Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (с). БЫВ ,,
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
(посвещается студенткам мамематикам) ПИ-наверно эт пизда...Х(икс) и У(игрик)--колбаса.. Твоя ПИ так хороша--знает формулу она... Х(икс)+У(игрик) и + Й=ХУЙ ебет вот их--правельно геометрический......
Повар шведский стол гатовил ...вазелина приготовил... хуй с прибором положил...друга яйца он промыл... клитор розачкой украсил....губы он себе накрасил... а потом все ебались за столом.....
История или вернея сказать истории эти случились летом. Мы с другом гуляли и пьянствовали четыре дня. первые четыре дня прошли без приключений а вот четвертый день принес только проблемы. начну с того что утром мы проснулись в квартире одной знакомой где мы гуляли. И того не зная что за плохое повидения телки (девушки)решили над нами приколотся. Когда мы отрубились после водки то бабы мне в туфли натолкали ваты а моему кенту не не поленились на швейной машинки подкоратили джинсы-наверно потомучто он по пьяне вел себя хуже чем я. Уходя от баб мы о приколе недогадовались. Что туфли мне жмут я заметил не сразу. первая мысль была-от водки ноги опухли и если не мое искривление лица после каждого шага то проблему мою можно было не заметить. У друга ситуация сложилась гораздо другая. Он выглядел как подстреленый и для него было невозмождным обьяснить точему его джинсы так внезаптно и так заметно усохли. Но мы нестали себя мучить обьяснениями всеровно в голову нечего не лезло. Решили просто поехать в ресторан подличится и чето перекусить. Я шол к стоянки такси корча от боли рожу потомучто туфли невыносимо жали а мой друг постояно тянул свои джинсы вниз пытаясь скрыть просветы голых ног. В ресторан мы добрались еле как. сели за стол и через минуту нас ждал новый сюрприз. Офицантом оказался наш однокластник бывший круглый отличник и патриот. У друга сразу отвисла челюсть и он смотрел на меня. я был тоже растерен. ДЕЛО в том что еще в 10 классе после одной его потриотической акции я ему сказал. что прийдет время я буду в ресторани сидеть а он будет там официантом работать. Моего кента мое пророчество привело в шок и помимо этого нам мое пророчество стоило денег потомучто наш одноклассник нас круто общитал. Спорить с ним мы нестали сослались на еготяжолую судьбу и прикупили у него еще и торт потомучто вечером мы были приглашены на днюху а с пустыми руками не катит идти. МЫ пожелали нашему однокласснику всего хорошего а он поросил меня больше нечего не говарить. До днюхи было еще много времяни имы решили его скоротать. Первым делом поехали в магазин купить туфли и джинцы. Потом купили газету и позванили проституткам. Через час они нас уже встречали. но разачерования пришло к нам уже на пороги. Проститутки оказались страшные. Одна напоминала пирата она была в тельняшки в маленьком плотке и виднелся синяк под глазом. У второй нехватало зубов а третья нам с порога начала перечислять всех блатных которых она знает. Мой друг попал того не ожидая в этот же список лицо у него заметно перикосилось увидев мою улыбку. Небуду расказывать что было дальше но мы договарились просто поспать у них пару часеков бесплатно и они нас небудут беспокоить. Посли проститутак мы решили навестить наших знакомых. На улице было уже темно. торт который мы купили спритоли в кустах у подьезда чтобы знакомые не сожрали. Там мы привели себя в порядок выпили опять водки и поехали на днюху забрав торт из кустов собой. На днюхи опять мы с другом нажрались водки и под конец все ришили пьть чай с нашим тортом. Поставили торт на стол открыли и все шорахнулись в раздные стороны. От туда полезли сотни тараканов и стали разбегатся в разные стороны. МЫ и подумать с кентом не могли что пока торт лежал в кустах туда могли тароканы пробратся. Но славо богу что народ на днюхи оказался с понятиями и им круто понравился наш прикол некто и слушать нехотел что это была не наша вина. Народ смеялся и визжал от удовольствия. Концовка у днюхи оказалась веселой. Затем мы с другом пьяные в жопу поперлись домой но по дороги нам стало ястно что в таком состоянии нам до дому не дойти. решение принели тормазнуть мотор. Я закурил у обочины дороги. а кентяра мой вышел на сиредину дороги останавливать тачку. Но почемуто он стал останавливать машины подымая ногу. Руки его были в карманах и было заметно как он там свои яйца крутит. После каждой неудачи он злобно матерился в след машине. И тут я заметил как несется одна шестерка друг мой не сабирается в сторону уходить а шестерка несоберается тормазить и в один миг збивает с ног моего кентяру. Когда тот переворачивался в воздухе да еще приподение умудрился зделати борцовскую страховку я сразу отрезвел. Подбежал я к нему пытаясь обнаружить следы крови но к удевлению я нечего не обнаружел. Товарищ мой открыл один глаз и первые слова его были-ЩАС БУДЕМ ГРУЗИТЬ. Я сразу смекнул че почем тут. и уже за моей спиной стоял пьяный водила и его пьяный корешь. Поехали мы быстро в больницу а по дороги кентяра мой роль начел играть как настоящий актер. он стонал и бился в канвульсиях наверно он думал что за это он бабок больше снимит. По приезду в больницу я остался с водилой на улицы а друга на ренгеновский стол повалокли.. Водила мне с ходу начал бабки придлогать 5 тыс. рублей и золотую печатку а я прикинул вроде бы маловато. я ему говарю иди с кентом моим лучше перетири насчет бабок. И он побежал скорея договариватся. Через 15 мин я увидел довольныю водиловскую рожу и я его спросил ну че как там сколько??? а он мне в ответ все класно твой кентяра тыщу рублей попросил. ВОТ ТАК ВСі И ЗАКОНЧИЛОСЬ, рассказал БЫВАЛЫЙ
В Париже классно!!!! прилетаети туда вас встречают с цветами. садят в шекарную машину. везут в дорогой отель поят шампанским. море внимания-Мне жена рассказывала.