Поиск по автору:

Неважно как украшена елка, важно с кем ты ее украшаешь!

Меняю свои шесть соток на шестисотый.

Плохому программисту колонки мешают.

С точки зрения банальной эрудиции и парадоксальной тенденции не каждый
индивидум способен интегрировать своими эмоцианальными чувствами.

С тебя специалист как с моего хуя молоток.

- Мужик, ты когда-нибудь свои носки меняешь???
-...ТОЛЬКО НА ВОДКУ.

Футбол не надо "любить", в него надо играть.

- Мужик, ты когда-нибудь свои носки меняешь???
- ...ТОЛЬКО НА ВОДКУ.

- Мама, папа с работы идет. Что мы раньше ему покажем:
мой дневник или твое новое платье?

Жевательная резинка: "Ригли СПЕРМАнт".

-Извините, у вас туалетная бумага есть?
-Нет, у нас только наждачная.

Если ты заходишь в дом,
Ну а там стоит погром:
Дети скачут на диване,
Вода из унитаза в ванне,
В спальне все стоит вверх дном,
В столе кухонном вкручен лом,
Повсюду слышен только мат,
В твоем компьютере формат,
Теща вечным дрыхнет сном
Сантехник в заднице с ключем,
Кошка ходит взад вперед,
Перекрыт водопровод...
Нужно в случае таком вздохнуть,
Головой слегка встряхнуть,
Не стоит огорчаться, брат о сем,
Быть может ты ошибся этажом? :)
.....

Жениться - это лишний раз убедиться в том, что ты ИДИОТ.

Утром 1-го января 2001 года перед зеркалом:
- А! Так вот ты какой человек третьего тысячелетия!!!

Деньги, хату и жену не доверю ни кому.

Однажды в студенную зимнюю пору,
Лошадка примерзла пиписькой к забору,
Лошадка потянет - пиписька обратно,
Лошадке больно - пипиське приятно.

Мальчик сидел на подоконнике, ждал отца и наконец увидел его возращавшегося
с работы:
- Мама, папа с работы идет. Что мы раньше ему покажем:
мой дневник или твое новое платье?

"Живя - учись, учась - умней", а то, блядь, так и подохнишь бездарным. Жалко.

В чем разница между ротвейлером и бабушкой?
...
Ротвейлер в конце концов оставит внучика в покое.

Заключение хирурга:
"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВИСИНА..."

Сматываем у дочки, у сына не сматываем...

В лесу было сильно накурено...

Русская речь без мата превращается в доклад...

День рожденье без подарка это бездарное день рожденье.

-Девушка, сколько вам лет?
-17.
-Да? А не даш.
-Почему это не дам - дам!

С тех пор, как появился телевизор, собак любят меньше.

Зоопарк:
-Мама, это уже обезьяна?
-Нет, это еще кассир.

После первой не закусываю,
После остальных не помню ...говорят тоже не закусываю.

Объявление в газете:
"Уважаемые читатели, со следующего месяца, по вашим многочисленным просьбам,
наша газета будет выпускаться в рулонах и без текста."

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.

Вдова - это женщина у которой умер мозг.

Если не везет, то на родной сестре триппер схватешь.

Жених всегда говорит о сердце, муж - о печени.

У меня на сарае "ХУЙ" написано, а там дрова.

Сила женщин - красота, как сила - красота мужчин.

Новогодний тост:
Выпивка без тоста это пьянка. Так выпьем же за первую пьянку в новом году!

Товарищ Душ пройдите, вас сейчас примут.

Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две
вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет.

Спи быстрей - подушка нужна.

Новый русский смотрит как догарает его вилла и говорит:
"Ну, если и после этого не исчезнут тараканы...."

- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой?
- Если я отвечу "да", то ты прыгнешь, дорогая ???

Лучше калымить в Гандурасе, чем гандурасить на Калыме.

Не все то солнышко, что встает.

Большому кораблю, большая торпеда.

Один раз пописять заменяет пол раза поебаться.

С тебя работник, как с моего хуя молоток.

-Доктор, у меня нетрадиционная ориентация.
-Коммунистическая?

Ноги не роскошь, а средство передвижения.

А говорят, что гавно не тонет. (про Титаник)

Почему я не женюсь? Да потому что мне одной язвы хватает!