Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (с)Братчанин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из сообщений информагенств. "Чтобы соблазнить Запад на новые подачки, левые партии и центристы решили объединиться в одну под названием "Левински-Центр"."
Жена вчера за ужином рассказывала. Возвращаюсь я с работы, а из подъезда выбегает Маринка. Ну ты знаешь эту маленькую девочку с 5 этажа. Я ей говорю: - Привет! Ты куда это побежала? - Гулять. - Гулять? Одна? - А мне мама лазлесыла. - Да? Ну тогда иди гуляй, с богом. Я уже за дверную ручку взялась, но остановилась. Думаю, чего это она вертится? А она вот так ручонки развела, нижнюю губку выпятила, смотрит на меня так огорченно-вопросительно и говорит: - Нету бога... Ой, ты бы видел эту сцену! Я ж ее с богом послала гулять, а бога рядом нету... Пришла домой, а у меня черные слезы текут...
Рассказ знакомого. Провожают нас в армию. Сначала дома, потом у военкомата, а теперь вот здесь, на вокзале. Последние напутствия, последние слезы, последняя рюмка украдкой... А капитан у военкомата строго предупредил и нас и провожающих - "чтобы спиртного - ни-ни!". Ну конечно! Сбросились мы на водку, а как пронести в вагон-то? И придумали! Взял один из наших у проводника чистое ведро и пошел. Старшина у вагона: - Ты куда? - Да за водой... - Смотри - недолго! А то скоро отправляемся... - Ебстебственно, товарищ старшина! Взял наш Остап в пристанционном магазине ящик водки, вылил содержимое в ведро, а сверху положил фанерку. Смотрим - возвращается. Старшина: - Налил? - Налил. - А что это у тебя за фанерка сверху? - Так это, чтобы вода не расплескивалась, товарищ старшина! - А-а.. А запах-то, запах-то щас учует! Тогда другой наш Бендер бросает под вагон шапку и кричит: - Товарищ старшина! - Что? - оборачивается старшина. - Да так, показалось, - говорит Бендер, вылезая из-под вагона с шапкой. - Думал, что тут голова лежит... Как вы и догадались, за это время ведро водки благополучно перекочевало в вагон. Моментом содержимое было разлито в трехлитровые банки и завалено вещами под столиком. Когда поезд тронулся и мы разлили остатки из ведра, заходит старшина: - А где вода? - Так это... попили и вылили, - сказали мы и невинно улыбнулись. ........ Выжрали мы за вечер, наверное, целую банку и устаканились. Наутро просыпаемся, голова трещит, стали похмеляться, а там - вода! И во второй банке!! И в третьей!!! Что за козел это сделал? Убить мало! Подходит старшина: - Что скуксились? И песен не поете? - Да вот - вода... - Так вы же вчера сказали, что вылили воду, - сказал старшина. И невинно улыбнулся...
Бывали, говорите, в Парижских туалетах? Читал-читал. Понравилось. Классная автоматика. А в туалете на подводной лодке были? Тоже, скажу я вам, конструкция-с! Вот еще один рассказ моего товарища. Снаружи обычный унитаз, а под ним емкость с отходами, которые выдавливаются сжатым воздухом при открытом нижнем клапане в морские пучины на радость всему живому. Давление этого воздуха, естесственно, должно превышать давление воды на данной глубине. Давит оно в равной мере и на клапан, открываемый педалькой унитаза. Так что, прежде чем нажать на педальку, нужно посмотреть на манометр... Так вот. Как-то проходила наша лодка гос.испытания на глубине. А в составе госкомиссии были две женщины, инженеры-дифферентовщики, смазливые такие бабенки. В их задачу входило определить критические углы наклона - дифферент носовой, кормовой, бортовой, для чего необходимо было таскать туда-сюда кучу гирь. Матросы старались как проклятые. Еще бы! Сто раз увидеть женский зад, когда он переползает из отсека в отсек, да еще на глубине сто метров! Но куда там матросам... Старшие офицеры считали, что прав у них куда больше и лапали этих бедняжек на всем пути следования. Но те ни в какую! И вот как-то после сытного обеда наши дамы пошли в туалет. Обе. Мичман, который больше всех приставал, и говорит матросу: - А ну-ка, Петров, поддай воздушкУ! Минут через десять из трюма донеслось: - Эй, кто-нибудь! Скажите начальству, чтобы нам сбросили две новые робы!
Встретились две хромых утки - Билл Клинтон и Боб Ельцин: - Как дела, Боб? Я слышал - у тебя тут кризис? - Спасибо. А я их всех - в лоб! А у тебя как дела, Билл? Я слышал, что у тебя тоже кризис? - Cпасибо. А я их всех - ебил! - Что дальше-то будем делать, как думаешь? - А че думать-то? Раньше надо было думать! Мне - когда я на Монику капал, а тебе - когда ты на Россию насрал...
Засевшие в камышах охотники открыли беспорядочную пальбу...
Рассказ моего товарища. Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины дослужился. И вот присылают к нам пополнение. Дали мне молодого матроса. Приказали - учи. Ну я и стал обучать его премудростям военной техники. Однажды во время обучения, когда в отсеке было жарко, когда я истратил на него кучу своих глубоких знаний и красноречивых слов, оборачиваюсь и вижу: а он спит! Ах ты гад такой! Я как врезал ему по затылку! - Пошел на х*й! - заорал молодой, больно ударившись о тумблера на панели управления. А микрофон нашего, третьего отсека, видимо, не был отключен от четвертого, центрального, поскольку тут же раздался голос командира: - Доложить: кто сказал "на х*й" !!! И тут пошли доклады: - Первый отсек. "На х*й" не говорили. - Второй отсек. "На х*й" не говорили. - Пятый отсек. "На х*й" не говорили. - Шестой отсек. "На х*й" не говорили. - Седьмой отсек. "На х*й" не говорили. - Восьмой отсек. "На х*й" не говорили. - Девятый отсек. "На х*й" не говорили. - Десятый отсек. "На... Тут до командира, видимо, что-то дошло: - Отдать команду: Прекратить "на х*й"! И опять пошло-поехало: - Первый отсек. Есть прекратить "на х*й". - Второй отсек. Есть прекратить "на х*й". - Третий отсек. Есть прекратить... Командир (в ярости): - Я же приказал - ПРЕКРАТИТЬ!!! ........... Что потом было? Потом меня вызвал командир и отодрал как следует... О какой пульт ударился молодой? Да о пульт управления крылатыми ракетами...
Надписи на двери кабинки общественного "М" туалета (снаружи): Вверху - "РОГА" Внизу - "КОПЫТА" В самом низу (мелким шрифтом) - "А ты подмылся? Тогда так и стой - я скору приду"
Было это во время Оно, после смерти Сталина, когда несчастное крестьянство нашей необъятной Родины переживало первые реформы Великого Реформатора Никиты Хрущева во имя своего бесконечного счастья. Собрались как-то мужики деревни Торзать у Ивана Шулегина попережевывать очередную реформу - укрупнение колхозов. Первым выступил дед Петро, отец Ивана. - Это надо же, до чего Никитка додумался - с родной земли сживать! - Совсем порешить решил! - откликнулась от печки его жена, бабка Елена. - Да уж. Слышали, что в "Красном-то Коммунаре" делается? - спросил Иван. - Там народ почти всю скотину порешил, когда переезжали в Тимошино. Одни, почитай, козы остались. Ето ж ее надо пятьдесят верст гнать. Да и где там держать? А чем кормить? Он об етом подумал, Никитка-то? - А чего ему думать-то? - сказал Ермолай Еперин, - Он вон козу объявил крупным рогатым скотом. Таперь, значится, мы должны сдавать колхозу с каждой козы молока как с коровы, а мяса как с быка-производителя. Э-эх... Наливай! Марья, ты принесла, че я сказал? Мужики пили долго и зло. Несмотря на хороший закусь - груздочки, огурчики, сало - самогонка оказалась хорошее. Ермолай крепко захмелел и Марья повела его домой. Но по дороге он сказал, что ему надо отлить, и Марья ушла одна. Проходит час,другой, а Ермолая все нет и нет. "Вернулся, наверно, назад. Опять, небось, пьет", - с досадой подумала Марья и заспешила к Ивану. "Нет, он не приходил" - сказала бабка Елена. "Да куда же он делся-то?" - подумала Марья. Пошли искать. "Да он, наверно, налево, через конный двор пошел. Напрямик." - сказал Иван. И точно. У конского корыта стояла большая бадья с водой, а эту бадью обхватила темная фигура в шапке и что-то мычала. Это и был Ермолай. Когда его разняли с бадьей, привели опять к Ивану и отпоили самогоном, он поведал, как ходил налево. - Ну, отлил я, значица, и пошел домой короткой дорогой, через конюшню. Да поскользнулся и ударился мордой об пенек, знаешь такой, с трещиной?. Мне там нос-то и защемило. Короче, вырвал я его с кровью. Да и зуб вот выбил. Кровища течет -че делать? Я и вспомнил про бадью, с которой лошадей поят. Пристроился я к ней на корточках и стал себе харю мыть. Долго мыл. Да и наплескал, видимо, и на шапку, и под ноги. Потом хочу встать - не могу. Колени-ти примерзли! И голову поднять не могу - уши у шапки тоже примерзли к бадье. Ёлки зеленые! Хоть караул кричи! Ну и кричал, пока не охрип... Ермолай налил еще полстакана, выпил и блаженно прислонился к русской печке. Морда у него распухла как у быка и покраснела. Иван не выдержал и расхохотался. - А что, Ермолай, тебе щас надо рацпредложение Никитке послать: пущай он велит всем председателям колхозов дать всем козам по морде - вот и будет крупный рогатый скот!
Просыпаюсь я как-то ночью и ничего не могу понять: стены какие-то голые, окно не с той стороны и тоже голое, свет фонаря с улицы освещает потолок, но люстра на нем явно не моя. И тут до меня доходит, что я в чужой квартире. Как я тут оказался, черт? И что тогда за баба ко мне задом лежит под одеялом? И почему так башка болит? Размышляя таким образом, я пришел к выводу, что опять вчера надрался, опять завалился к какой-то бабе, но ни черта об этом не помню. Хоть бы вспомнить, как ее зовут! И было ли у нас с ней что-нибудь? Как спросить-то? Некоторое время я лежал, как дурак, боясь пошевелиться. Во рту все пересохло. Хоть бы водички попить! А где тут у нее ванная? Я потихоньку встал и на цыпочках выполз из комнаты. Глаза уже привыкли к темноте и я, пробираясь как партизан, обнаружил кучу дверей. Ну и хоромы! Хоть бы не спугнуть кого! Ага, вот и кухня - стол стоит, холодильник - значит, ванная где-то рядом. Пошарив по стене руками, нащупал выключатели. Заглотив струю холодной воды и омыв харю, я задумался: на хрена мне ее имя, может - сбежать? А где моя одежда? Наверняка у нее в спальне! Вот черт, придется сдаваться... Протоптанной партизанской тропой я вернулся в спальню, глубоко вздохнул и приоткрыл на незнакомке одеяло. Ба, моя жена!!!
Так я проснулся первый раз после большой попойки на новой квартире...
Ночь Начинала закрывать Детали дня В свой черный сейф, Луна В дрожащий Енисей Икру метала. Игры начало В кустах шуршало. Погодка (в рот ее ебать) Располагала... Зуд в яйцах Мешал дышать спокойно, Налитый спермой взгляд Пронзал достойных И платье рвал Со всех подряд...
"СОНОД, товарищи, это буржуазная интерпретация, прямая противоположность нашему социалистическому ДОНОСу: у нас раньше капали на ближнего, а у них сейчас - на дальнего" (из речи члена КПРФ на митинге)
Инвалидные футболки Реют, братцы, над Аляской! Почитаешь "Комсомолку" - И захочется в коляску!
(Три русских инвалида вторглись на территорию России, которую неопознанный Николай II пропил США за 3 бутылки "Распутина". По материалам "КП". 06.08.98)
Вспомнил эту историю, когда прочитал про то, как муж отомстил вредной жене шариками от пинг-понга. История реальная. Ее мне рассказал коллега по работе. Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена - бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда. И это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями! Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась. - Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько я тебе уже говорила об этом! - Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо... - Что? Гвозди?! Прокипятить??!!! - Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия". - Ну, если так... Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно! В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали ее... Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными. А когда вернулась, стала как шелковая...
УК... А ЧЁ ТАКОЕ? "Центральный Банк "проиграл" на ГКО 17 миллиардов долларов, принадлежащих иностранным инвесторам. Теперь правительство вынуждено собирать их с населения" (из интервью Андрея Илларионова каналу НТВ 27.07.98)
Как нищею "рулить" страной, И стать богаче, чем все янки? Украсть Кредит (УК) очередной - "Вот лозунг мой". И Центробанка!