Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: :)
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
однажды темной безлунной ночью моя подруга на даче захотела в туалет. а так как дом и туалет расположены на максимально далеком расстоянии, она взяла с собой фанарик чтобы не заблудиться...сантиметров 20 диаметром...доковыляв до места назначения, она установила фонарик на земле перед туалетом так, чтобы он освещал все внутри.так как источник света оказался снаружи, ей пришлось оставить открытой дверь... врубиться в ситуацию ей помог дикий смех соседа, после чего дверь с грохотом захлопнулась.
>// Что это за университет такой дремучий - или каждый листок >бумаги >на счету? > Это нормальный реликт советской эпохи. В нашем институте, >чтобы снять ксерокопию, нужно было собрать подписи рук. группы, >завлаба, библиотекаря (что этого материала нет в библиотеке), визу >первого отдела и еще что-то, не помню уже...
Политехнический университет Карлсруэ, лаборатория института аэродинамики - чтобы снять копию надо взять у секретарши карточку специальную для ксерокса и потом вписать дату, время, фамилию, количество копий. Так что не такой уж редикт советской эпохи
Я работаю в банке в одном из южных штатов США. Многие клиенты нашего банка являются урожденными мексиканцами. Они приносят СВОЮ национальную валюту - мексиканский доллар - на обмен на национальную валюту США - американский доллар ------------------------------------------------------------
Придут мексиканцы - мексиканский доллар мальчишу, Придут французы - французский доллар мальчишу, Придут англичане - великобританский доллар мальчишу, А придет бранч-менеджер - и отвесит пиздюлей мальчишу.
Рассказываю со слов знакомой, которая по работе часто бывала в судах. А дело было в славном городе Новом Йорке, где процент афроамериканского населения достаточно высок. Надо учесть, что не у всех английский первый язык, как, например, у островитян- Таити, Гаити, итд. Идет суд. Свидетели- три АБСОЛЮТНО укуренных, просто никаких, молодых представителей островов. Судья(с): - Когда вы родились? Свидетель(делая круглые непонимающие глаза): - WHAT???? C.-ну когда родились вы?? В глазах свидетеля паника, он не понимает и, пожимая плечами, переспрашивает: - WHA????? С.- Я СПРАШИВАЮ, КОГДА ВЫ ОТМЕЧАЕТЕ ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ?????? Свидетель(облегченно улыбаясь): - А, 17 мая. Cудья (раздраженно уже): - What year????? После минутного раздумья: - EVERY year!!!
//И упомянутый Петр I очень даже стенами прославился.//
Петр I старался заимствовать как иностранные технологии, так и образ жизни, включая развлечения. Переходя на современные аналогии: как компьютеры, так и американские боевики. Последующие монархи этой традиции более-менее следовали. Приводить Российскую империю, как пример страны за стеной, глупо и неверно. Тут скорее подошла бы средневековая Япония.
//В этом есть государственный подход. И любовь к Отечеству. А не в высокопарном пиздеже за...//
Совершенно верно. Поэтому предлагаю прекратить пиздеж.
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: - Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась. А он опять: - Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил: - А еще конфетку хочешь? А я тебя за... Девочка - подруге: - Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
- Рота, Смирно! Дежурный по роте на выход! - на входе в казарму нарисовался подполковник Лобок - замполит нашего полка. Никому в голову даже не пришло, какую кличку ему присваивать. Фамилия ее заменяла на все сто. И поговорка "Раз рядом Лобок, значит и 3.14зда где-то рядом" говорила все за себя. Метр с половиной (вместе в фуражкой) в прыжке, столько же в талии, кривые короткие ножки - наверное, вот и весь портрет сего воина. - Вольно, вольно, - отдал честь Лобок и, не дожидаясь дежурного, почапал по направлению к кладовке. - Где ключи от помещения? - вопрос подоспевшему дежурному. - В канцелярии... - Неси. Это был песец. На носу новый год, и деды уже затарились сахаром и дрожжами. Для чего - объяснять не нужно. "Интересно, какая сука заложила", - проносились мысли в голове дежурного. То, что это был заклад - сомнений никаких не было, потому что замполит прямой наводкой, прямо с порога проследовал к кладовой. Тянуть время с ключами смысла не было, была все-же надежда, что проверка - случайность и лишнее затягивание процесса могло добавить подозрительности. Щелкнул замок, скрипнула дверь - в спертом воздухе кладовки предательски стоял дрожжевой запах. - Хе-хе, - крякнул Лобок, окинув взглядом 4 квадратных метра шхеры. Его взгляд остановился на 40-литровой кастрюле с краской, полученной накануне для покраски рам и стоявшей на 3-м этаже стеллажа. Прикинув расстояние до ручек кастрюли и осознав, что просто так ее не снять, в угол полетели сложенные на табуретке тряпки - ветошь для уборки помещений. Первая попытка оторвать предмет вожделения от полки ни к чему не привела, и Лобок удвоил свои усилия. - ЧПОК! - сказала кастрюля, и оторвалась от полки. Но поскольку импульс, приданный изначально, был великоват, а затормозить полет можно было только резко ее опустив, "ПУМ и БЛЯМС", - сказала крышка от кастрюли, свалившись сначала на голову незадачливому прихватчику, а затем на кафельный пол кладовки. Дальше дежурный и дневальный увидели то, что в замедленном виде показывают в кино - через край кастрюли плеснулась белая густая жидкость и полилась точно на то место, откуда у Лобка росла кокарда. На этом бы все и кончилось, но он сделал попытку уклониться "от набегавшей на него волны", потерял равновесие и полетел с табуретки. Поскольку центр тяжести кастрюли находился уже за краем полки, то вслед за Лобком полетела и кастрюля. Прибежавший на грохот ротный увидел следующую картину: дневальный и дежурный держатся за животы, посреди кладовки лежит тело, залитое белой краской от козырька фуражки до кончиков ботинок, по обрывкам матюгов которого можно только и определить, что это замполит, сверху на нем лежит кастрюля с остатками краски. Картины, как это привидение чапало к себе в кабинет, увидеть не удалось, хотя маршрут пролегал точно через плац, и видеть его должен был весь свободный от занятий личный состав полка.
Самое интересное, то ли это результат падения в целом, то ли крышка сделала свое дело, но на следующий день он никак не мог вспомнить, на хрена же он полез на этот стеллаж.
- Володь, я "мышку" сломала, че делать-то? - В дверь моего кабинета просунулась голова нашей секретарши Леночки. (блондинка, блин!) - В смысле? - Да ездить она плохо стала, а Витька, козел, сказал, что у нее колесики почистить надо. Я ее открыла, вынула шарик, и пилкой для ногтей порвала резинки на колесиках. Сейчас целых два часа скотчем приклеивала их обратно, а "мышь" теперь вообще не ездит.
Что за фигня. - Ну пошли, посмотрим.
Беру мышака в руку - курсор посредине экрана, действительно - не ездит. Открываю. Картина маслом - оба ролика обмотаны тонко нарезанным скотчем, который крепко удерживает накопившуюся грязь на обоих роликах. На комментарии слов у меня не хватило.
"Случилось это с моими друзьями где-то в 1999-2000гг Та фирма, в которой они работали, уже вовсю осваиваивала интернет в поисках какой-либо (малочисленной и скудной тогда еще) информации. Подключение к провайдеру было не таким быстрым, поэтому каждый запрос в поисковой системе сопровождался томительным ожиданием." Не - ну вы че издеваетесь? То машины с наебнувшейся электроникой с толкоча заводите, то в 1999-2000-ом году малочисленная и скудная информация. Хммм...
>>Да, самое главное - вообще-то основным является вопрос было ли >>отравление вообще и если было, то кто именно травил. А где был >>изготовлен диоксин - это не самое главное. Во-первых, в век >>глобализации его действительно могли изготовить где угодно, а врачи >>могли лишь ВЫСКАЗАТЬ ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ о стране-производителе.
С.в. - да там в натуре стоял знак качества времен СССР - я сам читал в анекдотах.
Классический анекдот про евреев. Разговор в троллейбусе: - Вы на следующей выходите? - Да. - А те, что перед Вами, выходят? - Да. - А Вы у них спрашивали? - Да! - И что они Вам ответили? ...
>>У меня есть мой постоянный круг читателей, которые находятся >>на моем уровне интеллекта и чувства юмора (вовсе не утверждаю, что >>это – >>высший уровень). С ними у меня почти полное взаимопонимание, они – моя >>основная аудитория. И на самых эксклюзивных опусах их оказывается >>порядка 20-30 % от числа голосовавших. >>Ах, мадам, это Вам для понравиться мущщыне, приходится напоить его до >>беспамятства, чтобы потом самой крепко сжимать его кобелиный >>инструмент >>и направлять... (читайте про негра двухметрового в прошлом комме). >>Откуда Вы приплели инструктора по вязке - в истории шла речь о >>кинологе. >>Вот его и направлял клуб как официальное лицо, подписывающее акт >>вязки.
Тут следует упомянуть, что мебель, которую она у нас приобрела, была сделана по заказу на одной из итальянских фабрик. И стоила она круглую сумму с четырьмя нулями, исчисляемую в СКВ. -------------------------------------------------
Судя по дальнейшему развитию истории в Италии эта мебель стоила сумму с двумя нулями. В лирах :)
>Очень "понравилась" история от 18 февраля, про то, как человек >ГОРДИТСЯ, >тем, что ездит по встречке. И еще перед буржуями хвалится этим. Вот >из-за таких #$@%#^ у нас аварий дофига и пробки создаются. Жалко гая >там >не было, около светофора, чтобы нагрел на бабки или права отобрал.
А лучше бы там на встречке либо МАЗ, либо что-нибудь подобное было. Тогда бы одним уродом меньше было бы.
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все... Но, еб твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!
"То, что мы начали, закончим. Мы не остановимся до тех пор, пока Ирак не станет свободным," - сообщил Буш ликующим морским пехотинцам и членам их семей.
Стоят на остановке пионер и бабушка. Бабушка чихат. Пионер: Будьте здоровы, бабушка! Бабушка: Да это я не болею, мальчик, это я табачок нюхаю. Пионер: Да мневсе равно, хоть х** сосите, а пионер должен быть вежливым!
Буквально на днях из отпуска на Балтийском море вернулся мой друган Толян. Уже через пару часов после приезда в его квартире раздался телефонный звонок. Это наш общий знакомый Андрюха интересовался, привез ли он то, что обещал. Толян сморщил мозг, усиленно копаясь в памяти... Ептеть! Неужели он, купаясь в море, пьянствуя в кабаках и развлекаясь с девченками, мог забыть главное - привезти горсть янтарных камушков с балтийского побережья для своего лучшего друга! Да никогда! Сказав, чтобы Андрюха подошел через пол часика, Толян положил трубку и задумался... Задумался крепко... и надолго... Тучи сгущались... Взгляд, переходя с одного предмета на другой, тускнел на глазах... как вдруг наткнулся на старый паяльник! План созрел за наносекунды! Откопав горсть канифоли, Толян принялся за выплавку чистейшего балтийского янтаря! Изготовив дюжину камушков, он запихал их в найденную когда-то на берегу местного пруда ракушку (или что-то очень напоминающее ракушку), выдрал из старой материной шляпы искусственный цветочек и вставил туда же... Получив презент, Андрюха прослезился... В его взгляде была благодарность, граничащая с бесконечностью... Уходя он сказал, что из камушков сделает ожерелье для своей подруги. Но это уже совсем другая история :)...
Алик, а если Вас на улице бомж по определенному адресу пошлет, Вы в ответ разразитесь такой же бранью или все же пройдете мимо???? Мне кажется, что нормальный человек остается нормальным в любой ситуации. Если у Вас так много почитателей Вашего "таланта", какой смысл реагировать на, как уж Вы их назовете - Ваше дело, пишущих нелестные комментарии, порой очень даже осмысленные, не заслуживающие трамвайного хамства в ответ? P.S. Только не надо про борьбу добра и зла, про анонимность всякую. Инет по определению анонимен, а добро и зло у каждого свое.
>>"почему Вы проигнрировали "Литературного критика"?
>>Коротко: потому что под ником "Литературный критик" спрятался Флуд.
>>Длинно:..........
Учение алика правильно, потому что оно верное. алик самыйоткрытыйвреале из всех самыхоткрытыхвреале. Правота алика очевидна и не требует доказательств. Хамство алика не хамство-интеллегентность.
З.Ы. Многометровый визг с хвалами себе любимому и обличением крыс с переходом на личности не являются доказательством авторства Флуда так ненавидимых аликом постов. Похабщины хватало и в предыдущих опусах. А ответы некоторым участницам обсуждения - вне всяких комментариев. Так что алик, подпись твоя, копирайт, твой, обратного доказать не можешь - так что ты и написал - больше некому.
Народ! Каюсь. Грешен. На одном из отмороженных форумов только что опубликовал объявление следующего содержания:
Пацаны! Халява! "Центр Русского Фольклора" объявляет конкурс на лучшего матершинника! Тот кто позвонит по этим телефонам: 238-33-86; 778-9894; 411-0232 и сможет объяснится без единого нематерного слова, в конце апреля после подведения итогов ждут призы (главный - настоящий американский Harley Davidson!)
Сообщение на сайте priobie.ru, рубрика "Хроника происшествий"
12 октября, 2006 (четверг, 21:30) 12 г наркосодержащего растения успел вырастить в домашнем горшочке молодой человек из Приобья. В обычном зоомагазине он приобрел корм для попугаев, который содержит семена конопли. Дело юного цветовода направлено в суд.
Мужик приходит в ресторан, к нему подходит официант и спрашивает: - Чего изволите? - Водки, бутылки три. Официант приносит, и с изумленным видом начинает наблюдать, как мужик начинает трескать водку рюмка за рюмкой. - У вас сегодня какой-то особенный день? - спрашивает официант. - Да, у меня сегодня был первый минет! - Ооо, это действительно важный день, давайте я принесу вам шампанского. - Нет, шампанским этот вкус не перебьешь...
Дополнение хамбловской классификации юмора: Юмор по хамбловски - в длинных штанах, абсолютно трезвый и не на свадьбе, которую можно продолжапть до бесконечности, но нет типа желания. Дальше не буду, а то понесет не остановишь:)
* * * Бекмамбетову на заметку: племянник Мимино и Serge Paratoff
По опыту известно, что продолжение всегда бывает слабее оригинала. А с другой стороны, продолжать гораздо легче, чем стартовать с нуля. Советский кинематограф — почва настолько богатая, что с нее можно снять и второй, и третий урожай. Предлагаю несколько идей для будущих сиквелов.
"Москва слезам не верит. Продолжение". Жесткое, брутальное кино про беспредел 90-х с хэппи-эндом.
Катерина Тихомирова, разумеется, рассталась с Гошей (ясно было, что долго они не проживут) и вышла замуж за телеоператора Родиона (б. Рудольф). Их дочь Александра приводит домой жениха-лимитчика. Под тлетворным влиянием сносбистски настроенного мужа Катерина забывает, что сама она не местная, и превращается в мегеру. Мудрый Гоша дает молодым приют у себя в коммуналке. Парень "раскручивается" со свойственной иногородним космической скоростью. Товарищ Тихомирова, напротив, в новые времена категорически не вписывается. Фабрику приватизируют и акционируют. Новый владелец — он же зять — выгоняет Катерину на пенсию, ехидно приговаривая ей вслед: "Москва слезам не верит". Слесарь Гоша вместе с приятелем, честным работягой Николаем открывают маленькое частное предприятие и принимают Катерину на работу. Теперь Гоша, он же Гога, он же Жора — начальник, как и полагается мужчине. Разница в социальном статусе не мешает, и старая любовь вспыхивает с новой силой. "В 55 лет жизнь только начинается", — счастливо рыдает Катерина, стараясь не слишком растягивать лицо. Александра, воспользовавшись отцовскими связями, становится телеведущей и уходит от мужа.
КОГО НЕ ХВАТАЕТ: Увы, Александра Фатюшина (хоккеист Гурин) и Юрия Васильева. Родион Рачков достанется уже не ему...
"Мимино. Продолжение". Брутальное кино, усугубленное трудным национальным вопросом. Присутствует детективная линия. Хэппи-энд.
Племянник Валентина Константиновича Мизандари — Варлаам — тот, который спрашивал: "Тятя, тятя" — это что?", и бежал за вертолетом с криком: "Не хочу бинокль!", вырос и приехал в Москву (до ухудшения российско-грузинских отношений). Здесь он познакомился с Вероникой, младшей сестрой стюардессы Ларисы Ивановны, женился на ней и начал ваять из балованной стервозы ("Этот мимин, который кур грузил? Катитесь-ка вы колбаской по Малой Спасской!") послушную грузинскую жену. Нукзар Папишвили еще в начале перестройки с базы № 2 уволился и стал крупным криминальным авторитетом, контролирующим игровой бизнес. Молодой налоговый полицейский Варлаам Мизандари расследует деятельность мафиозной группировки Папишвили, не догадываясь, что главный фигурант приходится ему отцом. Подлая Вероника, устав от ежедневного приготовления лобио и сациви, переходит на сторону врагов Варлаама. От неминуемой гибели его спасает товарищ по департаменту Альберт Хачикян — для которого когда-то отец-дальнобойщик и летчик-международник искали по всему миру зеленого крокодила. Седой, но по-прежнему обаятельный Валико, ныне бедный грузинский пенсионер, с огромным трудом получает российскую визу, навещает племянника и раскрывает ему глаза на личность Папишвили. Варлаам потрясен. Дело из его рук подхватывает младший Хачикян. Нукзара высылают из России. Лариса Ивановна и Валентин Константинович сидят в Большом театре. Вероника установила на свой мобильник новый рингтон — "Чито-грито, птичка-невеличка" — и со слезами раскаяния ждет звонка Варлаама...
КОГО НЕ ХВАТАЕТ: Увы, Фрунзика Мкртчяна и Арчила Гомиашвили... Поскольку колоритных грузин в Москве осталось не так уж много, роль Нукзара можно предложить Зурабу Константиновичу Церетели.
"Жестокий романс. Продолжение". Молодежное любовное кино с элементами приключений и ненавязчивой моралью
Примерно через 130 лет после всем известных событий в город Бряхимов приезжает красивый, с зачатками усов юноша по имени Serge Paratoff. Когда-то его прапрадед Сергей Сергеич женился на наследнице золотых приисков. После 1917 года семья бежала за границу и обосновалась в Париже. Serge захотел побывать на исторической родине, купил тур по Золотому кольцу и в Бряхимове, она же Кострома, знакомится со студенткой истфака Ларисой. Поскольку Лариса владеет французским, молодые люди быстро находят общий язык. Девушка рассказывает Сержу о трагической любовной истории, скупо изложенной в документах, на которые она наткнулась, работая с архивами родного города. Серж понимает, что в смерти Ларисы Огудаловой виноват его прапрадед, легендарный волокита, который и на склоне лет основательно еще поморочил головы юным француженкам. Поскольку для молодежного кино особой логики не требуется, Серж и Лариса могут, например, отправиться на поиски фамильных паратовских сокровищ, которые семья не успела вывезти и зарыла в Москве, под памятником драматургу Островскому. Причитающуюся ему (не драматургу, а Сержу) долю молодой человек тратит на возрождение речного пароходства Паратовых. На берегу Волги он ставит памятник Ларисе Огудаловой, ну а на Ларисе № 2, само собой, женится. Учит язык и остается в России навсегда. Занавес.
КОГО НЕ ХВАТАЕТ: "Жестокий романс", будь он хоть сиквел, хоть триквел, немыслим без Никиты Сергеевича Михалкова. Предлагаю ввести в основное действие флэш-бэки: 80-летний Сергей Сергеич в Париже (моложе никак не получится, грим надо делать) вспоминает Ларису, раскаивается и задумчиво наигрывает на гитаре "Мохнатый шмель на душистый хмель"...
Про полигон Таманской дивизиии - грибов там действительно море. У меня там дача в нескольких километрах, так по дороге в часть - по сторонам висят таблички, что там действительно стреляют - и это факт, так как, когда там проводятся учения - слышно далеко - и здравомыслящий человек туда в такое время не пойдет....
Стоят на остановке пионер и бабушка. Бабушка чихат. Пионер: Будьте здоровы, бабушка! Бабушка: Да это я не болею, мальчик, это я табачок нюхаю. Пионер: Да мневсе равно, хоть х** сосите, а пионер должен быть вежливым!
Как вам, Уважаемые, история? Короче лет семь сыну (за достоверность ручаюсь- знакомый рассказал)(для приличия) гадит где непоподя, еще есть любимая собачка, кошечка - по Вашему выбору, которая гадит непопадя где, тык вот - они все работают сисадминами - а там ламмеров, и все в основном в маршрутках, дальше выскакивает Хамбля(ничего личного) с кучей калашей и с жвачкой системы бубль гум во рту - кароче разнимает всех кого можно,и всех кого нельзя тоже разнимает - объясняет че к чему и какие ваще правила поведения, в американском обществе(ессно с калашом легче объяснять) и все тихо мирно едут к алику.......... На маршрутке зы - амбулу преамбулу каждый расставит по своему желанию
Рассказала родствениица. Приходит как-то она в женскую консультацию на прием ко врачу. зойдя в кабинет моя родственница(Маша) узнает во враче свою школьную подругу. А при первом посещении заводится карточка пациента. В ней пишется стандатные графы ФИО, возраст и т. д. и несколько специфических граф. И тут врач доходит до одной из них: "В каком возрасте у вас был первый сексуальный опыт?" . Маша отвечает:"В 26 лет" Врач:"???..... Ой.... это же не прилично...... давай я запишу ХОТЯБЫ в 22"
>>Антошке, племяннику моего друга Вовы было 6 лет. Он посещал бассейн. >>Но >>гораздо больше плавания Антошку интересовал тот момент, когда в конце >>разминки тренер давал завершающее упражнение: пробежать 3 круга вокруг >>бассейна на скорость, кто быстрей. Честолюбивый Антон очень старался >>победить.
Что за бред????? Вокруг бассейна???? На скорость???? Ерунда какая-то:((((((((((((
Что из себя представляет пустыня? Наверное при этом слове у каждого перед глазами встает картинка из "Белого солнца пустыни". Но кроме Верещагина там же еще и люди живут... На Ближнем Востоке эта часть Homo Sapiens называет себя бедуинами. Если рассказать об их жилищах - они очень похожи на те, в которых живут наши чукчи. Тот же каркас, обтянутый или холщевиной или шкурами. А позвольте спросить неискушенного читателя - куда бедуины ходят (пардон) в туалет? А ведь без него - никуда. Да и конструкция его должна быть легкомонтируемой/демонтируемой - публика-то кочевая. Надо сказать, что такой вот пустынный походный WC сухого типа - одно из моих наиболее сильных впечатлений.
Амбула. Конструкция такого заведения выглядит приблизительно следующим образом: Метрах в 20 от "чума" вырыта яма в песке (глубина зависит от предполагаемой задержки племени в данной местности и от количества посетителей на единицу времени). Чтобы песок не осыпался, в яму вставлена корзина без дна. Поперек ямы брошены 2 жерди - собственно на них и происходит процесс. Ну и весь фундамент закрывает точно такой же вариант чума, только естественно, размером поменьше. Казалось бы - ничего необычного... но! По окончании процесса возникает естественное желание завершить дело туалетной бумагой. Беда только в том, что с магазинами здесь не густо, и столь дефицитного товара просто не купить. С водой, хоть это и принято у арабов - тоже проблемцы (пустыня все же, на питье не всегда хватает). Поэтому народная мудрость подсказала выход из столь затруднительного положения. Вместо бумаги используются... небольшие камешки. И для этих целей перед входом вывешены 2 холщовых мешка. Итак, начало производственного цикла: один из мешков заполнен камнями, второй - пустой. Страждущий, сделав свое дело, использует 1 или более "туалетных камешков" (в зависимости от потребности) и кладет использованный камушек во 2-й мешок (это пустыня - камни здесь тоже дефицит!) И что же происходит, когда в 1-м мешке будет использован последний камень, - спросите вы... Завершение цикла выглядит следующим образом: в первый мешок кладется последний камень, а далее "сидящий" делает с этим мешком приблизительно точно такие же пассы, как "кричащий" в нашей любимой игре лото, когда перемешивает бочонки (чтобы все лишнее осыпалось). Последняя фаза цикла - мешочки меняются местами...