Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Молодая девушка на приеме у гинеколога: -Доктор, вы знаете, у меня такая специфическая проблема... -Не стесняйтесь, я же врач. Девушка снимает трусики, а оттуда вываливает такой немереного размера член!! -Мдаа...Знаете девушка, помоему вы просто ОХУЕЛИ.
Администрацией Президента направлен запрос в Конституционный суд РФ о легитимности занятия поста Президентом после смерти. Аналогичный запрос направлен также в Священной синод Русской Православной церкви и Папе Римскому. Президент надеется на поддержку со стороны церквей в разъяснении вопроса бессмертия его души.
- В молодости хорошо жениться на француженке. - Почему? - А она ни хрена делать не умеет, но трахается как кошка. В зрелости же надо жениться на русской. - Почему же? - А ей дашь по морде, и она что хочешь для тебя сделает. Но в старости надо жениться на еврейке. - А это зачем? - Хоть и жидовская морда, но за могилами хорошо ухаживает.
Однажды к английскому хиpуpгу Джону Абеpнети (1763-1831), известному необычайной лаконичностью pечи, обpатилась за помощью обладавшая той же чеpтой женщина с сильно опухшей pукой. Их диалог: - Ожог? - Ушиб. - Компpесс. Hа следующий день: - Лучше? - Хуже. - Еще компpесс. Чеpез два дня: - Лучше? - Здоpова. Сколько? - Hичего. После ухода дамы Абеpнети с восхищением пpоизнес длинную для него фpазу: - Удивительно умная женщина.
В старом царстве жил-был Царь, Привеликий государь Были дочки у него, Три, как водится всего Вот взывает он совет, Приглашает их к себе Старших, Средних, Молодых, Но не многих,а своих А вообще мне надоело Вам рассказывать свой стих !!!
Встречаються две коровы на лугу. -ну как твои дела? -Даа.. нормально,вечером в стоило прийду,а там Милая-мила меня подоит детишек накормит.-А у тебя как? -А я как домой не прийду,в стойле гуси дурачаться.
Грустная правда жизни. Чем занимаются сербы в Белграде? Они инсталлируют Виндоуз'99. Так они называют заклейку окон крест-накрест полосками бумаги -- чтобы при бомбежках стекла не вылетали.
Из новостей: Вчера в районе Изымайловского парка сотрудник ГИБДД оштрафовал пешехода за превышение скорости. Обычно сотрудники ГИБДД кормятся на дорогах, но видимо холод и голод выгнали серого на тротуар.
- Ото ж бачыв я у зоопарку вэлыкого звиря. Называеться слон. В нього два хвоста та дви сракы. Одниею жрэ, а другою срэ. - А голова дэ?! Авторитетно: - А головы нэма й нэ трэба...
Vy slishkom dolgo zhili v Amerike esli, nahodias' v zatrudnitel'nom finansovom polozhenii, begaete za sobakoi soseda i prosite: "Nu ukusi menia, ukusi"
С помощью этого непринужденного теста Вы сможете узнать: есть ли у Вас компьютер или нет? Отвечайте быстро: да или нет. Каждый вопрос - это тоже тест, точнее маленький подтест. Смотрите вывод об ответе на каждый вопрос.
1. Вы покупали компьютер, Вам его подарили? 2. Ваши соседи ночью просыпаются от ужасных воплей убиваемых в соседней квартире неведомых тварей. 3. Вы просыпаетесь ночью от того, что твари убивают Вас. 4. Из-за Вашего рабочего места постоянно слышен вопль: "Виндоус глюкавый! Мастдайд! Мастдайд! Скандиск!" 5. Hа Вашем рабочем столе стоит телевизор, но это не телевизор. 6. Ваши коллеги обзывают Вас то ламером, то дримером, то геймером. 7. Вы точно уверены, что у Вас есть компьютер. Итак, наши, точнее Ваши, результаты:
Если вы ответили положительно на первый вопрос, но искомое устройство у себя дома не находите, попробуйте поискать где-нибудь в другом месте. Посмотрите внимательно под кроватью, в ванной, на крайний случай у соседей. И если это не даст положительного результата, то вероятно компьютера таки у вас нет. И, не хотим вас огорчать, вероятно, Вы купили его не себе, и подарили его тоже не Вам.
Ответ "Да" на второй вопрос означает, что у соседей что-то с головой. Скорее всего, они смотрят на ночь фильмы ужасов и потом им снятся дурные сны. Попробуйте подарить им на юбилей свадьбы видеокассету с очень плоской комедией. Тогда они будут просыпаться от смеха.
В третьем положительном ответе в Вас усматривается некоторая тенденция к самобичеванию. Возможно вы - "новый русский", за Вами идет охота, с Вас хотят взять большие деньги, но их у Вас нет, потому что все деньги ушли на покупку сервера-ноутбука.
Если при ответе на четвертый вопрос Вы задумались, и не знаете, что определяют все эти непечатные выражения, не печальтесь. Когда-нибудь, когда вы все-таки сделаете вожделенную покупку персоналки, эти слова станут для Вас молитвой. Аминь.
Ответ пятый - положительный. Одно из двух: или у Вас неработающий телевизор, или это квадратное зеркало.
Шестой ответ: "Да, обзывают". Hе пугайтесь, это они любя. Ламер - не что иное как неправильное произношение с фр. La Mour, что означает "любимый". Особенно будьте внимательны если это говорит Вам девушка, может быть она на что-то намекает. А если мужчина...
Hу, вот и все. После ответа на последний вопрос Вы уже определились окончательно и, следовательно, теперь точно знаете, что значит для Вас компьютер и где Вы его держите. До следующего теста!
Продолжение анекдота о том, как у мужика член из могилы пророс в Нью-Йорке. Двое, которые были свидетелями его повторных похорон, делятся впечатлениями: -А чего же это у него член посреди Нью-Йорка пророс? Если так прикинуть, то должен был посреди Техаса прорости? -Видать криво его закопали!
novogo repatrianta sprashivaiut- taramta dam? (on ne ponemaet) evo sprashivaiut escho odin raz, u escho raz ( on ne ponimaet) a potom govorit `: shurum - burum! te kto menia ponial - smeites!
Жила-была мать и было у нее три дочери. Все три вышли замуж и мать попросила их написать ей письма, как у них там замужняя жизнь. Письмо от первой дочери было очень коротким и пришло на второй день после свадьбы: "Maxwell House Coffee." Мать слегка сконфузилась, но потом догадалась и почитала рекламу на пачке этого кофе: - УДОВОЛЬСТВИЕ ДО ПОСЛЕДНЕЙ КАПЛИ - Мама улыбнулась довольная.
Письмо от второй дочери было еще короче и пришло через неделю: "Rothmans." На коробке сигарет мать прочитала: "KING SIZE." Снова улыбка.
От третей дочери не было писем целый месяц. Наконец пришла короткая весточка: "British Airways." Когда после долгих поисков она нашла ихнюю рекламу в газете, то чуть не потеряла сознание: - ДВА РАЗА В ДЕНЬ, СЕМЬ ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ, В ОБА КОНЦА-
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу голову - - выросло две... Отрубил две - - выросло четыре... Отрубил четыре - - выросло шестнадцать... ... Отрубил 4096 голов - тут и настал Змею-Горынычу гейм-овер, ибо был он, как известно из сказки, 12-РАЗРЯДНЫЙ!...
Всемирная история. Становление двоичной системы на Руси.
Сидят два джентльмена у камина. - Извините сэр, но мне кажется, что ваши носки начинают гореть. - Вы хотели сказать, сапоги, сэр. - Ваши сапоги давно уже сгорели, сэр!
Входит свекровь в комнату и видит, что невестка сидит на коленях у сына. Свекровь говорит ей: - Доченька, водички принеси! - Нет, мамочка, я сюда первая села...
- Мне кажется, жена хочет со мной развестись. - Почему ты так думаешь? - Вчера она привела домой свою подругу! - Ну и что? - Ты не представляешь, какая она красавица!
Молодая жена подает на обед мужу курицу. Муж раз укусил, подозрительно понюхал и спрашивает: - Ты что ей вовнутрь натолкала? - Да ничего... я хотела, но там места больше не было...
Отец, кpепко наказав сына, спpашивает: - Hy, ты понял, за что тебе попало? - Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала вpежешь, а потом y меня же спpашиваешь, за что!
zahatelos kakto gruzinu kurok pojebat.nu poshol on k sasiedu v kuretnik vzel kurochku i jebiot.kury konieshno zasujietilis zabiegali po kuretniku i koneshno sosed ves etot grohat uslyshal i poshol posmotret chevo evo kurochki shumet.padhodit s dvuhstvolnikam k dverem i bistro ih otkryvajiet vto vreme gruzin bjot rukami kuricu kotoruju on ebal i kricit: - kysh puch,nashol sebe palka gde sidet!
Latvija - pribaltijskaja strana; Kamaldinjsh - direktor mestnogo KGB, idiot i chelovek nevostrebovannyj, po prichine togo, chto tolku ot mestnogo KGB net nikakogo, i v blizhajshem budushem ne predviditsja.
Anekdot.
Sidit Kamaldinjsh v svoem kabinete i razgovarivaet po telefonu. "Da gospodin prezident, nemedlenno budet sdelano gospodin prezident, slushjausj gospodin prezident" i tak dalee. Tut k nemu v kabinet zahodit muzhichok v specovke, i govorit - "Zdrastvujte, ja iz telefonnoj kompanni, prishel vam liniju provoditj"
200 летию Пушкина А.С.посвещяется. Мужик приходит к доктору: М^Доктор понимаете я никак не могу кончить, что вы мне посоветуете? Д^А вы попробуйте по буквам "Александр Сергеевич Пушкин" M^Хорошо доктор "Александр Сергеевич Пушкин, НУ САНЯ ДАВАЙ......."
Если Вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у Вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот.Как правило, покрошив туда немного хлеба,девушки начинают догадываться,зачем их позвали.
На княжьем пиру у Владимира Красное Солнышко слева от Владимира сидел Владимир Желтый Карлик (японский князь), а справа - Владимир Голубой Гигант (тоже князь).
МУЖ (выслушав продолжительную похвалу ЖЕНЫ, насчет того, как замечательно он вбил гвоздь в стену): А ты что думала, муж у тебя что попало?! ЖЕНА: Нет! Что НЕ ПОПАЛО!
Муж, собираясь уходить, отвечает на телефонный звонок: - Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена: - Кто это? - Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
Просыпается как - то ночью Сара Алпысовна Назарбаева подходит к окну смотрит а гор НЕТУ Подбегает к своему мужу и будит его со словами Нурсултан !!!!! ТЫ КОМУ ГОРЫ ПРОДАЛ !!!! а в ответ - Ложись спать мы в Акмоле!
На конкурсе антисемитов Змей-Горыныч победил за явным преимуществом. Равин, попытавшийся сделать ему обрезание, был доставлен в госпиталь в состоянии шока. Как оказалось, ему не читали в детстве русских сказок и он не знал, что взамен отрубленной головы у Змея-Горыныча вырастало две новых...
Из репортажа: В праздничном убранстве Колонный Зал Дома Союзов. Нескончаемый поток людей, люди празднично одеты, у всех улыбки, то тут то там раздается заливистый смех. А вечером народные гуляния и праздничный салют. Так россияне провожают в последний путь Бориса Николаевича Ельцина.
Познакомился парень с девкой через Интернет. Долго переписывались и вот решили встретиться.Встречаются они в метро... и парень спрашивает: -А ты где живешь? -Рядом с метро Новослободская. -Ну пойдем, я тебя провожу.
После одной веселой свадьбы жених сделав свою работу ушел продолжать отмечать свадьбу с друзьями. Отец жениха решил навестить новобрачных заходит к ним и говорит невестке "Добро пожаловать дочка в нашу семьюю Мы рады, что ты стала нашей невесткой. Скучаешь? А где твой муж?" - да вот ушел отмечать. Отец найдя сына, надавал ему по шее и тот вершувшись провел некоторое время с женой и опять вернулся к друзьям. Мать жениха также решила навестить новобрачных и все опять повторилось. То же случилось после похода бабушки и деда. Наконец когда младший брат зашел к невестке, она разозлившись сказала: "Слушай у вас, что в доме всех кто скучает ебут!!!"
Предлагаю конкурс на лучшую рекламу в стиле"МОЛОКО "МИЛАЯ МИЛА" 1 Устройство для эпиляции - "БРИТАЯ РИТА" 2 Унитаз "ФАЯНСОВАЯ ФАЯ" 3 Трусы "ТОЛСТЫЙ ТОЛЯ" и т.д
Исторический факт, что нонешний вице-президент США Ал Гор когда-то играл в маленьком клубе на барабанах. Причем, свидетели отмечали, что у него был очень четкий, математически выверенный ритм игры. Его так и называют - Ал Гор ритм!
Стаpшина собиpает pоту и задает вопpосы: ---Хабибулин! Какого цвета мой мундиp? --- Цвета тpавы, тов. стаpшина. Зеленый! --- Пpавильно. Hаливайко! Какого цвета казаpма? --- Цвета камня, тов. стаpшина. Сеpая! --- Пpавильно. Голубков! А какого цвета мои зубы? --- Цвета плаца тов. стаpшина! --- Пpавильно, Голубков. Поэтому я беpу зубную щетку и иду чистить зубы. А вы беpете зубную щетку и идете чисить плац!
Медовый месяц. Молодая жена: - Милый, ты съел пеpвый в моей жизни пиpог, котоpый я испекла. Завтpа испекy новый. Тебе понpавилось? Скажи мне! Пожалyйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hy подай хоть пpизнаки жизни!!!
В роддоме два мужчины сидят, ждут и разговаривают. Один: - Так обидно получилось, из-за родов нам пришлось прервать наш отпуск. - А нам-то каково! Мы вообще не успели уехать в свадебное путешествие!
За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.
Идет по Бостонскому зоопарку Василий Иваныч с Фурмановым (разумеется). На вальере с лошадьми табличка - "WE BITE"... продолжите сами (Фурманов знает английские буквы).
Знакомство: - Михаил Овчинников, коммерсант - тропические фрукты и экваториальные товары. - Николай Русаков, налоговый инспектор - хлеб, вода и жесткие нары.
Поймал циклоп еврея и хочет съесть -Слушай,-говорит тот,- не ешь меня, я тебе лучше двух амбалов приведу Пошел искать, увидел грузина и говорит: -Слушай, иди вон в ту пещеру, там Воо-о-от такие мужики в жопу дают Грузин и побежал, а еврей встретил упрямого мордвина и говорит: -Слушай, мордвин, видишь ту пещеру, так ты туда не ходи. -Ну на-а-а хуй.
Прапорщик строит роту на плацу: - У меня две для вас новости: одна- хорошая, другая-плохая. Ну, во-первых, сегодня темп маш-броска будет задавать рядовой Слабоходов... Рота радостно загудела: Слабоходов был очень полным и плохо бегал... - А плохая: темп он будет задавать на моем мотоцикле...