Поиск по автору:

Свежие новости. Вчера в результате аварии в реку Клязьма была вылита
тысяча литров пива. Репортаж с места события: "А у реки, а у реки, а у
реки гуляют девки, гуляют мужики!"

Служащему, доставившему Мадонне повестку в суд, было предъявлено
обвинение в общественных действиях в развратном месте.

- Мне всегда не хватало выдержки. На мою зарплату хороший коньяк не
купишь.

Пошел старик 31 декабря на сине море. Закинул старик свой невод в
прорубь и поймал Золотую рыбку. "Чего тебе надобно, старче?" -
спрашивает его Рыбка. "Хочу, чтоб праздник был всегда со мной!" -
отвечает ей старик. "Будь по-твоему", - молвила Рыбка и хвостом
вильнула. С тех пор так и не видал старик в своей жизни ничего, окромя
снега, зимы, а вместо привычной и теплой старухи - холодную Снегурочку
под боком.
В. Антонов

Заходит мужик в мясной отдел и кладет свой огромный член на прилавок.
- Мне нужен кусок мяса точно такой величины, такого же веса и такой же
мясистый!!!
Продавщица, посмотрев на прибор, резко поднимает подол платья и
спрашивает:
- И такой же кровавый?

Интересно, курица, которой принадлежали ножки Буша, несла яйца Буша?

- Говорят, что хлеб всему голова!
- Так вот почему некоторые девушки думают булками!
"Новая реальность", Одесса

Молодежный караван-сарай "Бучук бакшиш" приглашает провести незабываемые
каникулы в центре пустыни Кара-Кум. За все время существования нашего
караван-сарая у нас не утонул ни один отдыхающий.

"Правду в народе говорят: умный любит слушать, а дурак - учить", -
покачивая головой, подумал студент Пустоголовый на лекции доцента
Доходягина.
Н. Бегемотов

Выпустил добрый молодец стрелу - и попала она прямо в снежную бабу!
Делать нечего - пришлось жениться... И кого ж теперь винить, что жена у
добра молодца такая фригидная!
В. Антонов

Куплю поношенные вещи. Но только если понос свежий!

К умирающему мужику зовут священника. Священник приходит, и мужик ему
говорит:
- Святой отец, я хочу исповедаться.
- Я слушаю тебя, сын мой.
- Я половину жизни только и делал, что пил водку, валялся под каждым
забором, скандалы устраивал, в милицию попадал.
- Хорошо, а что ты делал всю оставшуюся половину жизни?
- Да так, дурака валял...

- У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере,
я не помню за собой таких случаев...

Это безобразие, что многие женщины на картинах показаны неодетыми и даже
просто голышом. И вообще я считаю, что женщина обязательно должна быть с
юбкой.
Младший сержант Остап Юбка.
В. Плотицын

Снос гипсовых и кирпичных перегородок, установка столов любой длины.
Фирма "Разойдись!"

В дебрях Полесья, близ Житомира, обнаружен самый крупный дуб в мире. Его
ствол в обхвате всего на 12 см меньше длины золотой цепи местного
авторитета по кличке Баобаб.
А. Семиков

Жили-были три мечты - розовая, хрустальная и голубая. Розовой мечте
однажды так набили морду, что вдребезги разлетелись ее розовые очки...
Хрустальная мечта пристрастилась к возлияниям из хрустальных бокалов,
упала и разбилась... А голубая - заболела СПИДом и умерла...
Н.Т. Балиус

Шел по лесу слон и наступил на муравья.
- Эй, там, наверху, - заверещал муравей, - поаккуратней нельзя? Все лапы
отдавил...
Слон и ухом не повел, пошагал дальше. А муравей не унимается, кричит
вдогонку:
- Ну, жлоб, еще раз тебя здесь встречу, - помолчал, собрался с духом и
выпалил: - Морду набью!
От таких слов даже улитка высунулась из своей раковины.
- Чего кричишь? Разве слон тебя услышит?
И, смерив взглядом тщедушную фигуру муравья, с сомнением спросила:
- А ты действительно можешь слону морду набить?
- Услышит-не услышит... можешь-не можешь... - проворчал муравей. -
Помечтать-то хоть я имею право?
В. Грызенков

- Какая милая собачка!
- Это английский коккер-спаниель.
- Ну и дура!
- Кто? Я?
- Нет, собака твоя, что прописку поменяла.

... Этот замечательный писатель оставил свой значительный след в
литературе. Размер 44-45.
А. Антропов

Название картины: "Отложение солей на черный день"
А. Антропов

Уважаемые джентльмены! Учтите - с последним ударом курантов вы должны
успеть бросить пить! В смысле, за старый год.

Приезжает семейка в деревню к дедушке в гости. Привезли с собой
того-сего... Выставляют на стол... Ну и, конечно, бутылочку дорогой,
очень хорошей московской водки, приезд отметить. Показали деду,
похвалились, какая отличная водка. Когда все выставили, пошли искупаться
с дороги... Приходят и видят, что дед стоит в саду возле яблонь и льет
эту самую отличную водку прямо на землю. Они:
- Ты что, дед, с ума сошел?!?!
Дед в ответ:
- А вы когда-нибудь видели, чтобы я свои яблочки какой-нибудь гадостью
поливал?
А. Макуни

SEXTV
9.00. Тележурнал "Ералаш" (о новых назначениях в Кремле).
9.15. Российский телесериал "Улицы красных фонарей".
10.30. Ток-шоу "Я сама".
11.25. Тележурнал "Вижу цельку!"
11.40. "Пока все дома" (юношеский секс в подъезде и в лифте).
12.10. "Поле чудес" (о сборщиках пыльцы конопли).
12.40. "Петровна, 38" (очерк о 38-летней путане).
13.20. "Книжный кладезь" (Камасутра, передача 15-я)
13.50. "Магазин на диване" (сотрудницы универмага в обеденный перерыв
в кабинете директора)
14.20. "Сто к одному" (актеры эротического театра навещают директора).
14.50. "Чтобы помнили..." (недолечившаяся путана о своих клиентах)
15.30. "Здэс и сичас" (о сексе в кавказской семье)
16.00. "Понедельник с Познером" (сексуальные фантазии домохозяек)
17.00 "Очевидное-невероятное" (нудистский пляж)
17.45. "Дорожный патруль" (о путанах, останавливающих машины на дороге)
18.30. "Старый Телевизор" (Самуил Маркович Телевизор вспоминает о сексе)
19.00. "Я и моя... с-собак-ка!..." (мужья о женах)
19.25. "Мазки-шоу".
20.00. "Дежурная часть" (подросткам об анатомии)
20.20. "Про это" (передача для огородников о выращивании укропа).
20.45. "Спокойной ночи, малыши!" (репортаж из хранилища спермы)
21.00. "Однако!" (из цикла "Камера в замочной скважине)
21.40. "Секретные материалы" (постель после первой брачной ночи)
23.00. "Два рояля" (о поручике Ржевском)
23.10. Сериал "Грейс в огне".
0.20. Опера. Гершвин. "С оргией и без".
1.10. "Задничко".
Е. Обухов

Пуганая ворона и в кустах боится.

В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину:
- Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мякенького нет? А то я совсем без
зубов остался...
- Могу отварить для вас яйца всмятку...
- Ой, только не это!
- Почему?!
- Жуткие ассоциации! Всю жизнь проработал жокеем!

О девушке.
- Я ее первый увидел!
- Ты акушер, что ли?
"Прокуроры", Санкт-Петербург

Находясь за праздничным столом, помните, что за старый год пьют стоя и
не чокаясь.
Е. Микунов, А. Семиков

ЖЗЛ. Оказывается, Самсон, раздирающий пасть льву, вовсе не был таким
злым, как считали. Просто ему сказали, что львов, как и птицу, надо есть
руками.
Е. Микунов

Для съемок "Голубого огонька" на РТР было закуплено:
- 1000 бутылок шампанского;
- две тысячи гирлянд;
- три тысячи елок;
- один коробок спичек.

Он сел за рояль, чтобы сыграть произведение Бетховена "К Элизе". Но так
как у него на руке не хватало одного пальца, он сыграл "К Лизе".

И сказал прапорщик: "В колонну по два становись!" И стало так...
Р. Кривицкий

Штирлиц на Окружной дороге снял сразу несколько путан. Но сутенеры
догнали его и засветили пленку.

Сегодня мы празднуем 60-летие господина Петрищева. Он еще застал
Пушкина, Лермонтова, Алексея Константиныча Толстого.
Сегодня мы празднуем 90-летие господина Петрищева. Он был знаком с
Пушкиным, Лермонтовым, А. К. Толстым, Чеховым, Львом Толстым.
Сегодня мы празднуем 100-летие товарища Петрищева. Он был близким другом
Пушкина, Лермонтова, А. К. Толстого, Чехова, Льва Толстого, Горького и
Алексея Николаича Толстого.
Сегодня мы празднуем 70-летие правнука Льва Толстого. Он видел самого
Петрищева!
И. Савельева

Однажды следователь Сидоров засиделся допоздна в кабинете, слушая музыку
и обдумывая детали успешно расследуемого громкого дела. Неожиданно
зазвонил телефон, и вежливый голос, извинившись, попросил Сидорова
уменьшить громкость.
А. Антропов

Петр взмахнул топором и принялся рубить окно. Европа не поддавалась.
Петр замахал топором сильнее и чаще. Европе хоть бы хны.
- Без кувалды не обойдешься! - проворчал Петр, взяв кувалду, и двинул со
всего размаха. Европа стояла насмерть!
"Европа - она и в Африке - Европа", - проклиная европейское качество,
зло подумал рецидивист Петр Бомбилин, за свой рост прозванный в тюрьме
Великим, и, подхватив топор, кувалду и прочие воровские инструменты,
пошел искать другие дачи. Окна которых были оборудованы Азией - ставнями
китайского или гонконгского производства.
А. Макуни

Кощей Бессмертный страшно боялся и новогоднего праздника, и лютых
рождественских морозов. Так ведь и заветное яйцо немудрено было
заморозить. "Вот и будешь после этого хоть и бессмертный, но без
потомства", - переживал Кощей.
В. Антонов

- что такое стриптиз по-русски?
- Это когда под песню "Ой, мороз-мороз..." снимают шкуру с пьяного
медведя.

- Шумят же: Аме-эрика!... Куриное мя-асо! Гормо-оны!... Куры там растут
как на дрожжа-ах!... А я полагаю, это ерундистика. Вот у меня, мужики,
случай был. Послала жена на рынок за живностью, купил я цыплят и водки,
привез. Супруга законная на работе. Пустил я цыплят, высыпал им ведро
зерна. Не американского травленого, а нашего - заметьте! Сел обмыть
покупку.
- Ну и чего?
- Чего-чего... А вот того: последнюю допил, глянул на цыплят - а там уже
не цыплята, а куры кило на четыре! Куда там Америке!
- Ух ты! Это значит, что? Так быстро выросли цыплята?
- Нет, это я так долго обмывал.

"Папа Карло, а как мы будем греться в холодную новогоднюю ночь?" -
спросил Буратино, поглядывая на погасший очаг. "Ну, пока ты со мной, я
не пропаду, малыш!" - загадочно улыбнувшись, ответил ему папа Карло.
В. Антонов

Добрым молодцам - уролог!
Первый Всероссийский съезд добрых молодцев состоится в Москве. Молодцы
покажут свою удаль квалифицированным врачам.

У моей жены говяжьи губы! Вот что значит - работать дояркой!
В. Якушев

Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносимым.

С первым ударом курантов под новый год загадайте желание. Если до
окончания двенадцатого удара ваши родные и близкие не угадают это
желание с трех раз, оно обязательно сбудется.
Е. Микунов, А. Семиков

Пациент:
- ... Встретил новую женщину, несколько дней спустя...
Врач, удивленно:
- Спустя, несколько дней?
И. Глазастый

Один джентльмен каждый день приходил во дворец бракосочетания и
пристраивался в какой-нибудь свадьбе, чтобы хорошенько выпить, поесть и
познакомиться с какой-нибудь дамой. Близкие жениха думали, что это
близкий невесты, а близкие невесты думали, что это близкий жениха. Но
однажды этот джентльмен оказался на свадьбе своей бывшей близкой
знакомой, которую в наряде невесты не узнал.
- А тебя сюда звали?! - закричала она на него.
Когда джентльмен вышел из больницы, он перестал ходить на чужие свадьбы.
И тепеь он ходит только на чужие поминки.
К. Мелихан

Если хотите пораньше встретить Новый год, загляните в японское
посольство.
Е. Микунов, А. Семиков

Издатый писатель. В смысле, в издательстве издатый.
М. Панферов

Продается стол-книжка с интересным концом.

В Америке у Рахимова родился сын, которого с юных лет учили иностранному
языку. Так что родного английского он не знал.
А. Даутов