Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: АМУРчик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гаишник Деpевянко пpиходит к капитану: -Товаpышу капитан у мене сын pодывся; -Выпышем тебе премию 40 pублей: -Так вед сын; -Выпышем еще пpемию 40 pублей; -Hу ведь сын ! -Ладно Деpевянко беpи знак 40 и ставь где хочешь
Встречаются как-то два мужика и начинают разговаривать на отвлеченные темы: - Когда ты в первый раз поцеловался? - В пять лет. - Да нет, по-серьезному? - В десять. - А в губы? - В пятнадцать. - А с засосом? - В двадцать. - А с девушкой? - А, это в двадцать пять.
Девушка поместила в газетной рубрике "Знакомства" объявление под шифром. Через неделю она заходит в редакцию и получает увесистую пачку писем. Придя домой, она разбирает письма, за этим занятием ее застает мать. - Ого, сколько мужиков тобой интересуются! - Да, и среди них - наш папа.
Нью-Йорк. Уолл-Стрит. Семиэтажка фондовой биржи, где также расположены валютный дилинг и конторы букмейкеров и брокеров. На 4-ом этаже стоит валютный аналитик с графиками и "чартами" в руках, ждет лифт. Лифт останавливается на его этаже, двери открываются, а в лифте стоит замордованный, небритый, полусонный валютный дилер. Дилер разлепляет глаза, с ухмылкой смотрит на аналитика и говорит: - Ну хоть ТЕПЕРЬ ты мне, падла, скажешь: "наверх" или "вниз"?
Заслали наших в космос на 3 месяца. Спустя 2 месяца с ними связываются с земли и спрашивают: - Все ли в порядке, и не нужно ли чего нибудь. Тут космонавты завопили: - Больше не можем, два месяца без женщины... - Ладно будет Вам женщина. Через неделю прилетает другой корабль. Все космонавты ринулись в него, заходят, а там на полу лежит тюбик и на нем написано: "Жидкая женщина", а рядом инструкция: "Намазать жидкую женщину на член и втирать до полного удовлетворения".
Женился мужик на русалке.А что делать ?? Сердцу ведь не прикажеш.... любовь, блин !Ну все как у людей. Через 9 месяцев отвозит он жинку в роддом, садится в приемном покое и ждет прибавления семейства. Ждет два часа....четыре часа.....через 8 часов открывается дверь родовой, выходит нянечка с ведром карасей,ставит его перед мужиком и так жалостливо говорит : - Это Ваши.Вам их запеленать или так, в ведре понесете ????
Звонок в дверь. - Здравствуйте, это ваши соседи снизу. - НУ? - У нас с потолка течет. - НУ? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете...а если вы не умрете, то мы вас сами убьем!!!!
Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку, только что купившую компьютер. Для начала он проводит разведку - типа что за машина. - Откройте инструкцию..., посмотрите, что написано с обратной стороны монитора... Наконец, он говорит: - Так, я вижу что у вас компьютер - Apple.. Вдруг в трубке: - Ой.. (и тишина) Через некоторое время появляется голос клиентки: - Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу накинула халат..
Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи. - Вот, пожалуйста, духи "Оргазм". - А эти как называются? - "Экстаз". - Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?
Приходит курица домой, а там цыпленок бьется головой о стену и причитает: - Позор!.. Какой позор!!!... - Сыночек! Что случилось? - Мама, это правда, что наш папа - петух? - Правда. - Позор!.. Какой позор!!!...
Первый курс. Лабораторные работы по химии. Сидит девица и грызет ну очень красивый китайский карандашик. И вдруг нечаянно роняет его на пол. Сидящий рядом кореш наступает на этот карандаш и начинает катать его по полу. В тишине раздается интересный звук: трык-трык, трык-трык, трык-трык. И буквально следом возмущенный девичий голосок: - Ну что ты с ним делаешь? Я же его в рот беру!!!
Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На двери КГБ табличка: "Посторонним вход запрещен!" - Ха! Можно подумать, если б они написали "Добро пожаловать", я бы туда так и прыгнул!...
Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет. - Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра. - На анализ крови пришел! Аааа! Опять палец проткнут! АААа! Тут второй пацан как заорет. - А ты-то чего орешь? -...пришел на анализ мочи-ииииииииЫЫЫЫЫЫыыыы!!!
В больнице "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет: - Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно... - А кто старое помянет, тому...
Женщина приходит к врачу и жалуется что никак не может похудеть. Врач спрашивает: - А как вы вообще питаетесь ? - Да я вообще мало ем: за сыном доем, за дочкой, за мужем. А что делать? - Так вы поросенка себе купите - Что и за поросенком доедать!?
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал: - Идем, твои мучения окончены...
Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит: - Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем - мой дневник или твое новое платье?
Муж возвращается неожиданно из командировки. Его жена - голая в кровати. Муж распахивает дверки шифанера! - и как и ожидалось - видит там голого мужика. - Ты Хтооооооо... твою мать?!! - ..эээ... я - дезинфектор... жена ваша меня вызвала моль вытравить! - А шош ты голый?!!!!!!!! Мужик рассматривает себя и вскрикивает удивленно: - Ух!!... Е-е-е@аная моль... когда ж они успели??!!!
Один ученый-экспедист отправился, как ему и положено, в научную экспедицию. В дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился. И еще нанял себе проводника из местных. Однажды вечером они сидели у костра, и вдруг вдали послышались удары там-тама. Проводник прислушался и сказал: - Не нравится мне это... Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет. Там-там приблизился. Проводник опять сказал: - Ох, и не нравятся мне эти звуки... Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжен ли пистолет. Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал: - Да, совсем мне не нравится этот барабанщик. Ученый приготовился падать в обморок и спросил: - А почему? - Да хреново барабанит! :-/
В последнем опросе общественного мнения россиян на тему кого бы они хотели видеть своим президентом Путин занимает только второе место. Лидирует по-прежнему Билл Клинтон...
Возвращаются Волька с Хоттабычем со стадиона после футбольного матча. Волька жалуется: - Хоттабыч, что-то у меня все время в ж#пе свистит и свистит? - О, Волька ибн Алеша, свет очей моих, я выполнил твое желание. После того как не засчитали гол в ворота "Зубила", не туда ли ты хотел послать судью?
- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти... - И в чем же это выразилось? - Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.
Горит дом. Начальник пожарной команды врывается в комнату из которой валит дым и вдруг видит своего подчиненного трахающего какого-то мужика. Он кричит: - Что здесь происходит? - Да видите, - застегивая ширинку отвечает пожарник - вхожу, вижу человека, лежащего и задыхающегося от дыма... - Ну ты ему сделал искусственное дыхание рот в рот? - Вот с этого - то все и началось !!!
Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает, как им переправиться. Вызывает инженера. - Мы можем построить понтонный мост, - предлагает инженер. - А можно его сделать очень быстро? - Нет. На это понадобится несколько месяцев. Моисей вызывает пресс-секретаря. - На Вашем месте, - говорит пресс-секретарь, - я бы забрался на утес, воздел руки к небу, воззвал к Богу, и тогда воды бы расступились. Потом я бы провел народ через образовавшийся проход и заставил воды снова сомкнуться перед египтянами. - Звучит неплохо, - говорит Моисей. - И ты думаешь, что у меня получится? - Особой уверенности нет, - отвечает пресс-секретарь, - но если Вы сделаете это, я организую Вам публикацию в Ветхом завете.
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно): - О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!! Bрач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет... Программист (небрежно): - А че они, б/я, ночью не играют?!
- Ты знаешь, - рассказывает молодая мать своей подруге, - вчера прочитала в журнале статью "Советы молодым матерям". Там сказано: "Как только ребенок закончит сосать рожок с молоком, подставьте его под кран с горячей водой и хорошенько прочистите ершиком". - Ну и как? - Все сделала, как положено. И не знаю, почему он орал, как будто его режут.
Чем собаки лучше женщин ? Собака разрешает играть вам с другими собаками. Собака понимает, что вы ее хозяин. Собака любит, когда приходят ваши друзья. Собака думает, что вы замечательно поете. Собака любит грубые игры. Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу. Собака оценит чрезмерную растительность на вашем теле. Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно. Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны. У собаки 10 сисек. Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем. Собака не берет на время ваши рубашки. Собака не придаст значения, если вы отдадите кому-нибудь ее щенка. Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь. Собака не ходит по магазинам. Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения. Собака не плачет. Собаке нравится, когда вы снимаете ей ошейник. Собака согласится с тем, что вы повысите свой голос, чтобы подчеркнуть свою правоту. Собака понимает, что инстинкты лучше, чем ценные указания. Редкая собака вас переживет. Местоположение собаки в доме никогда не меняется. Родители собаки никогда не приходят. Собака проводит в ванной считаные секунды. Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться, вы сможете ее усыпить. Законно держать собаку в доме привязанной. Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа в сутки. Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть. --- Чем женшины лучше, чем собаки? В обществе принято иметь половые отношения с женщиной. Женщина хорошо смотрится в свитере. Женщина умеет делать поп-корн. --- Чем женщины и собаки похожи? И те, и другие глупо выглядят в шляпах. И те, и другие хорошо выглядят в шерстяных пальто. И те, и другие придают слишком большое значение ласке. И те, и другие могут съесть два кило шоколада в один присест. И те, и другие имеют склонность к ипохондрии. И те, и другие постоянно хотят, чтоб им почесали спинку. И те, и другие всем своим видом показывают, что слушают каждое ваше слово. Никогда не поймут футбол. Никогда не поймут, что молчание - золото. Никогда не угадаешь, что у них на уме.
Собралась международная комиссия по борьбе с алкоголизмом. В показательных выступлениях выступили француз , англичанин и русский. Француз попросил цветок, выпил рюмку, вторую, третью, понюхал цветочек, еще выпил, - все говорит - хватит. Англичанин попросил газету, выпил несколько рюмок , почитал газету, еще выпил, снова почитал газету, все говорит - хватит. Русский попросил заменить рюмку на граненый стакан и попроил принести зеркало. Выпив бесчисленное количество стаканов он посмотрел в зеркало,- еще наливай , после н-го стакана, посмотревшись в зеркало, сказал - все хватит. После выступлений каждый из участников обьяснил, каким образом каждый определяет меру алкоголя. Франзуз говорит - Я нюхаю цветок, пока запах слышу - можно пить. Англичанин говорит - Я читаю газету , пока буквы не разбегаются - пить можно. Русский говорит - а Я смотрю на свой рот в зеркало , как там водка появится - достаточно , иначе добро разливаться будет
В Вологде выступают "Песняры", соответственно крутейший хит: Где ты моя черноглазая, где? В Вологде, в Вологде, в Вологде-где... В доме, где резной палисад... Всю песню зал нервно смеется. В конце концерта обиженные исполнители интересуются у местного конферансье, что, мол, за хренотня? Hа что им отвечают: - Да у нас тут, понимаете, один дом с резным палисадом остался - кожно-венерологический диспансер...
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице: - Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула! Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит: - А почему - "чуть"? Что, у папы денег не хватило?
Hа экзамене по какой-то животной медицине препод за уши тянет студентку на трояк. Hикак. Тупая больно попалась. Препод достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает: - Что это за орган? Ответите - 3 балла. Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет: - ТРАХЕЕЕЯЯЯ... Разяренный препод: - Щас я те эту ТРАХЕЮ в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!!
На приеме у сексопатолога муж и жена. - Доктор,у моего мужа активная импотенция, помогите !!!! - ??!!! Как это ?????? Ну раздевается она, начинает танцевать эротичный танец, у мужа и у доктора встает на нее.Доктор и говорит : - Ну что же Вы жалуетесь ?? Видите как у него стоит !!! - Да, доктор, стоять то он стоит, а вот Вы попробуйте его от пупка отогнуть !!!!!!!!
Едет девушка автостопом, стоит на дороге, голосует, а на плече у нее сидит попугай. Останавливается машина, и водила спрашивает: - Дашь? - Дам. - В рот возмешь? - Нет. - Тогда иди пешком. Уезжает. Останавливается другая тачка - тот же диалог. В третий раз останавливается грузовик с цыплятами в кузове. Девушка соглашается взять в рот, садится в кабину, попугая кидает в кузов к цыплятам. Едут они, значится, и тут водила смотрит в зеркало и видит, что цыплята у него из кузова по одному вылетают. Мужик в непонятках. Вылезает из кабины и наблюдает в кузове картину маслом - попугай берет очередного цыпленка: - В рот возьмешь? ....Нет ??...тогда иди пешком!
Идет два алкаша по парку. Вдруг видят в переди какая-то постройка. Один взял влево, другой вправо и начали обходить. Первый обошол, стоит ждет второго. Пять минут ждет, десять, уже начал волноваться как вдруг его взору открываеть ужасающая картина: идет его друг весь избитый, морда в крови, голова разбита, глаза подбитые, нос переломан, ухо надорвано, одежда в дребезги, вобщем еле живой не идет, а ковыляет. Первый в недоумении спрашивает: - Вась, ну тебя на пять минут нельзя оставить, что случилось? Вася: - Ты не поверишь, Колян. Иду я, никого не трогаю, тут вдруг, одкуда не возьмись, поезд как даст мне между глаз. Я не понял, вскакиваю, а тут сверху сомолет как даст по башке, я вобще обалдел, а потом как размажет меня о корабль, и две ракеты по ногам - одна за другой... Колян: - Ну, ты гониш... Вася: - Это я то гоню? Да ты пойди у карусельщика спроси.
Анекдот, напечатанный на первой странице книги, обучающей вождению автомобиля. Отец говорит дочери: - Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина. - Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...