Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сладкий сон не задался с вечера. Не спалось я из-за одного алкоголика, который звал, видимо, невесту свою на весь двор. – Юююля! Юююля! Ты где, любовь моя? Слушал я эти признания больше часа. Лето, ужасная жара, так что балкон закрыть не вариант. Единственное, что представлялось возможным, так это выйти постучать по репе этого Ромео, но вставать и одеваться в час ночи – было лень. Заснуть уже было невозможно, думаю, подойду поближе, посмотрю, как обстоят дела. – Юююля! Юююля! Не бросай меня, ответь! – продолжал страдать Ромео. Тут соседка моя орет ему в ответ: – Да, мой любимый, я здесь. – Юлечка, люблю тебя! – И я тебя, пупсик мой, ну теперь иди домой, завтра встретимся. – Как скажешь дорогая! От этих слов пьяный мужик подпрыгнул и с радостным видом побежал куда-то. Теперь люблю свою соседку еще больше. И к слову, зовут ее не Юля, она Надя.
Понедельник, конец рабочего дня, приходит смс с незнакомого номера: - Купи сервелат, масло, яйца, майонез и батон! Это мой новый номер. Думаю, жена с нового номера пишет, на праздник денег подарил, хотела новый телефон, но не думал что так быстро. Зашел в магазин, всё по списку купил. Вечером возвращается жена с работы, выкладывает из сумки майонез и все остальное по списку: - Вот, как просил! А зачем ты номер поменял? -...!? Решили позвонить по неизвестному номеру поинтересоваться кому там нужны продукты. Как оказалось, жена шурина купила новый смартфон, переписала в него из блокнотика номера всех ближайших родственников и, отправляя сообщение мужу, как-то умудрилась сделать рассылку. Так что холодильники возможно пополнились ещё во многих семьях...
Подарила подруга упаковку презервативов, сказала, что они заряжены на отличный ceкс, в итоге эта упаковка за год съездила со мной в Сочи, Ростов, Калининград и Новосибирск, так и оставшись не распакованной. Смешно и грустно, но подумываю написать книгу "путешествие гандонов"...
Услышал историю от молодого паренька, которые взахлеб делились впечатлениями от посещения кафе-мороженое со своей новой знакомой. В самый неподходящий момент, подошёл ребенок: - Здравствуйте, меня зовут Артём. А вы что-то знаете про квантовую физику и в чем её отличие от классической? - Нет. - Я сейчас расскажу. И начинает подробно объяснять все нюансы, терпение заканчивается у слушателей через пару минут. - Артём, может мороженое будешь? - Можно... Как потом оказалось, это внук посудомойки, иногда она берет его с собой, с разрешения администрации конечно, и зятя, физика-теоретика. Уже не один посетитель ушёл просвящёным.
Жена встретила случайно подругу на улице. Они поболтали, посидели в баре, выпили коктейль, обсудили жизнь. Потом пришли вместе домой, и супруга начинает показывать подруге свои фото из Турции. Все хвастается, как отдохнула, что видела. Я такой, подхожу, улыбаясь, и говорю: - Вам хватит уже коктейлей? Ты же вместе с этой подругой в тот раз в Турцию ездила...
Краем уха услышал разговор, одна женщина делится информацией о серьезной проблеме со здоровьем у её хорошей знакомой. Вторая искренне успокаивает: - Не волнуйся, у меня есть знакомые, помогут. - Где? - Да хоть на Новодевичьем, хоть на Троекуровском...
Не очень долго, но поработал в солидной компании. Условия отличные, не так далеко от дома, но коллеги — это нечто. Все парни с легким дефектом речи. Первое время просто слуховой дискомфорт: один мило картавит, второй красиво пришепётывает, третий дико заикается, четвертый вроде бы нормальный на вид, но говорит с противной манерностью, что берут сомнения в ориентации. Пятый откровенно гундосит, а у шестого просто бабский голос. Выдержал там целых три месяца. Когда мир вокруг превратилась в сплошную какофонию, решил уволиться. Мужики признались, что я у них пятый за год — почему-то(?) никто не выдерживает.
Завал на работе полнейший, начальник орёт, приходиться допоздна засиживаться. Только разложился с документами, звонок: нужно срочно ехать по инстанциям решать проблему. Дежурная машина под окном, выезжаю забыв отметиться на проходной. Утром приезжаю с коллегой и автоматически сначала отмечаюсь на "выход", потом на "вход". Начальник охраны: - Ты что свет не выключаешь в кабинете? Генеральный уезжал вечером, увидел огонёк. - Остался до утра, работы много. - Мы звонили сто раз, и стучали в дверь. - Курить выходил, в туалет. На селекторе утром, генеральный ставит в пример: - Учитесь, работает круглые сутки...
В начале трудовой деятельности попал в дружный коллектив, где много ровесников, с которыми быстро нашлись общие интересы. На футбол, хоккей или рок-концерт, все вместе. Появились семьи, прибавились дни рождения и шашлыки. Но был в бригаде электромонтажник, постарше, очень замкнутый. Было у него своё рабочее место, где он практически всю смену возился, с реле, автоматами и переключателями. В силу слабого зрения, не знаю какой минус, но линзы в очках толстые, но часто работал ещё и с лупой. Стена рядом с ним была украшена постерами с обнаженными девушками, в невинных, манящих или откровенных позах. Однажды застали его в рабочий момент, рассматривающим этих девушек, через лупу. - Юра, пора тебе в живую запах женщины почувствовать. Пошутили, посмеялись и забыли. Прошло не много времени, приглашает на свадьбу. Отгуляли знатно, понедельник день тяжёлый, бригадир спрашивает: - Юра, ну ты что в очках спал? - Нет конечно. - Ну а посмотрел? Смущается и отвечает: - Да рассматривал... - Всё отлично, значит и понюхал...
Или вот был случай, искал однажды работу и пригласили на собеседование в соседний город. Поехал поездом, выхожу на вокзале, ко мне мужичок метнулся приметный очень: бакенбарды знатные, бородка, усы. - Куда, - спрашивает, - едем? Называю адрес и название фирмы, он выкатывает цену, вроде адекватно, согласился. Уже в пути, он начинает в душу лезть с вопросами: зачем приехал, думаешь это твоя работа, как долго планируешь здесь работать. Ну я его нахер послал. Типа не твоё шоферское дело. Он в ответ: - Знай кого посылаешь, я между прочим начальник отдела кадров этого предприятия. Таксую просто так, для души. Тут я его уже прямо откровенно послал и посоветовал рот закрыть. Дальше молча ехали. Приехали. Здание офигенное. Этажей много. Все в мраморе и стекле. Говорю этому дурачку: - Ты пока чемодан мой из багажника достань, а я на ресепшн в разведку. Захожу. Стойка, диваны, длинные коридоры в обе стороны от ресепшена, а на стойке этот дибил усатый. Но в парике и платье. И спрашивает меня тонким голосом: - Вы к кому? Я говорю: - Ты совсем дебил? Там же машина открыта. Беги за моим чемоданом, чудик! Он в ответ: - Не надо нервничать, пройдите пока в переговорную, там сидит директор он вас давно уже ждёт. Делать-то нечего, прохожу. Открываю дверь, а там снова этот придурок, но уже в костюме деловом. Причём видно, что в дорогом костюме. Я прям не выдержал и заорал: - Да что же это за цирк? Идите вы все со своим собеседованием! Дверью хлопнул и на выход пошёл. Что делать-то осталось. Выхожу на улицу и черт меня дернул в зеркало посмотреть. Ну типа как я вообще выгляжу. И там, в отражении, снова этот хрен усатый. Короче, что делать? У меня похоже фокус сбился. Во всех людях вижу одно и тоже лицо.