Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (C) Роби
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жила-была девочка неизвестной наружности и неизвестного пола. И стоял у нее на компе Линукс Рэд Хэт, за что ее и прозвали Красной Шапочкой. Была она хорошая да пригожая, умелица да рукодельница: крестиком на консоли вышивала, хосты хакала и проги крякала. Все хакеры в домене любили ее, уважали и нарадоваться на нее не моги.
Послала ее как-то мамочка факсом. Сходи, говорит Шапочка, хакни Бабушкин домен, принести старушке немножко троянОв, что бы та на старости не скучала. Да смотри, по дороге не останавливайся, потому как три хопа ведут через агентов ЦРУ, а еще два через стукачей ФБР.
Идет шапочка с хоста на хост, пароли ломает, логи за собой подтирает, а на встречу ей Интрепол.
- Здравствуй, Красная Шапочка, - говорит Интерпол, - куда ты идешь? - Здравствуй Интерпрол, я иду к свой бабушке. - А где живет твоя бабушка? - Живет моя бабушка по IP адресу 127.0.0.1, а сама я спешу, так что пропусти. - Ладно, Красная Шапочка, выиграешь у меня в Квейк, пропущу тебя к бабушке.
Делать нечего, начали Красная Шапочка и Интерпол в Квейк мочиться. Но подлый Интерпол оставил играть вместо себя шустрого Бота и быстренько побежал на хост к Бабушке, что бы там свой троян поставить и настоящий IP адрес Красной Шапочки вычислить.
Засекла Шапочка такую измену, хакнула Квейк, вошла в режим Бога, взяла самую крутую базуку, подправила код гранаты - да как грохнет! В Нью-Иорке свет погас, а Бота на ошметки по всей сети от Отавы до Сиднея разметало. До сих пор отдельные пальцы в Индонезии находят. Пятьсот МегаФрагов одним выстрелом!
А Шапочке - хоть бы что. Дальше себе пошла, ломать Бабушкин пароль. И вот, Шапочка пароль ломает, Интерпол Шапочкин IP вычисляет, а Бабушкин сервак возьми да повисни. Ибо виндяшный он, как есть, виндяшный. Увидел это бабушкин Суппорт, прибежал комп перегружать. Грузит - перегрузит, выгрузить не может. Плюнул и форматнул винт вместе с Интерполом.
Посмотрела на это дело Красная Шапочка и пошла домой, трояны по дороге разбрасывая.
Спросила мамочка ее по факсу, почему она Бабушке троянОв не оставила.
- А зачем ей троянЫ? - удивилась Красная Шапочка. - У нее же Виндоуз, а с Виндами и без троянОв не соскучишься!
- Зачем Путин хочет пообщаться с народом Украины в прямом эфире прямо перед выборами? - Затем, что бы сказать, что Россия будет уважать любой свободный демократический выбор украинского народа. Особенно если этим выбором окажется Янукович.
Ющенко идет в президенты и Ющенко победит! Ющенко дошел в президенты и Ющенко победил! Народ ликует! Народ беснуется! Ющенко: Не вижу Юлю Тимошенко. Все скандируют: Юля!!! Юля!!! Юля!!! Ющенко: Где моя Юля??? - Не беспокойтесь. Юля рядом, в палате для женщин. - Отвечает санитар.
План рабочего дня президента Л. Кучмы на 1 декабря 2004 г.
1) Позвонить Бушу, похихикать в трубку. 2) Позвонить Путину, похихикать над Бушем. 3) Послать Соресу телеграмму "Шлите апельсины бочками. Братья Карамазовы". 4) Позаботиться о молодежи на улицах: перебросить пару депутатов из фракции в фракцию, что бы можно было завалить правительство. Пусть оранжевые почувствуют себя героями. Не зря же на улице так долго мерзли. 5) Позвонить в Донецк, разрешить проведение какого-нибудь липового референдума. Бело-голубых тоже обежать нельзя. 6) Посадить за общий стол Януковича и Ющенко. Пускай поплачут над своим упущенным президентством. Но много водки не наливать. Им еще на пресс-конференции стоять придется. 7) Попытаться все-таки вспомнить, нахрена я это все затеял?
В Украинском парламенте из-за дверей одного кабинета раздаются вопли: - Жри апельсин! - Не буду. - Жри апельсин! - Не буду! Ситуацию комментирует телекорреспондент: В парламенте идут согласительные переговоры между двумя кандидатами на пост президента.
С майдана ушли оранжевые, его заполнили сотни тысяч бело-голубых. Корреспондент спрашивает у политолога: - Чем вы объясните такой феномен? Ростом популярности Януковича? - Нет, что вы. Просто кончились бесплатные апельсины, начали раздавать бесплатную водку.
В кабинет Буша заходит директор ЦРУ. - Сэр, докладная записка нашего аналитического отдела. - Читайте. - Мы прикормили Генерала Нарьегу, он заполонил всю Америку наркотиками. Мы прикормили Бена Ладена, он бросил самолеты на наши небоскребы в Нью-Иорке. Мы прикормили Ющенко. Боимся, это наша последняя ошибка. - На что, черт возьми, намекает ваш аналитический отдел?! - На то, что наша ПРО бессильна против ядерных и ракетно-космических технологий Украины.
Чем европейский демократ отличается от украинского демократа? - Европейский демократ готов умереть за демократию, а украинский демократ за демократию готов убить.
- Ты куда? - На митинг Януковича, там пообещали по 100$ дать. - Пошли лучше со мной, на митинг Ющенко, там пообещали по 200$ дать. - Нет, я лучше на митинг Януковича. - Но почему? - Потому что оба кинут. А что ты предпочитаешь, чтобы тебя кинули на 100$ или что бы тебя кинули на 200$ ?
Психологический тест. Вы летите на самолете в носовой части салона и видите, как из кабины выходит пилот, берет у стюардессы бутылку виски, наливает себе сто грамм, выпивает и возвращается в кабину.
Как вы поступите: 1) Оставите все как есть. 2) Попытаетесь найти среди пассажиров трезвого пилота и посадить его за штурвал. 3) Посадите за штурвал самого трезвого пассажира. 4) Посадите за штурвал первого попавшегося пассажира в оранжевом галстуке, вне зависимости от степени его опьянения.
Результаты теста: 1) Вы реалист и у вас есть все шансы благополучно приземлиться. 2) Вы идеалист и шансы на благополучную посадку резко падают: новый пилот мог не летать на данных самолетах и на данных линиях. И вообще, это не пилот, а придурок, который вас разыгрывает. 3) Вы - самоубийца. 4) Вы – президент Украины.
Дж. Буш сидит в кабинете, роится в бумагах и бормочет: - Где же мои хомячки? Где же мои хомячки? Заходит Кондолиза, озабоченно: - Джордж, ты что – то потерял? - Да. Напомни, пожалуйста, в какие страны мы посадили Ющенко и Саакашвили.
Открытое письмо Дена Брауна Ватикану: Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории ... (C) Роби
Украинский парламент после долгих размышлений ввел новую форму голосования. Вместо глупых устаревших электронных систем ввели перетягивание каната. Этот способ продемонстрировал ряд очевидных преимуществ: - Во-первых, это очень нравится народу, потому как зрелищно и понятно. - Во-вторых, подтасовки не возможны: народ сразу видит, кто, что и на какую сторону перетянул. - В-третьих, что очень важно именно для украинцев, эту систему очень сложно сломать и очень легко починить. - В-четвертых, кроме вялого голоса учитывается уровень мотивации и весомость голосующих. - В-пятых, дуделки, свистелки и кричалки, которые так любят украинские парламентарии, органично вписываются в систему голосования.
А еще такая система заставляет депутатов вести здоровый образ жизни и поддерживать спортивную форму.
Подрядились Чапай и Петька Оранжевую революцию защищать. Выдалась свободная минутка, сидят, беседуют. - А скажи мне, Василий Иванович, кто такой Ющенко. - А Ющенко, Петька,- это гений Оранжевой революции и главный евроинтегратор всего украинского народа. - А Юлия Тимошенко? - А Юлия Тимошенко - это знамя и рупор революции, ее главные женские половые органы. - А Янукович? - А Янукович – это белоголубая контра, которую мы давили и давить будем.
- А причем здесь Дж. Буш? - А за этот вопрос, Петька, тебя Фурманов и к стенке поставить может!
Прилетели пришельцы на Землю. Кругом – развалины, руины, выжженная земля. Долго искали кого-нибудь. Наконец в Антарктиде нашли уцелевшую станцию, в которой жил один смотритель. - О, Господи, какой же катаклизм погубил вашу цивилизацию?! – воскликнули пришельцы. - Что вы? – удивился смотритель. – Не было никакого катаклизма. Так, небольшая антитеррористическая операция... (C) Роби
Президент Украины Ющенко выступает за круглым столом перед лидерами украинских партий: - Сегодня мы должны с вами подписать Универсам... - нет, извините, Универсрам.... - нет, Универсрал... Из за стола раздается голос Симоненко, лидера украинских коммунистов: - Предлагаю остановиться на последнем названии. Все равно этот договор говном попахивает.
Израильский летчик побил израильский танк. Идет следствие. Следователь: - Как такое могло случиться? - На автомате. Обстановка меняется быстро, времени на принятие решения мало. В общем, шибанул я его исходя из логики тактической обстановки. - Поясните. - Лечу. Вижу жилой дом. Ясен пень - никакой это не дом – штаб террористов. Шибанул. - Лечу. Вижу мотоциклист. Ясен пень – никакой это не мотоциклист – связной террористов. Шибанул. - Лечу. Вижу грузовик с гуманитарной помощью. Ясен пень – никакая это не помощь – террористы ракеты перевозят. Шибанул. - Лечу. Вижу наш танк. Ясен пень – террористы угнали. (C) Роби
Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом: - Чего тебе надобно, старче? - Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день.
Хизбалла последовала примеру израильтян и начала разбрасывать листовки с предупреждением об обстреле: "Завтра по Израилю будет выпушено 200 ракет. Во избежании жертв среди мирного населения, жителей просят покинуть опасную для проживания страну." (C) Роби
Мюллер заходит в кабинет Шелленбергу: - А вы знаете, что ваш Штирлиц в очередной раз награжден орденом "Боевого Красного Знамени"? - Знаю, конечно. - Так почему не арестуете? - А за что? Он же честно выставился. (C) Роби
Парижская семья. Тинэйджер вернулся с экскурсии по Лувру. Мама: - Ну и что тебе больше всего понравилось? - Смайлик. - Какой еще смайлик?!! - "Мона Лиза" Леонардо да Винчи. (C) Роби
Моисей вывел народ из пустыни, поднял руки к небу и воскликнул: - Народ! Вы чувствует этот запах?! Я привел вас в землю обетованную, которая сочится молоком и медом! Голос из толпы: - Идиот! Лучше бы ты привел нас на грязную, вонючую землю, которая сочится грязной, вонючей нефтью!