Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (c) N
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ВЕРКА СЕРДЮЧКА – ФИЗИК 1 января на 1 канале в фильме “Приключения Верки Сердючки ” Верка пела песню со словами “Меня поезд уносил, а тебя вокзал”. Какая хорошая иллюстация относительности движения! Не иначе, у Данилко по физике 5 было.
ДУРАКИ НА ГЛУБИНЕ Трое товарищей пошли купаться на старицу. С собой у них была бутылка портвейна, которую один из них, молодец, закинул с берега в воду, дабы понырять. Делать нечего, стали нырять.
Не тут то было, глубина оказалась приличной. До дна просто так не донырнуть, выталкивает.
Один из товарищей выдохнул весь воздух и нырнул. Донырнул, встал на дно и стоит. Скоро до него дошло, что так можно простоять всю оставшуюся жизнь. Надо всплывать, но воздуха в легких нет, выталкивающая сила отсутствует, а над головой несколько метров воды. Дрыгая руками и ногами он кое-как двинулся вверх, преодолевая силу тяжести. С каждой секундой охота дышать становилось все сильнее и сильнее. Проклиная все на свете и одурев от страха, он наконец выныривает. Пронесло! Не утонул.
Но портвейн на дне. Что делать?
Второй товарищ заметил недалеко дамбу, укрепленную булыжниками, сбегал за гранитом и делает заплыв с камнем в руках. В нужном квадрате, глубоко вдохнув, он вместе с камнем камнем идет на дно. Дно встречает его здоровенным кустом колючих водорослей, которые жгутся, как медузы. От неожиданности он выпускает гранит и весь исцарапанный выталкивается силой Архимеда наружу. Он снова бежит стометровку за гранитом, снова делает заплывы с камнями, но тщетно. Бутылку портвейна найти на дне не удается.
И черт с ней! Товарищи решают подарить портвейн карасикам.
Покупались, позагорали, стало темнеть, пора домой.
На обратной дороге надо было переходить реку по мосту, высота полотна над водой этажей 4 или 5. Третий товарищ решает отличиться и прыгает с моста. Место неиспытанное, в воде его тут же закрутило и он потерял ориентацию где верх, где низ. Открыл глаза, везде темно, куда грести, непонятно. Воздух в легких, слава богу, у него был. Он особо не брыкался и вода сама медленно-медленно вынесла его на поверхность.
Эти деятели так и норовили в тот день утонуть, но, оказалось, не судьба. Их, наверное, повесят.
МИША МАЯКОВСКИЙ Однажды летом мы водили подшефный класс в поход. Вечерами разводили костер и кроме прочего устраивали викторины. Как-то на вопрос “Как звали Маяковского” один мальчик ответил “Михаилом”. Так его – Мишей Маяковским – мы, взрослые, весь поход потом между собой и звали. Дети росли, заканчивали школу и институты. Папа Миши Маяковского работал в соседнем подразделении и устроил его потом к нам, программистом. Для начала Мише дали испытательную задачку и он стал быстро ее писать. Строчит и строчит программу, как из пулемета. Ему сказали: “Не торопись, время есть”. На что Миша Маяковский ответил: “А я хочу, как Пушкин, бац – и Война и мир! ”.
ВЫ ВСЕ ЕЩЕ КИПЯТИТЕ? Однажды по телевизору показали, что древние римляне для стирки белья использовали мочу. Химии тогда еще не было, а этот вторпродукт давал неплохие результаты. Новое – хорошо забытое старое. Вместо порошка я купила ящик пива и через два дня была готова к эксперименту. Дамы и господа! Результат оказался отличным. Рекомендую всем! Вы все еще кипятите?
ГИДРА Случай в 23 трамвае около Гидропроекта. Ехали два маленьких мальчика, сидели рядышком и во время движения громко друг другу рассказывали стишки. “Котятки потеряли перчатки”, “Четыре черненьких чумазеньких чертенка” и т.п. Стишки их так забавляли, что они смеялись – просто грохотали на весь вагон! Без улыбки на них нельзя было смотреть. И вдруг какая-то Шапокляк на них наехала, стала шипеть и стыдить. Мальчишки сникли, чуть не заплакали и дальше ехали испуганно и молча. Эта дура даже не понимала, что испортила настроение не только малышам, но и всему вагону.
Некоторые наши юмористы, пытаясь выпендриться, иногда не замечают, как уподобляются таким старухам. Помните, Задорнов критиковал Катю Лель за присказку “муси-пуси” (я вся во вкусе), за присказку “джага-джага”. Не пойму, в чем криминал? С таким же успехом можно критиковать “аты-баты” (шли солдаты)” и “люли-люли” (во поле березонька стояла). Почему надо смеяться над образом молодой девушки, которую переполняют эмоции, что ей даже не хватает слов, и ей недосуг эти слова искать, а надо поскорее поделиться радостью! Ах, муси-пуси! Разве в этом нет прелести?
А что он сделал с песней “Как упоительны в России вечера”. Нашел какое-то несоответствие текста исторической правде, артистов из Белого Орла изобразил мягко выражаясь нелестно. Вопрос, много ли пользы от этих разоблачений? Неужели нельзя было простить небольшие огрехи, ведь песня многим нравилась?
Вернемся в 23 трамвай. День другой, но тоже у Гидропроекта. Одна старушка объясняет что-то другой и говорит “Выйдешь у Гидры”. Та от названия в шоке, может верующая. “Неужели так называется?” Первая бабушка подтверждает “Да, Гидра. Все так зовут!”.
Умер один дяденька. Его похоронили и, как положено, стали поминать. На 9 дней родня усопшего пригласила одну очень набожную женщину почитать молитвы. Та была настолько набожна, что имела прозвище Монашка.
Итак, Монашка пришла. Пришла и стала указывать: “Не то на стол поставили, не так стоит, надо свечи зажечь”. Ей говорят: “Нету свечей, дяденька был неверующий, пойдет и так”. Монашка против и пытается послать кого-то в церковь за свечами. Ей говорят: “Не надо, он был атеистом”. Монашка указывает на водку на столе и говорит: “Водки купили, а свечи ставить не хотите. У вас тут не поминки, а бордель!”. Ей говорят: “Вы ведете себя не по-монашески, к тому же еще пришли в брюках”. Монашка: “Здесь не храм!”. Дальше – больше. Слово за слово, Монашка в пылу перепалки даже обозвала женщин на кухне проститутками.
Народу такое поведение очень набожной женщины стало сильно не нравиться. Одна бабушка не выдержала: “Чего ты распоряжаешься? Иди отседова!”. Другие бабки подхватили: “Чего ты пришла сюда? Иди отседова! Еще пришла, распоряжаться...”.
Родня возражать не стала и выпроводила монашку. Раз умерший был атеистом, надо уважить его мнение. Бога нет!
БОГ ЕСТЬ! Однажды я не смог устоять перед мечтой своего детства и купил килограмм антиквариата – фотоаппарат Зенит-Е. Зарядил в него пленку и пошел на улицу снимать. Кадров через 12 пленка стала заедать, я пытался что-то наладить и, видимо, приоткрывал крышку.
После проявки вся пленка оказалась засвеченной. Вся, кроме одного кадра! На нем была церковь и праздничная толпа верующих с вербами. До и после все засвечено, а этот кадр, с вербным воскресеньем, не первый сорт, но цел! Кому ни показывал, удивляются.
ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ Празднуем юбилей фирмы, вышли покурить. Один из омских гостей: – Мужики! Мой любимый анекдот, еще со школы. Но я сейчас его не вспомню.
КИТАЙСКОЕ РАДИО В детстве мы ходили с отцом с ночевой на дачу. Ночью включали транзистор, слушали передачи. Иногда нарывались на китайское радио. Это цирк. Там всех подряд называли бумажными тиграми и рассказывали китайские чудеса. Вот, например, сюжет, который вещала китайская пропаганда.
В деревне жил старик, зубов у него не было. Старик копил деньги, чтобы вставить зубы. Наконец, накопил и пошел в город к врачу. В городе старик увидел, продают цитатник Мао. Денег у него мало, на цитатник не хватает. Но старик все же решает вместо зубов купить цитатник, это важнее. Потом он вернулся в деревню, стал читать цитатник Мао и у него выросли новые зубы!
МАУГЛИ Москва. Морозы. Сцена в метро. В вагоне едет женщина. Красивая, румяная, пышная. Глядя на нее хочется все забыть, сесть рядом и греться. На станции входит негр, садится напротив нее. Негр в жиденьком пальтишке, похоже, у него уже нет сил даже трястись от мороза – сосулька. Эта женщина, судя по выговору хохлушка, ласково так глядя из своих песцов на негра, говорит ему: – Шо, змерз, Маугли?
ВОТ #ЛЯДИ–2 Идем по улице с маленьким сыном. Он что-то разбесился, чуть ли не на проезжую часть выбегает. Я начинаю его ругать и по семейной традиции пугаю милицией. Говорю, что мальчиков, которые плохо себя ведут, забирают в милицию, где их ставят в угол, дают ремня и еще как-то сильно мучают. На что сын отвечает: “Да, ну! Гонишь!”. Я говорю “Правда-правда.”. И тут на дороге показывается милицейский газик. Задние окна у него с решетками и в одно окно сквозь решетку смотрит маленький мальчик, лет пяти. Наверное, отец взял покататься. “Вот видишь”, говорю я своему, “а ты не верил!”. Все-таки, новое поколение более продвинутое: слова, которые по семейной традиции должны придти моему сыну в голову, вслух он не произнес.
ВОТ #ЛЯДИ Эту историю сам я не помню, поскольку было мне тогда 2 или 3 года. Рассказали родители. Едут они в автобусе, отец держит меня на руках. Рядом стоит одна тетя. Вдруг я говорю “#ука”, видимо, старшие дети научили ребенка материться. Эта тетя принимает данное слово на свой счет, родители извиняются, короче, конфуз. Вышли на остановке, родители давай мне объяснять, что это слово нехорошее, что говорить его нельзя, что тех мальчиков, которые говорят нехорошие слова, забирают в милицию. А там их ставят в угол, дают ремня и еще как-то сильно мучают. Наслушавшись ужасов про милицию я, сидя на руках, сказал: “Вот #ляди!”
31 декабря на 1 канале показывали концерт, с Галкиным в роли ведущего. Кто не видел, не расстраивайтесь, лучше в интернете лазить, чем смотреть такое.
Первое. Одни и те же рожи, как будто у нас в стране мало народу. Эти типы и так уже притошнились, в любой день ткни на любой канал, там они кривляются. Некоторые выступали по 2 раза. Изобразил один номер, слава богу, ушел. Так нет, его потом второй раз показывают.
Галкин. Если бы он был постарше, то изображал бы, наверное, Брежнева. Скажите, пожалуйста, кому-нибудь интересно слушать, как Галкин мычит под Ельцина? Пусть деда отдыхает, а то это становится днем сурка по- русски. Второй персонаж – Черномырдин. Когда он был важной персоной, это было забавно, сейчас, увы, просто скучно. Надо, надо срочно менять пластинку. Нормальна только Рената Литвинова, она и сама могла бы пародировать Галкина.
Басков. Как можно допускать трепать свою фамилию в одной фразе со словами “ходить по-большому”? Видимо, кому-то хотелось задеть Большой театр, а задели зрителей, запустив в сознание ассоциацию “Большой театр – сортир”. В январе увидел Колю на экране, так от телевизора, извините, чем-то запахло.
Одна артистка в образе чучела изображала, как ходит парализованная женщина на сломанных костылях. Любая дура так пройтись сможет. Вы попробуйте красоту показать, чтобы глаз радовался. Слабо!?
Мама Сердючки спросила Галкина “У тебя с Пугачевой что-нибудь было? ” Вопрос данной троице и другим: какое мое собачье дело, у кого у вас с кем что было и не было? Пиар дешевый. И так уже дурью всякой достали, то сиськи им розовые не нравятся, то разводятся-сводятся-судятся. Лучше
бы стрелялись или топились. По-псы, перемотайте, пожалуйста, свои катушки.
Лолита. В рекламе концерта она вроде на стол забиралась, а в самом концерте этого не было. Что за обман? Или я проспал этот момент? На таком концерте немудрено и заснуть.
Что окончательно меня добило, так это песенка ”Здравствуй, счастье, Новый год! ” Взяли поговорку со словом “жопа”, заменили его и, как дурачки, с невинным видом пели. Неужели нельзя хотя бы раз в году придумать что-нибудь поумнее?
Чем собаки лучше мужчин 1. Собаке достаточно еды с Вашего стола. 2. Собака сама вылижет за собой миску. 3. Собака гуляет только с Вами. 4. На собаку не надо стирать. 5. Собаке не надо гладить брюки. 6. Собаку можно дрессировать. 7. Собаки не пьют с друзьями. 8. Собаки не курят. 9. Из собачьей шерсти можно связать носки. 10. Собака знает свое место.
Чем собаки лучше женщин 1. Собакам не надо давать денег. 2. Собаки не шляются по магазинам. 3. Собака гуляет только с Вами. 4. К собаке не ходит ее мама. 5. Собаки не умеют разговаривать. 6. Собаки умеют слушать. 7. Собаки все понимают. 8. Собаки не притворяются. 9. Собачью шубу не ест моль. 10. Собаки не учат, как надо бриться.
Некоторые дебилы, хоть кол на голове им теши, так и не поняли уравнения математической физики в частных производных, теорию струн и теорию зеркальных тождеств.
Друзья! Наступает Новый 2006 год, год собаки по восточному календарю.
Многие люди держат собак, некоторые их боятся. Собаки не мыслят себя без хозяев. Бимы, Жучки, Мухтары, Шарик с Цербером злыми, как собаки, бывают только с чужими.
В древности собаки выли на Луну да лаяли на караван. Но потом они приручили человека, научили его плавать, ходить на охоту, стали выгуливать, сунули хот-дог, вывели в космос и дали e-mail. Вслед за Белкой и Стрелкой толпы народа полетели на орбиту. Наступает время, когда ведомые Гончими, Большим и Малым Псами собаки будут брать след на других планетах и каждая собака будет иметь свой сайт!
Благодаря собакам человек стал лучше понимать себя. Бедные собаки Павлова! Все по звонку, как в тюрьме. Даже кошки в знак солидарности с ними кричали “Тренируйтесь на кошках! ”. Дружбой с собакой надо дорожить. Один поп этого не делал и в результате некоторые собаки приравняли религию к наркотикам.
Собаки лучше всех ищут травку, хотя сами, собаки на сене, ею не балуются. Собаки терпеть не могут, когда их дразнят или не вовремя будят, могут и покусать. У собак очень здоровое отношение к вещам: цепи и ошейники они не любят, шубы и будки достаточно одной. Покажите мне пса, который живет в двух будках! У собак вполне приличные своры. Какая сука не вспомнит про кобеля, если тот не смог заночевать дома? А Му-Му! Она все простила и даже не снится Герасиму, иначе бы он заговорил.
Я предлагаю наполнить бокалы, тявкнуть и тяпнуть! За собак, за Новый год! Чтобы в Новом году жизнь была не собачьей, чтобы все, включая собак, богатели, здоровели и умнели! Чтобы счастья, радости и удач было как собак нерезаных! Чтобы ни на кого не вешали всех собак. Пусть будет легким Ваш путь!
Вчера я был в русском чате Нью-Йорка, russianny. “Привет, Америка! Я здесь впервые, ля-ля-тополя”. Поздравил народ с наступающим Новым годом, пригласил почитать “Новогодний тост за собак” на моем сайте www.nikvel.ru и спросил адреса их персональных сайтов, чтобы поближе на этих людей посмотреть.
Эти люди удивились, зачем нужен тост, они и так хорошо пьют. Эти люди удивились, зачем нужен персональный сайт. Один тип, я еще ничего не отвечал, послал меня на #ер. Назвали меня наивным, 2 раза. Сказали, чтоб лучше дал адрес сайта с приколами. Хотя и у меня основная тема юмор. Не поверили, что я сам все сочиняю. Высказали предположение, что на их визитах я делаю деньги и поэтому смотреть сайт не нужно. Забоялись, что я их заражу троянами, еще чем-то, и поэтому заходить на сайт опасно.
Правда, один человек, под именем, если не ошибаюсь, Сатана, все же сказал, что посмотрит. Сатана, я надеюсь, Вам у меня понравилось! Если у Вас есть персональный сайт, пришлите, пожалуйста, адрес, мне очень интересно посмотреть.
В России бытует мнение, что американцы тупые. На моем сайте я пытаюсь обосновать, что это не так. См. Литература\Истории\Вот тупость. Все-таки, какая разная у нас жизнь, что так трудно казаться друг другу нормальными людьми.