Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (с) Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Корреспондент газеты спрашивает системного администратора: - Скажите, а у вас есть любовница? - Есть! - И где же она живет? - А вон на том компакт-диске!
У гусар праздник: День рождения поручика Ржевского. Один из гусар говорит: - Господа, поздравить поручика пришли дамы. Но для того, чтобы получить подарок, ему с закрытыми глазами нужно угадать каждую из них. Итак поехали.... Ржевский: По моему это... Аллочка!! Все: - Браво Поручик!! Ржевский: - А это.... Вроде Леночка!!! Все: - Молодец Ржевский! Ржевский: А это... гм... Батюшка, ЭТО - я в следущий раз оторву!!!
Сидит семья возле телевизора и смотрит рекламу. Дети: - О.. Опять тетя Ася приехала! Мама: - Эта тетя Ася не смогла постирать белье за все 90-е... Дед: - А ты знаешь, сколько народа обосралось когда пришел дядя Йося в 20-е?!!!
- Смотрел как недавно эстонцы играли в "русскую рулетку". - Ну и как? - Семь трупов! - Так патрон же один?! - Зрители от нетерпения из своих стрелять начали!
Проснулся бурый медведь после зимней спячки. Вылез из берлоги, смотрит - возле старой березы лежит клок белой шерсти. Он спрашивает медведицу: - Кто это был? Медведица: - Белый медведь! Смотрит дальше, возле большого дуба лежит куча дерьма. Медведь: - А это кто? Медведица: - Черный медведь! Медведь: - Интересно... А чего у меня так сильно жопа болит? Медведица: - Медведь-Шатун!!!
Русский пишет письмо своему американскому другу: - Знаешь, Джек, ситуация у нас почти похожая.... только ты купил бунгало у моря, а мне разбили ебало возле Москва-реки!
Русский пишет письмо своему американскому другу: - Знаешь Джек, ситуация у нас почти похожая.... только ты купил бунгало у моря а мне разбили ебало возле Москва-реки!
После выхода США из договора ПРО, президент Путин сказал: - Теперь я понимаю, почему Статуя Свободы стоит с факелом!!! Все: - Почему? Путин: - Чтобы нам хорошо было видно кого нужно пи"дить!!!
-Почему на конкурсе Мисс Мира 2001 русская девушка попала в десятку самых красивых? - Скидки для несовершеннолетних! - Тогда почему она не стала Мисс Мира? - Совсем непохожа на Нельсона Манделу!
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор: - Скажите, а кто вы по гороскопу? Девушка: - Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!!
Приходит бабушка к начальнику военкомата и говорит: - Мой внук летает во сне! Начальник: - Да вы бабуля не волнуйтесь.... У капитана Растишки он будет летать по казарме!
Едут в вагоне 2-е мужиков. Один спрашивает другого: - А ты кто? - Я шахматист, мастер спорта! - Ух ты!! А спорим, я тебе мат сделаю через 2 хода?! - Ну спорим!! Шахматист ставит доску, а мужик встает и говорит: - Смотри: Делаю один шаг... Делаю второй.. - Ну и что дальше? - А дальше..... Пошел ты на х..!
Сын получил в школе двойку. Пришел домой. Отец взял ремень, отстегал его по заднице и говорит: - И зачем ты только в школу гаденыш ходишь!? Пацан немного поплакал, потом сел за компьютер и тихо сказал: - Посмотрим в конце месяца Зачем ты на работу ходишь!?.......... и зарегистрировал номер папиной кредитки на нескольких порносайтах!
Вопрос армянскому радио: - Если я воспитал сына, построил дом, но не вырастил дерево. Значит я не настоящий мужчина? - Это значит что ты - настоящий чукча!!... И на севере деревья не растут!
Вопрос армянскому радио: - Если я воспитал сына, построил дом, но не вырастил дерево. Значит я не настоящий мужчина? - Это значит что ты - настоящий чукча!!... И на севере деревья не растут!
Врач спрашивает свою пациентку: - Вы почему такая грустная? - Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма. - Ну правильно, а что? - Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети! - Какие дети? - Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!
Cтоят два ковбоя. 1-й: - Что это там за люди? 2-й: - Индейцы вышли на тропу войны! 1-й: - А чего у них такие кислые лица? 2-й: - До них по этой тропе прошли бизоны!
На одной из крупнейших выставок автомобилей кореспондент известной газеты просит каждого гостя сказать несколько слов о машине, из его страны. Англичанин подходит к Роллс-Ройсу и говорит: - Эта машина для элитных мужчин! Итальянец становится возле Феррари - Эта машина для элитных женщин! Украинец хлопает по Запорожцу - Эта машина для элитных дорог!
Решили дед с бабой вспомнить молодость. Сложили свои 2 пенсии купили Виагру. Баба и говорит деду: - Ну я полезла на печь, а ты прими пару таблеток - и давай ко мне! Через пару минут дед залазит на печь и слышит: - Аааа! Аааа! - Ты чего старуха кричишь? У меня ж еще не встал! - А мне уже пофиг! Ты мне старый дурак своим лбом нос разбил!!!
Одному крутому бизнесмену нужен был телохранитель. Пришел к нему здоровяк, по внешности явный представитель крайнего севера. Бизнесмен спрашивает его: - Ты кто? - Я чукча! - А я слышал что чукчи тупые? - Это простые тупые, а крутые чукчи - гараздо сообразительнее. - Ну ладно, вот тебе мобилка, сиди у входа и охраняй. Тут через час раздается звонок. Бизнесмен: - Алло? Чукча: - Это я шеф. Тут пришел какой-то мужик, говорит что вы должны ему деньги! Бизнесмен: - Забей ему стрелу! Чукча: - А куда? Бизнесмен: - Да какая разница! Я сейчас просто сильно занят! Через несколько минут открывается дверь, на пороге стоит с молотком чукча и говорит: - Шеф, а он просит в задницу не забивать!?
- Что можно сказать глядя на эту пару? - Проверен силиконом, обработана электроникой! - Вы имеете в виду, что они всегда пользуются презервативами? - Да нет, просто когда мужик увидел, что у бабы искусственные сиськи, он сбросил ее с кровати, а она упала на оголенный провод!
Захотелось медведю меда. Полез он на дерево, засунул морду в дупло, да пчелы его так накусали, что еле ноги унес. Приходит в берлогу, весь опухший, синий. Медведица: - Че это с тобой? Медведь: - Че, че.... Похмелился бля!!!!
Один оператор говорит другому - Невыгодное дело, этот черепаший секс! - Ты что, это ж экзотика! - Да.. А ты знаешь, сколько пленки покупать приходится?!
Поймала бабка золотую рыбку. Та и говорит: - Ну че надо, старая? - Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день! - Нет проблем! Пришла бабка домой, глядь - стоит посреди комнаты самогонный аппарат!
Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает: - Слышишь, мужик, а ты кто? - Я депутат! - Так что сначала делать будем: трахаться или собирать подписи?!
Приходит мальчик из школы. Родителей нигде нет, хотя должны быть. Чуя неладное он подходит к их комнате, открывает дверь, смотрит - лежит на диване мама с открытым ртом и закрытыми глазами, а папа растегивает ей блузку и целует грудь. Сын: - Папа, а нашатырный спирт ты уже пробовал?
В зале суда адвокат говорит своему подзащитному: - У меня для вас 2 новости: хорошая и плохая. - Давай плохую! - Ваша жена вам изменяет! - А какая хорошая? - Теперь хотя бы у одного из вас есть алиби!
Поехал муж в командировку в Германию. Ну жена, чтоб не терять времени зря, позвонила любовнику, и веселятся значит они по полной программе. Тут через некоторое время приезжает муж. Жены нет дома, а соседка докладывает всю обстановку. Потом приходит жена. Жена: - О дорогой.. Ты приехал, что у нас на ужин? Муж: - Выбирай: Немецкая или русская отбивная? жена: - А в чем разница? Муж: - В немецкой: сначала выслушивают, потом бьют морду! В русской - наоборот!
Знаменитый критик собрался прослушивать начинающего поэта. Критик: - Милочка.. Принесите мне стул. Я хочу слушать сидя рядом с поэтом. Молодой человек, а что вы раньше делали? Поэт: - Вообще то занимался боксом! Критик: - Да.. Милочка и поставьте передо мною стол!
В одной богатой семье после очередного скандала со своей дочерью, отец говорит сыну: - Сынок послушай. Твоя сестра стала просто невыносима. Что делать, я не знаю!? - Драйвера ей поменять надо! - Она же тебе не Pentium какой-то! - Правильно! Но трахается со своим шофером с такой же частотой!