Поиск по автору:

Футбол не надо "любить", в него надо играть.

Неважно как украшена елка, важно с кем ты ее украшаешь!

Утром 1-го января 2001 года перед зеркалом:
- А! Так вот ты какой человек третьего тысячелетия!!!

Плохому программисту колонки мешают.

Если ты заходишь в дом,
Ну а там стоит погром:
Дети скачут на диване,
Вода из унитаза в ванне,
В спальне все стоит вверх дном,
В столе кухонном вкручен лом,
Повсюду слышен только мат,
В твоем компьютере формат,
Теща вечным дрыхнет сном
Сантехник в заднице с ключем,
Кошка ходит взад вперед,
Перекрыт водопровод...
Нужно в случае таком вздохнуть,
Головой слегка встряхнуть,
Не стоит огорчаться, брат о сем,
Быть может ты ошибся этажом? :)
.....

Однажды в студенную зимнюю пору,
Лошадка примерзла пиписькой к забору,
Лошадка потянет - пиписька обратно,
Лошадке больно - пипиське приятно.

Меняю свои шесть соток на шестисотый.

- Мама, папа с работы идет. Что мы раньше ему покажем:
мой дневник или твое новое платье?

Мальчик сидел на подоконнике, ждал отца и наконец увидел его возращавшегося
с работы:
- Мама, папа с работы идет. Что мы раньше ему покажем:
мой дневник или твое новое платье?

Русская речь без мата превращается в доклад...

Заключение хирурга:
"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВИСИНА..."

В чем разница между ротвейлером и бабушкой?
...
Ротвейлер в конце концов оставит внучика в покое.

- Мужик, ты когда-нибудь свои носки меняешь???
- ...ТОЛЬКО НА ВОДКУ.

- Мужик, ты когда-нибудь свои носки меняешь???
-...ТОЛЬКО НА ВОДКУ.

- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой?
- Если я отвечу "да", то ты прыгнешь, дорогая ???

-Милый, а правда что заяц самое глупое животное?
-Конечно же правда, мой зайчонок...

-Кукушка, сколько мне жить осталось?
-Ку...
-А почему так ма...

-Я утром просыпаюсь и не писаю, потом пью утренний сок и тоже не писаю,
улыбаюсь и снова не писаю - и все это потому, что мой папа моряк и
научил меня завязывать морской узел.

Заглавие на плакате:
"План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара"

Из газеты "Кавказкая здравница":
"Интересно, что язык кита длиной около тридцати метров и весом около
двадцати тонн имеет вес 4000 килограммов".

Объявление:
"Граждане!
Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!"

В неделе 7 дней...а радости никакой.

Напутствие молодому поколению программистов:
"Ваше начало трудовой деятельности быстро приведет вас
к концу вашего существования."

Жевательная резинка: "Ригли СПЕРМАнт".

-Доктор, у меня нетрадиционная ориентация.
-Коммунистическая?

Новый русский смотрит как догарает его вилла и говорит:
"Ну, если и после этого не исчезнут тараканы...."

Объявление в газете:
"Уважаемые читатели, со следующего месяца, по вашим многочисленным просьбам,
наша газета будет выпускаться в рулонах и без текста."

Зоопарк:
-Мама, это уже обезьяна?
-Нет, это еще кассир.

Почему я не женюсь? Да потому что мне одной язвы хватает!

Там где тонко там и рвется.

У меня на сарае "ХУЙ" написано, а там дрова.

С тех пор, как появился телевизор, собак любят меньше.

Жених всегда говорит о сердце, муж - о печени.

Отец семейства - это человек, который почесывает голову чаще, чем
она чешется.

Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две
вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет.

В лесу было сильно накурено...

Новогодний тост:
Выпивка без тоста это пьянка. Так выпьем же за первую пьянку в новом году!

Вдова - это женщина у которой умер мозг.

День рожденье без подарка это бездарное день рожденье.

Если б я смог прожить жизнь заново, то я б уже точно знал кто моя
теща...@#%^^$@...

Товарищ Душ пройдите, вас сейчас примут.

Сматываем у дочки, у сына не сматываем...

Мы имеем тот народ который имеет нас!

Деньги, хату и жену не доверю ни кому.

"Живя - учись, учась - умней", а то, блядь, так и подохнишь бездарным. Жалко.

Опять перхоть!!! - сказал палач, отсекая очередную голову.

С точки зрения банальной эрудиции и парадоксальной тенденции не каждый
индивидум способен интегрировать своими эмоцианальными чувствами.

Я тебя трахну как моль под нафталином!

-Извините, у вас туалетная бумага есть?
-Нет, у нас только наждачная.

Ноги не роскошь, а средство передвижения.