Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (с) Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
С утра я встал не с той ноги Жена сказала мне гы-гы Я этой фразе был не рад И ущипнул ее за зад Она кричала: - Ты дурак! И не могла понять никак Что у меня после пивка Всегда тяжелая рука И только взлянув на меня Исчезла ее спесь Своими бедрами маня Меня просила сесть Потрогав "друга" моего Сказала - Это сила! Раздвинув ноги предо мной Его в себя впустила!
В рубрике Как это было смотрите документальный фильм "Маски в навозе". Эта история о том, как грузовик перевозящий дерьмо врезался в автобус с омоновцами!
Сын идет на свидание со своей подругой, а так как он ярый фанат Формулы-1, то просит своего отца посмотреть телек и узнать кто станет победителем в гонках! Поздно вечером сын приходит домой. Сын: - Па, ну кто выграл гонки? Отец: - А какой то хер, который наделал там много шума!
Встречаються два члена: один здоровый, другой - маленький. Маленький спрашивает: - Слышь братан, как тебе с хозяином живется? Здоровый: - Все хорошо! Он директор, я - рабочий! Денег валом, бабы, всегда чистый, если проблемы - допинг и все ОК! А как у тебя? Маленький: - Очень плохо! Я - директор, он - рабочий!
На уроке учительница попросила детей рассказать истории о магах, гипнотизерах, экстрасенсах. Несколько человек сразу подняли руки. Ну учительница и говорит: - Лена рассказывай! Лена: - Недавно по телевизору показывали, как один знаменитый маг на глазах у всего зрительного зала поднял в воздух рояль вместе с пианисткой. Тут учительница смотрит: на последней парте Вовочка спит. Учительница: -Спасибо Леночка, достаточно. а что было дальше, нам раскажет Вовочка. Вовочка продолжай. Вовочка: - Дальше?.. Дальше маг вытер свой "рояль" и сказал пианистке, что можно одеваться!
Приходит мальчик домой со школы. Отец: - Ну че там нового? Сын: - У меня 2-е новости: хорошая и плохая. Отец: - Давай сначала плохую. Сын: - Сегодня у нас на уроке психологии была комиссия. Учительница задала вопрос: Когда дети обходятся без родителей? Отец: - Ну и что ты ответил? Сын: - Я сказал, что во время секса. И она поставила мне 2! Отец: - А хорошая? Сын: - Члены комиссии предложили мне работу редактором их юмористического журнала!
Директор говорит заму: - Нам нужны новые кадры! - Нет проблем, найдем. На следующий день зам приходит с двоими мужиками! Директор: - А что они умеют делать? Зам: - Точно не знаю, но кадры такие, что обосцатся можно!
Занимаются волк с лисой любовью. Лиса: - Волк, ты че зайцу за минет платишь больше чем мне? Волк: - Понимаешь лиса, в последнее время медведь стал непредсказуем, а ушами зайца можно закрыть всю жопу!!!
В милицию пожаловалась девушка на грузина, который ее хотел якобы изнасиловать. Грузин все отрицает, улик нет, свидетелей тоже. Один следователь спрашивает другого: - Ну че с грузином делать будем? - Отпускать придется, на него ничего нет! - А что у него было при себе? - Сейчас посмотрим. Так... рубашка, брюки, туфли, часы, трусы, носки... член 35 сантиметров! - Пиши... Носит холодное оружие!
Приходит мужик устраиваться на работу. Директор его спрашивает: - А вы кем раньше работали? - Кассиром. - А за что вас уволили? - Улыбался клиентам! - Так все же правильно! - Но иногда клиенты не сдерживались! - Больные наверное? - Точно не знаю... Но я работал кассиром в платном туалете!
Всем мужчинам, попавшим не в те брачные узы, посвящается.....
Сколько лет кукушка Мне накуковала Да из них две трети Жаба отобрала Как то на природе Возле водоема Я услышал голос Будто бы знакомый Ожидал увидеть Бабу озорную А заметил в лилиях Жабу роковую До сих пор мурашки Бегают по коже Что тогда я видел В этой наглой роже? Да вот бес попутал Разум помутился Со свободной жизнью С той поры простился Позабыл какие ласковы слова Каждый день я слышу Ква, ква, ква, ква, ква!!!
Знаменитый критик собрался прослушивать начинающего поэта. Критик: - Милочка.. Принесите мне стул. Я хочу слушать сидя рядом с поэтом. Молодой человек, а что вы раньше делали? Поэт: - Вообще то занимался боксом! Критик: - Да.. Милочка и поставьте передо мною стол!
Поехал муж в командировку в Германию. Ну жена, чтоб не терять времени зря, позвонила любовнику, и веселятся значит они по полной программе. Тут через некоторое время приезжает муж. Жены нет дома, а соседка докладывает всю обстановку. Потом приходит жена. Жена: - О дорогой.. Ты приехал, что у нас на ужин? Муж: - Выбирай: Немецкая или русская отбивная? жена: - А в чем разница? Муж: - В немецкой: сначала выслушивают, потом бьют морду! В русской - наоборот!
На пляже сидит симпатичная девушка, жует жвачку. К ней подходит грузин, показывает содержимое своих плавок и говорит: - Дэвушка, а Это ви обменяетэ на новый Орбит?
В одной богатой семье после очередного скандала со своей дочерью, отец говорит сыну: - Сынок послушай. Твоя сестра стала просто невыносима. Что делать, я не знаю!? - Драйвера ей поменять надо! - Она же тебе не Pentium какой-то! - Правильно! Но трахается со своим шофером с такой же частотой!
Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает: - Слышишь, мужик, а ты кто? - Я депутат! - Так что сначала делать будем: трахаться или собирать подписи?!
Поймала бабка золотую рыбку. Та и говорит: - Ну че надо, старая? - Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день! - Нет проблем! Пришла бабка домой, глядь - стоит посреди комнаты самогонный аппарат!
Приходит мальчик из школы. Родителей нигде нет, хотя должны быть. Чуя неладное он подходит к их комнате, открывает дверь, смотрит - лежит на диване мама с открытым ртом и закрытыми глазами, а папа растегивает ей блузку и целует грудь. Сын: - Папа, а нашатырный спирт ты уже пробовал?
В зале суда адвокат говорит своему подзащитному: - У меня для вас 2 новости: хорошая и плохая. - Давай плохую! - Ваша жена вам изменяет! - А какая хорошая? - Теперь хотя бы у одного из вас есть алиби!
Один оператор говорит другому - Невыгодное дело, этот черепаший секс! - Ты что, это ж экзотика! - Да.. А ты знаешь, сколько пленки покупать приходится?!
- Что можно сказать глядя на эту пару? - Проверен силиконом, обработана электроникой! - Вы имеете в виду, что они всегда пользуются презервативами? - Да нет, просто когда мужик увидел, что у бабы искусственные сиськи, он сбросил ее с кровати, а она упала на оголенный провод!
Захотелось медведю меда. Полез он на дерево, засунул морду в дупло, да пчелы его так накусали, что еле ноги унес. Приходит в берлогу, весь опухший, синий. Медведица: - Че это с тобой? Медведь: - Че, че.... Похмелился бля!!!!
Одному крутому бизнесмену нужен был телохранитель. Пришел к нему здоровяк, по внешности явный представитель крайнего севера. Бизнесмен спрашивает его: - Ты кто? - Я чукча! - А я слышал что чукчи тупые? - Это простые тупые, а крутые чукчи - гараздо сообразительнее. - Ну ладно, вот тебе мобилка, сиди у входа и охраняй. Тут через час раздается звонок. Бизнесмен: - Алло? Чукча: - Это я шеф. Тут пришел какой-то мужик, говорит что вы должны ему деньги! Бизнесмен: - Забей ему стрелу! Чукча: - А куда? Бизнесмен: - Да какая разница! Я сейчас просто сильно занят! Через несколько минут открывается дверь, на пороге стоит с молотком чукча и говорит: - Шеф, а он просит в задницу не забивать!?
Решили дед с бабой вспомнить молодость. Сложили свои 2 пенсии купили Виагру. Баба и говорит деду: - Ну я полезла на печь, а ты прими пару таблеток - и давай ко мне! Через пару минут дед залазит на печь и слышит: - Аааа! Аааа! - Ты чего старуха кричишь? У меня ж еще не встал! - А мне уже пофиг! Ты мне старый дурак своим лбом нос разбил!!!
На одной из крупнейших выставок автомобилей кореспондент известной газеты просит каждого гостя сказать несколько слов о машине, из его страны. Англичанин подходит к Роллс-Ройсу и говорит: - Эта машина для элитных мужчин! Итальянец становится возле Феррари - Эта машина для элитных женщин! Украинец хлопает по Запорожцу - Эта машина для элитных дорог!
Cтоят два ковбоя. 1-й: - Что это там за люди? 2-й: - Индейцы вышли на тропу войны! 1-й: - А чего у них такие кислые лица? 2-й: - До них по этой тропе прошли бизоны!
Врач спрашивает свою пациентку: - Вы почему такая грустная? - Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма. - Ну правильно, а что? - Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети! - Какие дети? - Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!
Вопрос армянскому радио: - Если я воспитал сына, построил дом, но не вырастил дерево. Значит я не настоящий мужчина? - Это значит что ты - настоящий чукча!!... И на севере деревья не растут!
Вопрос армянскому радио: - Если я воспитал сына, построил дом, но не вырастил дерево. Значит я не настоящий мужчина? - Это значит что ты - настоящий чукча!!... И на севере деревья не растут!