Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (c)
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
[Еще одна телевизионная реклама - ох, и достала она меня!]
Гусарское собрание, все блестит и пенится. Поручик Ржевский торжественно дарит Наташе Ростовой упаковку Tampax. (Н) [рассматривая содержимое упаковки] - Скажите, а что мне с этим делать? (Р) - Гусары, МОЛЧАТЬ!
К вечеру все стихло, а в бухгалтерии рабочие начали тянуть сетевые коммуникации: короба, витую пару, розетки, хабы ... работа кипит.
Вдруг в бухгалтерию заглядивает президент и видя кучу незнакомого люда спрашивает: - "А вы что тут делаете ?" - "Мы ???" - спрашивают удивленно рабочие, и с ухмылкой продалжают. - "Мы сети тянем."
Президент закрывает двери, заходит к директору и говорит: - "Ты видел Мишь, у нас в бухгалтерии уже РЫБУ ЛОВЯТ!"
Чехия не планирует оказание военной и технической помощи США и Великобритании в акции против Ирака (сообщение новостной ленты ИТАР-ТАСС http://www.itar-tass.com/russ/newsdir.htm 17 дек.1998 21:03)
Церковь. Возле нее бабули – божьи одуванчики. Мимо них проносится свадебный кортеж. Одна: - Вот, гудят, веселятся, спешат… К Богу бы так спешили! Другая: - За столом сейчас пить будут, подарки дарить, восхвалять друг друга… Бога бы так восхваляли! Третья: - Домой вернутся, уединятся, любить друг друга будут… Бога бы так любили!
Один кролик после несчастного случая ослеп Впоследствии не мог заниматься сексом Тогда он нажрался моркови ...Прозрел Выебал все лесное население Заболел венерическим заболеванием И скончался скоропостижной смертью.. Мораль: Работа не волк - в лес не убежит.
Встречаются два друга и один другому говорит : Первый: -ты не поверишь мне , я севодня видел девку вот стакими сиськами (вытенув руки перед собой) Второй: -дурак на себе не показывай.
Torgoviy center v New Yorke Terroristy nedavno vzorvali. Prevratili center v dve gorki, V nego samoletom v’ebali.
A eshe govorat v Pentagone Posle toy sumatoxi, Drozhat kak yagnyata v zagone B general’skix mundirax loxi.
Torgoviy center v New Yorke – eto terrorizm. Pentagon gorit, mir v shoke, vse osudili, A Belgrad i Palestina – eto geroizm Skol’ko mirnyx poleglo?! Nafig nado, vse zabyli.
У некоего богатого мужчины-магната была дочка – страшненькая-престрашненькая, да к тому же даун. Естественно, замуж ее выдать никак не получалось. Подумал мужик, и вызывает к себе одного из менеджеров, молодого-красивого-перспективного. - Слушай, возьми мою дочку в жены, я тебе 25% своих акций отдам. - Нет, шеф, простите, не могу! - 50% дам! - Шеф, я Вас очень уважаю, но не могу. Я молодой, красивый, у меня девушка фотомодель, ну как же я на такой страшненькой женюсь. Не могу! - Выручай, парень! Все тебе отдам! 100%! - Ну шеф, ну как же, ей-богу! Ну как, к примеру я с ней сексом заниматься буду? Да я же ни в жисть не смогу! - Да ладно, в чем проблема-то! На голову мешочек ей оденешь, спиной к себе повернешь, да дело делать будешь. Чего мне тебя учить. - Хм.. , мешочек. Эх, ладно, шеф, только из-за хорошего отношения к Вам. Женюсь! Свадьбу сыграли, живут вместе. И вот один из семейных вечеров. Парень купил картину, решил повесить. Кричит жене: - Эй, слышь, тащи гвоздик! Она мчится, бормоча себе даунским голосом: - Гвоздик, гвоздик, гвоздик, гвоздик…. Приносит. Муж: - Ты че, совсем дура, что ли?? На фига ты мне один гвоздик без молотка принесла? Трудно было сразу догадаться? Тащи молоток быстро!!! Жена мчится: - Молоток, молоток, молоток…… Муж забирает у нее молоток, приставляет к стенке гвоздь, и со всей дури бьет, попадает себе по пальцу, орет от боли: - ЕБАТЬ ТЕБЯ В ЖОПУ!!!!!! Жена уносится: - МЕШОЧЕК, МЕШОЧЕК, МЕШОЧЕК, МЕШОЧЕК…..
... Ворон на кресте, сидит на кладбище Смотрит мне в глаза, болтает гадости.... Взгляд я отведу, не выношу давления К птице подойду, лешу оперения......
- Сегодня В. В. Путин не смог выехать из своей резиденции, т. к. неизвестные злоумышленник засунули в выхлопную трубу его автомобиля... - (голосом Лукашенко) Маленькую картошечку.
- Девушки! Специально для вас совет хироманта – когда знакомитесь с молодым человеком, внимательно посмотрите на его правую руку - ее там может и не быть.
- Ты подъезжаешь к ней на своей тонированной вишневой 6-ке, опускаешь стекло и говоришь: "Ты рахат-лукум моих грез, твои глаза словно жемчужины неба". Смотрите на видео - "Правила съема, метод Хатча".