Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ёпрст
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера подвозил девочку, лет 20, до ночного клуба. Девочка, как и положено 1 января к вечеру на кочерге и с пузырём пива в обнимку. Я спрашиваю: -Банкет продолжается? )) Она(слегка возмущенно и вместе с тем гордо): -Я туда не гулять еду! Я на РАБОТУ! Нас никто не победит )))
Немного современной политической математики: Дано: Москва, Лужков, Пчелы Доказательство: Пчелы = Лужков - Москва Москва = Лужков + Пчелы Лужков = Пчелы - Москва вывод Лужков = Пчелы
По нынешним временам фраза: Хочу иметь собаку, вызывает как минимум недоумение окружающих. А фраза-я имею домашнее животное-прочно укрепит за вами репутацию зоофила.
Перепись 2010. Одесса. Переписчик: - Фамилия, имя, отчество? - Шнеерзон Яков Самуилович. - Пол? - Женский. - !?!?!?!?!?! - Пизда, що в Израиль не уехал когда предлагали.
Чем мы питаемся. Реальная надпись на упаковке с сахаром: "Продукт соответствует требованиям безопасности для производственного сырья и пищевых продуктов". Без комментариев.
Два американца: - Не, все таки эти русские отсталый народ. - С чего ты взял? - Весь мир уже второе столетие ездит на автомобилях и только русские до сих пор - на вазах. Причем, судя по отзывам самих русских ездят они исключительно на ночных вазах и зачем то насыпают в них болты...
Два диетолога. Один другому: - Коллега, я разработал диету при которой можно есть любую пищу в любых количествах и в любой время и при этом похудеть. - Есть любую пищу и похудеть!? Но это невозможно! - Отчего же, вполне возможно! Если ее не глотать.
Проблемы переписи населения в Росси и Китае. В России переписчикам нужен вертолет чтобы добраться от одного населенного пункта в другой. В Китае преписчикам не рекомендуется делать слишком большие шаги чтобы не пропустить 1-2 населенных пункта.
Аксиома. В любой организации(предприятии, фирме) России найдется хотя бы один человек который в понедельник опоздал на работу(или пришел на час раньше) потому что забыл перевести часы.
Курсант школы милиции, отличник и его подруга такая же. - Ну что, чем займемся вечером? - А пойдем в РОВД, там на стенде "Их разыскивает милиция" новая экспозиция...
Следователь после операции по удалению апендицита через каждый час пристает к врачу с вопросом: Доктор, я буду жить? Врач: Да что вы так волнуетесь! Операция не самая сложная. Следователь: Да понимаете доктор, не доверяю я тому, что шито белыми нитками.
Хорошая новость. Россия стала цивилизованной европейской страной! Захожу в подъезд, в углу насрано. Но, сравший пользовал свою задницу не обрывками газет, а качественной туалетной бумагой.
" накануне вечером московская полиция задержала на Пушкинской площади шестерых человек, пытавшихся провести несанкционированную акцию по раздаче палаток." Вот так и не дали Путину выполнить свое предвыборное обещание по обеспечению всех россиян жильем.
В магазине сотовых телефонов: - Ух ты! Телефон российского производства и сколько стоит? - 500 000 "№%;? :;№"№!?!?!? А че так дорого!? - Видите ли, сам телефон стоит 3000. Остальное стоит зарядное устройство и чехол для телефона. А дизельные электростанции и автомобильные прицепы нынче дОроги...
У женщин определенно пространственный кретинизм. Пассажирка просит повернуть направо. Поворачиваю. С ужасом кричит: Куда вы повернули!? Направо,- говорю. На что она выдает: Да не на то право, на другое право! Ей оказывкется надо было повернуть налево.