Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (c) Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про самый страшный случай из их карьеры. Клинтон: - Ну, значит, положил я на стол Монику и давай ее жарить. Тут слышу в коридоре шаги... открываются двери и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!! Коль: - А я решил как-то посмотреть порнушку в Бундестаге, тут открывается дверь, а у меня как назло пульт заело... Я еле успел добежать до телека и выдернуть из розетки шнур!!!! Путин: - А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле.. и только Борис Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге появляется Березовский и начинает кричать: "Борис Николаевич, поднимите стакан!!!!" Ельцин: "Что, сказать тост?" БАБ: "Какой нафиг тост??!!! Стакан на ядерной кнопке!!!!"
В зоопарке сын достает отца: - Пап, давай я с обезьянкой сфотографируюсь. За мной тогда все девочки бегать будут!! - Ну нет у меня 30-ти рублей на фотографию! - Пап, а давай я с удавом сфотографируюсь. Меня тогда одноклассники уважать будут! - И где ж я тебе 50 рублей возьму? - Пап, а хочешь не ходить на родительские собрания? - Ну конечно хочу! - Давай я тогда тебя с двумя милиционерами сфотографирую???
Заходит в автобус мужик с удочкой и рюкзаком. Едет. На следующей остановке в салон заходят двое мужиков, подходят к рыбаку. 1-й: - Слышь мужик, клев наверное хороший? Нерест все-таки! 2-й: - Какой там хороший, нерест давно закончился! 1-й: - Да нерест сейчас, я тебе говорю!! 2-Й: - А я тебе говорю, закончился нерест! Оба, обращаясь к рыбаку: - Слышь мужик, а ты че молчишь? Клюет сейчас или нет??? Рыбак: - Да я вообще-то бутылки по берегу собираю!! Оба: - А удочка тебе зачем? Рыбак: - А это я так от конкурентов маскируюсь!!
Приехал мужик из деревни на работу в город устраиваться. Нашел вакансию продавец-консультант. Пришел в супермаркет, ну и поставили его работать в один из отделов. Через несколько часов подходит к нему менеджер и спрашивает: - Ну что, как успехи? - Да вот только что одному деду горшок продал! - А какая у него собака? - Собака? - Ну да, этож товары для животных!! Мужик выбегает из магазина, догоняет своего покупателя и говорит: - Слышишь дед, в принципе все что я сказал - правильно... Но когда будешь в этот горшок сцать, то ногу поднимать не обязательно!!!
На элитной танцплощадке конферансье объявляет: - Белый танец. Дамы приглашают кавалеров. Играет музыка пары танцуют.. Вдруг на танцплощадку вылазит вдупель пьяный мужик, начинает со всеми толкаться и крыть матом. Слышатся крики возмущения: - Как вам не стыдно, прекратите это хамство и т. д. Конферансье: - Господа, прошу соблюдать спокойствие.. Сейчас белый танец и эта сука уже пригласила наших охранников!!!
Мужик показывает жене газету, и говорит: - Народ уже совсем на сексе помешался. Смотри, что написано в газете: "Требуются порноспасатели". Жена: - Это наверное опечатка: не "порноспасатели", а "горноспасатели". Муж: - Опечатка???? А помнишь как в прошлом году кум застрял в ущелье.. Так чего ж это он все время оглядывается???
Мужик спрашивает врача: - Доктор, как мне вылечить ангину? - Существует самый эффективный способ: берете лягушку, подносите ее к губам и дышете на нее. - Вы знаете, мне дышать очень трудно! - Тогда просто целуете ее, через некоторое время лягушка умирает, а болезнь исчезает. Через несколько дней у врача звонит телефон. Врач: - Алло? Голос: - Доктор, большое спасибо.. Ваше средство просто супер!! Купил я на базаре 3 лягушки: поцеловал одну - исчезла ангина, поцеловал другую - исчезли комары, поцеловал третью - исчезла жена!!!
- Ну зятек.. ты молодец!!! За всю жизнь меня ни разу змеей не назвал!! - Какая же вы змея.. мама??? У вас уже нет ни одного зуба, а яду меньше не становится!!!
Иностранная строительная компания построила дом для новых русских. Пришел один заказчик осматривать квартиру. Посмотрел на стены, окна, проверил качество пола, заглянул на балкон, заходит на кухню и спрашивает: - Разве я говорил, что во время еды страдаю энурезом? - Нет... - Тогда зачем форточку снизу сделали?
Возращается мужик с рыбалки без улова. Стоит на остановке, ждет трамвая. Настроение - скверное. Тут подходит к нему мужичок, долго рассматривает его удочку, а потом и говорит: - На рыбалке был? - Ну был.. - Карась есть? Рыбак со злостью: - Не знаю, не спрашивал. Мужичок: - А ты на удочку сома ловил? Рыбак: - На эту? ( а леска на ней очень тонкая). Мужичок: - Да. Рыбак: - Ловил... Правда отпустить пришлось. Мужичок: - А почему? Рыбак: - Потому, что один ус длиннее оказался!
После драки один мужик говорит другому: - Твою мать.. Кто ж так дерется... Наверное медаль по боксу липовая? - Медаль настоящая, обучение - дистанционное.
Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну а поручик Ржевский по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать. Занимаются они значит любовью, причем Наташа находится сверху. Наташа: - Поручик.. Назовите меня как-то ласково. Ржевский: - Наташа.. Вы - Курочка!! Наташа: - Поручик, но почему "Курочка"??? Ржевский: - Потому что сидите на моих яйцах!!! Наташа, обиженно: - Тогда вы, поручик - Кукушечка!!! Ржевский: - Почему "Кукушечка"? Наташа: - Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!
В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум: - Ну что, кума.. Дашь мне??? Кума: - Чего??? Ты че, совсем охренел!!! Кум: - Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно: - Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
В детском саду дети выбирают себе профессии. Сережа: - У меня есть свисток. Я буду милиционером. Маша: - А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить.. Значит, я буду врачом. Вовочка: - А я буду олигархом!! Все: - А что у тебя есть??? Вовочка: - Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!
Депутат выходит из дома, идет мимо дерева, на котором сидит ворона. Та с ветки гадит ему прямо на пиджак. Депутат: - Странно... Выборы закончились, а Пиар продолжается!!!
Надоело мужику жить на этой грешной земле. Решил он уйти в лучший мир, выбрав достойный способ: купил бутылку дорогого коньяка, сигару, надел лучший свой костюм. Пришел в прекрасный осенний день на берег реки, сел на скамейку и начал смотреть как садится солнце. Неспеша выпил коньяк, выкурил сигару, подумал о том, что скажут про него люди, затем сыпнул в последнюю рюмку яда, залпом осушил ее и........ Утром по аллее вдоль реки идут два бомжа, смотрят - сидит на скамейке мужик без признаков жизни. Они подошли, обыскали его.. ничего нет. Один бомж: - Наверное холостым был.. Кольца на пальце нет!! Другой бомж: - И шутить любил.. гад!!! Первый: - Чего это ты решил? Другой: - Такие бутылки нигде не принимают!!!
Одна женщина все никак не могла познакомится с мужчиной. Те, кого рекомендовали знакомые, ей не нравились, а у самой тоже ничего не получалось. И вот однажды подруга ей и говорит: - Слушай милочка, я тут мужичка тебе нашла.. Красивый, обеспеченный да и еще и Стрелец по гороскопу.. - Обалдеть... Давай знакомь! Короче та представила их друг другу, ну и после всех формальностей они уединились. Утром подруга и спрашивает: - Ну как выстрелы Стрельца? - В "молоко". - Ты что, его отшила? - Уснул на груди!!!
В квартиру шахтера залезли грабители. Везде обыскали - а ничего ценного нет. Тогда они стали допрашивать хозяина: - Сколько у тебя денег? - Два мешка. - И где они? - Под глазами!
Попал программист в братву. Бригадный ему дает задание: сходить за данью в один из киосков. Приходит он на место, забирает деньги, а продавщица ему и говорит: - Что-то компьютер у нас последнее время очень плохо работает. Программист-браток посмотрел ящик: - Конечно плохо, памяти добавить нужно. Затем достает мобилу и звонит бригадному: - Шеф, у нас тут в киоске с памятью проблемы.. Нужны DIMMы.. Бригадный: - Нафига тебе Димы.. Позови Артурчика и они сразу все вспомнят!!!
Попал программист в братву. Бригадный ему дает задание: сходить за данью в один из киосков. Приходит он на место, забирает деньги, а продавщица ему и говорит: - Что-то компьютер у нас последнее время очень плохо работает. Программист-браток посмотрел ящик: - Конечно плохо, памяти добавить нужно. Затем достает мобилу и звонит бригадному: - Шеф, у нас тут в киоске с памятью проблемы.. Нужны DIMMы.. Бригадный: - Нафига тебе Димы.. Позови Артурчика и они сразу все вспомнят!!!
Американский и русский солдаты проходят тесты на выживание. Американец поймал лягушку, съел ее живую, закусил горстью дождевых червей и зажевал все это куском коровьего дерьма. Русский: - Ну ничего себе выносливость!!! И что для этого нужно? Американец: - Сила воли и вера в собственные силы! А русский берет стол, ставит на него коньяк, икру, балычок, овощи и фрукты и предлагает отметить успех американца. Тот с удовольствием принимает предложение.. и только они начинают кушать, как русский ставит на стол клетку со скунсом. Скунс издает боевой клич и начинает химическую атаку.. Американец хватается за нос и выскакивает из-за стола, а русский как ни в чем не бывало продолжает пить и закусывать. Американец смотрит на него офигевшими глазами: - Вот это да... Такое мне не под силу!!! И чего же мне не хватает? Русский вытаскивает из глаз контактные линзы и пробки из носа: - Наверное, чувства юмора!!!
Один художник спрашивает другого: - Послушай Серега, а чего это наша начальница такая злая? Мы ж ее поздравили с праздником.. - Ей не понравилось, что ты ее сравнил с подаренной розой. - Всмысле, что есть шипы? - Ну понимаешь, форма цветка настолько уникальна... что лучше пи"да может получится только на фотографии!
Американский и русский солдаты проходят тесты на выживание. Американец поймал лягушку, съел ее живую, закусил горстью дождевых червей и зажевал все это куском коровьего дерьма. Русский: - Ну ничего себе выносливость!!! И что для этого нужно? Американец: - Сила воли и вера в собственные силы! А русский берет стол, ставит на него коньяк, икру, балычок, овощи и фрукты и предлагает отметить успех американца. Тот с удовольствием принимает предложение.. и только они начинают кушать, как русский ставит на стол клетку со скунсом. Скунс издает боевой клич и начинает химическую атаку.. Американец хватается за нос и выскакивает из-за стола, а русский как ни в чем не бывало продолжает пить и закусывать. Американец смотрит на него офигевшими глазами: - Вот это да... Такого мне не под силу!!! И чтоже мне нехватает? Русский вытаскивает из глаз контактные линзы и пробки из носа : - Наверное чувства юмора!!!
Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает: - Ты чего такая? - Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили.. Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете?" - А он? - А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете??"
Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает: - Ты чего такая? - Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили.. Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъед.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я и спрашиваю: - Вы меня трахнете? - А он? - А он сволочь улыбнулся и спросил: А вы за меня проголосуете??
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох"ело!!!
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудьми. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: - Эй вождь в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавится - все племя ох"ело!!!
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, помогите... я уже 10 лет как импотент! - А как к этому относится ваша жена? - А она не знает!! - Каким образом? - А когда мы ложимся в постель, я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты рассказываю!!!
Попали на необитаемый остров 100 арабских детей и 1 еврейский. Сидят, грустят, с голоду пухнут. Тут появляется преред ними фея и говорит: - Ну что, есть хотите? Все: - Да!!! Фея: - Ну тогда давайте поиграем в игру. У меня тут есть несколько животных, и вы должны по звукам которые они издают угадать их. Если угадаете, то можете их съесть. Арабы: - Му-у-у!! Фея: - Неправильно! Арабы: -Иа, иа!! Фея: - Нет! Арабы: - Кря, кря! Фея: - Ну хорошо давайте сделаем так... Что скажет еврейский мальчик, то вы и получите.. Еврей: - Мне Бэ-э-э!!.... И хрю, хрю - арабам!!!
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, помогите... я уже 10 лет как импотент! - А как к этому относится ваша жена? - А она не знает!! - Каким образом? - А когда мы ложимся в постель я ей то снотворное подсыпаю то анекдоты рассказываю!!!
На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя: - Иван Петрович.. А чем измеряется коэффициент интеллекта? - Ну.. твой например спичечными коробками! - Почему? - Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!