Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: :)
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: - Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась. А он опять: - Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил: - А еще конфетку хочешь? А я тебя за... Девочка - подруге: - Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
Пришел дед к берегу моря и начал ловить рыбу. Поймал он золотую рыбку, а рыбка и говорит ему: "Отпусти меня, я исполню твое любое желание", ну дед зря времени не теряя и загадывает желание :"Хочу писать водкой!". Рыбка исполнила его желание. Приходит дед домой и хвастается бабке, отметили это дело. Утром, проснувшись, бабка будит деда и говорит:"Слышь, дед, опохмели!" А дед ей отвечает:"Обломись, бабка, вчера была презентация, а сегодня за деньги и из горла!"
однажды темной безлунной ночью моя подруга на даче захотела в туалет. а так как дом и туалет расположены на максимально далеком расстоянии, она взяла с собой фанарик чтобы не заблудиться...сантиметров 20 диаметром...доковыляв до места назначения, она установила фонарик на земле перед туалетом так, чтобы он освещал все внутри.так как источник света оказался снаружи, ей пришлось оставить открытой дверь... врубиться в ситуацию ей помог дикий смех соседа, после чего дверь с грохотом захлопнулась.
В общем представте театр Карабаса-барабаса: Дым коромыслом, стулья все поломаны, стены обосцанны. На полу лежит Пьеро – руки сзади на узел завязаны, Мальвина – ноги врозь и уже даже не движется, Артемон побритый наголо гдето под потолком гвоздями прибитый, Буратино – нос отломан и в жопу втыкнут и т.д. Заходит Карабас-барабас, играя на трубе – бу-бу бу-бу-у. Оглядывается и с умилением: «ВО ЭТО ПРАЗДНИК!!»
Борец-профeссионал, чемпион всего что только возможно, вдруг захотел поехать в маленький городок, где родился и вырос, посмотреть как там друзья детства, помнят ли его, в общем, ностальгия по детству заела. Приежает, и первым делом в бар - где же еще можно кого-то встретить. Зашел, его сразу узнали. Все, оказывается, следили за его выступлениями и был он местной гордостью. Понятно, виски сразу потекло рекой. Разговоры, воспоминания. Засиделся допоздна, да и набрался так, что еле языком ворочает. Вот один с друзей и говорит: "Ладно, поздно уже, пошли ко мне, переночуешь, отдохнешь, а с утра продолжим". Борец говорит: "Хорошо, вот последнюю стопку выпью". Идут они, один за другого держатся, чтоб не упасть. Друг решил, чтоб быстрее было, пойти через поле. Идут по полю, вдруг он видит, как навстречу им бежит здоровенный бык. "Ну," - думает друг, - "все - п#$%&". Вдруг, борец отодвигает его в сторону и выходит навстречу быку, хватает того за рога. Бык падает на колени, дико машет головой, вырывается из рук борца и убегает. Идут они дальше, и вдруг борец говорит: - Да. Не нужно было последнюю рюмку пить. - Почему? - спрашивает друг. - Да если бы не последняя рюмка, я бы этого велосипедиста на х&$ на землю сбросил.
Классический анекдот про евреев. Разговор в троллейбусе: - Вы на следующей выходите? - Да. - А те, что перед Вами, выходят? - Да. - А Вы у них спрашивали? - Да! - И что они Вам ответили? ...
Повадился Змей Горыныч в некую область летать: насилует, убивает, жгет все кругом! Жители призадумались, решили позвать кого-нибудь на помощь. Приходят к Алеше Поповичу: - Добрый молодец, помоги, избави от напасти - Нуууу, надо подумать - А сколько ты будешь думать? - Нуууу, недели две - Да за 2 недели в живых никого не останется!
Одна голова хорошо, а 2 лучше! Пошли все вместе к Добрыне Никитичу: - Помогите, богатыри, спасите от Змея - Нуууу, нам вдвоем надо подумать - Сколько вдвоем думать-то будете? - Неделю - Много! Неделю мы не продержимся
Все вместе отправились к Илье Муромцу. А Илья как услышал про такие дела, схватил копье и щит да как побежит - Илья, ты куда? А подумать? А хуль тут думать, съебываться надо!
Этот случай заставил меня взглянуть по друшому на изучение иностранных языков. Устроился я в одну фирму менеджером. Собственно работа заключалась в "сидении на телефоне" и приглашении клиентов в офис(объяснял как к нам проехать). Для студента 2-го курса вполне подходящая работа. Иногда попадались и иностранные клиенты, которые в большинстве своем по русски не говорили, а я даже на аглицком мог тока читать рекламные щиты и не более(хотя в анкете при трудоустройстве ессно указал английский-разговорный:) ). Прошло недели две после моего трудоустройства и одним прекрасным солнечным лнем раздается в офисе очередной звонок: - Фирма такая-то, здраствуйте. - Что-то говорит по иностранному... - Чего? - Повторяет что-то на иностранном языке и в конце я разбирая знакомую слегка фразу(все-таки фильмы там разные смотрю и рекламу читаю)типа "СЕНД ТУ ФАК Ю" Я чувак простой, да еще и студент, хочется ответить тем же, но работа есть работа, делаю вид что не разобрал: - Вы не могли бы повторить и желательно по русски - Повторяет опять то же по иностранному и снова в конце выдает:"СЕН ТУ ФАК Ю" Терпение начинает лопаться. - Я вас не понял Надо сказать, что все это слышит моя начальница, у которой кабинет рядом с открытой дверью, а во мне уже все кипит и я про нее забываю. - Вы не могли бы ЕЩЕ раз повторить Чувак на другом конце провода добрый попался и с удовольствием повторяет делая акцент на окончании фразы. - ... СЕНД ФАК Ю! Мое терпение лопается - Да пошел ты сам на х%й, козел итальянский(почему итальянский я до сих пор не могу понять, но тогда это мне казалось очень актуальным) Тут выбегает моя начальница, выхватывает трубку у меня(что было достаточно сложно сделать, т. к. меня что называется прорвало) и мило журчит в микрофон: - Алло - ... - Оу, ес, чо-то там еще, сенк ю вэри мач Нажимает на кнопку факса и секундой позже поворачивается ко мне. Знаете, когда за мной стареньким придет смерть с косой, я уже не испугаюсь, т. к. уже видел ее в лице начальницы в тот момент. Она произнесла: Идиот, это же наши учредители нам ФАКС послать хотят, ты уволен.
Едет переполненный автобус, в нем маленькая девочка и наркоман. Девочка наркоману - "Дядечка, вы выходите на следующей остановке?". Наркоман не отвечает. Девочка еще раз, дергает наркомана за штаны - "Ну дядечка, вы выходите на следующей остановке?". Наркоман не отвечает. Девочка -"Да дядечка же, вы выходите на следующей остановке или не выходите?". Наркоман отстраненно - "Девочка, ну какая тебе разница, выхожу я на следующей остановке или не выхожу я на следующей остановке, главное чтобы ты хорошо училась!...."
Идет грузин по улице. Впереди идет девушка. Он: "Какие зубы! Вах каие зубы!!!" Она не оборачивается. - Какие потрясабщие зубы!!!! Наконец девушка не выдерживает:"Откуда Вы знаете какие у меня зубы, я ведь не оборачивалась?" - Так разве с плохими зубами такой поп наешь?
На раскопках археологи нашли дневник первобытного человека и обнаружили в нем следующие записи: День 1: Потерялась дочка шамана. Мы ее нашли и всем племенем изнасиловали. День 2: Потерялась дочка вождя. Мы ее нашли и всем племенем изнасиловали. День 3: Сегодня самый плохой день... Сам не знаю, как я так мог потеряться.
Сидят в песочнице девочки, обсуждают взрослые темы. Подходит еще одна, слушает, о чем базар, и говорит: - А моя мама говорит, что детей в капусте находят! И ей самая главная важно так отвечает: - Ну, значит, твоя мама еще целка, ничего не знает...
Гостила я у подруги в Штатах. Уехали они туда давно, сыну ее, главному герою истории,18 лет, когда уезжали-3 года было. То есть, с руским языком у него очень плохо. Почти никак. Поехали мы все вместе в какой-то ботанический сад. Идем компанией человек из шести. Подруга рассказывает анекдот, в котором имеется предложение пройти на Х**. И тут сын ее, эдакий 18-ти летний бугай, громко так, по-русски:"Мам, а что такое х**?" У всех истерика. Мать все же поясняет чаду, опять же, по-русски:"Половой орган мужчин." Сынуля задумался, идем дальше. Минут через 10, громко-громко, довольный такой:"Мам, я понял, х**-это писюн!!!" %) В осадок выпали не только мы, но и компания, которая шла нам на встречу. Тоже русские, видно, были. :)
Разговаривают 3 мужика: - Вот поехали мы с карешами на охоту, взяли с собой водки - выпили, 100 уток настреляли - Вооо, это еще ничего, а вотмы с парями на рыбалку пошли, випили - 200 щук выловили - Вы не представляете, поехали мы как-то на рыбалку и водку забыли... - Ну ты погнал чувак...
Мужик приходит в ресторан, к нему подходит официант и спрашивает: - Чего изволите? - Водки, бутылки три Официант приносит, и с изумленным видом начинает наблюдать, как мужик начинает трескать водку рюмка за рюмкой - У вас сегодня какой-то особенный день? - спрашивает официант - Да, у меня сегодня был первый миниет! - Ооо, это действительно важный день, давайте я принесу вам шампанского - Нет, шампанским этот вкус не перебьешь...
Мужик приходит в ресторан, к нему подходит официант и спрашивает: - Чего изволите? - Водки, бутылки три. Официант приносит, и с изумленным видом начинает наблюдать, как мужик начинает трескать водку рюмка за рюмкой. - У вас сегодня какой-то особенный день? - спрашивает официант. - Да, у меня сегодня был первый минет! - Ооо, это действительно важный день, давайте я принесу вам шампанского. - Нет, шампанским этот вкус не перебьешь...
Нью-Йорк. Стоят два мужика, говорят о чем-то по-русски. Вдруг рядом останавливается машина и из нее выходит негр. Спрашивает: - How do I get to..... street? (как пройти на "какую-то там" улицу?) Мужики не понимают и просто уставились. Негр несколько раз попытался поменять вопрос, все никак. Надоело ему, плюнул и уехал. - Ну что, Витя, помог ему его английский??
Музыкой навеяло.... Раннее утро, холостяцкая хата, похмельные друзья, полуголые девушки, "не понять, кто здесь покойник, кто живой". Один сэр идет в сортир и через пять секунд оттуда доносится нечеловеческий, душераздирающий вопль. В направлении вопля бросаются друзья, уже начавшие похмеляться. Кто не проснулся мгновенно просыпается. Из сортира выходит бледный товарищ, но трясется от хохота. Его рассказ: "Захожу в сортир, начинаю отливать и понимаю, что характерного звука не слышу". Кинув взгляд на свой предмет гордости с ужасом вижу, что конец раздувается до невероятных размеров." Окаалось, что ночью он просто забыл снять презерватив.
- Володь, я "мышку" сломала, че делать-то? - В дверь моего кабинета просунулась голова нашей секретарши Леночки. (блондинка, блин!) - В смысле? - Да ездить она плохо стала, а Витька, козел, сказал, что у нее колесики почистить надо. Я ее открыла, вынула шарик, и пилкой для ногтей порвала резинки на колесиках. Сейчас целых два часа скотчем приклеивала их обратно, а "мышь" теперь вообще не ездит.
Что за фигня. - Ну пошли, посмотрим.
Беру мышака в руку - курсор посредине экрана, действительно - не ездит. Открываю. Картина маслом - оба ролика обмотаны тонко нарезанным скотчем, который крепко удерживает накопившуюся грязь на обоих роликах. На комментарии слов у меня не хватило.
- Володь, я "мышку" сломала, че делать-то? - В дверь моего кабинета просунулась голова нашей секретарши Леночки. (блондинка, блин!) - В смысле? - Да ездить она плохо стала, а Витька, козел, сказал, что у нее колесики почистить надо. Я ее открыла, вынула шарик, и пилкой для ногтей порвала резинки на колесиках. Сейчас целых два часа скотчем приклеивала их обратно, а "мышь" теперь вообще не ездит.
Что за фигня. - Ну пошли, посмотрим.
Беру мышака в руку - курсор посредине экрана, действительно - не ездит. Открываю. Картина маслом - оба ролика обмотаны тонко нарезанным скотчем, который крепко удерживает накопившуюся грязь на обоих роликах. На комментарии слов у меня не хватило.
Стоят на остановке пионер и бабушка. Бабушка чихат. Пионер: Будьте здоровы, бабушка! Бабушка: Да это я не болею, мальчик, это я табачок нюхаю. Пионер: Да мневсе равно, хоть х** сосите, а пионер должен быть вежливым!
Стоят на остановке пионер и бабушка. Бабушка чихат. Пионер: Будьте здоровы, бабушка! Бабушка: Да это я не болею, мальчик, это я табачок нюхаю. Пионер: Да мневсе равно, хоть х** сосите, а пионер должен быть вежливым!
- Рота, Смирно! Дежурный по роте на выход! - на входе в казарму нарисовался подполковник Лобок - замполит нашего полка. Никому в голову даже не пришло, какую кличку ему присваивать. Фамилия ее заменяла на все сто. И поговорка "Раз рядом Лобок, значит и 3.14зда где-то рядом" говорила все за себя. Метр с половиной (вместе в фуражкой) в прыжке, столько же в талии, кривые короткие ножки - наверное, вот и весь портрет сего воина. - Вольно, вольно, - отдал честь Лобок и, не дожидаясь дежурного, почапал по направлению к кладовке. - Где ключи от помещения? - вопрос подоспевшему дежурному. - В канцелярии... - Неси. Это был песец. На носу новый год, и деды уже затарились сахаром и дрожжами. Для чего - объяснять не нужно. "Интересно, какая сука заложила", - проносились мысли в голове дежурного. То, что это был заклад - сомнений никаких не было, потому что замполит прямой наводкой, прямо с порога проследовал к кладовой. Тянуть время с ключами смысла не было, была все-же надежда, что проверка - случайность и лишнее затягивание процесса могло добавить подозрительности. Щелкнул замок, скрипнула дверь - в спертом воздухе кладовки предательски стоял дрожжевой запах. - Хе-хе, - крякнул Лобок, окинув взглядом 4 квадратных метра шхеры. Его взгляд остановился на 40-литровой кастрюле с краской, полученной накануне для покраски рам и стоявшей на 3-м этаже стеллажа. Прикинув расстояние до ручек кастрюли и осознав, что просто так ее не снять, в угол полетели сложенные на табуретке тряпки - ветошь для уборки помещений. Первая попытка оторвать предмет вожделения от полки ни к чему не привела, и Лобок удвоил свои усилия. - ЧПОК! - сказала кастрюля, и оторвалась от полки. Но поскольку импульс, приданный изначально, был великоват, а затормозить полет можно было только резко ее опустив, "ПУМ и БЛЯМС", - сказала крышка от кастрюли, свалившись сначала на голову незадачливому прихватчику, а затем на кафельный пол кладовки. Дальше дежурный и дневальный увидели то, что в замедленном виде показывают в кино - через край кастрюли плеснулась белая густая жидкость и полилась точно на то место, откуда у Лобка росла кокарда. На этом бы все и кончилось, но он сделал попытку уклониться "от набегавшей на него волны", потерял равновесие и полетел с табуретки. Поскольку центр тяжести кастрюли находился уже за краем полки, то вслед за Лобком полетела и кастрюля. Прибежавший на грохот ротный увидел следующую картину: дневальный и дежурный держатся за животы, посреди кладовки лежит тело, залитое белой краской от козырька фуражки до кончиков ботинок, по обрывкам матюгов которого можно только и определить, что это замполит, сверху на нем лежит кастрюля с остатками краски. Картины, как это привидение чапало к себе в кабинет, увидеть не удалось, хотя маршрут пролегал точно через плац, и видеть его должен был весь свободный от занятий личный состав полка.
Самое интересное, то ли это результат падения в целом, то ли крышка сделала свое дело, но на следующий день он никак не мог вспомнить, на хрена же он полез на этот стеллаж.
История не история - так зарисовка. Когда сдавал в ГАИ на права у нас один человек из группы поехал на круговом перекрестке налево. Слава богу без жертв.
"Случилось это с моими друзьями где-то в 1999-2000гг Та фирма, в которой они работали, уже вовсю осваиваивала интернет в поисках какой-либо (малочисленной и скудной тогда еще) информации. Подключение к провайдеру было не таким быстрым, поэтому каждый запрос в поисковой системе сопровождался томительным ожиданием." Не - ну вы че издеваетесь? То машины с наебнувшейся электроникой с толкоча заводите, то в 1999-2000-ом году малочисленная и скудная информация. Хммм...
>Очень "понравилась" история от 18 февраля, про то, как человек >ГОРДИТСЯ, >тем, что ездит по встречке. И еще перед буржуями хвалится этим. Вот >из-за таких #$@%#^ у нас аварий дофига и пробки создаются. Жалко гая >там >не было, около светофора, чтобы нагрел на бабки или права отобрал.
А лучше бы там на встречке либо МАЗ, либо что-нибудь подобное было. Тогда бы одним уродом меньше было бы.