Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (С) Робинзон ОдЕсский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сын шейха спрашивает: - Папа, а что такое "кофе по-восточному"? - Это, сынок, когда ты приглашаешь в гости самого лучшего друга, берешь самые отборные зерна самого лучшего сорта кофе, даешь их своему самому лучшему повару, наливаешь приготовлений кофе в самую дорогую чашку и подносишь другу. А после того, как трапеза окончена, зовешь своих слуг, что бы они вырвали тот язык, что посмел прикоснуться к твоему самому лучшему кофе!
Наркоман заваливает в гости к корешу, а у того пес дрессированный, встречает, лапу подает. Нарк взял пса за лапу, долго ее крутил, а потом изрек: - Ну, прикол! И как же ты колешься? (С) Робинзон ОдЕсский
Два хакера схлестнулись в сети, обозвали друг друга ламерами и так разгорячились, что стали друг на друга станцию Мир пихать. Но силы у них оказались равные и станция упала точно между ними. Правда ребята так и не узнали, что война окончилась вничью: как оказалось, жили они в одном доме.
У четы Гейтсев спрашивают: - Когда Ваш мальчик заговорил, какое слово он сказал первым: "мама" или "папа". - Ни то и не другое. Первым он сказал: "ОКНА"!
- Птенчик - это хакер! Три раза станцию "Мир" из строя выводил! - Что твой Птенчик? - Вот Железяка - хакер, так хакер! Организовал прослушивание кабинета Украинского президента через микропроцессор кондиционера и устроил Кассетный скандал. - А теперь, ламеры, слушайте меня. Сосунки ваши Птенчик и Железяка. Настоящий хакер это - Коннект. Он послал свою тещу в турпоездку в Ирак, потом взломал главный сервер Белого Дома, да так удачно, что американское правительство до сих пор уверенно, что бомбардировку Багдада организовало именно оно!
Француз: - Мы, французы, такие страстные, такие нетерпеливые. Когда я удовлетворяю женщину, я даже рубашку снять не успеваю. Американский ковбой: - Эка невидаль, мы, ковбои, и шляпу не снимаем! Украинец: - А украинцы и штаны не расстегивают! Все: - Врешь! Не может быть! Так не получится! Штаны расстегнуть все равно придется! Украинец: - Не вру. Об этом позаботилось наше правительство. Безштанные мы.
Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь: - Там, там, там … За кормой!!! - Русалки?! - подсказал капитан с ухмылкой. - Ага. А как вы догадались? - Первый раз в рейсе на СНГ? - Да. Но русалки?! - Успокойся, сынок, - это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.
Идет солдат по лесу. Лето, хорошо, птички поют. Остановился он под одним деревом, вгляделся в листву и спрашивает: - Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? А ему прямо от туда пуля: "фить!" - и наповал. Так ему и надо. Нехрен было к ротному снайперу со своими идиотскими приколами приставать.
Приехал Путин с визитом в США. Возят его по разным государственным объектам, показывают. Приезжают на огромное кладбище. ГИД: А вот гордость нашей страны, венец социальной защиты: самое дорогое в мире государственное кладбище. Оно принадлежит ФБР. Весь этот ухоженный парк, все эти тысячи мраморных памятников, эти сотни бронзовых барельефов - все исключительно за государственный счет. ПУТИН: Понятно. Тут покоятся выдающиеся руководители ФБР. ГИД: Нет, что вы. Генералов и полковников ФБР обычно хоронят на родине, среди могил близких родственников. ПУТИН: Ну, тогда, это могилы секретных агентов. ГИД: Что вы, что вы! Как можно!? Секретные агенты и после смерти остаются секретными. Их хоронят под псевдонимами прикрытия, там, где застала смерть. ПУТИН: Тогда, чей же прах здесь покоится? ГИД: Здесь покоится прах граждан, воспользовавшихся программой ФБР защиты свидетелей! (С) Робинзон ОдЕсский
Один приятель заметил на стене в гостиной у другого красивые часы. - О, какие классные у тебя часы! - Да, часы с боем. - Слушай, не вешай мне лапшу на уши. Я в часах разбираюсь. Что-то не похоже, что бы эти часы были с боем. - Были с боем, когда я отбивах их себе во время развода со своей последней женой.
На пресс-конференции одно поэта: ЖУРНАЛИСТКА: У Вас такие радостные произведения. Чувствуется, что вы любите весь мир! Как вам это удается? ПОЭТ: С большим трудом. Постоянно ощущаю нехватку денег на презервативы.
Две девчонки играют в бассейне. Вдруг одна собирается выходить из воды. - Ты куда? Тебе уже надоело играть? - обижается вторая. - Нет, я сейчас схожу в туалет и вернусь. - По маленькому или по большому? - По большому, конечно. По маленькому я только что сходила.
- Доктор, помогите, у меня бессонница. - А вы "овец считать" пробовали? - Пробовал. - И не помогает? - Почему не помогает. Помогает. Но, когда возвращаюсь из овчарни, все равно просыпаюсь.
Министерство Военно-Морских Сил США заказало фирме Microsoft разработку новой операционной системы для решения задач управления флотом. Система будет называться "Иллюминаторы". Основной девиз разработки: "Висеть - не тонуть!" Министерство Военно-Морских Сил США заказало фирме Microsoft разработку новой операционной системы для решения задач управления флотом. Система будет называться "Иллюминаторы". Основной девиз разработки: "Висеть - не тонуть!" (С) Робинзон ОдЕсский
В 8 часов 59 минут 24 секунды российская орбитальная станция "Мир" упала в заданном районе. ПВО заданного района проявила себя не лучшим образом. (С) Робинзон ОдЕсский
- Штирлиц, на чемодане русской радистки обнаружены отпечатки ваших пальцев! Что вы на это скажете? - Мюллер, не будьте букой! Грязные руки - это не преступление!
Встретились три француза. Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк. Напились, морды друг другу побили и разошлись, счастливые. Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник. Напились, помутузили друг друга, и разошлись, довольные. Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулись, отметелили друг друга. Все остались довольны. Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали универмаг, угнали самолет. Блин, до чего же сухой закон людей доводит!!! (С) Робинзон ОдЕсский
Один новый канал через всю Австралию (Запад-Восток), Второй новый канал через всю Австралию(Запад-Восток), Третий… Блин, когда уже эта станция перестанет чиркать по касательной и, наконец, навернется!!!
1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина. 2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков. 3) Всегда кидаются на чужих. 4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку. 5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности. 6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без. 7) Чем меньше политик, тем больше визга. 8) Породистые политики увешивают грудь медалями.
Чем политики отличаются от собак.
1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе. 2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда. 3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.
Когда сербы напали на косовских албанцев, Америка нанесла ракетный удар по столице Сербии. Сейчас косовские албанцы напали на Македонию. Вопрос: почему Америка не наносит ракетный удар по столице Косово? Ответ: в столице Косово нет китайского посольства, в которое случайно можно попасть.
Идет заседание Одесской Мэрии. Мэр: Господа, на наши счета поступили двадцать миллионов внебюджетных гривен. Нужно потратить их с умом и толком. Ваши предложения. Первый заместитель: предлагаю проложить дорогу через Боярский пустырь. Этим мы сократим путь к Поселку вдвое. Мэр: Ага. А потом приедет какая-нибудь сволочь из Киева, замерит ширину и толщину асфальта, посчитает, сколько мы украли, и - прощай свобода! Второй заместитель: предлагаю реконструировать водопровод. Мэр: Эту смету тоже легко проверить! Казначей: Господин Мэр, я с детьми купался этим летом на пляжах фонтана и заметил, что прибрежная полоса стала узкой. Много песка в море унесло. Подсыпать бы! Мэр: Учитесь! Вот голова! Ни одна комиссия не отделит нового песка от старого! Но мощностей наших песчаных карьеров хватит только на освоение десяти миллионов гривен. Что делать с остальными? Казначей: И Черное море мелеть начало…
После столкновения с китайским штурмовиком американский самолет-разведчик вынужден был сесть в Китае. В результате этого инцидента Китайские ВВС потеряли половину штурмовой авиации, зато приобрели всю разведывательную.
Первые сковородки изобрели татаро - монголы. После этого изобретения, в результате многочисленных семейных сцен, повторявшихся на протяжении многих столетий, их лица стали плоскими и круглыми.
- Дедушка, а за что тебе дали Героя Советского Союза? - За великолепно выполненную диверсионную операцию. Я был заслан техником на немецкий аэродром. Немцы должны были выбросить большой десант, а мне удалось подменить на складе парашюты на мешки с картошкой. - Дедушка, а за что тебе дали Героя Социалистического Труда? - Да, за то же. - Как это? - За ударный посев картошки.
Представьте себе самый удаленный уголок планеты: пустыню, непроходимые горы или непролазные джунгли. Дорогу по этому самому-самому прокладывают два местных проводника нанятых за блок "Мальборо". На некотором расстоянии сзади, что бы не портить воздух, движутся два супер-навороченных внедорожника поддержки. Один со снаряжением, другой с горючим. Между джипами и проводниками идет телеоператор, который снимает все вокруг, периодически, наводя камеру на инструктора по туризму, что бы записать его профессиональный рассказ о том, - какие здесь дикие красивые места, - какой это трудный подъем (спуск или равнина), - как тяжело по нему идти (карабкаться или ползти по-пластунски) - как здесь невыносимо жарко (холодно или сыро), и какое крутое снаряжение (кеды на воздушной подушке, ледоруб с лазерным прицелом, веревка-самовязка) используются для похода.
Ну и, наконец, сам главный герой - американский экстремальный турист, в пробковом шлеме, шортах и с мобилой. Он, конечно же, … остался в пятизвездочном отеле и ждет, пока ему привезут видеокассету с его подвигами.
Украинское правительство продало Китаю авианосец на металлолом. Один боевой удар этого корабля позволяет собрать до 100 тысяч тонн металлолома. По заявлению Китайского правительства сбор металлолома будет производиться преимущественно на тихоокеанском побережье США.
1. И те, и другие делают это ради денег. 2. И те, и другие без особой радости ложатся под клиента. 3. И те, и другие утешаются икрой и шампанским. 4. И тех, и других часто возят на машинах. 5. И те, и другие долго крутятся у зеркала перед выходом на публику. 6. И за теми, и за другими любят охотиться маньяки. 7. И те, и другие часто работают ртом и никогда - мозгами. 8. И те, и другие ненавидят всех, под кем лежат.
Чем политики отличаются от проституток:
1. Стонут они гораздо правдоподобнее, но удовлетворяют намного хуже. 2. Политиков имеют до глубокой старости. 3. Профессиональные болезни проституток (триппер, сифилис и т. п.) лечатся, а профессиональны болезни политиков (слабоумие, паранойя, мания величия) - никогда!
Украинский парламент отправил в отставку очередное правительство. Сразу же начались дебаты, каким должно быть новое: про-Российским или про-Американским. Долго-долго спорили, так и не смогли прийти к единому мнению. Наконец, слово взял старый еврей, зашел на трибуну и спросил: - А почему бы нам, хотя бы раз, не назначить про-Украинское.
- Почему на международной космической станции отказали сразу три компьютера? - Да они не отказали. Это их космонавты попрятали, что бы первый турист не стырил.
Разговор двух новых русских лет так через десять: - Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях? - Гонишь. Сейчас на Гавайях - только лохи. Мы оттягивались бригадой на орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает. Вот только Вован все испортил. - Каким образом? - После пятой бутылки его стошнило…
За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием турпоездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают - хоть бы что. Акулы, почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать. Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает: - Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями. - Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой-то книжке, что у акул очень острый нюх. - Ну и что? - Ну, мы и купались, не снимая портянок.
Хирург возвращается домой в подавленном настроении. Жена: - Милый, что случилось? - Прогнали с работы. - За что? - Завистники: "Нарушил клятву Гиппократа, нарушил клятву Гиппократа…" - А ты не нарушал? - Нет, конечно. Сама посуди, писал ли когда-нибудь Гиппократ о том, что нельзя продавать за бугор органы своих пациентов?
Дочка подходит к папе на кануне 9 мая: - Папа, нас сегодня учительница ведет к ветерану, сбрасываемся по десятке. После того, как дочка вернулась из школы: - Ну, как сходили? - Отлично. Сбросились по десятке, купили коробку конфет и бутылку шампанского. - А потом? - Потом съели конфеты, выпили шампанское и пошли к ветерану.
В аквариум служитель выпустили новую рыбу. Время кормежки еще не наступило, но новенькая после доставки и полученного стресса хочет кушать и орет во всю глотку. Орет, орет, орет. Смотритель, естественно, никак не реагирует. Наконец одна из рыб не выдерживает, подплывает к новенькой и спокойно так говорит: - Ну, чего ты орешь? - Он же не услышит. Он же глух, как человек!
Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого, доброго, хорошего?
Встречаются два приятеля, оба недавно женились, делятся впечатлениями. - Слушай, такой кайф, мы с женой каждую ночь играем в Большую Американскую Политику. Я исполняю роль Клинтона, а она - Моники Левински. - Везет тебе. А у меня все гораздо хуже. Мы тоже каждый день играем в Большую Политику, но, к сожалению, Британскую. Она - в роли Маргарет Тэтчер, а я - в роли английского народа:-(