Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: =MIB=
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если вы курите, а родители об этом незнают, то этот совет для ВАС. КАК ЗАСТАВИТЬ ПАПУ ИЛИ МАМУ ПРЯТАТЬСЯ ОТ ВАС ЧТОБЫ ВЫ НЕ ЗНАЛИ, ЧТО ОНИ КУРЯТ!!! 1-ая стадия(самое неприятное). В спокойной обстановке, выгодав подходящий момент вы рассказываете родителям, что курите. Затем следуют большие лекции от ваших предков, а тут вам надо дождаться фразы:"Зачем ты куришь, ну вот скажи мне зачем ты это делаешь?". Вы объясняите, что глядя на своих родителей вам тоже захотелось попробовать. Затем предлагаете условия, мол если вы меня любите и действительно хотите чтобы я бросил(а) курить- не курите и вы. 2-ая стадия(самое трудное). Вам действительно прийдется бросить курить. Но смогут ли это сделать ваши папа или мама - сомневаюсь, учитывая их стаж. А теперь представьте себе картину: куря около ОТКРЫТОЙ форточки и услышав какие-то шаги, ваш папа(или мама) тут же бросает сигарету в форточку, нервно достает из кармана жевачку, и бежит в ванную чтобы помыть руки мылом и попшикаться одеколоном!!!!
Купил мужик на базаре попугая, супер умного за 5000$. Принес домой, попугай и вправду умный, все слова знает, хватает на лету. Приходит жена, муж демонстрирует попугая, жена удивляется и говорит: - Ты не вовремя его купил, я тут от подруге такой новый способ занятия сексом узнала ты просто обалдеешь, а он потом все будет гостям рассказывать. - Да мы его щас накроем одеялом и ты мне расскажешь. Так и сделали, накрыли одеялом, жена мужу рассказала. Тут попугай кричит из-под одеяла: - Отрежьте мне язык, но блябуду я хочу это видеть!
Сидит Билл Клинтон в коридоре белого дома, напротив двери в свой кабинет. Из двери слышуться охи-вздохи принадлежащие Монике. Так продолжается несколько минут, затем охи прекращаются, из двери выходит В. В. Путин, и говорит Клинтону: "давай Билл, я все". Билл встает, а из-за камеры слышится голос Буша "Ну хорошо я тогда третий".
Как определить, является ли человек обладателем сотового телефона.
1. Человек, смотрит на вас с гордостью и чуть приподнимает рубашку или свитер, в тот момент когда вы заводите речь о мобильниках - недавний обладатель сотового телефона. 2. Подросток ничего ни говорящий во время разговора о мобильниках - приходя домой на коленях умоляет родителей купить ему сотовый. 3. Человек удивляющейся в момент когда вы говорите ему, что на его сотовом есть записная книжка и будильник - давний пользователь сотовой связи среднего возраста. 4. Человек, у которого глаза вылазиют из орбит, когда вы говорите, что к этому телефону нет провода - скорее всего ваша бабушка или дедушка. 5. Человек среднего возраста, способный назвать модель, вес, размер батареи, функции, количество мелодий и вариантов подсветки, зачехленного телефона лежащего на столе экраном вниз - менеджер главного офиса сотовой связи. 6. Человек обладающий теми же способностями что и в п.5 только менее зрелого возраста - подросок, которому нехватает пару сотен до покупки сотового. 7. Человек слушающий звонок своего мобильника в течении 30-40 секунд, даже если он ждет важного звонка - фанат классической музыки. 8. Владелец сотового, намерено не берущий трубку в течении 30-40 секунд, счастливый обладатель телефона с полифоническим звукогенератором. 9. Человек, на лице которого явно написано несчастливое прошлое во время разговора о мобильниках - бывший работник гарантийного сервисного ценра магазина с огромным выбором сотовых телефонов. 10. Человек предлагающий всем купить его трубку, обладатель сотового прочитавший распечатку своего счета по окончании месяца. 11. Человек самозабвенно желающий купить эту трубку - подросток ни разу не пользовавшийся сотовым телефон (скорее всего он не видел распечатку). 12. Человек к которому невозможно дозвониться потому-что оператор-автоответчик все время говорит вам "линия перегружена" - обладатель сотового телефона подключившийся на очень популярную сотовую сеть. ЗАКОН СОТОВОЙ СВЯЗИ: РАДОСТЬ ОТ ПРИОБРИТЕНИЯ СОТОВОГО ПРИХОДИТ В ДЕНЬ ПОКУПКИ... УХОДИТ С ПРИБЫТИЕМ ПЕРВОГО СЧЕТА. :(