Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (С) Робинзон ОдЕсский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один новый канал через всю Австралию (Запад-Восток), Второй новый канал через всю Австралию(Запад-Восток), Третий… Блин, когда уже эта станция перестанет чиркать по касательной и, наконец, навернется!!!
- Почему на международной космической станции отказали сразу три компьютера? - Да они не отказали. Это их космонавты попрятали, что бы первый турист не стырил.
Две девчонки играют в бассейне. Вдруг одна собирается выходить из воды. - Ты куда? Тебе уже надоело играть? - обижается вторая. - Нет, я сейчас схожу в туалет и вернусь. - По маленькому или по большому? - По большому, конечно. По маленькому я только что сходила.
Первые сковородки изобрели татаро - монголы. После этого изобретения, в результате многочисленных семейных сцен, повторявшихся на протяжении многих столетий, их лица стали плоскими и круглыми.
- Почему в России строительством и энергопоставками занимается Министерство по Чрезвычайным Ситуациям? - Национальная традиция: любая работа воспринимается российскими чиновниками как Чрезвычайная Ситуация.
Украинский парламент отправил в отставку очередное правительство. Сразу же начались дебаты, каким должно быть новое: про-Российским или про-Американским. Долго-долго спорили, так и не смогли прийти к единому мнению. Наконец, слово взял старый еврей, зашел на трибуну и спросил: - А почему бы нам, хотя бы раз, не назначить про-Украинское.
В аквариум служитель выпустили новую рыбу. Время кормежки еще не наступило, но новенькая после доставки и полученного стресса хочет кушать и орет во всю глотку. Орет, орет, орет. Смотритель, естественно, никак не реагирует. Наконец одна из рыб не выдерживает, подплывает к новенькой и спокойно так говорит: - Ну, чего ты орешь? - Он же не услышит. Он же глух, как человек!
Министерство Военно-Морских Сил США заказало фирме Microsoft разработку новой операционной системы для решения задач управления флотом. Система будет называться "Иллюминаторы". Основной девиз разработки: "Висеть - не тонуть!" Министерство Военно-Морских Сил США заказало фирме Microsoft разработку новой операционной системы для решения задач управления флотом. Система будет называться "Иллюминаторы". Основной девиз разработки: "Висеть - не тонуть!" (С) Робинзон ОдЕсский
Представьте себе самый удаленный уголок планеты: пустыню, непроходимые горы или непролазные джунгли. Дорогу по этому самому-самому прокладывают два местных проводника нанятых за блок "Мальборо". На некотором расстоянии сзади, что бы не портить воздух, движутся два супер-навороченных внедорожника поддержки. Один со снаряжением, другой с горючим. Между джипами и проводниками идет телеоператор, который снимает все вокруг, периодически, наводя камеру на инструктора по туризму, что бы записать его профессиональный рассказ о том, - какие здесь дикие красивые места, - какой это трудный подъем (спуск или равнина), - как тяжело по нему идти (карабкаться или ползти по-пластунски) - как здесь невыносимо жарко (холодно или сыро), и какое крутое снаряжение (кеды на воздушной подушке, ледоруб с лазерным прицелом, веревка-самовязка) используются для похода.
Ну и, наконец, сам главный герой - американский экстремальный турист, в пробковом шлеме, шортах и с мобилой. Он, конечно же, … остался в пятизвездочном отеле и ждет, пока ему привезут видеокассету с его подвигами.
- Дедушка, а за что тебе дали Героя Советского Союза? - За великолепно выполненную диверсионную операцию. Я был заслан техником на немецкий аэродром. Немцы должны были выбросить большой десант, а мне удалось подменить на складе парашюты на мешки с картошкой. - Дедушка, а за что тебе дали Героя Социалистического Труда? - Да, за то же. - Как это? - За ударный посев картошки.
После назначения послом в Украину Черномырдин пообещал выучить украинский язык. На резонный вопрос журналистов: - А на кой это вам? Он ответил: - Ходят слухи, что после Украины меня собираются направить послом в Канаду.
Дворняга почесалась спиной о забор, потом лапой почесала за ухом, потом долго ловила блох в шерсти зубами, а потом жалобно проскулила: - И почему я не родилась дельфином?
В России упростили все министерства, кроме министерства по Чрезвычайным Ситуациям. На вопрос Путину, в связи с чем он принял такое решение, тот ответил: - С Чечней разбирается Шайгу, свет, уголь и нефть на Дальний Восток поставляет Шайгу, дома в Ленске строит Шайгу… Так зачем же лишних дармоедов кормить?
- Птенчик - это хакер! Три раза станцию "Мир" из строя выводил! - Что твой Птенчик? - Вот Железяка - хакер, так хакер! Организовал прослушивание кабинета Украинского президента через микропроцессор кондиционера и устроил Кассетный скандал. - А теперь, ламеры, слушайте меня. Сосунки ваши Птенчик и Железяка. Настоящий хакер это - Коннект. Он послал свою тещу в турпоездку в Ирак, потом взломал главный сервер Белого Дома, да так удачно, что американское правительство до сих пор уверенно, что бомбардировку Багдада организовало именно оно!
При Буше старшем Америка начала интенсивно разводить кур и поставлять по всему миру продукт, который назвали "Ножки Буша". Так вот, на всемирном торговом форуме Американская делегация официально заявила: - Страны, которые не захотят есть "Ножки Буша" старшего, будут лизать "Ножки Буша" младшего!
Приехал Путин с визитом в США. Возят его по разным государственным объектам, показывают. Приезжают на огромное кладбище. ГИД: А вот гордость нашей страны, венец социальной защиты: самое дорогое в мире государственное кладбище. Оно принадлежит ФБР. Весь этот ухоженный парк, все эти тысячи мраморных памятников, эти сотни бронзовых барельефов - все исключительно за государственный счет. ПУТИН: Понятно. Тут покоятся выдающиеся руководители ФБР. ГИД: Нет, что вы. Генералов и полковников ФБР обычно хоронят на родине, среди могил близких родственников. ПУТИН: Ну, тогда, это могилы секретных агентов. ГИД: Что вы, что вы! Как можно!? Секретные агенты и после смерти остаются секретными. Их хоронят под псевдонимами прикрытия, там, где застала смерть. ПУТИН: Тогда, чей же прах здесь покоится? ГИД: Здесь покоится прах граждан, воспользовавшихся программой ФБР защиты свидетелей! (С) Робинзон ОдЕсский
Дорогая редакция, я таки не понял. В ваших новостях сообщили, что в Россию скоро разрешат ввозить Ножки Буша. Так я таки не понял, почему президента Америки будут ввозить в Россию по частям.
У четы Гейтсев спрашивают: - Когда Ваш мальчик заговорил, какое слово он сказал первым: "мама" или "папа". - Ни то и не другое. Первым он сказал: "ОКНА"!
Идет заседание Одесской Мэрии. Мэр: Господа, на наши счета поступили двадцать миллионов внебюджетных гривен. Нужно потратить их с умом и толком. Ваши предложения. Первый заместитель: предлагаю проложить дорогу через Боярский пустырь. Этим мы сократим путь к Поселку вдвое. Мэр: Ага. А потом приедет какая-нибудь сволочь из Киева, замерит ширину и толщину асфальта, посчитает, сколько мы украли, и - прощай свобода! Второй заместитель: предлагаю реконструировать водопровод. Мэр: Эту смету тоже легко проверить! Казначей: Господин Мэр, я с детьми купался этим летом на пляжах фонтана и заметил, что прибрежная полоса стала узкой. Много песка в море унесло. Подсыпать бы! Мэр: Учитесь! Вот голова! Ни одна комиссия не отделит нового песка от старого! Но мощностей наших песчаных карьеров хватит только на освоение десяти миллионов гривен. Что делать с остальными? Казначей: И Черное море мелеть начало…
Украинское правительство продало Китаю авианосец на металлолом. Один боевой удар этого корабля позволяет собрать до 100 тысяч тонн металлолома. По заявлению Китайского правительства сбор металлолома будет производиться преимущественно на тихоокеанском побережье США.
Ивано-Франковский (Украина) городской совет постановил: 1) Выплачивать пенсию за участия в боях за свободу Украины бывшим солдатам дивизии СС "Галичина". 2) Выплачивать пенсию по инвалидности депутатам Ивано-Франковского городского совета, ибо принятием п.1 они ее честно заслужили.
После столкновения с китайским штурмовиком американский самолет-разведчик вынужден был сесть в Китае. В результате этого инцидента Китайские ВВС потеряли половину штурмовой авиации, зато приобрели всю разведывательную.
Господь, просматривая списки вновь умерших: - Апостол Петр, а эта сволочь как в Рай попала?! Вор, прелюбодей и убийца! - Да, Господь. Но если бы вы знали, какой замечательной характеристикой сопроводило его похоронное бюро!
- Почему президент Буш так печется о новой системе противоракетной обороны? - Потому что Арнольд Шварцнегер состарился и не может больше поддерживать обороноспособность Америки на должном уровне.
Идет солдат по лесу. Лето, хорошо, птички поют. Остановился он под одним деревом, вгляделся в листву и спрашивает: - Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? А ему прямо от туда пуля: "фить!" - и наповал. Так ему и надо. Нехрен было к ротному снайперу со своими идиотскими приколами приставать.
- Доктор, помогите, у меня бессонница. - А вы "овец считать" пробовали? - Пробовал. - И не помогает? - Почему не помогает. Помогает. Но, когда возвращаюсь из овчарни, все равно просыпаюсь.
Один приятель заметил на стене в гостиной у другого красивые часы. - О, какие классные у тебя часы! - Да, часы с боем. - Слушай, не вешай мне лапшу на уши. Я в часах разбираюсь. Что-то не похоже, что бы эти часы были с боем. - Были с боем, когда я отбивах их себе во время развода со своей последней женой.
На пресс-конференции одно поэта: ЖУРНАЛИСТКА: У Вас такие радостные произведения. Чувствуется, что вы любите весь мир! Как вам это удается? ПОЭТ: С большим трудом. Постоянно ощущаю нехватку денег на презервативы.
Украинские националисты выдвинули новую программу возрождения Украины. Программа состоит из трех пунктов. 1) Прогнать татар из Крыма 2) Избрать нового президента 3) Продать старого
- Слышал, Ваську посадили? - За что? - Муху убил. Ты же его знаешь - он нервный. Дремал на диване, в окно влетела муха и давай его доставать. Васька не выдержал, вскочил, схватил топор и - за ней. Она в коридор, он - за ней. Она в парадную, он - за ней. Она во двор, он - за ней. - Ну, как, догнал? - Догнал. Во дворе. На спине у соседки Нины.