Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: АННА
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мальчик без ручек смотрит мультики. Заходит отец и переключает на футбол. Сын ему: - Папа, но я хочу посмотреть мультики! - Ну, переключи - Папа, но у меня же нет ручек - Нет ручек - нет и мультиков
Спит мальчик без ножек. И снится ему сон, что у него выросли ножки, и что бежит он по полю навстречу красивой девочке. Вдруг ласковый голос матери сквозь сон: - Вставай, сынок, посмотри у тебя выросли ножки. Он, окрыленный, просыпается, и падает на свои обрубки. - С первым апреля, скотина безногая.
Лось с большого бодуна подходит к луже и жадно пьет. Охотник видит лось бац! стреляет - лось никакой реакции. Охотник подходит на 5 метров - снова стреляет п никакой реакции. Ну, охотник подходит в плотную и снова стреляет. Лось поднимает голову: "Что-то я пью, пью, а мне все хуже и хуже".
Как-то летом я лежала в больнице, которая находилась в малоизвестном мне районе. Что и где там находилось до сих пор не помню, хотя пробыла там 2 недели. Короче. Магазин был недалеко от больницы и мы туда табуном из палаты по нескольку раз на день ходили. А в магазине было 2 входа. Один из них решили то ли покрасить, то ли двери поменять не помню. Значит видим такую картину: день 1 - все отчяянно ломяться в "неработающую дверь" и все всремя там что-то портят. День 2- уборщица говорит, что, мол, дверь не работает, не ходите в нее. Поебать народу. День 3, он же последний - красуется огромными буквами ( ручная работа): ГОСПАДА ПАКУПАТЕЛИ, В ЧАСНОСТИ ОСОБО СЛЕПОШАРЫЕ. ДВЕРЬ НЕ ТРОГАТЬ, ОПИЗДЮЛИТЕСЬ! ЗАХОДИТЕ ПАЖАЛУЙСТВА В СОСЕДНЮЮ ДВЕРЬ. СПАСИБА ЗА ВНИМАНИЕ :-))) Дверь отремонтировали быстро