сколько раз говорил: мясо в суп кладешь - носки снимай.
- Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок! - Так покажи его мне! - Подожди! Я как раз его надеваю.
Участковому приходит жалоба типа:соседи жалуются на то,что в одной квартире живут наркоманы и из этой квартиры целыми днями раздается ужасно громкий смех и пахнет горелыми тряпками. Участковый приходит в эту квартиру и говорит типа,что на Вас поступила жалоба,что в вашей квартире постоянно раздается дикий смех и пахнет горелыми тряпками.Чем вы здесь занимаетесь? Нарки ему отвечают:"Да так,смеемся,тряпки жгем."
Нашла девочка цветик-семицветик. Подумала, чего загадать, и говорит: "Хочу чтобы меня перло!". Стало ее переть. Прется она, классно ей. Потом надоело.Она и говорит: "Хочу чтобы меня не перло!". Перестало переть. Ходит хмурая, злая. Надоело. Говорит: "Хочу чтобы меня перло!". Прет. Надоело. Говорит: "Хочу чтобы меня не перло!". Не прет. Надоело. Говорит: "Хочу чтобы меня перло!". Прет. Надоело. Говорит: "Хочу чтобы меня не перло!". Не прет. Надоело. И тут увидела она мальчика с костылями и подумала: "Какая же я дура!!! Все лепестки на ерунду растратила, а в мире столько несчастных людей, которым я могла бы помочь!!!". Отрывает она последний лепесток и произносит: "ХОЧУ ЧТОБЫ МАЛЬЧИКА ПЁРЛО!!!"
Один мужик жалуется врачу на отсутствие кайфа в отношениях с женой. Врач ему внушает, что надо это дело разнообразить. Подзывает к окну и показывает трахающихся собак: - А так вы пробовали? - Нет, никогда... - Попробуйте и приходите через неделю. Приходит мужик через неделю довольный и счастливый: - Нам очень, очень так понравилось, спасибо за совет! - Очень рад. Улучшение наступило сразу же? - Да нет, первые пару дней мы людей стеснялись, а потом привыкли.
- Я так много читал о вреде питья и курения, что с первого числа решил бросить. - Пить или курить? - Читать.
Сидят два диеозавра, самец и самка. Он: - Ага? Она: - Не-а... Вот так и вымерли.
Мальчик спрашивает у бабушки: - Бабушка, я русский или еврей? - А что это тебя вдруг такие вопросы стали интересовать? - А у нас в садике новые игрушки появились. Так я хочу знать, мне их ломать или домой нести?
Как сдают экзамены по истории в Магнитогорском Государственном пединституте очень блатные, блатные и по конкурсу абитуриенты: Попадается вопрос по второй мировой У очень блатного экзаменатор спрашивает: Вы со мной согласны, что вторая мировая началась в 1942? Ответ: да -- Вы со мной согласны, что вторая мировая закончилась в 1945? Ответ: да -- Вы со мной согласны, что вовремя ее погибло 20 млн человек? Ответ тот же. У блатного те же вопросы: -- вторая мировая началась в 194.., ну а абитуриент очевидно продолжает -- вторая мировая закончилась в 194.. -- во время ее погибло 20 мл.. человек У поступающего по конкурсу: -- назовите год начала войны -- назовите год окончани -- сколько погибло людей во время ее? Тот очевидно отвечает правильно на все поставленные вопросы Ну а теперь назовите поименно
Забирается альпинаст на гору, видит два мужика сидят. Подходит ближе, один из мужиков вскакивает и прыгает с горы. Альпинист в шоке. Подбегает к обрыву, и видит что мужик летает вокруг вершины. Альпинист пасть открыл, стоит. Мужик полетал, полетал, раз, и опять на гору взлетел, встал и спрашивает у альпиниста "Хочешь так-же?". Альпинист ясно дело "Да, да очень." Ему мужик и говорит "Здесь место такое, любой полетит, прыгай." Альпинист берет разбег, прыгает... "Аааааа..." В то рой мужик первому, "Хоть и архангел ты, но такая сука!"
Решил мужик в деревне, значит, фермерством заняться. Настроил теплиц и посеял помидоры. Проходит время, помидоры начинают созравать, а у мужика стрем - поворуют нахер свои же односельчане. И решил тогда купить собаку, чтоб охраняла помидоры. На базаре обошел все, нигде-ничего, только какой-то чувак шавку продает. Мужик к нему, мол так и так, вобщем собака нужна. Продавец ему начинает втирать, что эта сабака не простая, а ПЁС-БАНДОС, почти специально для этих дел и выведена. Короче,надо только ее и покупать. Купил. Посадил на цепь возле теплиц. ...Приходит тут ночь, и местный булдыга-отец со своими сыновьями идет помдоры пиздить. Подходят они, значит, к месту, вдруг слышат охеренный лай. Че делать? Папаша говорит:"Бля, сынки, валим осюда, быстро, все, а то - боты." Бегут, ломятся по селу. Старший отца и спрашивает: "Батя, а какого хрена мы валим как сцыкучие коты?" - Да ты че, не понял, это же ПЁС-БАНДОС, это смерть, вакуум 8[ ]. - А мне показалось, что голос у нее как у обычной шавки. Она если и дагонит, так только в задницу нас и поцелует... - Ну, да, в общем... А ты знаешь, какие у нее губы холодные??
Над Вьетнамом сбивают американского летчика, берут в плен. Тот бьется головой об землю: - Никогда не прощу себе… Я такой летчик, ас, а меня какой-то вьетнамец сбил. Его успокаивают - Да какой вьетнамец. У них на самолетах одни русские летают. - Да я сам слышал по рации : - «Вась, уйди вправо, я хуйну». Вот этот Хуйну меня и сбил!!!
Новый русский приходит покупать машину. Хочу этот порше. Купил через день назад, коробка поломалась ему по гарантии меняют. Приходит через вунь опять с тойже праблемой, опять поменяли. Через день он опять приходит, ему говорят меняем в последний раз и даем с тобой тестера. Едут они первая 50, вторая 100, третья 150, четвертая 200, пятая 250, а терерь R акета.
Идет лось с бутылкой водки и похмеляется. Навстречу охотник с ружьем. Охотник прицелился в лося БАХ лось стоит.Охотник перезарядил Бах Бах лось стоит. Ну думает Мираж и уходит. Лось стоит и думат вот похмеляюсь а мне все хуже и хуже
Сидят в камере русский, еврей и хохол. Жрать охота и вдруг хохол достает из-за пазухи сало. Предлагает еврею. Еврей думает: "Да, сейчас сало съем, платить нечем, денег нет, хохол в жопу будет требовать." Нет, не буду сало есть. Хохол тогда русскому предлагает. Русский думает: "Да, сейчас сало съем, платить нечем, денег нет, хохол в жопу будет требовать. Ну да ладно, поем - силу в руках наберу, отобьюсь." Съели с хохлом сало на двоих. Хохол говорит:"Ну что, русский сало ел?" - Ел. - Силу в руках набрал? - Набрал. - Ну, держи еврея!
НА светофоре останавливаются два совершенно одинаковых Мерседеса. Два водителя понимающе смотрят друг на друга, отъезжают в сторонку и обсуждают: - У тебя какого года?... И у меня! - А когда брал?... ВО, и я тоже! - А где?... Ну ти смотри, и я! - А сколько заплатил? Как 180 штук? А я 120! Почему? - ПОнимаешь, у меня зрение слабое. Ну, я себе и поставил лобовое стекло минус четыре.
Дедуля-божий одуванчик поливает клумбу из лейки машинным маслом. Мимо проходит мужик и говорит: - Цветы же завянут! - Зато пулемет не заржавеет - хрипловать басит дедуля.
Пошли мужики на охоту. Ну, соответственно, постреляли удачно, сидят расслабляются. В сторонке лежит гора трофеев. Тут один мужик предлагает: - Давайте выясним, кто из нас лучший охотник, завяжем глаза, поочереди будем вынимать дичь из кучи и отгадывать, что это такое. Ну все согласились. Первый достает: -Кабан, 3 года , убит картечью номер 8. Все апплодируют и восхищаются мастерством. Второй: -Перепел, 2 года, дробь номер 3. Аналогичные возгласы удивления. Третий тоже угадал и т.д. Просыпается один из охотников с утра и видит совершенно офигевшее лицо жены.Спрашивает: - Ты чего? - Не знаю чем ты там на охоте занимался, но всю ночь ты гладил меня между ног и тихо шептал: Ежик, 60 лет, убит топором в голову.
tak vot....gonyatsya beliye za Chapayevim,Petkoy i zhenoy Chapayeva... Chapayev bezhit speredi za nim Petka a pozadi zhena Chapayeva... i vdug pered nimi yama glubokaya.Chapayem pereskakivayet. Petka v yamu i zhena tozhe za Chapayevim..Dazhe ne oglyadivayutsya. a Petka krichit: --Chapayev pomoogiiiii....a drugomu po figu.. tut zhena chapayeva povorachivayet nazad na pomosh..i hvatayet Petku za x*y.tyanet tyanet ne mozhet vityanut.tut otrivayet x*y u bednpvp Petki. nechevo delat zhena bezhit za chapayevim ...: --Chapayev Petka v yamu popal davay na pomosh! a tot: --da x*y s nim! ,a ona: --NE S NIM,A S NAMI
Сидят у костра на охоте 3 мужика. Дичи наловили и выпивают. Просто так выпивать скучно стало, решили усложнить - залезть рукой в мешок - на ощупь угадать что за дичь и как убита. Кто ошибается тот стопарь пропускает. 1 охотник залез в мешок - "Селезень, убит дробью." Посмотрели- действительно, селезень. Выпили. 2 охотник - "Лиса, убита в глаз пулей из мелкашки. " Вытащил - не ошибся. Опять выпили ... т.п. Наотгадывавшись и выпив все запасы вернулись охотники по домам. Один из них уже в очень хорошем подпитии забирается в теплую постель со спящей женою. Засунув руку в ее трусы изрекает: "Ежик - убит топoром в спину...".
-Доктор, со мной что то не то. Нажимаю вот пальцем на ногу - болит, нажимаю на живот - болит, нажимаю на горло - тоже болит. Это что то серьезное? -Ничего страшного, скорее всего у вас просто сломан палец.
Глухонемой пришел в аптеку за презервативами. Долго искал на витрине, чтобы показать аптекарю. Не нашел. Подошел к прилавку, выложил на него свое хозяйство и деньги. Аптекарь посмотрел на прилавок, выложил свой и забрал деньги. Глухонемой замычал, зажестикулировал обеспокоенно. Аптекарь: - Не уверен - не играй!
Наградили лучшего тракториста Ивана турпутевкой в Париж. По возвращении устроили для него встречу с колхозниками в Красном уголке. Он и рассказывает: "Поднялись мы на Эйфелеву башню. Посмотрел направо: итить твою мать!!! Посмотрел налево: итить твою мать!!! Посмотрел прямо: итить твою мать!!!" Доярка Галя послушала-послушала, и как заплачет. Председатель: "Галя, чего ты плачешь?" Галя: "Как же мне не плакать, красотища-то какая!!!"
Решил доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса от курения. Надоело ему, что весь дом табаком пропах, пепел везде. Дождался он, пока Холмс уйдет на дело, взял с камина его трубку и сунул ее мундштуком в анус. Вечером Холмс, как ни в чем не бывало, уселся у камина и весь вечер курил свою трубку. На следующий день Ватсон повторил процедуру. Холмсу хоть бы хны. Так прошла неделя, другая... Холмс курить не бросил, а вот Ватсон к трубке привык!
ШЕЛ МЕДВЕДЬ ПО ЛЕСУ С МЕШКОМ АНАШИ.ЗАХОТЕЛОСЬ ЕМУ ПОССАТЬ. ВСТРЕЧАЕТ ОН ВОЛКА С ЗАЙЦЕМ И ОТДАЕТ ИМ МЕШОК СО СЛОВАМИ: -Я ОТОЙДУ НЕНАДОЛГО ЕСЛИ ВДРУГ ЧТО С МЕШКОМ СЛУЧИТСЯ ГОЛОВЫ СНЕСУ! КОРОЧЕ,СКУРИЛИ ЗАЯЦ С ВОЛКОМ АНАШУ И ДУМАЮТ,КАК БЫ ОТ МЕДВЕДЯ ОТМАЗАТЬСЯ ЗАЯЦ ГОВОРИТ ВОЛКУ: -Я СЕЙЧАС ЗАЙДУ ЗА КУСТЫ ,МЕДВЕДЬ ПРИДЕТ,СПРОСИТ ПРО АНАШУ,А ТУТ Я ВЫЙДУ И НА БАЗАРЕ ЕГО РАЗВЕДУ. НА ТОМ И ПОРЕШИЛИ. ПРИХОДИТ МЕДВЕДЬ,ВИДИТ ВОЛКА,СПРАШИВАЕТ: -ВОЛК!А ГДЕ АНАША? ТУТ ВЫХОДИТ ЗАЯЦ ИЗ КУСТОВ И ГОВОРИТ: -ДА,ВОЛК,А ГДЕ АНАША?
Муж уехал в командировку. Жена сразу приглашает к себе любовника. Первая ночь после отлета мужа. Ебутся. Звонок в дверь. -Это мой муж скорей залась под кровать . Там есть дырка . Ночью мы опять займемся этим!!!!. Муж и жена в постели ночью . -Уууууу!!!! -Дорогая что с тобой ? Через пять минут : -Уууууу!!!! -Дорогая что с тобой? -Да ни чего просто сквознячок. Опять через пять минут : -Уууууу!!!! Да ! Да! -Любимая давай переляжем Перелегли. Муж через пять минут: -Ну нихуя себе сквознячок аж простыня в жопу лезет!!!!!
Что такое "ционер"? Это эталон интеллекта деревянного табурета, хранящийся в Париже в палате мер и весов наряду с эталонами метра, килограмма и т.д. А теперь по аналогии: Милиметр, Милиграмм, МилиЦионер
Два педика едут в автобусе . - Давай я тебе засажу ! - Ты что , это же общественный транспорт , здесь много народу . Еще не дай бог по ебалу получим . - Да , не обращай внимания . На тебя никто не смотрит . Если не веришь , то крикни : Меня кто-нибудь видит ?. Второй орет на весь автобус : " Меня кто-нибудь видит ?" На него никто не обращает внимания . Они нечинаютс заниматься своим делом . В это время здесь же в атобусе сидят два алкаша . - Наливай - Ты что сдесь же народу много , это общественный транспорт . - Да, на тебя никто не обращает внимания , если хочешь проверь : крикни : Меня кто-нибудь видит ?. - Да , один уже крикнул - до сих пор ебут !
Идут две подруги и спорят: -Рожать болнее! -Нет, больнее аборт! -А я говорю что больнее рожать! -Давай у первого встречного спросим! Подходят к мужику и спрашивают: -Молодой человек, рассудите нас, что больнее - роды или аборт? Мужик подумал, подумал, подумал и отвечает: -А вы когда нибудь яйцами об столб бились?
Вовчка подходит к папе и спрашивает: ПаПа, папа а откуда я появился? Папа: не мешай, споси у мамы! Вовочка идет к маме и спрашивает: Мама, откуда я появился? Мама: Тебя, Вовочка, аист принес! Вовочка идет к отцу и радостно сообщает: Папа, мама мне сказала, что меня принес аист! Папа: пойди и скажи маме что этому "аисту" из 18 квартиры я давно собираюсь подрезать крылышки!
В театральном училище идет вступительный экзамен. Абитуриенту выпал этюд - изобразить слона. Студент думает, потом нерешительно подходит к кафедре, выворачивает карманы брюк и неуверенно спрашивает у комиссии: "А хобот показывать?"
Плывет американскмй корабль. Вдруг всплывает советская подводная лодка. Вся грязная, обшарпанная. Ну американцы засуетились - надо как-то русских поприветствовать. Бывалый американский моряк говорит - Ребята, вы с ними поосторожнее - они чуть-что, сразу стреляют. Ну выходит командир корабля на палубу, машет рукой: -Hello, Russian! Командир русской подлодки: - Что? Хуево покрашено? Огонь!
Выходит психбольной из своей палаты. Несет веревочку, на веревочке - щетка. Врач спрашивает: "Вы что, с собачкой прогуливаетесь?". Больной отвечает: "Какая же это собачка? Это ведь щетка!". Заходит за угол и говорит: "Здорово, Бобик, мы его обманули!"
Онанист женился.Лежит в первую брачную ночь и дрочит.Жена говорит: -А мама сказала,что сначала будет больно,а потом кровь. Онанист отвечает: -Сейчас кончу,и ебало тебе разобью!!!
Однажды один друг пожаловался другому: - Мне постоянно не везет с девушками, - Вот вчера: пригласил в ресторан изумительную девку. И попался ей в салате червяк. Она позвала официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!" И что же ты думаешь? Официант схватил меня за шиворот и начал тащить из-за стола!
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво: - Ой, у меня щечка болит! Юноша поцеловал ее в щечку. - Теперь не болит? - Нет. Ой, у меня шейка болит! Юноша чмокает ее в шейку. - А как теперь? - Не болит! Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает: - Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?
Утром в баре встречаются две проститутки. Одна веселая, а другая - нет. Первая рассказывает: "Всю ночь меня американец трахал, утром 200$ трубочкой свернул и в пизду засунул." Грустная отвечает: "А меня банкир трахал. А утром гад кредитной карточкой по пизде провел и сказал "оплачено"
Встречаются как-то два старинных друга: буль-терьер и шарпей (это собака такая, у нее шкура лишняя складками лежит). -Как дела?- говорит шарпей. -Да нормально, только вот, видишь, хвост поломан - хозяин дверью прищемил. А так нормально. - Точно нормально?,-уточняет шарпей. - Да, нормально. Только вот лапу поломанную видишь - пацаны во дворе камнями закидали. А так все нормально. - Ты точно уверен, что нормально? - Да, вот только сосед в драке ухо порвал, а так все нормально. Слушал-слушал это шарпей, а потом вдруг берет и натягивает свою шкуру со спины на голову, и говорит булю: - Видишь, дырка на лбу? - Ну! - Это ЖОПА!!!
Вечеринка на фирме ...... Мужик - сотрудник с женой стоит в стороне и жена его , естественно , глазеет на всех присутствующих теток .. "А вот там кто , эта блондинка " - спрашивает жена своего мужа . " А , там ? Так это любовница нашего генерального директора ! " - отвечает он . " Понятно , а там , вон та брюнетка ? " - не отстает жена ...... " Та ? Так это любовница нашего Финансового Директора " - отвечает он . " Понятно ...А вот та , рыженькая ? " - не успокаивается жена ... Мужик мнется ..мнется .... " А наша -то - лучше всех ! " - произносит мудрая женщина .......
Два заики спорят, один другому и говорит:- Д-д-д-давай п-п-подойдем к ларьку и к-к-к-купим по пачке сигарет, к-к-к-то заикнется, тот и проиграл. - Д-д-давай! Подходят к ларьку, один подает деньги и говорит: "Яву!" Продавщица подает и говорит: "Пожалуйста!" Второй подает деньги и говорит: "L&M". Продавщица и говорит: "Вам с ментолом или без?". А он в ответ: "с, с-с-с-сука"