Поиск по автору:

Неважно как украшена елка, важно с кем ты ее украшаешь!

Плохому программисту колонки мешают.

С тебя специалист как с моего хуя молоток.

Меняю свои шесть соток на шестисотый.

С точки зрения банальной эрудиции и парадоксальной тенденции не каждый
индивидум способен интегрировать своими эмоцианальными чувствами.

Жевательная резинка: "Ригли СПЕРМАнт".

На хитрую жопу всегда найдется хуй с винтом!

- Мама, папа с работы идет. Что мы раньше ему покажем:
мой дневник или твое новое платье?

Деньги, хату и жену не доверю ни кому.

Утром 1-го января 2001 года перед зеркалом:
- А! Так вот ты какой человек третьего тысячелетия!!!

Большому кораблю, большая торпеда.

Если б я смог прожить жизнь заново, то я б уже точно знал кто моя
теща...@#%^^$@...

Мы имеем тот народ который имеет нас!

Жена должна быть:
а)Глухая
б)Слепая
в)Немая
г)Сирота (ОБЯЗАТЕЛЬНО!)
д)А лучше всего, чтоб ее не было.

-Извините, у вас туалетная бумага есть?
-Нет, у нас только наждачная.

"Живя - учись, учась - умней", а то, блядь, так и подохнишь бездарным. Жалко.

Футбол не надо "любить", в него надо играть.

- Мужик, ты когда-нибудь свои носки меняешь???
-...ТОЛЬКО НА ВОДКУ.

Жениться - это лишний раз убедиться в том, что ты ИДИОТ.

В чем разница между ротвейлером и бабушкой?
...
Ротвейлер в конце концов оставит внучика в покое.

Ноги не роскошь, а средство передвижения.

Не все то солнышко, что встает.

Лучше калымить в Гандурасе, чем гандурасить на Калыме.

День рожденье без подарка это бездарное день рожденье.

-Кукушка, сколько мне жить осталось?
-Ку...
-А почему так ма...

Там где тонко там и рвется.

С тебя работник, как с моего хуя молоток.

Изнасилование неизбежно - раслабся и наслаждайся.

А говорят, что гавно не тонет. (про Титаник)

Если ты заходишь в дом,
Ну а там стоит погром:
Дети скачут на диване,
Вода из унитаза в ванне,
В спальне все стоит вверх дном,
В столе кухонном вкручен лом,
Повсюду слышен только мат,
В твоем компьютере формат,
Теща вечным дрыхнет сном
Сантехник в заднице с ключем,
Кошка ходит взад вперед,
Перекрыт водопровод...
Нужно в случае таком вздохнуть,
Головой слегка встряхнуть,
Не стоит огорчаться, брат о сем,
Быть может ты ошибся этажом? :)
.....

Лучше синица в руке, чем утка под кроватью.

Счастье есть, оно не может не есть.

Опять перхоть!!! - сказал палач, отсекая очередную голову.

В лесу было сильно накурено...

После первой не закусываю,
После остальных не помню ...говорят тоже не закусываю.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Жизнь надо прожить так, чтоб каждый прохожий тебе говорил:
"ЗДРАВСТВУЙ ПАПА!"

-Поручик Ржевский, вы любите детей?
-Нет! Но сам процесс...да!!!

Сматываем у дочки, у сына не сматываем...

-Девушка, сколько вам лет?
-17.
-Да? А не даш.
-Почему это не дам - дам!

Тело посланное на хуй, обратно не возвращается.
(...из серии Негласных законов Ньютона)

Если бы у бабушки были бы яйца, она была бы дедушкой.

Объявление:
"Граждане!
Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!"

Однажды в студеную зимнюю пору,
Лошадка примерзла пиписькой к забору.
Лошадка потянет - пиписька обратно,
Лошадке больно - пипиське приятно.

- Мужик, ты когда-нибудь свои носки меняешь???
- ...ТОЛЬКО НА ВОДКУ.

Мальчик сидел на подоконнике, ждал отца и наконец увидел его возращавшегося
с работы:
- Мама, папа с работы идет. Что мы раньше ему покажем:
мой дневник или твое новое платье?

Время срать, а мы еще не жрали !

Один раз пописять заменяет пол раза поебаться.

Я тебя трахну как моль под нафталином!

Из газеты "Кавказкая здравница":
"Интересно, что язык кита длиной около тридцати метров и весом около
двадцати тонн имеет вес 4000 килограммов".