Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: АМУРчик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
РЕКЛАМА!!! Телефонный звонок в 2 часа ночи. Сонный мужик подходит к телефону: - АЛЛО?!!! Тишина. Кладет трубку. Ровно через 45 секунд опять звонок. - АЛЛО?!!!! Тишина. И так повторяентся 74 раза с регулярностью 45 секунд. Мужик: - ПИИИИИИИи (длинный продолжительный писк, которым на телевидении заглушают матные слова) На другом конце провода довольный СисОп с лыбой во всю широту натуры, обнимающий небольшую коробочку. Голос за кадром: - Делай все, что тебе нравится вместе с модемом ZyXel!!!
Навеяно историей от 6 февраля.Прогулялся немного на том сайте, и действительно некоторые коментарии бывают достаточно прикольны. Вот пример комментариев , оставленных клиентами, об одной из девочек. Читать лучше с нижнего комментария.Судя по дате он первый.
abrasha - 1.02.2001 - 2:6 O Gospodi! Opyat net anala. Nu kuda zse smotrit pravitelstvo!?
Борисыч - 9.01.2001 - 14:11 Раньше была проще,сейчас понтуется! Насчет анала врут!
Педро - 5.01.2001 - 14:42 Просто класс! Трах на троечку, изо рта чесноком прет. Попробовать можно(!). Только при одном условии, чтобы ноги пованивали!
Судья - 5.01.2001 - 12:25 Девочка в белом-Лиля.В целом нормально,не нагружает,коммуникабельная. Миньет-5,трах-3,не чуствует ритма.Плохо-кривые зубы и запах чеснока изо рта.Разочек попробывать можно
Просто_пацан - 2.01.2001 - 18:40 Скажите на фото лежа в белом белье - это кто? Как работает?
Идут два друга. Перед ними холмик, на холмике рельсы, на рельсах поезд едит. Один другому: - Слышь, ты знаешь, что когда под поездом проходишь, то нужно загадать желание и оно обязательно сбудется?! - Да? Давай сейчас загадаем?! - Ну давай, я первый иду под поезд! - Ладно, валяй! Ну, тот побежал и орет: - Хочу живым остаться! А другой и думает: - А разве, когда желания в слух говорят, они cбываются?!
Игра "О счастливчик". Дибров: - Где любит занимаеться ваша жена сексом? а: в кровати б: на деревьях в: в туалете г: в канализации Игрок: - Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно воспользоваться подсказкой? Дибров: - Ээээ, какой? Игрок: - Звонок другу.... ДРУГУ МОЕЙ ЖЕНЫ!!!...
Новости Российского проката: После успеха фильма ужасов "Чужой" режиссер не остановился на достигнутом - появились еще несколько серий - "Чужие", "Чужая" и "Чужое". В результате бешеной популярности этих четырех картин были отсняты еще: Комедии: Операция Ы и другие приключения Чужого; Сбрось Чужого с поезда; Кто подставил Чужого Роджера; Чужой и еще Чужее; Горячий жевательный Чужой; В джазе только Чужие; Джентельмены предпочитают Чужих (амер. вариант названия - Некоторые любят Чужее). Приключенческие фильмы: Неуловимые Чужие; Новые приключения Чужих. Мультфильмы: Чужик в тумане; Белоснежка и семь Чужих; Ну, Чужой, погоди. Сериалы: Чужие тоже плачут; Семнадцать мгновений Чужого; Три танкиста и Чужой; Чужой - птичка певчая. И конечно же, наибольшей популярностью в российском прокате пользовалясь эпическая драма "Свой среди Чужих, Чужой среди Своих".
АРМЯНСКОЕ РАДИО: - Что для мужчины означает ППВ? - В 15 лет: Пока Придется Вручную. В 25 лет: Полночь, Полдень, Вечер. В 35 лет: Понедельник, Пятница, Воскресенье. В 55 лет: Пятое, Пятнадцатое, Восемнадцатое. В 75 лет: Пора Прекрасных Воспоминаний.
У Вас критические дни??? Не беда !!! Попробуйте "Мars" !! Аппликатор правильно разместит его в недрах вашего тела, и Вы получите "райское наслаждение "!!
ЛОЖКА СТОЛОВАЯ, ГРАЖДАНСКАЯ. (инструкция). Ложка столовая гражданская состоит из трех основных частей: - держала - для ухватывания ложки кистью руки во время приема пищи; - хлебала - для забора в ложку пищи; - соединительной планки, посредством которой держало и хлебало превращаются в единое целое. После того, как хлебало заполнено, приступают к отправлению пищи во внутрь организма. Прием пищи рекомендуется производить через так называваемый рот, обычно расположенный в нижней части головы, с ее лицевой стороны. Ложку столовую, с находящейся в ней пищей усилием правой руки слегка приподнимают над тарелкой и устремляют в направлении носа, стараясь попасть примерно на 2 см ниже его, придерживаясь осевой линии лица. Рекомендуется открывать рот с таким расчетом, чтобы после вхождения в него хлебала, заполненного пищей, сверху и снизу оставались бы зазоры не менее 0,7 см. Во имя избежания промахов надо несколько раз отрепетировать весь процесс перед зеркалом, используя для этих целей пищу из папье-маше или пластилина.
Форум в Давосе. На сцене российская делегация. Вопрос ведущего: - Who is Путин? Россияне растерянно переглядываются: - Что он спросил? - Вроде как "Who is putting?" - А-а-а... И все вместе дружно в зал: - Да мы все на вас клали с прибором!
Поймал как-то раз мужик золотую лягушку. Та ему и говорит: - Можешь загадывать одно желание. - Почему всего одно. - Ну ты пойми. Я всего лишь лягушка. - Ну, ладно, зеленая. Хочу, чтобы у меня все было. - Ладно, мужик, у тебя все было!!!
Джунгли. Жаркий тропический день, все замерло. Вдруг из леса раздается дикий хруст и непонятные звуки, постепенно приближающиеся и переростающие в поток матов. На поляну выходит грязный и небритый Маугли, от которго за версту несет перегаром, осматривается и видит Багиру, спокойно дремлющую на камне. Маугли, немного покачиваясь, тихо подбирается к ней на цыпочках, размахивается и изо всей силы лупит ее ногой в живот. Багира слетает с камня и, получив еще несколько жестких ударов в голову, теряет сознание. Маугли глупо улыбается и, шатаясь, идет дальше. Через некоторое время он замечает удава Каа, который дремлет на дереве. Проделав с ним примерно ту же процедуру, он обматывает Каа вокруг пальмы, завязывает его крепким морским узлом, которому его научил старый медведь Балу, и продолжает свой путь. Невдалеке он замечает Балу, пьющего воду из ручья. Маугли подбегает к нему, хватает его за уши и с криком "МЫ С ТОБОЙ ОДНОЙ КРОВИ" трахает его в извращенной форме. За всем этим с высокого баобаба наблюдают две старые обезьяны. Одна поворачивается к другой и ехидно говорит: - Человеческий детеныш, человеческий детеныш... Я же говорила - ВАРВАР!!!
Любовница предлагает своему другу попробовать секс с Ляпсиком. - Это как? - спрашивает друг. - Тебе понравится, - говорит любовница... Они раздеваются и друг ложится сверху. Любовница свистит и зовет: Ляпсик, Ляпсик... Из соседней компаты прибегает маленькая болонка и начинает в такт движениям лизать мужику анус... Чем быстрее "работает" мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Любовница собралась кончить, и тут друг скатывается с нее и начинает громко смеяться и кататься по полу. Любовница спрашивает - что случилось, а друг отвечает: а я не знаю, как поступить по справедливости - то ли в тебя кончить, то ли Ляпсику в рот насрать?...
Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос: - Чего расселся? Уступи место инвалиду. Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища. - Где же это вы инвалид? А та отвечает: - Второй год вдовствую, а без х$я как без рук.
Ванька Жуков, сидя перед компутером, набирал адрес: "На деревню [email protected]". Про себя Ванька думал: "Кому нужно название города, улицы, номер дома - и так дойдет! Не те времена, Антон Павлович!"
реезЖ..цццюилюкг Netscape is unable locate the server. реезЖ..цццюилюкг Netscape is unable locate the server!!! реезЖ..цццюилюкг! Netscape is una... реезЖ..цццюилюкг PRESS Control+SHIFT HOLY SHIT!!!
Послали Петьку зимой к белым в разведку. Он вернулся и докладывает: - Доехал я на лыжах до деревни, гляжу - у хаты баба стоит. Я к ней, познакомились... Василий Иваныч перебивает: - Петька, ты не про бабу рассказывай, а дело говори - дальше что было? - Дальше? Ну бросил одну палку... - Какую палку?! Давай рассказывай дальше! - Дальше? Бросил вторую палку... - Ну, быстрее, дальше!!! Тут Фурманов не выдерживает: - Что, непонятно что он дальше делал? Третью он палку ей бросил! Петька в возмущении: - Ну и мысли у вас, товарищ Фурманов! А еще комиссар! Я обе палки бросил и начал лыжи снимать.
Едет Новый Русский на своем Мерсе, вдали из-за поворота навстречу выезжает BMW. В BMW сидит деваха и кричит ему из окна: - Козел! козел!! - Сама ты, стерва! - орет НР, поворачивает за поворот и... давит ничего не подозревающего гаишника...
Мой друг Витя как-то слег в больницу. Потом делился своми приключениями. Вообщем, медсестра, надо сказать, женщина внушительных габаритов, решила взять у него анализ мочи, но, короче, пока та еще в организме. Такая трубка вставляется в нужный орган, а дальше я процесс не знаю. Ну вообщем он пришел. "У меня, - говорит,- и мысли-то не мелькнуло." Она без разговоров подходит. Снимай мол штаны. Ну, снял. Она своей богатырской рукой как ухватит его достоинство (необходимо заметить качество сервиса), проделано это было совершенно бесцеремонно. И трубу эту злосчастную кээк впиндюрила! Витя, конечно же, офигел тот такой наглости. Мало того, что воткнула, так ведь как неожиданно. Ну и испугался за сохранение своего несчастного органа, а поскольку занимался боксом ранее, то недолго думал впаял медсестре хороший правый хук. Медсестра, естественно, с катушек хлопнулась. Но то ли ее уже били, а может сама по себе баба крепкая и дородная, то очухалась она в неплохом темпе. Свистнула помощничков, молодцов размеров два на полтора метра. Витю под руки схватили, к стене приперли, чтоб не тяжело стоять было... И .....трахнули....
Стоят два хакера на крылечке одной организации. Курят. Идет начальник компьютерной службы: - Что, мужики, курите? - Да нет, в Интернет лазим. - Лучше б вы, с%ки, курили!...
Что говорят мыши: Мышь квакера: «Слушай, кореш, давай еще разок колесо… я кайф недоловила…» Мышь фотошопера: «Так, вот в эту точку? Сейчас… блин, с тобой косоглазой станешь… да, вижу, вижу, что опять не то выделила? Да иди ты на хр@н, это у тебя руки дрожат! Мышь програмиста: «Я, это, посплю децл… ок?» Мышь любителя DOS'а: «It's no fate…»
- Доктор, мой сын уже большой парень, а до сих пор писает в штаны. Не знаю, как его научить. - А кто он по специальности? - Программист. - Приведите его сюда, я его научу мочиться. Приходит сын, доктор объясняет: Чтобы помочиться, используйте простой алгоритм: 1. Расстегнуть ширинку. 2. Вынуть наружу член. 3. Оттянуть назад кожу с головки члена. 4. Помочиться. 5. Надвинуть кожу на головку члена. 6. Спрятать член в штаны. 7. Застегнуть ширинку. Через неделю мать приходит, жалуется: - Доктор, сын снова обоссал все штаны, да еще чем-то белым. - Приведите его сюда. Пришел сын, доктор его спрашивает, в чем дело. Тот отвечает: - Доктор, я стал применять ваш алгоритм, дошел до шага 3, но нечаянно пропустил шаг 4. Сделал шаг 5 и засомневался. Вернулся назад, сделал шаг 3. Потом шаг 5. Опять засомневался. И - хоть убей, не помню, что вы говорили еще. Так вот стою с вынутым членом, делаю шаг 3, шаг 5, 3, 5, 3, 5,... Вот так и получилось.
Муж приходит домой вечером, а жена говорит: - Сегодня по телевизору сообщили, что у кого 10 детей, то им дают квартиру, машину и счет в швейцарском банке. А у нас с тобой 9. Помнишь, ты говорил, что у тебя там где-то один сын... Давай поезжай за ним и... Муж соглашается. Когда возвращается, то видит только одну жену и спрашивает: - А где дети? Жена в ответ: - Ну, как ты за своим сыном поехал, так и их отцы пришли и забрали каждый своего ребенка. :(
Трахаются два гомика.Тот что снизу говорит : - Все , хватит !! Я больше так не могу !! На что тот, что сверху, не останавливаясь, говорит: - Ну потерпи, дорогой, ведь ты же мужчина !!!!
Лежат муж с женой в постели. Жена почти уснула, а ему не спится. Он, лаково обнимая жену: - Любимая, может минет? - ( спросонья ) Чего у нас нет???!!! - Ничего!!! Спи, дура!!!
Мужик у врача. - Доктор, как мои анализы? Доктор мнется и не решается сказать. - Доктор, ну как мужчина мужчине... - ОК, у вас рак. - Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину. - Ладно, скажу. Вы еще и урод.
Останавливает мент водилу и говорит: - Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два вопроса, ты свободен! - Ну давай... - Едешь ты ночью и видишь две фары - что это? - Ну машина. - А какая машина - Мазда, Форд или Опель? - Не знаю! - Не угадал! Ладно, второй вопрос. Едешь ты ночью и видишь одну фару, что это? - Мотоцикл! - Но какой - Кавасаки, Харлей или Ямаха? - Не знаю, а можно и я тебе вопрос задам? Если ответишь, то я заплачу штраф, а если не ответишь, то я спокойно поеду дальше. - Валяй! - Стоишь ты, стало быть, на посту и видишь полуголую девушку, кто это? - Бля#ь! - Но кто это - твоя жена, твоя сестра или твоя дочь?
После игры в покер виндоза выдает сообщение: - Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY (если найдете). Что в ентом случае делают... Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать ANY KEY. Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том, как он "взломал" покер. Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, е.тм. Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу...
В магазин электротоваров пришел молодой человек: - Что вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец. - Мне нужно купить подарок теще! - Вот пожалуйста, электрический утюг, вот электрическая кофемолка. - Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?
Моются два грузина в бане.Вдруг у одного падает на пол мыло. Через несколько секунд второй грузин тоже ненароком роняет свое мыло.Стоят они, и смотрят друг на друга ( еще бы! никому не хочется раком становиться ).После получасовой паузы самый нетерпеливый робко говорит : - Ну что ?? По разу поднимем и пойдем, да???
В автошколе инструктор спрашивает: - Что такое 90, 60, 90? Слушатели отвечают: - Баба, девка... Инструктор: - Вот идиоты, совсем правил не учили. Это скорость за городом: шоссе - поселок - шоссе.
Сидят в парке девушка с парнем. Парень делает комплимент девушке: - Какая ты красивая! Девушка смущается. - Какие у тебя красивые глаза! Девушка опять смущается. - А какие у тебя красивые губы! Девушка от смущения прикрывает лицо левым ухом.
Горничная приходит в дом нового русского устраиваться на работу. Хозяйка показывает дом и между делом задает вопросы. - Скажите, а как вы относитесь к попугаям? - Не беспокойтесь, я ем все.
К врачу приходит старуха. - Сынок, у меня все внутри болит. - Иди за ширму и разденься, бабушка. - Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась? - Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты! Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос: - Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!
Муж-программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек. Ж: - Как они могли поместится в таком маленьком ящике?... М: - Ерунда! Если бы он использовал Winzip он бы еще больше их туда запихнул...
Вовочка спрашивает училку: - МарьВанна, а что такое "зеленые"? - Hе "что", а "кто"... Это, дети, такие люди... Они защищают экологию, охраняют природу... Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу: - Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит. Говорит, зеленые экологию защищают... - Hу что ты хочешь, - философски изрекает отец. - Она "зеленые" и в руках-то никогда не держала.
Пришел парниша к сексопатологу и жалуется на проблемы своей сексуальной жизни. Врач его слушал, слушал, ни хрена не понял. Стал задавать ему вопросы - опять ни шиша не ясно. Потом думал, думал, и спрашивает: - Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом? - Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым как смерть. Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки! - ?????? - Я увидел ее лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью.
Лежaт молодожены в постели (первая бpaчнaя ночь). Он, скaжем так, устaл после пеpвого дня свaдьбы и ужо нaчинaет отpубaться. Онa совpешенно не устaвшaя (конечно, весь день нa pукaх носили) нaчинaет гpязно домогaться, и затем следует тaкой диaлог слов и действий: - Я хочу!!! - Чего ты хочешь? - Ну кaк чего, ну кaк чего, чем в пеpвую бpaчную ночь зaнимaются??? - А чем зaнимaются? Онa нaчинaет объяснять: - Ну ложись свеpху! - Он ложится. - Встaвляй! - Он встaвляет. - Вынимaй! - Он вынимaет. - Опять встaвляй! - Он вставляет. - А тепеpь опять вынимaй! Он, весь тaкой нa измене: - Дa ну тебя, ты сaмa не знaешь, чего хочешь!!!
Медвежонок,зайчонок,лисенок и волченок пошли погулять - порезвиться по лесу.Не заметили охотничью яму да и угодили туда вчервером. Ну никак им оттуда не выбраться.Сидят короче.День просидели... второй.......начался третий день.Голод начинает брать свое. Пошли нешуточные разговоры о том кого первым есть.Волченок предлагает : - А давайте съедим самого младшего из нас !! Ну все соглашаются и начинается выяснение сколько кому лет - месяцев. А медвежонку - то всего полгода исполнилось. Волченок - Мне вчера год исполнился !! Лисенок - А мне уже 10 месяцев !! Зайчонок - А мне завтра 9 месяцев исполняется !! Уставились все на медвежонка в предвкушении славного обеда.Медвежонок пытается что - то сказать, язык у него заплетается : - А мне........а мне.....а Я ..( набрался смелости )..А Я КАК ЁБНУ !!!!!
Две секретарши: - Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой букет, такой... Наверное, вечером придется опять ноги раздвигать. А вторая спрашивает: - У тебя что, дома вазы нет?
Реклама: У нас в семье все любят разный хлеб: Дедушка - темный бородинский, бабушка - белый, а дети - сладкую сдобу. Только в одном наши вкусы совпадают. В том, что старый хрыч перебьется без бородинского!!!!
- Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный чpезмеpно любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой комнате. Я подхожу в кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуpшащий кулек с твеpдым большим пpедметом, завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я вздpагиваю, нежно pазвоpачиваю кулек... Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность, по телу пpокатывается знакомая истома.... Я ложусь на кpовать, пpиветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену... Мои пальцы ощущают все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание учащается в пpедвкушении того неописуемого блаженства, котоpое я испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь пpодолговатыми фоpмами, возбуждающим кpасным цветом его облочки... Откpываю этот гpебаный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Hу сессия у человека!