Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (С) Робинзон ОдЕсский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Фотовыставка "Кремль сегодня". Фотография 1. Путин в тельняшке. Внизу подпись: Президент инспектирует тихоокеанский флот. Фотография 2. Путин в каске. Внизу подпись: Президент инспектирует магнитогорские шахты. Фотография 3. Вместо фотографии табличка: "Изъято пресс-службой". Внизу подпись: Путин на заводе резинотехнических изделий.
Два школьника обсуждают своего преподавателя литературы: - Это кто?! Это Валерий Палыч - культурный человек?! Да он же пакемона от телепузика не отличит!
На уроке литературы. Учитель: -А знаете ли вы, как тепло писал Грибоедов о Родине. Он писал: "И дым Отечества нам сладок и приятен!" Вовочка: - Во гад! Теперь я знаю, кто вокруг Москвы торфяники поджигает!
Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно: - А что, моя теща сегодня выходная?
ГИБДДшник возвращается домой, усталый, как собака: - Блин, ну сегодня и дежурство было! - А что случилось? - Сослуживцы пошутили - мой жезл виагрой натерли.
- Не свисти - денег не будет! - Да ерунда все эти поверия. Вон, Федька, чем больше свистит - тем больше бабок. - Гонишь! - А вот и не гоню - он в ГИБДД работает.
- Слышал, Ваську посадили? - За что? - Муху убил. Ты же его знаешь - он нервный. Дремал на диване, в окно влетела муха и давай его доставать. Васька не выдержал, вскочил, схватил топор и - за ней. Она в коридор, он - за ней. Она в парадную, он - за ней. Она во двор, он - за ней. - Ну, как, догнал? - Догнал. Во дворе. На спине у соседки Нины.
Директор фирмы по производству компьютеров вызывает своего менеджера по продажам: - А это что за нелепая заявка? Двести компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару. - Ничего особенного, сэр. Жарко у них там, вот они и работают под душем.
Директор фирмы по производству компьютеров вызывает своего менеджера по продажам: - А это что за нелепая заявка? Двести компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару. - Ничего особенного, сэр. Жарко у них там, вот они и работают под душем.
Чем пользователь похож на обезьяну? - Поведением. Он жмет на все, что жмется, дергает все, что дергается и крутит все, что крутится. Чем пользователь отличается от обезьяны? - Интеллектом. У обезьяны хватает ума не воспроизводить ту последовательность нажатий и дерганий, которую которая приводит к краху системы.
- Официант, мы тут столик заказывали. Официант протягивает посетителям фотографию. - Что это? - Как что? Фотография столика, который вы заказали. Заказ выполнен. На фотографии вы можете видеть вгеть порубанный столик с контрольным распилом посредине.
На полянке у Белого Дома нашли 20 мертвых ворон. После совместного расследования, проведенного службами ЦРУ и ФБР, удалось установить, что каждый президент США имеет свои маленькие слабости: Кто-то занимается оральным сексом с Моникой Левински, кто-то балуется рогаткой.
Вовочка: Когда я выросту большим, построю себе дом, в котором все комнаты будут круглые! Мама: Зачем? Стол прямоугольный, шкаф прямоугольный, кровать прямоугольная. В круглом доме будет очень неудобно. Вовочка: Зато в угол никто не поставит!
Один компьютер другому: - А я вчера нового юзера приобрел! - Ну и как? - Хреново, глючного подсунули - зависает. Уже три часа второй уровень "Анриал" пройти не может.
Абрам зашел на кухню, заглянул в кастрюлю. - Слушай, Сара, ну чего ты так мало готовишь супа? Ты же знаешь - сегодня на обед к нам заявятся племенник с женой. А ну, добавь-ка быстренько водички!
Звездные войны. Эпизод - 5. Принцесса Лея готовится к празднованию Нового Года и отдает распоряжения коменданту дворца: - Да, кстати, не забудьте пригласить джидаев. Они так смешно размахивают своими цветными фонариками. Пойдут пятым номером концертной программы.
В результате перевооружения армии резко повысилась боеспособность стройбата. Наряду с дюбельными пистолетами появились дюбельные автоматы. Одной очередью можно прибить к стене тридцать писюаров сразу.
Два американских пилота Питер(П) и Джон(Д) сбились с курса, потерпели аварию, катапультировались и приземлились недалеко от неизвестного города где-то в Европе. Заходят в город - вроде славяне, но куда попали не понятно.
П: Ну что, пойдем спросим у местного населения? Д: Что ты: а вдруг это Сербия? Оттоварят, родная мама не узнает. П: Тогда пошли по магазинам - может по товарам сообразим, куда попали? Заходят в продовольственный. П: Ну? Д: Не знаю, вроде все обычно. Заходят в промтоварный. П: Ну? Д: Не знаю, вроде все обычно. Заходят в секс-шоп. П: Ну? Д: Украина! П: Почему ты так думаешь? Д: А в какой еще стране в секс-шопе ты найдешь отдел по продаже сала?
Два американских пилота Питер(П) и Джон(Д) сбились с курса, потерпели аварию катапультировались и приземлились недалеко от неизвестного города где-то в Европе. Заходят в город - вроде славяне, но куда попали не понятно.
П: Ну что, пойдем спросим у местного населения? Д: Что ты: а вдруг это Сербия? Оттоварят, родная мама не узнает. П: Тогда пошли по магазинам - может по товарам сообразим, куда попали? Заходят в продовольственный. П: Ну? Д: Не знаю, вроде все обычно. Заходят в промтоварный. П: Ну? Д: Не знаю, вроде все обычно. Заходят в секс-шоп. П: Ну? Д: Украина! П: Почему ты так думаешь? Д: А в какой еще стране в секс шопе ты найдешь отдел по продаже сала?
Бар в гарнизоном городишке. Подвыпившие солдаты хвастаются своими достижениями. Снайпер: - А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с расстояния в один километр из штатной винтовки? Пехотинец: - Фигня! А ты пробовал после ТРЕХ бутылок водки попасть в грузовик из штатного гранатомета со ста метров? Стойбатовец: - Сопляки вы все! Никто из вас после ШЕСТИ бутылок водки не попадет из штатной лопаты в канаву. А я это делаю каждый день!
Буш младший (М) делится своими впечатлениями о поездке в Россию с Бушем старшим (С). М: Пап, а еще я был в Кижах. Представляешь, это - деревянный город, построенный без единого топора. С: Деревянный? А чем же они тогда лес рубили? М: Точно не помню. Путин, вроде, говорил, что гвоздями. С: Да, на русских это похоже…
Буш младший (М) делится своими впечатлениями о поездке в Россию с Бушем старшим (С). М: Пап, а еще я был в Кижах. Представляешь, это - деревянный город, построенный без единого топора. С: Деревянный? А чем же они тогда лес рубили? М: Точно не помню. Путин, вроде, говорил, что гвоздями. С: Да, на Русских это похоже…
Вечер, ресторан, пьяная братва забрасывает костями оркестр и скандирует: - Во-ван!!! Во-ван!!! Во-ван!!! На сцену выходит Вован, весь в цепурах с ног до головы. Конферансье объявляет: - Иоган Себастьян Бах, токката и фуга Ре-Минор. Соло на мобайле исполняет Вован Щербатый.
Отдел внешней разведки принес Путину доклад, в котором, в частности говорилось, что Буш перед поездкой в Россию читает "Преступление и наказание". Путин посетовал: - Жаль, что я не читал в школе Льва Толстого.
Два братка встречаются на Пасху. Один другому: - Христос воскрес! - Что, опять?! Ну, сволочи, это надо же так над человеком издеваться: каждый год бедного мочат! (С) Робинзон ОдЕсский
Урок географии в украинской школе. Учитель: - Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье. (С) Робинзон ОдЕсский
Парень расхваливает достоинства своей будущей невесты родителям: - Она у меня красавица, умница, учится в институте на одни пятерки, занимается спортом. А как она яичницу готовит!
Крутой бизнесмен в окружении свиты бродит по торговой ярмарке, натыкается на своего приятеля и, соблюдая этикет, представляет ему своих сотрудников: - Это, Витя, моя правая рука, мой первый заместитель. - Это, Боря, моя правая нога, мой курьер по особым поручениям. - А это, Вика. Э-э-э, мое центральное между ног…
На экзаменах профессор задает студенту, один вопрос по редмету - ноль, второй вопрос - ноль, третий вопрос - ноль. Наконец не выдерживает: - Будьте добры, сформулируйте хотя бы один вопрос по моей дисциплине, на который вы знаете ответ! Студент: - Нет проблем, профессор: "Куда бы послать эту дисциплину?!"
Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик: - Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног? - Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил. - Ну и?! - И один попался с плохой электроизоляцией! (С) Робинзон ОдЕсский
- Почему зимой одесситы белые, а летом черные? А вот и не угадали! - Загар тут не причем. Просто весной одесситам вместе с отоплением отключают и горячую воду. (С) Робинзон ОдЕсский