Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ААА
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Привезенный из России в дом Скрипалей дворовый кот Масяня слинял из дома, пока хозяева лежали в больнице. Боюсь, Скотланд-Ярд подаст его в розыск. А Борис Джонсон, по привычке, назовёт его агентом Кремля!
К Повторному №6 за 20.01 Если офицер говорит "Да", это да. Если офицер говорит "Нет", это нет, если офицер говорит "Может быть", это не офицер. Если дипломат говорит "Да", это может быть. Если дипломат говорит "Может быть", это нет, если дипломат говорит "Нет", это не дипломат. Если девушка говорит "Нет", это может быть, если девушка говорит "Может быть", это да, если девушка говорит "Да", это уже не девушка.
навеяло о восьмидесятых. Москва, осень 84-го года. Находясь в командировке в украинском городке Умань, познакомился с ребятами из Москвы. Мы только приехали, а они уже недели две или три там тусовались, деньги у них уже практически закончились, а у нас полные карманы командировочных, поскольку жили в гостинице на одном этаже, да и работать пришлось на одном участке, скорешились с ними неплохо. Но вот их командировка закончилась, им назавтра уезжать, денег у них на обратную дорогу нет. Один из них - Мишка -, привет, если читаешь, говорит: Поехали с нами в Москву, там в столице потусуешься сколько хочешь, поживёшь у меня, а потом домой, в Сибирь. Или деньгов нам займи на дорогу, потом пришлём. Я прикинул, возможность свалить из командировки пораньше есть, в Москву когда ещё выберусь, а, была -не была, махну с пацанами, оторвусь. Набрали мы с собой авоську портвейну в Киеве, чтобы в поезде не скучать, прошлись по Крещатику, сели в поезд Чоп-Москва и поехали. Портвешок закончился где-то в час ночи, помогли господа офицеры, которые ехали из Венгрии. На какой-то станции у носильщика была куплена бутылка палёной водки, распита на пятерых остававшихся в живых тел, после чего был скомандован отбой, и вот оно, утро стрелецкой казни... Кое-как пробудившись, мы вышли на Киевском вокзале города-героя Москвы! Добрались до дома на Марины Расковой, возле гостиницы "Советская", оставили вещи, Мишка поехал на завод, отмечаться. Мне, можно сказать, незнакомому человеку, был оставлен ключ от квартиры, запас корма в холодильнике, и все блага цивилизации. Вот такие были нравы, такое гостеприимство. Через несколько дней у Мишки случился день рождения. Вот это было что-то! Утром было объявлено, что мы идём в магазины за овощами и питьём, остальное всё есть. Заходим в овощной магазин, берём с полки сетку картошки, набираем ещё по мелочи каких-то корнеплодов и двигаемся к выходу. Я, как честный лох, иду со всем этим добром по направлению к кассе. Вдруг сзади Миха говорит: - Ты куда, мил человек намылился, мы, мАсковские пАцаны, так не делаем, мы сразу к выходу идём. В общем, две сумки еды мы вынесли из прекрасного московского овощного магазина самообслуживания совершенно бесплатно, Москва любит своих именинников и дарит им подарки! Примерно таким было объяснение Михаила. За спиртным пошли ближе к обеду. Возле магазина очередь из страждущих мужчин. Пока длился обед, наслушались всяких историй, поговорили с народом, но тут открываются двери заведения. Дружба народов на этом закончилась - каждый сам за себя. Алгоритм действий: стоишь очередь, подходишь к прилавку, выбираешь товар, идёшь в кассу, стоишь очередь, отбиваешь чек, подходишь к прилавку, стоишь очередь, забираешь товар. Поскольку нас двое, Мишка - возле прилавка, я - в кассу. Он кричит мне, сколько денег я должен оплатить, я плачУ, приношу чек, Мишка передаёт мне терез головы неимоверное количество бутылок, набирает ещё сколько-то в свои руки и мы счастливые движемся к выходу. Краем уха слышу разгорающийся сзади скандал. По дороге домой я удивляюсь, как из оплаченных нами шести бутылок водки и трёх вина получилось десять водки и четыре вина? Всё очень просто: если вы помните, ты выбираешь, оплачиваешь, возвращаешься и забираешь. Нас было двое, очередей мы практически не стояли, народу - масса, выбранного товару выставлено много. Результат: неразбериха, помноженная на веру в людей плюс неверная организация процесса, дали нужную нам арифметику, а кому-то из очереди не досталось того, чего он хотел. Правда, чек у того мужика в руках, значит своё он должон забрать. Угорел магазин. В этот день много чего ещё было, как-нибудь расскажу.
Дело было в начале восьмидесятых. Школа прапорщиков под Саратовым. Часть большая, служат и срочники. Ну да речь не о том. Как и при всякой части, здесь было подсобное хозяйство, хозяйством этим поставлен был заведовать прапорщик , ну , пускай будет, Петренко. Мужик нормальный, хозяйственный, да на беду, во время описываемых событий был он в отпуске, на исторической, так сказать, родине. А суть вот в чём: народу в части много, кормить нужно каждый день, по нормам довольствия положено энное количество мяса на человека ежедневно. А тут вдруг внезапно командиру части захотелось свежей говядинки к столу.А на хоздворе бычок подрос, как раз до кондиций, кило так на семьсот в убойном весе. Поступает команда, забить быка и накормить всех мясом, сколько кому положено по сроку службы и по званию, в общем, поделить по справедливости. А прапорщик Петренко, как уже упоминалось, в отпуске. Поставлен ответственным на забой был дежурный по кухне из молодых прапоров, парень городской, с сельским хозяйством малознакомый(мало, но знакомый - это важно!). Но дело такое, приказ есть приказ, деваться некуда. Прапор берёт из наряда пятерых бойцов и этой шоблой они идут на корриду. Диспозиция: в центре стоит бык, да нет, не так - БЫК!- слева от него, а районе головы стоит боец №1, чешет БЫКА за ушами, типа, успокаивает, отвлекает. Спереди, перед мордой - самый здоровый хлопец, мастер спорта по метанию молота, догадайтесь, с чем? Правильно, с огромной кувалдой, дабы по команде врезать БЫКУ между рог, чтоб тот очумел и не понял, за что его, такого здорового и красивого, лишают жизни. Сзади стоит боец № 3, самый хилый. После того, как пациент падёт на колени, он должен поднять хвост несчастного животного. Для чего, резонно спросите вы? Отвечу.Как вы , надеюсь, помните, руководитель данного пректа был МАЛО, но знакомым с сельской жизнью. Краем уха он где-то, когда-то слышал, что если забить некастрированное животное, то мясо будет пахнуть, извиняюсь, мочой. Так вот, боец №4 должен был отсечь у скотины большим и острым ножом яйца! Ну, а боец № 5 (матадор) должен изящно завершить корриду метким ударом своего клинка. Картина маслом: все встали по местам, приготовились. Барабанная дробь доносилась с плаца, находящегося в зоне прямой видимости, я бы сказал, шаговой доступности от хоздвора, молодое пополнение радостно отрабатывало команду "Делай-раз", не подозревая ни о чём. Главный менеджер проекта даёт команду, боец №1 темпераментно чешет вверенный ему участок бычьего организма, боец №2 судорожно хватается за кувалду, делает резкий замах, как на лучших своих соревнованиях, кувалда слетает с черенка, летит в открытые ворота, замах остановить невозможно, черенок делает "Тюк" между бычьих рогов. Бык думает, что с ним играют, но боец №3 уже отвёл хвост многострадальной скотины в сторону, а боец №4 таки полоснул острым, как бритва ножом по мошонке бедолаги, боец №5 (матадор) не успевает завершить жизненный путь животного, будучи откинутым вместе с прапором в сторону лёгким и непринуждённым движением обиженного гиганта. Наш страдалец выскочил в ворота, кинулся на плац, заливая свой путь кровищей, хлещущей из него, именно как из быка, - ведь №3 и №4 выполнили поставленную перед ними задачу, добыли свой трофей. Курсанты разбежались с плаца кто куда, быка добил из автомата вызванный караул, погонявшись друг за другом некоторое время, но это уже мало интересно. Суть в чём? Поручайте дела профессионалам, не нужно полагаться даже на хорошо организованный авось.
Дело было в начале восьмидесятых. Школа прапорщиков под Саратовым. Часть большая, служат и срочники. Ну да речь не о том. Как и при всякой части, здесь было подсобное хозяйство, хозяйством этим поставлен был заведовать прапорщик , ну , пускай будет, Петренко. Мужик нормальный, хозяйственный, да на беду, во время описываемых событий был он в отпуске, на исторической, так сказать, родине. А суть вот в чём: народу в части много, кормить нужно каждый день, по нормам довольствия положено энное количество мяса на человека ежедневно. А тут вдруг внезапно командиру части захотелось свежей говядинки к столу.А на хоздворе бычок подрос, как раз до кондиций, кило так на семьсот в убойном весе. Поступает команда, забить быка и накормить всех мясом, сколько кому положено по сроку службы и по званию, в общем, поделить по справедливости. А прапорщик Петренко, как уже упоминалось, в отпуске. Поставлен ответственным на забой был дежурный по кухне из молодых прапоров, парень городской, с сельским хозяйством малознакомый(мало, но знакомый - это важно!). Но дело такое, приказ есть приказ, деваться некуда. Прапор берёт из наряда пятерых бойцов и этой шоблой они идут на корриду. Диспозиция: в центре стоит бык, да нет, не так - БЫК!- слева от него, а районе головы стоит боец №1, чешет БЫКА за ушами, типа, успокаивает, отвлекает. Спереди, перед мордой - самый здоровый хлопец, мастер спорта по метанию молота, догадайтесь, с чем? Правильно, с огромной кувалдой, дабы по команде врезать БЫКУ между рог, чтоб тот очумел и не понял, за что его, такого здорового и красивого, лишают жизни. Сзади стоит боец № 3, самый хилый. После того, как пациент падёт на колени, он должен поднять хвост несчастного животного. Для чего, резонно спросите вы? Отвечу.Как вы , надеюсь, помните, руководитель данного пректа был МАЛО, но знакомым с сельской жизнью. Краем уха он где-то, когда-то слышал, что если забить некастрированное животное, то мясо будет пахнуть, извиняюсь, мочой. Так вот, боец №4 должен был отсечь у скотины большим и острым ножом яйца! Ну, а боец № 5 (матадор) должен изящно завершить корриду метким ударом своего клинка. Картина маслом: все встали по местам, приготовились. Барабанная дробь доносилась с плаца, находящегося в зоне прямой видимости, я бы сказал, шаговой доступности от хоздвора, молодое пополнение радостно отрабатывало команду "Делай-раз", не подозревая ни о чём. Главный менеджер проекта даёт команду, боец №1 темпераментно чешет вверенный ему участок бычьего организма, боец №2 судорожно хватается за кувалду, делает резкий замах, как на лучших своих соревнованиях, кувалда слетает с черенка, летит в открытые ворота, замах остановить невозможно, черенок делает "Тюк" между бычьих рогов. Бык думает, что с ним играют, но боец №3 уже отвёл хвост многострадальной скотины в сторону, а боец №4 таки полоснул острым, как бритва ножом по мошонке бедолаги, боец №5 (матадор) не успевает завершить жизненный путь животного, будучи откинутым вместе с прапором в сторону лёгким и непринуждённым движением обиженного гиганта. Наш страдалец выскочил в ворота, кинулся на плац, заливая свой путь кровищей, хлещущей из него, именно как из быка, - ведь №3 и №4 выполнили поставленную перед ними задачу, добыли свой трофей. Курсанты разбежались с плаца кто куда, быка добил из автомата вызванный караул, погонявшись друг за другом некоторое время, но это уже мало интересно. Суть в чём? Поручайте дела профессионалам, не нужно полагаться даже на хорошо организованный авось.
"Дедушка Мороз, здравствуй! Я не жадный мальчик. Подари мне на новый год какую-нибудь безделушку. Ну, например, освежитель воздуха «Елочка» на ниточке, привязанной к зеркалу заднего вида новенького «Мерседеса»." "ОК. Соседский Мерс подгоню к подъезду. Елочку сам снимешь." - отвечает Дед Мороз.
Сильвер 2.12.10 пишет: это парадоксально, но... - противостояние СССР и США, начавшееся вводом американских ракет в Турцию в 1961-ом, а закончившееся их выводом в 1963-ем, называется КАРИБСКИМ кризисом.
Прежде, чем писать такие глупости, не худо бы знать, что основным моментом Карибского кризиса был ввод советских ракет средней дальности на Кубу с полным развертыванием и постановкой на боевое дежурство, и последующий вывод их из этой карибской страны в обмен на вывод американских из Турции, а также в обмен на отмену 3-ей мировой с приминением ядерного оружия.
Не мое, прочитано среди комментариев на marketgid...
Эта картина ещё чаго.. Вот когда ты зимней ночью, ночюешь, сидя в сторожке, а в радиусе 20 км нету ни одной захолустной деревеньки.. Сторожка сделана из обычных досок, голодные животное в зимний период особенно активны и могут выйти в деревню или даже к городу, в поисках еды. Были случаи когда волки воровали козлят и загрызали коров, если не верете поспрашиваете у своих бабушек и дедушек, они вам подтвердят. Так вот, в ту ночь в сторожке было много еды, горело 2 керосиновый лампы и один слабый, ещё советский обогреватель, переделанный под питание от обычной аккамуляторной батареи. Когда я собрался подлить керосину в уже угасающюю лампу, услышал какой то топот. Это оказалось стая кабанов, они вышли на эту сторожку по запаху, да и тут осенью было много опавших яблок, с яблонь, посаженный ещё 30 лет назад, так что тропу сюда они знали хорошо и не остерегались не кого, а тем более на голодный желудок, ведь кабаны питаються в осенне-зимний период когда уже прошли плодоносные месяцы, кореньями и берёзовой корой. Кабанов по звуку было довольно много и они были похожу действительно голодны и пытались всячески пробиться в мою ветхую сторожку, сначало я был не сильно напуган или насторожен, потому что мне и раньше приходилось встречаться с этими животными, и я знал что шум их может отпугнуть, только с секачём бывали из редка проблемы и если он чуял, что его выводку угрожает опасность, то рьяно кидался в бой. Но тут всё было иначе.. Когда я поднял шум и кабаны стали упорно долбить по стенам ветхой сторожки и искать всяческие пути проникновения в неё, мне стало немного не по себе, я понимал что они хотят есть и проделали этот путь не для того чтобы возвратиться обратно, ночью домой и они намерены были поесть.. Через окно я постарался выкинуть на ружу краюшку хлеба и гречневую кашу, припасённу на завтрак в литровой банке, но это их на долго не остановило, я бы даже сказал, это наооборот их ещё больше возбудило, и они с ещё большими силами стали пытаться проламить доски и проникнуть ко мне. Ружья у меня при себе не было, был токо небольшой совсем нож, для обрезания лезки, ведь я приехал на рыбалку, на сдешнее озеро, на Юго-Западе Новгородской области. И вот какие-то мнгновенья и я услышал треск досок, и в щели показалось щетинистое рыло кабана, я понимал что они однозначно намерены проникнуть сюда, и я залез повыше на старый шкаф, что бы не дай бог они не перепутали моё тело с телом кобылы или козлёнка. Постепенно кабан стал появляться и вот уже вылез внутрь, это оказалась по внешним признакам самка, за ней в эту дыру пытался пролезть секач, но он не сразу в неё пролез, его передние большие клыки цеплялись за гнилые доски. В это время кабаниха шарила по полу и жрала всё что попадётся и вот наконец пролез в дыру сам вожак стаи, у него был страшный шрам на морде, похоже полученный в схватке с конкурентом. За секачём нырнули ещё 2 самки и несколько небольших и шустрых кабанят. Они жрали и метали всё что есть в этом домике. Это продолжалось около 10 минут, они видимо были очень голодны и из за недоступности этого района и дальности от населённых пунктов и картофельных полей им видимо действительно было туго с пищей в зимовье. И вот когда они сожрали и перебуробали всю сторожку, мне стало действительно жутко, они словно чуяли что тут ещё остался я, сидящий наверху, они стали крутиться у шкафа и шарить пополу, из редка задевая ветхий шкаф. На готове у меня был достан уже ножик и я понимал что предстоит схватка за жизнь, и одной из сторон в этой схватке буду.. Я. Мои нервы уже не выдерживали и кабаны похоже поняли что долбожа об шкаф заставит его опрокинуться, и несколько сотен кг сяса долбили по безнадёжному шкафу. Мне в голову пришла идея, что можно поджечь сторожку и отпугнуть нерадивых кабанов, разбив одну ещё "живую" керосиновую лампу, но до неё ещё надо дойти, поскольку она была в другом конце комнаты. Когда шкаф начал наконец падать на кровать, я попытался прыгнуть сразу на кровать, когда я после грохота оказался на кровати, я немного разореинтировался, зачем то встал на пол и тут меня сног сбил кабан секач или кабаниха, удар был очень сильный, я принялся махать ножом во все стороны, и услышал визг, но это был все го лишь кабанёнок, секачу к то му времени я нанёс уже 1-2 проникающих удара, но он этого не чувствовал, меня стали барахтать по полу и грызть. Я не чувствовал боли, я только смог дойти до другого конца комнаты и кинуть прямо в цетр комнаты "керосинку", керосин довольно смело вспыхнул осветив всю ужасную картину. Весь пол был залить кросью. Керосин попал и на одну из самок, и они отсупили. Всё вокруг загорелось, незнаю как я нашёл в себе силы выползти из это хибары и не загореться, но я выполз и моё счастье что сторжка горела и тлела до утра. Когда я выполз вызвал по сотовому спасательную бригаду и меня на вездеходе доставили куда надо. О последствиях той ночи говорить двже не хочу. Только скажу, что у кабанов очень мощные челюсти и острые зубы и очень, поверьте очень сильные и массивные тела. Больше я ни когда не ходил в лес. И это не первая такая история и не последняя. Остерегайтесь тех районов где практически нету людей, ведь там действуют только законы животного мира. Алексей Степанович. Новгородсткая область, г Холм.
Течет шампанское рекою и взор туманится слегка. И все как будто под рукою, и все как будто на века. Крест деревянный иль чугунный назначен нам в грядущей мгле. Не обещайте Вове с Димой их власти вечной на Руси. Не обещайте Вове с Димой их власти вечной на Руси.
Судьба...?... Эту историю мне рассказала моя подруга. Она верующая в церкви то ли пятидесятников, то ли шестидесятников - точно не знаю. Но важно то, что их верующие могут жениться и выходить замуж только за своих, т.е. принадлежащих этой церкви. Как это обычно бывает везде, девушек гораздо больше, чем парней (хотя мне кажется, что это странно - по статистике девочек и мальчиков рождается примерно поровну; куда потом деваются мальчики? непонятно...). Так что у парней всегда есть выбор, но есть и дилемма: жениться по законам этой церкви надобно единожды в жизни, разводы запрещены; так что нужно постараться не ошибиться с выбором невесты! А как это сделать, если все девушки стараются показать себя в лучшем виде (ну, просто потому, что им всем хочется замуж, а женихов мало)? Теперь история: надумал как-то паренек из этой церкви жениться. Подходящих невест было целых три! Все девушки были замечательными и все нравились парню, так что сам он определиться в выборе не мог. Он, как это водится, пошел за советом к старшему, т.е. к пастору. Пастор был человеком мудрым и понимал, что внешность в жене не главное, жить-то с характером придется; поэтому спросил у парня, чего он ждет от семейной жизни. Тот ответил, что жена ему нужна послушная, внимательная и заботливая. Тогда пастор посоветовал парню попросить у всех трех девушек, чтобы они принесли ему ПОЛ-чашки чая. Парень так и сделал: все девушки выполнили просьбу, но первая и вторая принесли по целой чашке, а третья ПОЛОВИНУ чашки, как он и просил. Т.е. оказалась самой внимательной из трех. Ее-то парень и выбрал, а потом и женился на ней. Живут хорошо, счастливо. И вот настала первая годовщина свадьбы. И девушка решила спросить, почему он тогда выбрал именно ее. Ну, парень ей и рассказал, что посоветовал пастор, и что именно она оказалась самой внимательной, чем и заслужила преимущество перед другими. Знаете, что она ему в ответ сказала? Что просто в чайнике воды было мало, хватило только на полчашки, а доливать воды и ждать пока она закипит ей было лень!!! А вы говорите судьба...
при движении на авто вставать нужно в тот ряд из которого только что перестроилась какая нибудь машина по всем законам этот ряд должен двигаться быстрее
"Если Ваша жена звонит Вам на работу каждый час, справляется о Вашем здоровье, интересуется, какое пиво купить на ужин и как приготовить мясо, при этом напоминает постоянно, что у нее сегодня совсем не болит голова, значит сегодня у Вас на работе день зарплаты". ЩЩЩаззз... Как бы не так! Это значит, что она с любовником у Вас дома. А может и у него, но это менее вероятно.
Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул: - Не могу больше, Василий Иваныч... - Надо, Петя, надо!
Со слов моего школьного товарищя, ехал он как то в автобусе как всегда народу полно. Так вот сидит мужчина а над ним стоит хорошенькая девушка, и у девушки то ли насморк, то ли чего, вобщем в руках у нее белый плоток который она переодически прикладывала к носу... мужчина одет в белую рубашку. В какой то момент автобус сильно тряхнуло и вобщем этот платок падает мужчина на брюки (он этого не замечает) девушка испытывает некую неловкость сначала откашлялась, потом выразительно посмотрела, короче его внимание она привлекла, но сказать про плоток стесняется в какой то момент мужчина понимает, что что то не так смотрит вниз себе на брюки, далее картина, он этот платок начинает запихивать себе в брюки, думая что это у него рубашка выправилась! На девушку жалко было смотреть...
Не когда не думал, что так трудно начать писать историю... вот сколько лет уже пользуюсь этим сайтом и тут наконец решился написать и нашел ступор...
Ладно буду пробовать:
Собственно история про меня и мою жену, как мы с ней начинали знакомство, она меня увидела где-то на общей тусовке я ей понравился, каким то чудом она раздобыла мой номер телефона и начала звонить (смелая девочка), а я как то собственно девичим вниманием был не сильно обделен, поэтому я к ее звонкам отнесся не на все 100, вобщем просто шутил, подкалывал... через некоторое время меня начал доставать ее поклонник, типа звонить назначать встречи в темных переулках и т.д. (пару раз ходил но он не пришел), вобщем начал парень бузить не на шутку, у него на эту девченку планы имелись типа замуж или еще чего... Ну я такого обращения над собой не потерпел и начал тоже ей немного подыгрывать, а ее воздыхатель тем временем "накачал" слухами всех моих друзей и ее друзей, типа что я ее приследую, не даю ей жить ну и в том же духе... короче я решил что наверное лучше будет всю эту затею остановить так как не хотелось связываться.... не тут то было, девчонка за время которое я ей уделял не на шутку влюбилась... в общем последний разговор у нас по телефону был следующий:
Она: "я тебе совсем не нравлюсь?" А меня в это время приперло по большому... я как раз собирался сходить а тут она звонит. Я: "да нравишсь, но не больше, мне типа многие нравятся" она: "давай тогда общатся побольше" я(уже совсем прижало) "давай наверное вообще больше общатся не будем" она: "ну пожалуйста хотя бы звонить будем друг другу" я: "слушай с твоими разговорами я сейчас усрусь!!!"
Оглушающий бросок телефонной трубки... после этого мы с ней 2 года не разговаривали... а потом...3 месяца повстречались и поженились.
"Бегущая строка по телевизору: Развлекательному центру требуются сиделки в детскую комнату, стоялки во взрослую..." Наверное, во взрослую все-таки лежалки...
К сожалению, не анекдот. Дочка спрашивает: "А где же в "Войне и мире" поручик Ржевский?". Пришлось объяснить специфику попадания различных персонажей в анекдоты...
- Если ты хочешь чего-то очень сильно - отпусти это. Если это вернется к тебе, это будет твоим навсегда. Если нет, тогда это никогда не было твоим. - Ну, правильно, только про навсегда - это сильно сказано. Можно так и бродить туда-сюда. - Хмммм... Вообще-то если бродить, причем постоянно или достаточно продолжительное время, оно и получается, что, практически, навсегда. Только не в монопольной собственности
Нашел Иван - царевич на болоте лягушку. Та ему и молвит человеческим голосом: "Поцелуй меня, Иван - царевич, и обернусь я девицей". Сказано - сделано. Обернулась лягушка сексапильной барышней. Взыграла в царевиче молодая кровь и поимел он красавицу от души. А она, ласково прижавшись к молодецкой груди спрашивает "Когда же, Иванушка, свадьбу играть будем?". Иван опешил от такого поворота. "Ты что, дура?", да как даст ей кулаком по лбу - глядь, а перед ним лягушка сидит. Постоял Иван, взял лягушку в руку, посмотрел на нее задумчиво, положил в карман кафтана и подумал: "Полезная, однако вещица!".
1. Почему для завершения работы Windows нужно кликать «Пуск»? А Вы хотели бы иметь кнопки Пуск, Стоп, Пауза, а также перемотку вперед и назад? 2. Почему лимонад делается с добавлением искусственных ароматизаторов, в то время как в чистящие средства входит натуральный лимонный сок? Попробуйте выпить свежевыжатый из лимона сок. Мне нравится, но других таких героев не знаю. 3. Когда выпускают новый, «более вкусный», корм для собак, кто на самом деле его пробует? Предложите свои услуги. А если серьезно, собаки руководителей фирмы-производителя. 4. Почему Ной не утопил тех двух комаров? Чтобы ласточкам и соловьям было, что есть. 5. Почему в дождь шерсть овец не становится менее пышной? Потому, что живая. 6. Если авиаперелеты – это так безопасно, то почему в каждом аэропорту есть что-то такое, называемое терминалом? Потому, что слово "терминал" НЕ ИМЕЕТ того значения, на которое Вы намекаете.
9 января 2005г. Непонятные вещи… ТупИте, однако...
1. Почему для завершения работы Windows нужно кликать «Пуск»? А Вам хочется иметь кнопку "Стоп", "пауза", "ускоренная перемотка"? Или назвать эту кнопку просто "Управление компьютером с помощью операционной системы Windows 95, NT, 2000, XP, ME"? 2. Почему лимонад делается с добавлением искусственных ароматизаторов, в то время как в чистящие средства входит натуральный лимонный сок? Попробуйте чистый свежевыжатый лимонный сок. Мне нравится, но других таких сумасшедших героев я не знаю... 3. Когда выпускают новый, «более вкусный», корм для собак, кто на самом деле его пробует? Предложите свои услуги. Думаю, производители корма будут счастливы. А если серьезно, его пробуют собаки руководителей фирмы-производителя. 4. Почему Ной не утопил тех двух комаров? Чтобы ласточкам и соловьям было что есть. 5. Почему в дождь шерсть овец не становится менее пышной? Потому, что она ЖИВАЯ. 6. Если авиаперелеты – это так безопасно, то почему в каждом аэропорту есть что-то такое, называемое терминалом? Потму, что слово "терминал" имеет совсем немало значений, т. е. это как раз тот случай, когда "каждый мыслит в меру своей испорченности". Кстати, ТОГО значения, на которое Вы намекаете, у этого слова нет.
"Мерседес 600" стоит на перекрестоке-красный свет. Визг тормозов в зад "мерседеса" въезжает "запорожец", за рулем которого сидит пенсионер. В "мерседесе" двое замерли от неожиданности, один за рулем другой с сотовой трубкой. В это время у пенсионера-мужечка перед глазами прошла вся его нелегкая неудавшася жизнь, комната в коммуналке, которую теперь придется отдать за этот вшивый "мерс", и такая его обуяла тоска и отчаенье, что он решил пропадать дак с музыкой и выскочив из машины выхватил кувалду и давай охаживать "мерс". Отведя душу сел в машину и уехал. В "мерседесе" ошалевшие(не то слово)повернувшись друг к другу: - Прикинь, а если бы мы в него въехали!!!!!!!????.....
Не столько история, сколько фраза. Муж у меня сисадмином работает. Так в его кабинете все остальные сотрудники фирмы устроили нечто вроде клуба: забегают поболтать, чаю попить. И курят все при этом. Надымили жутко. Муж окно открыл - вроде дышать можно стало. И тут заходит очередной жаждущий пообщаться... закуривает... и говорит: "Ого, Леха! Как у тебя свежо! Прямо как в вытрезвителе!" Вот ведь ассоциации у человека... :)))
Sputnik, Perestroyka или как правильно пользоваться итальянским словарем
Как-то в младые студенческие годы ездил я с большим приветом из нашего родного МГУ к англичанам, вроде как эксперименты делать и опытом обмениваться. В нашей лаборатории помимо двух мрачных и страшных англичанок, необщительного голландца и симпатичной (но увы, замужней) китаянки работал парнишка (потом, правда, оказалось что этому парнишке 30 с лишним лет - е-мое, не скажешь по этим капиталистам) из Италии. Веселый, компанейский такой, по имени Витторио. Делаю я как-то однажды эксперимент - залез под тягу по пояс, что-то там отвинчиваю-прикручиваю, мрачно чертыхаюсь, короче работа идет во всю, так что только пыль столбом, фигурально выражаясь. Из-за моей спины появляется Витторио, встает в позу Ленина на броневичке и заявляет: (громко так, с выражением) - СтаканОвич Вылезаю из под тяги с выражением озабоченности на лице. - ? - СтаканОвич!!! Изображаю бурную работу мысли. - Ну ты же русский! СтаканОвич! Это тот кто много работает! Как же ты не знаешь! СтаканОвич! Ну хоть убей никакого Стакановича не знаю... - Может Стаканов? Или Растропович? - Да нет же, СтаканОвич! Поняв, что большего от меня не добиться, он быстро побежал к своему столу, схватил Англо-Итальянский словарь и сунул мне под нос, мол, смотри сюда. И действительно, там черным по белому написано: Stakhanovec - много и упорно работающий человек (рус) Мда...
Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит. Вопрос? : Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше??? ААА
Я у нее спросил:"Мадам, куда вы претесь?", Ведь пешеходный переход не здесь, а там! Она ответила:"Когда вы сами обосретесь, тогда поймете, наконец, что я вам не мадам..."